Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не выдерживал пытки.
С выходом фильма "Матрикс: Перезагрузка", стало известно о следующих частях киноэпопеи: "Матрикс: Недопустимая операция" "Матрикс: Деление на ноль" "Матрикс: Переполнение" "Матрикс: Bad command or file not found" "Матрикс: General failure reading your disk" И финальная часть: "Матрикс: Shutdown"
Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких интересых фиговин.
А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали, паставили туда мадем и настроили интернет.
Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых теток посмотреть.
Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не люблю урологов.
Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили: “В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ, транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз молиться. ” Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и неверующих, изменится в ближайшее время.
Журналист: "Скажите пожалуйста зачем Испания ввязалась в акцию против Ирака?" Аснар: "Нужно же было нам как-то отомстить арабам за многовековое господство на наших землях." Журналист: "Ну а ка же тогда про поражение Непобедимой Армады от руки англичан?" Аснар: "А как вы думаете, кто наводил американские ракеты на английские истребители?" Журналист: "Как же тогда про проигранную Испанией Американо-Испанскую войну?" Аснар: "А кто по-вашему подбросил эту дурацкую идею вторжения в Ирак Джоджу Бушу?" Журналист: "Выходит Испания очень выиграла от этой войны?" Аснар: "Нет, к сожалению нефть досталась только Американцам и Англичанам."
- Серега! Никто не слушает доклад по физике - все слушают анекдоты. - Акцентируй внимание слушателей именно на докладе по физике. - А я не умею говорить с акцентом.
Накануне премьеры фильма "Матрица перезагрузка", режиссеры братья Вачовски дали интервью, в котором любезно сообщили, что после официального проката в кинотеатрах, на DVD выйдет полная режиссерская версия фильма, в которой буду присутствовать сцены, вырезанные в прокатной версии.
В частности, сообщили Вачовски, что сцена бурного секса Нео и Троицы, будет полностью показана с камеры, установленной где-то в жопе. Так же, сообщили они, к этому времени будет готова сцена со специальными спецеффектами, где Морфей в схватке с близнецами, поочередно колошматит их по лбу своим огромным толстым членом. В действительности же при съемках этой сцены Лоуренс Фишборн колотит своим толстым и черным членом только одного, специально приглашенного каскадера в каске. И в довершение всего, в режиссерской версии кабеля для подключения к Матрице будут втыкаться, как и задумывалось изначально режиссерами, не в голову, а в... ну вы, в общем, поняли, куда!
При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.
Девочка поймала муху. Зажала ее между ладошек, поднесла к уху - та жужжит. Она взяла и оторвала ей лапки. Поднесла к уху, слышит - жужжит. Девочка взяла и оторвала мухе крылышки. Поднесла к уху - муха не жужжит, но шевелится. Девочка взяла и оторвала мухе голову. Поднесла к уху - муха не жужжит и не шевелится. "Что я изверг какой-то, что ли?"- подумала девочка и отпустила муху.
Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф". Адон - господин.
Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!" Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага!"
Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у одного из местных жителей : - А были-ли у кого причины для убийства философа? На что тот ответил: - Достаточное колличество причин нужно было-бы.
А вы не верили, что у Ирака есть бактереологическое оружие массового уничтожения. То, что мы не смогли найти его в Ираке, это только потому, что Ирак применил его против Китая. Причем как выяснилось это было атипичное оружие.
Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т: П. Не воюет с теми кого ненавидит. Т. Воюет не с теми кого ненавидит. Генетик: - Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их следования. Физик: - Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются друг к другу.
"Почему украинцы едят столько сала?" Вот наивный вопрос!!! Мне задают его так же часто, как в Танахе встречаются буквы; и ждут ответа, как будто видят самого Мойше бен Рамбама. Разве для ответа на такой простой вопрос нужно вызубрить наизусть Тору, или рыться в Талмуде? Айзо Ханвей, нужно же нам, украинцам, хоть ЧЕМ-ТО от евреев отличаться? (С)ГОЛОВИН
-Поручик, ваша известная фамилия происходит от слова "рожь" или от слова "ржать"? - Безусловно, Ржевский - от слова "рожь", что бы там не писали в Интернете!!! (с)ГОЛОВИН
Наш словарь - Дальковый! Фланг - 1. Фиолетовый шланг. 2. Флаг Англии. Сетка - 1. Светка без «в». 2. Китайский ткач Се. Мяч - 1. Короткая форма глагола маячить. 2. По-детски выговоренное «матч». Гетры - 1. Много Геттеров. 2. Три Гэ. Фанаты - 1. А ты купил Фанту? 2. Полюбила фана ты…. Розетка - 1. Роза для Светки. 2. Розе достался ткач. Стадион - 1. Концерт Селин Дион для ста человек. 2. Стадо овец и он. Сектор - 1. Мужская секта. 2. . www.odinraz.net
Юзер (Ю) подходит к админу (А): Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах... Все повисло... 2 документа пропало... А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал? Ю: -? Ну да! А: - Аааа... Так он тут всегда виснет. Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не сделали что типа ошибка тут... А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел??? oFFLiNe
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
Африка. Республик Конго. Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета. - Мыкола, яка высота? - Пэтро 2000 метров! - А, шо так низенько? - Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу! - Скилько! - Так кто ж их считал! - Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!
Устроили менты облаву на наркоманов. Приехали на поле, где конопля растет, выходят - никого. Только конопля шелестит. Старший думал - думал, взя рупор и как закричит: - А ну выходи!!! Из-за каждого куста: - Кто, я???
На лекции в Первом московском мединституте: Лектор: - ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной пневмонии переносится... Китаец-студент соседу: - Как пишется "переносица"? Сосед-негр: - Как ЭБОЛА!
