Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый сегодня рассказал. Катались они на праздник к кому-то на дачу (история умалчивает). Ну, как водится, летняя обстановка располагает к чрезмерному употреблению спиртосодержащих веществ (как-то водка, пиво и т. д.). Сказать, что напились сильно, это значит промолчать. Так вот, один из них (назовем его Лехой) вышел из дома на тему поссать в укроп и умыть лицо в баке для дождевой воды, стоящим на углу дома. Бак, я думаю, все представляют? Ну, это в 2/3 человеческого роста железная бочка, до краев наполненная дождевым стоком воды с крыши вышеописанного дома. Так вот, успешно справившись с первой задачей, Леха перешел к водным процедурам. В состоянии сильного алкогольного опьянения (см. выше), он поднялся на пару ступенек к баку (для тех, кто не понял: ступеньки были сделаны для того, чтобы не черпать воду ведром на уровне груди, т. к. довольно тяжело, а со ступенек получается как раз на уровне пояса). И вот уж мало кто понял, что там Леха, стоя «раком», мог увидеть на дне бочки интересного. Или скользкая грязная деревянная поверхность ступени предательски подвела его, но он даже не успел вскрикнуть, как юркнул туда верхней половиной тела. Картина маслом: две ноги, торчащие вверх из бочки, «весело» размахивают в разные стороны. История могла бы быть и с иным финалом, если бы не счастливая случайность в виде соседа. Со словами «Ишь ты, чего придумали! » и прочими матерками, он полез выручать парня. Полез вовремя, ибо даже в сильном алкогольном опьянении, вверх ногами, торчащими наружу из бочки, а всем телом, находящимся в воде, где нельзя не то, что крикнуть, вздохнуть даже нельзя, человек может продержаться не больше минуты-полторы. А далее следующая кульминация: сосед (мужик лет 50-ти), начинает за ноги вытаскивать парня из бочки. В этот же самый момент, озабоченные долгим отсутствием товарища, его друзья начинают выходить из дома на свежий воздух, дабы получить ответы на возникшие вопросы. И вот, (поставьте себя на место одного из друзей) они выходят и видят следующую картину: их друг, нагнувшись «раком» находиться верхней половиной тела в бочке (т. е. она скрыта от окружающих), а какой-то мужик (для большинства абсолютно неизвестный) зажав покрепче раздвинутые ноги их товарища (в каждой руке по одной ноге), плотно примкнув своим передом к его задней части, совершает НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД-НАЗАД. Ну разве мог сосед объяснить пьяной компании, что их друг попал в беду, и он таким образом старается помочь ему, вытащить его из бочки, и что 90 кг пьяной массы невозможно вытянуть одним рывком, вот и приходиться дергать его вперед-назад, продвигаясь с каждым разом сантиметров на 10-15. Ну, а то, что подумала вся компания в первые мгновения, естественно расходилось с объяснениями соседа, и только то, что Леху вытащили всеобщими усилиями, и он, вмиг протрезвевший, дал более-менее связные объяснения происходящего, помогло соседу уйти от лишних объяснений. А над Лехой еще долго шутили, как он ночью втихаря, чтобы никто его не опознал, забрался головой в бочку, и таким интересным способом «отдался» соседу.
Отец рассказывал: Собралась как то у них душевная компания друзей и родственников, по поводу какого-то торжества, все уже с семьями детьми ну и как водится собрали стол и все такое водка закусь и т. д. Мужиков что-бы не дымили за столом выгнали курить на кухню. Пибегает к ним туда шкет лет пяти племяник д. Толи и грит типа "Дядя дай конфетку". Ну отчего же любимого племянника не угостить конфеткой, но она должна быть не просто так собственно дана, а дана заслуженно. Исходя из таких размышлений он и грит: "Скажи тетя сука". Мальчик- "Тетя сука!" Мужики ржут. "Молодец"- грит д. Толя и дает конфетку. Все это повторяетсся еще раза три. После того как все вернулись за стол приключилось как раз жене д. Толи приголубить того же самого племяника: ну там поглаживания по головке - "Какой ты стал большой, да какой ты молодец, папу, маму слушаешь??? Ну на конфетку!!" Мама шкета желая показать какой у нее воспитанный сын вопрошает: Что нужно сказать??" И малец своим звонким детским голосом на всю комнату заполненную гостями и родственниками выдает: "ТЕТЯ СУКА!!!"
Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар, когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве (тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны. 1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст. Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка (называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям, жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник поднял, и руки по-моему в карманах даже). Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле" нет, пошел в "аптеку". Михуил
Намедни, собираясь в отпуск в славную страну Хорватию, зашла в турфирму с целью присмотреть подходящий отель. В числе прочих бумажек и картинок, работники турфирмы вручили мне подробное описание услуг, предлагаемых выбранной гостиницей. Бумажку, как сразу стало понятно, гостеприимные хорваты составляли сами... Чтение этого шедевра продлило мою жизнь не меньше, чем на три года:) Вот текст, практически дословно (с небольшими купюрами): ........................................................... Типы комнаты: - взгляд сада: одиночно, двойник, триппель, комната четырех кроватей; - балкон взгляд сада: двойник, триппель; - взгляд моря: двойник, триппель; - балкон взгляд моря: двойник, триппель, комната четырех кроватей, комната семьи - комнаты с экстренной кроватью
All inclusive ("совсем включительно") включает: Главный трактир: 5.00-7.30 - предыдущий континентальный завтрак, если будут некоторые предыдущие отклонения; 7.30-10.00 - завтрак; 12.00-14.00, 18.30-21.00 - обед и обед: свежеподготовленные еда и варить выставки - план меню 14 дней; Поздние прибытия - холодный buffet: холодные отрезоки, сыр, хлеб, суп свежего и салатов горячий; Домодельное вино, пиво проекта, воды, улерод пить (кола pepsi, тоника, горький лимон, mirinda) во время всех ед Трактир "Обод": 10.00-11.00 - длинный завтрак 12.00-15.00 - обед: мини-mini-pizzas, buffet салата Местный теплый специально, десерт, напитки All inclusive bar полностью включительная штанга на пляже: 10.00-23.00 - кофеий, чай, отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Клуб: Отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Также включено в совсем включительное: Мини-клуб - раскройте каждый день за исключением воскресенья, для детей от 4 спашите 12 лет старого; Программа одушевленност - настольный теннис зрелищности и спорта, футбол, etc. Sunbeds и парасоли (лимитированный число их около 500 частей) ............................................................. Вот сижу, жду с нетерпением встречи с отечественной алкоголичкой и местным теплым под штангой на пляже... А еще мучает вопрос: что же такое пиво проекта??? :))
Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика», фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться, машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
История из разряда "не обманешь - не интересно". Однажды, вдоволь назанимавшись, валяемся без сил уже час. Мне начинает становиться скучно и я решаю поиграть у своей девушки (назовем ее Катя)на нервах. Дубль1: Беру сотовый телефон, набираю ее номер и жду реакции. Реакция не заставляет себя долго ждать и Катя стремглав мчится в коридор к своей сумке. Конечно я был разоблачен моментально, но ее реакция мне понравилась и я решил повторить:) Дубль2: Тайно набираю номер, забрасываю телефон под кровать и притворяюсь спящим. Катин мобильник звонит, а у меня алиби - нет рядом телефона, а следовательно, имею возможность насладиться Катиным бегом с препятствиями до коридора. Обижается, берет сумку с собой в спальню - но голь на выдумку хитра:)) Дубль3: Опять звонок:))) Она: Опять ты ? Я: Нет, смотри вот мой телефон! Она: (Ведется)Ну ладно(берет трубку) Я:(предворительно набрав ее номер с домашнего:)Кать, не сердись и трубку можешь не брать - это я просто шучу. Она: (уже разговаривает)"А, привет Тань, как дела"(пауза)"У мемя тоже, а ты сейчас где?" Я:??? (бросаюсь к домашнему хватаю трубку и слышу их разговор)Не может быть!!! (мысль не успевает за происходящим)Ну ведь не может быть??! Вдруг понимаю - меня наебали
Ну, про памятники так про памятники. В Иванове есть памятник "Героям фронта и тыла": две бронзовые тетки типа ткачихи держат в руках кусок бронзовой ткани, а _значительно_ выше теток стоит бронзовый же мужик с автоматом. Народное название "Женщина, знай свое место!"
