Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.
- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал! - Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.
Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с надрывом:
- Леха, ну что ты за мудак!!! - За что это вы???!!!!! - Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не притащищь. - Но вы же сами... я же... как же... - Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев. - Но вы же меня предупреждали... - Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и предупреждала.
Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым квартирантом.
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ. Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово: «СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК (факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин - вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было замечательное прозвище - МУЙ. А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит: "Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает: "Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"
PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором. PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!
Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с одной часовне. Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы (здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой диалог: Сын: - Папа, а это кто? Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову. Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил? Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив. Вот так - просто, ясно и без излишеств.
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело, подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы интересно, откуда узнали мой номер телефона?"
Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько, что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного спереди - светлая. Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра - аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор." Вот так. Проза жизни. :)))
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…
У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству, смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались, руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее. Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать? Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче, вот новый, взамен убитого… Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был, подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя - взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал, Тур-де-Франс устраивал.
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем, немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е. удалял "бля"-дские письма уже без злобы). И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая коллега и говорит: - Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь компашку с фотоальбомом. Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю: - Но я от тебя ничего не получал! - А я высылала! - Что? Где? Когда? Откуда и куда etc... - По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не напряжно было. Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, подруга выдает: - А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС. - Как военно-морские силы, что ли? - Ага. Гы... Это мои инициалы. Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" - исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс! Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на следующий день сливать файло дедовским методом. Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ! Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: -Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -Ты это проверял? -Проверял. -Хорошо проверял? -Хорошо. -Работает? -Работает. -Каждый день работает? -Да, каждый день. -Только ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить. - Вот это череп, это рука, кисть. - Так, продолжайте. - Вот это позвоночник, таз... - Продолжайте дальше, смелее? - А вот здесь был член. - Оживляется студентка. - Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь женский.
История про оговорки. Абсолютно реальная так как произошла со мной в 2002 году. В один прекрасный летний день, а точнее вечером было мной было назначено свидание с девушкой. Но рабочий день оказался очень тяжелым – (понедельник наверное был) да и утром пришлось рано встать и я очень устал и хотел спать и это выражалось в систематическом зевании, ну свидание было назначено так что идти надо было в любом случае. Держась за руки и прогуливаясь в скверике и я продолжаю систематически зевать (это было сильней меня), моя девушка замечает мое бескультурье и между нами происходит следующий диалог: (Д) Ты наверное хочешь спать? (Я) Я с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Я рядом с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Когда я рядом с тобой мне спать совершенно не хочется! Смеялись мы потом еще долго.
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания . Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил. Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил. Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
Рассказала подруга. Есть у нее молодой человек, застенчивый до ужаса. И вот однажды очень поздним вечером они пришли в аптеку покупать ПРЕЗЕРВАТИВЫ. В аптеке, кроме них, слава Богу, никого не было, поэтому он набрался смелости и сам подошел к фармацевту. А фармацевтом оказалась молодая симпатичная девушка, которая, видимо, совсем недавно начала работать, и очень хотела клиенту угодить. Поэтому она начала задавать ему вопросы типа: "А вам упаковку большую? А какой фирмы? А с какой картинкой?" Молодой человек был очень смущен, но последний вопрос аптекарши его просто убил. Она спросила:"А какой размер?" Он не нашел ничего лучше, как сказать:"НА ВАШ ВКУС!"
Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус, даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч.... то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней. Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики, штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает: "не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор.... блин, хорошо, следующая была метро, конечная... Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала, смотрят! да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость! Чекист.
топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель топ-модель: высокая голодная девушка лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру топлесс: топ менеджер без топ-модели гоп-с-топ: мы подошли из-за угла
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив проявить себя джентельменом, говорит: - Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала? - Пожалуй, круасанов. - А сколько ? - Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил. - Хорошо. Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия. Училка спрашивает его: - Ты где пропадал? В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось??? В. : - У нас дома пожар начался... У. : - И он сгорел? В. : - Нет, он в окно выпрыгнул... У. : - Разбился???? В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил и опять в окно... У. : - Сгорел?... В. : - Нет опять выпрыгнул. У. : - так как же он умер??? В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало, они его пристрелили, чтоб не мучался!