Новости. В связи с возникшей двухсмысленностью и провокационностью слогана, после завершения войны в Ираке, было решено запретить новую концертную программу группы "Тату" под названием: ХУЙ - ВОЙНЕ, ПИЗДА - ВОЕННЫМ, ПРЕЗИДЕНТУ - ЖОПА!
Что общего у Цекало с Шекспиром? У Шекспира НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И ДЖУЛЬЕТЕ! У Цекало НОРД-ОСТ по мотивам ДВУХ КАПИТАНОВ тоже про Ромео и Джульету-Татаринову. У Шекспира в конце пьес - ГОРА ТРУПОВ! И у Цекало -тоже... www.tao.nm.ru
Что-то мне история с атипичной пневмонией напоминает... "Раптор"
Открыть упаковку, разложить в местах наибольшего скопления насекомых. (например Китай) Эффект действия основан на том, что насекомые, съедая приманку, становятся носителями отравляющего вещества и заражают своих сородичей.
Кто-то думает, что нас на планете развелось слишком много... (с) Vasy
НАШ ОТВЕТ ЗАПАДУ!!! В ответ на происки писательницы с нормальной польской фамилией Хмелевская, создавшей жанр иронического детектива, на арену вышло целое стадо писательниц с русскими графскими и княжескими фамилиями Дашкова, Воронцова, Донцова и т. д. и выдало сто пудов ИРОНИЧЕСКОГО ДЕФЕКТИВА!!! Князья и графья не успевают в гробах переворачиваться!!!
Ватсон как то спрашивает Холмса: Скажите Шерлок, а почему вы играете одну и ту же меледию на скрипке? - Потому что я долго не имел практики так как вы сп&издели у меня смычок, Ватсон! - А откуда вы знаете, что это был я? - Элементарно, Ватсон! Вчера в Times я прочитал, что некий доктор из Лондона выполнял следующий трюк: засовывал смычок себе в задний проход и вытаскивал изо рта! Он гастролировал по Америке с этим номером в течении 20 лет, пока у него не случился геморрой. - У вас только косвенные улики Холмс, а прямых доказательств нет! - Вы не дослушали меня Ватсон. После того как вы закончили выступать с этим номером вы так и не соизволили отдать мне смычок. Вы повесили его себе на стену, и так как он был весь в дерьме, то он прилип к ней. И только миссис Хатсон во время последнего ремонта смогла отодрать его вместе с доской!
Вдохновленные успехом прогремевшего на сцене Большого балета "Спартак" группа независимых продюсеров (руководитель - Е. Л. Нигер) решило поставить аналогичный спектакль. Проекту было дано название "Конь, или История Одной Лошади", и либретто его в общих чертах повторяет сюжет оригинала. Молодой, свободолюбивый Конь поднимает восстание против своего хозяина - старого, наглого Мерина - и в целом против всего коневладельческого строя, царящего в конюшне. После ряда успешных скачек по пампасам и прериям Конь гибнет от копыта предателя, и зло торжествует. Музыку к балету написал известный молодежный композитор Н. Борзов - в основном это разнообразные ремиксы его нафталинного хита "Лошадка". В главных ролях заняты пока малоизвестные артисты разговорного жанра. Лишь в привычной роли горбатого конюха засветился В. Петкун, да партию юной пони - возлюбленной Коня - станцевала известная балерина Анастасия Толчкова. И, как с горечью отметил побывавший на прогоне наш театральный обозревать Жуйдимедрол Нетопча - "…к сожалению, не прыгала ни солистка, ни мячики…" Тем не менее, группа продюсеров уверена, что преданные поклонники искусства по достоинству оценят творческий поиск.
Навеяно острие.ру Этапы большого пути: СССР середина прошлого века - "У моего прадеда(или деда)было..... , так выпъем за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!!!!!! СНГ конец прошлого века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши возможности совпадали с нашими желаниями!!! РФ начало нового века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши желания охреневали нашими возможностями!
По небу летят крокодил, комар, корова и таракан. На корове сидит мужик ломом подпоясанный. Навстречу летит ФУМИТОКС! Комар увидел ФУМИТОКС, вспомнил свою бабушку и тут же от страха помер. Таракан увидел ФУМИТОКС, вспомнил свое царство, которое этот злыдень погубил одним махом, развернулся и полетел на север. А крокодил и корова подлетели к ФУМИТОКСу и не нюхая сьели его на двоих. Ого подумал мужик, даже мне не оставили-"Знать млекопитающим он абсолютно безвреден". И все же жаль его. Хороший он "ФУМИТОКС".
Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор: 1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог ответить. Не знаешь что это такое? 2Д: Так это же персональный компьютер. 1Д: Ладно скажу ему об этом. Проходит неделя и они встречаются снова: 1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.
Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.
Ебнуло, ага. (Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента. (Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло! (Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил. (По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ... (По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового газа.)
Какой на хууй теракт?! (Версия теракта экспертами исключается.)
В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200 пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту кнопку" Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.
Постоянная рубрика - Дальковый Словарь! Трибуна - 1. Табун тритонов. 2. Рыбу послали «на». Бомбардир - 1. Бард-бомж. 2. Военный-футболист. Замена - 1. Мужчины За. 2. Движение женщин «За мужчин! ». Кубок - 1. На Кубе все ОК. 2. Бок в форме Q. Чемпионат - 1. Превосходство пиона над другими цветами. 2. Футбольный шпинат. www.odinraz.net
Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик. Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился. Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: - «Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу. - Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают. - Нет мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем. - Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться. - Нет мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем. - А вдруг она меня укусит? - Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько зайцев можно убить? Манилов.
По словам К. Илюмжанова калмыкская команда "Уралан" стала играть лучше. "Если раньше наши ребята просирали 4 игры из пяти, то сейчас просирают только три!"