Вечер, укладываю дочь (4.5 года) спать. Чадо спать не хочет - жаждет общения. После долгих распросов и ответов терпение мое подходит к концу. Дальше диалог: - Все! Быстро спать! - Мамочка, у меня к тебе еще 2 очень-очень ВАЖНЫХ вопроса. - Ну давай... - Скажи, а мы все умрем? Долго пытаюсь объяснить, что конечно все, но еще очень не скоро, дабы не напугать ее на ночь. И в заключении ребенок говорит: - Понятно. Тогда еще один вопрос..... Мама, почему бриллианты блестят??? :)))))) Вот такие "глобальные" вопросы у сегодняшних деток!!!!
По поводу памятников... Был я как-то в гостях у брата в Саратове, славно отдохнул. Значит гуляем мы по набережной и там какой-то местный Церетеллли изваял Юрия Гагарина. Ладно если бы он (Гагарин) был просто непропорциональным, дело в другом. Изображен он был идущим, и размахивал руками. То есть одна рука впереди и большой палец (действительно большой) сильно так оттопыривается. Так вот когда ты на этот памятник смотришь чуть справа, то у него такая елда торчит, жуть просто. Хрен с ним с Гагариным...
Еще в Саратове есть городской парк, красивый такой. И есть там памятник медведям (!!!). Только получается так, что один медведь подняв лапы стоит чуть выше, а другой чуть ниже мордой в нижнюю часть живота тычется... И получается - памятник минету по-медвежьи, блин.
История произошла со мной, соответственно абсолютно реальная. Итак - был я лет восемь назад студентом Торгово Экономического института в Киеве, и имел я счастье жить в евонном общежитии. Эдакий тренажер для нервов будущих работников торговли, чего стояло только вечернее дэфиле прекрасной половины студенчества на 9-й этаж из душа, который находился в подвале, потому-что после 19,30 лифт отключался "За ненадобностью", но я не об этом. Прихожу я зимним вечером сильно "Уставший" в свою обитель, снимаю нечистые носочки и бросаю в посудину с водой, на ощупь очень теплой. Спустя минуту входит мой сосед по комнате, к слову сказать уже после армии, на голову выше, и весовой категории "супертяж". Невооруженным взглядом видно, что ему тоже нехорошо, может даже хуже чем мне. Но человек он с самоуважением, поэтому делает себе чаек и начинает повествовать о перепетиях прошедшего дня, чашка чаю заканчивается, и он пытается процедуру повторить, но вода из чайника не льется, я начинаю понимать, что вода не льется из-за искуственной преграды которой скорей-всего являются мои носочки! Положение надо было спасать, потому-как парниша немаленький да еще и п"ян не в меру, и я начинаю лепетать что-то вроде: Мишаня давай уже спать а? А то завтра зачеты? Не обопьешся чайком - то? Но мишаня парень упрямый и любознательный лезет своей лапой в чайник и извлекает мои, уже довольно чистые носки. Все соседи вышли посмотреть шоу "Гибель босоногого мальчика", но Мишаня парень добрый и разбив мной лампочку и розетку в сушилке ушел спать, я я во избежание эксцесов остался ночевать на подоконнике, благо на улице уже светлело
Сдавал я как-то в институте экзамен по политэкономии, кажется. Не знаю, есть ли сейчас такой предмет. Препод был упертым коммунякой, как и все, впрочем, на этой кафедре. Одним из вопросов был *Политика транснациональных корпораций*. Я начинаю пространно рассуждать на эту тему. Мол, вывозят природные ресурсы неразвитых стран за копейку малую, эксплуатируют местное насе- ление, губят природу и т. д. Препод: да, нет вы одним словом скажите, какую эти корпорации проводят политику? Я снова: Грабят, сверхприбыли, экология страдает и т. п.