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать. 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Нстоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно. Кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Что бы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто будь чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. 14. Все, что ни делается, все к лучшему. 15. У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают. 16. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 17. У женщины есть один большой недостаток... и куча маленьких 18. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 19. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми 20. Если женщина вечером отдала мужчине ключ от сердца, наутро она сменит замок. 21. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться Marljanja
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Прикол про колеса. С моим соседом мы вдвоем живем в комнате общаги. Вечер, он слегка простужен. перерыл всю комнату, и зат..ал меня вопросом - где мой стрепсилс и аспирин? В результате ложится так, чуть покашливая. лежим оба, каждый в СВОЕЙ кровати. треплемся, так словами перебрасываемся в темноте. Вдруг он с криком вскакивает и в полной темноте (!) - у нас шторы стираются и потому на окне висит покрывало с кровати - ни лучика в комнату ни проникает - развинчивает на ощупь системник, достает оттуда свои колеса и съедает-рассасывает нужное количество и завинчивает все обратно.... Хорошо, что я лежал! он оказывается у меня днем сидюк выдирал и ставил себе, а чтоб слот не использовать и заглушку на вынимать, он его сбоку положил, но высоты не хватало, шлейф короткий был, он под него книжки и коробочки подложил... Я потом еще минут 40 заснуть на мог! только сморит, вспомню и ржу...
Есть такой замечательный спортивный журналист Юрий Севидов. Вот он рассуждает на страницах "Советского спорта" http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2003%2F10%2F10&id=129878) (о том, кто же в матче Россия - Грузия должен играть на позиции плеймейкера. Оказывается, проблема решается просто:
"Выбирать плеймейкера, конечно, Ярцеву. Но думаю, что от добра добра не ищут, и, видимо, с первых минут на поле выйдет именно он, если, конечно, здоров. Титову и Лоськову будет несколько обидно, поскольку футболисты они заметные и, бесспорно, вполне заслуживают играть в сборной в основном составе".
Понятное дело, Титову и Лоськову обидно. Тренируешься тут в поте лица, играешь весь сезон, а в решающем матче сборной главный тренер им говорит: вы, ребята, посидите на скамейке, а я сам диспетчера сыграю, молодость вспомню...
Навеяно анекдотами про горячих эстонских парней и про первую парикмахерскую, найденную на территории Эстонии.
Дня три назад сижу и смотрю телевизор - "33 квадратных метра" по СТС. Но как водится, местные телекомпании в погоне за рекламными деньгами во время различных передач пускают бегущую строку с объявлениями. Одно объявление просто запало в душу: "Пропала ЭСТОНСКАЯ гончая. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение! тел. ...."
Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей тоже юга посмотреть. - Гуси, возьмите меня с собой! - Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не справишься. Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой. Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона прилетела. - Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси. Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона прилетела, вся в мыле. - Молодец, Ворона, не ожидали от тебя. Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась. Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с гусями, лежит, чуть дышит. - Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая. Ворона хрипит в ответ: - Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
Кто за то, чтобы мирные жители не гибли по злой воле Иракского, Палестинского и Чеченского лидеров, а только по доброй воле американского, израильского и российского?
Живет у меня сосед на лестничной площадке, мужик дельный, но уж больно мелочный и через это очень не харизматичный. Как-то раз, поменял он лампочку в общем коридоре, а менять должен был я. Далее диалог: - Твоя очередь лампочки менять. (далее аналогично) - Спасибо - Пожалуйста - Незашто.
Старый анекдот про то, как соревновались в беге советский и америриканский президенты, помните? Российские СМИ докладывают, "Два из трех лауреатов Нобелевской премии по физике - из России". Заголовки газет в Америке: "Трое физиков, из них два Американских, разделили Нобелевский приз". (Three physicists, two American, share the Nobel prize). Алексей Абрикосов - исконно американское имя, разумеется... А вы говорите, за 20 лет все изменилось...
Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские родильные дома
Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости, могут влиять на изменение демографической ситуации. К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем месяце. По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль - сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает свой рост и в октябре. Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение последнего месяца, на свет появились 900 младенцев. О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».
http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")
Непременный словарный запас любого начальника Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Великий и могучий оператор сотовой связи TELE2 поставил 3 вышку на территории СПб, дирекция оператора рассматривает вопрос о переименовании компании в TELE3! :-)
Не мое - взято с http://x-stars.ru/gemor.php?page=7&sort=25 Геморрой 26-04-2003 Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!" схватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Что можно сказать по этому печальному поводу: Так вот ты какой, дядя Геморрой :-)
Газета "Работа сегодня" Фоторезюме соискателя. На фото дебильное (но доброе!) мужское лицо и рука, поддерживающая подьородок. Текст: "Мужчина, 28 лет, коммуникабельный, интересный, общительный, ответтственный, организатор ищет серьезную работу. Могу быть представителем вашей фирмы, оператором на телефонеЮ администратором в салоне, офисе(!!! АРТИСТ ОРИГИНАЛЬНОГО ЖАНРА!!!), певец, промоутер, обладаю уникальным даром в работе с людьми. Рассм. любые ваши предложения о сотрудничестве. Т+++++. Спросить Романа"
Круто? Думаю, он был запысан предложениями. Мы, по крайней мере, всем офисом разрядились от души...
Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат, конечно, но я смеялся от души!
Нефедкин А. К. Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с. ISBN 5-85803-244-3
Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга является первым в историографии трудом, посвященным военному делу чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.
Приходит к доктору мужик: - Доктор, у меня глаза косят, помоги! - Так так, есть одно народное средство! Перед сном надо яйца на глаза класть. Ну тот и ушел. Проходит неделя, доктор думает: "Дай ка я навещу того пациента". Приходит к нему, а там вынос гроба, жена пациента в черном, а сам он в гробу весь синий лежит. Доктор спрашивает у жены: - Что случилось??? - Эх, Доктор. Сделали все как вы сказали, перед сном хотели ему на глаза яйца положить, не получилось!!! Как до пупка дотянули, бедный СКОНЧАЛСЯ!!!!!!!! @rtyom
Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и честно слили игру.
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
На столе три корочки, а качество - в "Пятерочке". Зубки все на полочке, а качество - в "Пятерочке"... Над могилой елочки, а качество - в "Пятерочке"!!!
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги (восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4, компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера. Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием. Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета. Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши: скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов. Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой "за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же влюбляется. Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками, разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие, спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей снова провоцируют его на действия. Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну. Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку. Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре, просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник, не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную ориентацию. Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку, которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая жена.
Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов. Но есть и другие варианты. Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не запомнила какой).
Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а английское слово insuarence (произношение было стыдобное - инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не модным.
про наркоманов Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались! Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!! Вот и предлагает один другому: - Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь! - Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем???? - Да ладно, потом придумаем! На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот, только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"! Разделились на две команды: синие и красные повязки. - Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене! - А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну! Ты гусеницами будешь, а я башней. Сказано сделано! Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит: - Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного. Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них идут. Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку): - Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в стороны: - У-у-у-у-у-у, Бах! (Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!) @rtyom
ЛАВЭ Можно купить дом, но без крыши, можно купить кровать, но без матраса, можно купить часы, но без кукушки, можно купить книгу, но без картинок, можно купить положение, но это не всегда беременность, можно заплатить за доктора, но килер может промахнуться, можно купить душу, а можно ванне, можно купить секс, по любому он дешевле чем любовь.
Нидерландские китайцы хранят это наставление в непроходимых канализационных коллекторах Амстердама. Это наставление никуда не летало, зато все время плавает.
Секретарша, которая сделала 20 копий наставления Константину в 1953 году, обула его на все 9 млн. марок и вышла замуж за правоверного хасида.
Карло нашел новую рабботу и по праву считается лучшим асенизатором планеты.
Бруно в 1967 году со смехом узнал о том, что ребенок который выздоровел не его сын.
Молодой калифорниец до сих пор сидит в муниципальной тюрьме Лос-Анджелеса за вооруженное ограбление и угон автомобиля из автосалона.
