Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ… Dr. Михельсон
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!! Менты: - Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко: - Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом? Басков: - Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко: - А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле? Басков: - Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко: - А что я получу, если сделаю тебя народным артистом? Басков: - Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя столько денег? Матвиенко: - Это не Игорек, это Валя. Басков начинает громко плакать. Матвиенко: - Коля, ты че так расстроился? Басков: - Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!
Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с". Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"
У Александра Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?
Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге? Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву... Vixy
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Урок русского языка. Учительница: - Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его. Вовочка: - Мужчина трахает женщину. - Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение. - Ну... это... Женщина - подлежащее... - Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение. - МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух.
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке. На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
На приеме: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: - Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия! - Нет, девушка, вы ошиблись. - Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит: - Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя! - Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает: - Это наша северная Венеция! Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет: - А вот и гальдон...., гандон... Матвиенко: - Северо-венецианский лодочник!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: - Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." jonas
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... jonas
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. А почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.
Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой. Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье. Как предостеречься? 1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно. 2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.