Препод, презрительно на меня глядя, подняв палец:
- Эээ! Я вижу вы не знаете! А политику они, молодой человек, проводят
ХИЩ - НИ - ЧЕС - КУЮ!!
ТщательнЕе, оказывается, надо было читать "Правду".
Еще о разном восприятии: Москва- город, москвич- машина Киров- город, кировец- трактор Иваново- город, ивановец- тоже трактор Ковров- город, ковровец- мотоцикл Томск- город, томич- поезд Будьте осторожны с названиями!!!
История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских наук. Но как выяснилось разницы никакой. Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду. Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать, думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля. Происходит диалог. Я: Оля, ну вы где были? Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы. Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?! Оля: Тут мне не понравилось, народу много. А вы говорите - блондинки.
недавно ходила на рынок. так там, в отделе, где торгуют мясом различних видов, висело объявление:"Срочно! требуется продавец на мясо. С медицинской книжкой и московской пропиской" вот так-то.
В славном городе Житомире (неподалеку кстати от столицы мира - Бердичева) есть место встречь именуемое "У Саши безрукого". На самом деле - бюст Аса Пушкина у входа в городской парк. :)
Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас: - Мужчина! Мужчина! Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку. - Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не хотите повязаться? - Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я. Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться: - Я имела в виду не себя, а мою собачку! В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку. Все.
Живу я во Франции.(Уже 3 недели живу!) И конечно, поначалу языковой барьер, то да се, глаза квадратные, а потом начались приколы. Первый связан с рекламой. Пыталась я смотреть фильм на французском, в середине, как водится, реклама. 3, значит, красивые девахи сидят вокруг стола, чего-то едят. Я думала, что это очередная реклама чего-то сьестного (у французов вся жизнь вокруг еды вертится, сыра там, или еще чего-нибудь. Кстати, надо сказать, что традиционный француский сыр, который они ПРОСТО ОБОЖАЮТ, напоминает мне комбинацию *сперма+сопли*, и вызывает рвотный рефлекс. Так вот, сидят они, болтают, хохочут - в общем, обычные девчачьи посиделки. Тут, значит, две из них начинают блатовать хозяйку дома на какую-то активность. Та сморщила недовольную мордаху, и ЖЕСТАМИ объяснает, что, мол, не хочу-он буду-не могу. А я в это время чем-то занялась, и на экран не смотрю. Потом СЛЫШУ дружный радостный возглас "ВАНЯ!", и ВИЖУ ее счастливое лицо. Это была реклама прокладок "Vania". **** Друагая история разыгралась на моих глазах, причем ее участники так и не поняли, чего я смеялась. Тут маленькая ремарка: я живу во фрнцузкой семье, и семейные обеды-ужины дело святое. За ужином это все и произошло. Точнее, за десертом, который следует срезу после ужина, и является его неотемлемой частью. Глава семьи накладывает всем в маленькие стеклянные вазочки мороженое из большой пластиковой коробки. Положил всем, кроме жены. Она у него спрашивает "а мне?" Он, умильно на нее глядя, переспрашивает (привожу оригинал, прочитайте, и поймете, как это звучало): *et pour minette? *. Остается лишь добавить, что в переводе с французского *минет* это просто "кошечка", и спросил-то он всего лишь "и для тебя, киска?" Но выглядело это так, если бы он соглашался дать ей мороженое только в обмен понятно на что...
