Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. (С) Роби
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!"
Тупой начальник, подчиненному: - Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай. - Так а нафиг две-то? - Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать. - Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать: - Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили! - Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Doctor
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
Терминатор 1 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего D1000.
Терминатор 2 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.
Терминатор 3 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин.
Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...
Лето - пора экзаменов и дипломов... Встречаются двое: - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! - ????????? - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились. Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и дождаться чтобы вода закипела.
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!" rambomax
Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! Ответ: Вибратор. MadAlex
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно. Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь. Тормозит тачку и говорит (В)одителю: (М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары; что это? (В) - Ну тачка наверное. (М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь: едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это? (В) - Ну мотоцикл. (М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь... (В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка накрашенная в миниюбке, кто она? (М) - Ясное дело, блядь. (В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда. - Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй! (С) Роби
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует :-((
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. » Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. » Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. » Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! » Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. » Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и взятки дают. » Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. » Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. » Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо! »
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения это жвачка!
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
- Алле, СОНЕТ? А правда, что у вас появился новый безлимитный тариф? - Правда. - Пи@@ато! А что абонентская плата - 0? - Тоже правда. - Пи@@ато! Это включая НДС? - Да! - Пи@@ато!!!!
Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей: - Не хотите приобрести гороскоп Зараева? - У меня уже есть сарай, - отвечает бабка. Почтальон повторяет громче: - Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева! - Да есть у меня уже сарай! Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке: - Да иди ты в жопу со своим сараем! - А ты со своими гороскопами!
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"... - А ты почему не смеешься? - Пpишлось есть...
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…