Не забудь, не посылай деньги (они пригодяться тебе больше, чем кому-либо другому), не подписывай письма (не зная, что подписываешь можно получить срок больший, чем молодой калифорниец).
Пошли 20 копий своим друзьям и у тебя случится сюрприз. Проверь, если ты не суеверен.
Счастье пришло из Колумбии, и оно было послано тебе сеньором Перейрой, руководителем самого большого наркокортеля.
Узнав вкус счастья миссионеры до сих пор топчут снег и пугают пингвинов в Антарктиде.
Теперь твоя очередь узнать ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, не храни его, попробуй. Пингвины ждут тебя.
ставка первого разряда; - с 1 января 2001 года - в размере 132 рублей в месяц; - с 1 декабря 2001 года - в размере 450 рублей в месяц; - с 1 октября 2003 года - в размере 600 рублей в месяц. теперь посчитайте сколько процентов у нас инфляция за эти прошедшие 2 с половиной года. Делим 600-132=468 на количество прошедших месяцев - 2,5 года=30 месяцев. Получается 468:30=15,6 %. Правильно как мы и обещали инфляция не больше 15 процентов в год. Путин
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь! (С) Роби
Помню на первом курсе. Приперло мне просрацца да так что, пиздец. Вот, значит, а это начало года, первый курс, кароче старался выглядеть максимально пантово, значит кастюмчик серый, папка кожаная, туфли, наски и пабритая морда, сижу на лекции по истории права и государства зарубежных стран, ну и приперло, как я уже сказал, рядом сиськастая Маша сидит каспектирует. я бля ниакоком конспекте думать немогу, кряхтю, станаю и тихо отравляю окружающую среду токсичными газами. кароче спрашиваю у Машки када кончицца лекция. ответом своим она меня нихуя не обрадавала, блять через пол часа. по скромным патщетам через пол часа я должен бы уже валяцца в луже гавна и перекрашивать свой кастюм в коричневый цвет и машку тоже. Значит в сартир. хуйня! нагло встаю (на первом ряду я тогда сидел) и попердывая ванюче, выхажу. давление в прямой кишке, тем временем зашаливает неибацца, я бегом на первый этаж (низнал тагда что на третьем тоже сартир есть) в сартир, приседаю, сру, пиздата... Пока я срал со жуткими звуками и запохом в сартир зашли какието студенты пакурить, видимо у них был насмарк неибацца что они нездохли с моей вони. Через минут двацать из моего шоколадного глаза капнула последняя шоколадная слеза (панос аказался) и пришло время мне эти слезы утереть... БЛЯТЬ!! НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! ЗАБЫЛ БУМАШКУ ВЗЯТЬ!!! судорожно начинаю думать чем бы сраку подтереть... в урне паюзаная бумага... нее нипайдет... в карманах... нихуя платка насового... нет умывальник... далеко, пака выйду еще могут войти курильщики и засеч меня с обосраной ладошкой (план такой: подтереться рукой а патом ее памыть) так-что это тоже непадходит. пиджак жалко... остаются наски! Бля скажу я вам если ваша нага привыкла к кедам и вы аденете туфли то ноги у вас вспатеют! так вот мокрыми насками вытирать мокрую попку это рулез. выкинул я окоричнивевшие наски в урну и с давольным видом, торчащими валасами из под брюк, пахуярил абратко в аудиторию. а там уже фсе кончилось. и кто-то спиздил мою ручку. Сука.
нападение- лучший способ защиты. Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит. что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям противника... упредительный удар...
Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели, методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам, включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием, как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче, рассказывает подруга: - Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон. Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей, маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя нет!!! Мы так расстроились! Рассказываю я: - Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев: раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.) и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего, думаю, успеваем, все пучком. Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет. Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на расписание. БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а! А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца, вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!! Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю, что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся, что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две, остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать спокойно! Но кто же знал.) Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки. Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3». Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо - огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку, залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » - кричу ему я. «А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик. Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон. Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска. Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж, я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир, мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами. Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый стресс. Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию. Правильно, он шел ровно 25 часов.