Эта история произошла, когда мы с братом были маленькие, и дедушка вез нас на поезде из Москвы домой в Ленинград. Несмотря на свой юный возраст мой брат был очень рассудительным и любознательным мальчиком. Так вот: когда пришло время покупать постельный набор, брат вдруг сказал:"Деда, а сколько стоит комплект белья, а то у меня как раз есть 5 копеек?", на что добрый дедушка заметил:"Стоит рубль. А что! Тебе как раз хватит вот на такой кусочек простыни!"
В прошлом году у нас в офисе работала очень забавная женщина. Ей приписывают многие фразы, которые в рамках нашей фирмы уже давно стали крылатыми. Например, один раз ей нужно было срочно куда-то дозвониться, а телефоны на ресепшн как на зло были заняты. Тогда она пошла звонить в комнату, где у нас стоит ксерокс - такой большой и допотопный. Через полчаса выходит она запаренная и говорит:"Ой, с ксерокса не получилось дозвониться, пойду с факса попробую!"
Тут вспомнился забавный случай, связанный с моей двоюродной сестрой Соней, которой всего пять лет. Ехала она как-то в маршрутке с мамой. И вот заходит женщина, которой было никак не пройти к свободному месту. Мама говорит Соне:"Доча, убери ножки с прохода", на что Соня отвечает:"А, ничего, пусть болтаются!"
Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"
Случилось только что. С другом по асе общаюсь. Ночь, тишина... ~#####~ (0:08 AM) : пойду кофе ебану по-крепше, а то что-то засыпаю уже совсем.... ### (0:08 AM) : нах ты столько работаешь? Вредно же ~#####~ (0:08 AM) : а что делать-то? к утру надо метростой сдавать...
### (0:09 AM) : Ни х"уя себе!!! В одиночку рыть не заебешься???? %))) ~#####~ (0:09 AM) : уже заебался. больше хуй за такие дела возьмусь....
Чуть позже выяснилось, что речь шла о проспекте для метростроя...
Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я. Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем, что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула, собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb
Ходилии мы в поход недавно на байдарках. Было нас, так сказать, два эки пажа, соответственно две команды. И что-то не заладилось у нашей команды, то байдарку собирали долго, то когда спустились на воду начало нас заносить туда куда не надо.. и все в таком духе... Сотвественно такомму невезениию сразу же нашлось объяснение - команда криворуких... да так нас назвали... Ну это преамбула, а теперь сама история: На третий день нашего похода остановились мы на прекрасном берегу, разбили лагерь, поужинали, хлобыснули за успех нашего похода, и тут друг мой, так сказать член экипажа неожиданно после очередного стопаря выдает перлик: "Ну и что, что у нас руки кривые, зато прямые извилины". Народ просто лег...
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
История про переводчиков и офисных работников в иностранной компании :) жертвой переводчиков стало министерство энергетики Азербайджана :)) Одной прелестной работнице по имени ПОЛИНА фирмы Мицуи надо было срочно перевести технический текст, который был изобилован названиями разных инструментов и т. д. первый случай просто уникальный. Вы знаете что значит АССЕНИЗАТОР? Вы уверены? Так вот, в министерстве энергетики Азербайджана это означает совсем другое :) Переводила Полиночка текст. попался новый инструмент который, как выяснилось из чертежей, был связан с измерением то ли изменением оси труб или еще чего-то И вот каким образом заработала инженерная мысль: 1)большинство названий инструментов заканчивается на ".. затор" 2)инструмент связан со словом ОСЬ И что вы думаете, какое название инструмента получилось? правильно - АССЕНИЗАТОР Так до сих пор и употребляют название инструмента в министерстве и никто не задумался, откуда оно взялось :))
ВТОРОЙ случай там же И вот так случилось, что попался еще один новый инструмент, перевода которого не оказалось. Ну нет его просто нигде и все. Чтобы дело не стояло, она просто временно назвала этот инструмент "ШТУКОВИНА". Так и написала в кавычках, чтобы потом найти и справить. И ЗАБЫЛА, потому как в тексте было много разных названий. Письмо так и ушло в министерство :)) Каково же было ее удивление, когда слово ШТУКОВИНА уже вовсю употребяли рабочие и инженера. Так с тех пор и называют этот инструмент - ШТУКОВИНА :))
А вот другая переводчица перевела фразу: "Fan system on the rooth" (системы вентиляции крыши) так вот, она перевела как "СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ ФАНАТЫ КРЫШИ"
Сижу на работе, звонит жена. Разговариваю с ней на автопилоте, слушая через слово. Она это почувствовала, и говорит: - Отвлекись, а то сидишь там, рукоблудием занимаешься! - ??!! - Ну, руками по клавиатуре блуждаешь...
Новость на сайте www.iraqwar.ru >>>> Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]
ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила в среду радиостанция WTOP.
По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей Вашингтона.
По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия позже обычного времени. >>>>>
И первый коментарий на него >>>>> Ну точно - Чубайс эмигрировал ... а от нас это скрыли
Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У погибших был найден флаг своей команды.
Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".
Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только, что оба болельщика были зарезаны.
"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.
http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml
Комментарий:
Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line "Газеты.Ru"
Сижу себе, работаю за компьютером (на работе ес-сно). приходит новый электрик.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я пришел снять показания счетчика.
- Вы уже вчера приходили.
- У меня тут неувязочка. Я вчера не понял.
- Слушаю вас. Говорите.
Он) - Скажите, а почему предыдущий электрик записывал показания счетчика с запятой между 5 и шестым знаком. Ведь на счетчике нет запятой ?
Я отвечаю: не знаю. я же не электрик.
Он опять: ну зачем он запятую ставил? (читай: может секрет какой есть ?)
Я: да не знаю я. Спросите у него. Наверное все ставят запятую между предпоследней цифрой и последней. Видите? Здесь у вас в журнале шесть цифр.
(Он глядит в журнал и начинает считать):
один два три четыре пять шесть
точно шесть !
А теперь посмотрите на счетчик, говорю я. Там тоже шесть, видите ?
(Он смотрит на счетчик и снова начинает считать)
так, а тут один два... тоже шесть удивительно ! Все правильно! Здесь шесть и там шесть ! Странно все это. Ну вот смотрите, говорит, тут шесть и здесь шесть а зачем он запятую ставил ? ведь запятой-то здесь на счетчике нет !
Чувствую, что он меня достал. отвечаю: бля, ну откуда я знаю? может он (предыдущий электрик) пьяный был.
А он смотрит то на счетчик, то в тетрадь.
и на меня смотрит, жалостно так. Потом воспрял: а может у вас другой счетчик есть ?
есть – отвечаю.
повел его в кладовку
(там валялся дохлый счетчик)
вот - говорю, счетчик
он посмотрел посчитал цифры сверился. не совпадают. и говорит: так он наверное не работает
я ему (уже издеваясь) - конечно не работает видите. к нему даже провода не идут
но цифр то шесть! - говорит он. и запятая есть и зачем вы его вырвали ?
я говорю - я его не вырывал это до меня еще было
видимо его вырвал предыдущий электрик, когда пьяный был
В ответ на историю про деда. Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих предков. Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно. Kat
Был на физтехе замдекана Е. (см. также «Читательские истории» от 28.08), мужик, в общем, толковый и деятельный, посту своему соответствующий. Но была у него гаденькая черта – если кого из студиозисов не взлюбит, то доставал, почем зря. Особенно ярился он на Жеку Марченко потому как антиподами они были: Е. весь из себя подтянутый, всегда чисто выбритый и рациональный донельзя. А Жека, наоборот, любил свободные одежды, а бриться не любил вовсе, выпивал помногу, но, в основном, пиво (это важно!). Пустые пивные бутылки он сдавал редко, когда все свободное место ими в комнате займет. Ну а уж убирался он лишь под Новый год. И вот во время одного из обходов Е. застает жекину комнату в состоянии готовности к исходу пустой тары. Мало того, что бутылок было до хрена, они еще и валялись как ни попадя. Хорошо еще, что они (бутылки) кататься не могли – грязь в виде большого количества окурков и съестных остатков не позволяла. Е. даже разговаривать с Жекой не стал, а написал докладную ректору, где в целом правдиво описал состояния женечкиного жилища, указав при этом (это важно!), что «на полу в беспорядке разбросано на менее тысячи пустых бутылок». Предложение Е. : выселить Ж. из общежития и лишить стипухи. А я в то время был зампредом студсовета и по этому поводу был вызван вместе с Е. к ректору – академику О. М. Белоцерковскому. «Ну что ж», - с места в карьер пустился ректор, - «Два наказания за одно и то же деяние, - это нехорошо: стипендию оставим, а из общежития придется Марченко выселить…», - «Извините, что перебиваю Вас, Олег Михайлович, но при всем моем уважении к Е. мне приходится констатировать, что замдекана степень беспорядка в комнате Жени сильно преувеличил…», - «Прекратите своих коллег выгораживать, у меня времени мало, я решение уже принял…», - «Позвольте все же обратиться к Вам как к математику-профессионалу», - Белоцерковский слегка опешил, но, заинтересовавшись, промолчал. Я продолжал, - «Оценим вначале площадь, занимаемую лежащей на боку бутылкой. Ее проекцией на пол будем считать прямоугольник размером 7х23 см2, то есть с площадью 0.016 м2. Соответственно тысяча бутылей покроет пол площадью 16 м2 (и это при условии их плотного залегания! В реальности же потребная площадь должна быть, как минимум, вдвое больше (смог же Е. до конца комнаты дойти). Теперь смотрите: площадь комнаты, где живет Марченко с соседом всего 12 м2, при этом тумбочки и шкафы (книжный и одежный) занимают приблизительно 4 м2. Таким образом, кол-во валяющихся пустых пузырей не может быть более, чем 8х0.5/0.016=250! », - «Блестяще, юноша! », - рассмеялся ОМ, - «оставляем Евгения в общежитии, но выговор он получит! », - «Но Олег Михайлович», - подал голос молчавший до сих пор Е. – «Ведь грязь, окурки, остатки еды делают эту комнату просто нежилой», - «Извините Владимир Сергеевич, докладные надо четче писать, а то смотрите, сколько мы все времени затратили, а зампред даже выкладки осуществил…». Так что, как говаривал группенфюрер Мюллер, - «Маленькая ложь рождает большое недоверие» Лев Ио.
По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
Ну, раз на сайт надвинулась очередная волна историй про памятники, не могу промолчать... Москвичи об этом и без того знают, а вот жителям других населенных пунктов, возможно, будет интересно... Памятников Ф. М. Достоевскому в России, вообще говоря, немного - не сравнить с числом монументов Ильича, например. Но в столице нашей Родины их аж два! И оба, мягко выражаясь, заслуживают того, чтобы о них написать на этом сайте. Первый носит в народе прозвище "Памятник эпилептику". Скульптор, как я понимаю, стремился передать все внутренние метания и терзания великого писателя в его позе... Ну и передал! Поза вышла неописуемой; она сильно наводит на мысли о не то начинающемся, не то только что закончившемся судорожном припадке... Но второй памятник, не так давно водруженный перед РГБ (бывшей Ленинкой) и того хлеще. Ваятель скопировал свое творение с известного портрета, на котором Достоевский изображен в процессе вставания с кресла. Портрет действительно хорош и полон скрытой экспрессии... однако у картины, как известно, нет "тыльной стороны", и никто ее сзади не созерцает... А вот памятник, увы, не такой плоский - так что с определенной точки зрителю предстает величественное зрелище откляченной попы Федор-Михалыча, уже оторвавшейся от сидения... Студенты тех факультетов МГУ, что находятся поблизости от РГБ, называют этот памятник "На приеме у проктолога"... Московский гуляка
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Нас 8 человек, едем на троллейбусе к другу. Уже изрядно подшофе, ну, веселимся, значит. Проезжаем по проспекту маршала Жукова, останавливаемся напротив 18-этажного дома, на котором во весь торец повешен плакат с Жукавым(есстественно, при всем параде) Один из друзей, Одуван(прозвали за то, что лысый - как одуванчик после ветра), задумавшись и открыв рот, выдает: - Ни хуя себе зарисовка! "Натюрморт Айвазовского. Кутузов". Вся наша компания громко ржет, я скозь слезы от смеха: - Ну почему Кутузов-то? - ТАК У НЕГО ЖЕ МЕДАЛЕЙ ДОХУЯ!!! Теперь лежал весь троллейбус.
Кстати о памятниках. В одном и мексиканских городов стоит огромный помпезный памятник: группа пламенных революционеров со знаменем. На первом плане - фигура полуобнаженной женщины с очень выразительными формами. Ясно, что в народе этот монумент тут же окрестили "Чичона" (сисястая). Так и говорили: дойдешь до "Чичоны"... Недавно, вокруг этого памятника построили автомобильную развязку в два уровня, так, что могучий женский торс оказался частью перекрытым. На другой же день этот новый транспортный мост стал известен как "Бразиер" (бюстгалтер).
Уже только как лектору республиканской тарификации Украинской ССР мне, хоть и служащему, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС). К тому же я был участником брифингов для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - Идеологическом отделе ЦК КПУ. Он (ЦК) дислоцировался в здании № 18 киевской улицы Орджоникидзе (ныне – Банковая). Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждой комнате сидел один функционер, то теперь она напичкана столами с клерками – тот же аппарат разбух в 5-6 раз.
Будь я в те времена коммунистом, часовой пропускал бы по партбилету (пусть злые языки не треплются, что это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и входным билетом!). Я же своей беспартийностью напрягал инструктора-куратора из ЦК – приходилось каждый раз выписывать пропуск. Инструктор несколько раз звонил в мой НИИ о приеме товарища в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной несостоятельности. Были и еще серьезные причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.
Впрочем, даже если бы их не было, я бы не стал вступать уже только из-за процедуры получения пропуска в спецбюро ЦК. Точнее, не всей процедуры, а увлекательного путешествия в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши идеологического отдела. Комсомолки, спортсменки, красавицы. К тому же девушка явно прошла основательную стажировку в Японии на куpсах Гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя Атоса, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Нее - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.
Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвертого размера (силиконом тогда не баловались не то что на Мосфильме, но даже в КПСС)... потом чуть разворачивались плечики, а Попа мягко уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем нехотя догоняла остальные члены. И вокруг всей этой Прелести вились Ручки, впечатление - без костей, как язык лектора... В общем, все Ее оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма!
И так - 984 раза, если расстояние от входа в ЦК до бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние - не считал, поскольку нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках...
... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепси-колки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны.
Кстати, о памятниках. В городе Ефремове Тульской области, напротив завода синтетического каучука, есть памятник павшим в ВОВ. Падающий солдат в каске и с автоматом в вытянутой руке. Совсем практически упавший. Почти лежащий. Батя почему то упорно зовет его "вратарь с автоматом". "Смотри, типа, сынок" - говорит он грустно,- "даже огнестрельное оружие не в силах помочь нашей сборной."
Пожалуйста, не принимайте за рекламу. Достаю из почтового ящика кучу всяких рекламок. Сразу выбросить нельзя - вдруг счет какой-нибудь тоже в корзину уйдет. Приходится бегло просматривать. Вдруг не глаза попадается заголовок, привлекший внимание: "пластиковые окна ДИАРИТ". Думаю те кто их себе поставил без ИМОДИУМА и т. д. жить не смогут.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.