Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) - то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!". И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?" Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???" Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом... Дальше можно не рассказывать:)))
История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени сисадминов. Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво, запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих (в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик (3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно, начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, - «Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем, кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли, крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его место приходит по настоящему славный и умный парень. Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор - ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!
У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска - Стас.
Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии. Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли аэродром в Слатине под носом у американцев.
Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой картинкой:
Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого) делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать наших ребят!
Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.
И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.
… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга. Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю ехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектов около метро проверю. Чтоб знали - кто «в доме папа» и чтобы сильно не расслаблялись за выходные. А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод - ловим тачку. Стою на обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит, шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW. Ну, - это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летит красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенно выкидываю правую руку вбок, голосуя. Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время, уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьет правым бортом в корму BMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически открывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверь водителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственного достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточно интеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы. Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106. Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь. Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про «разведение кроликов». И Я - ДОЖДАЛСЯ!!! Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное, совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче - «Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается, его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой», уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренько разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в салоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в бежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение с асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четыре кости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает его оземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с боку на бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все это происходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки. Короче - простая русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долю домохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик. В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда выскакивает «соплюха» лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждения нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздается пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня децибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней не торопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почесывая густо заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар. « Э-э-э-э… Ара - дарагой… Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночью ко мынэ на стройка пырищель? » За эти секунды « уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с «проворотом колес» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидывает взглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивно прикрываюсь (мало ли чего?). «Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали! » Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою визитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???
Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир. - Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье? - Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле). Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
По долгу службы в последнее время мне частенько приходится ездить в командировки. Чаще всего вдвоем: я и водитель, Серега. Поначалу развлекало - едешь, куришь, пиво пьешь, в окно смотришь на разные достопримечательности: там коровки пасутся, здесь мотоцикл с мостика на@бнулся, и пьяно-сосредоточенные водитель с приятелем тянут его, как бурлаки, из мелкой речушки на сушу, а вот, чуть дальше, два живописных селянина голосуют под указателем "Колхоз "Завет Ильича", причем один уже голосует лежа, хоть времени всего 10 утра. Но все надоедает рано или поздно, поэтому, чтобы скрасить однообразие дороги, мы с Серегой ведем беседы за жизнь, которые он перемежает бесчисленными историями о себе и своих знакомых. А надо оговориться: живет Сергей не в городе, а в одном их близлежащих поселков, что накладывает определенный колорит на содержание этих самых историй. Не могу удержаться и поведаю одну из самых запомнившихся. Итак. История про, допустим, Васю. Жил на свете неплохой мужик Вася. Ну, как и положено в сельской местности, имел хозяйство немудрящее: куры, свинки, огородец, жену, понятное дело, и хобби. Вполне распространенное для сельской же местности. Увлекался он изучением влияния на организм различных спиртосодержащих жидкостей. И достиг он в деле приручения зеленого змия таких потрясающих успехов, что тот уже не только ел с рук, но и спал на его подушке, и на прогулках сопровождал. Но, как и всякое хобби, увлечение Васи требовало финансовых затрат. А жена его (допустим, тетя Маша), никакой любви к данной рептилии не испытывала, зарплату отбирала нещадно, и вообще проявляла себя личностью закосневшей в предрассудках и от науки далекой. Ну, чаще всего как-то получалось выкручиваться: то рубероида рулон кто-нибудь плохо положит, и Вася его возьмет, чтоб лежал хорошо, то мешок комбикорма в родном совхозе сп#$дит, а то у друзей какая-нибудь экологическая ниша образуется. И шло все тихо-мирно, и приблизился внезапно праздник: Новый год. Приготовления кипели полным ходом, в урочное время был забит изрядно располневший поросенок, и тетя Маша, будучи женщиной хозяйственной, засолила уйму сала, кое было нарезано пластами, и, по достижении готовности, сложено в ящике в прохладной кладовке и накрыто тряпицей, под которую хозяйка периодически с умилением заглядывала, в пищу пока сало не употребляя - и так всякой еды навалом, Новый год, стол ломится. Вася тоже внес посильный вклад в происходящее. Дабы не обидеть братьев наших католиков и все прогрессивное человечество, отмечать праздники он принялся в канун католического Рождества и закончить намеревался по китайскому летоисчислению, но вдруг... Да, роковое вдруг! Кончились финансы. Из-за затянувшихся праздников стройки, ремонты и прочие совхозные работы были временно приостановлены, так что наложить на что-либо свою вездесущую лапу Вася не мог. Друзья тоже иссякли. Нависла угроза трезвой жизни. Вася ходил мрачнее тучи. Жена просто неприлично радовалась, и тем еще больше бередила рану. Надо было что-то срочно предпринимать. И Вася предпринял. Он повеселел, снова приходил домой, с трудом попадая в калитку, и змий на его плече радостно переливался всеми цветами зеленого. Тетя Маша заволновалась. Ежедневно бдительным оком она окидывала хозяйство. Из дома вроде ничего не пропадало, куры в количествах не убывали, фамильный аллюминий был на месте. Сало лежало в ящике. Загадка!
Развязка наступила в роковой день 13 января. Намечались гости. Оливье и прочие праздничные извращения давно стояли поперек горла, захотелось квашеной капустки, соленых огурчиков, сальца и прочей немудрящей закуски, по коей истосковался обильно накормленный майонезом организм. Зайдя в кладовку, тетя Маша нагнулась над ящиком, откинула тряпицу и с умилением окинула взглядом открывшееся богатство. Взялась за край верхнего тяжелого пласта, приподняла... Рев медведицы, лишенной детенышей, огласил окрестности, дремавший перед телевизором в предвкушении законной самогонки Вася подскочил как ошпаренный и заметался, поняв, что пришел момент истины и жизнь его не стоит теперь и дырявого носка. Выскользнув, как живой, пласт сала с шумом рухнул в недра ящика, где и остался лежать в полном одиночестве, а на нем беспорядочно лежали деревянные подпорочки, на коих он благополучно и держался все эти дни...
Мой добрый приятель и бывший сотрудник, Фред Райт, - очень многосторонний человек. Доктор в физической химии, большой знаток UNIXа, он еще имеет массу увлечений: разводит пчел, поддерживает свой Web site, ходит в походы по Аппалачинской Тропе, бегал марафон, имеет пятерых детей итп. Фред также вносит посильный вклад в охрану окружающей среды: не выбрасывает пищевые отходы, а компостирует их в саду (зимой складирует в пластиковые мешки и держит в подвале до весны), и пытается минимизировать расход моющих средств.
В обеденный перерыв Фред бегает 5 километров. Пропотевшие майку и трусы он не несет домой стирать, как остальные, а тщательно без мыла (!) выполаскивает. Сушит их Фред на веревке, которую он натянул у себя в кубикле (маленький оффис с проемом вместо двери) под столом. Однажды он верулся после длительного совещания и увидел, что рядом с его трусами висят изящные женские трусики......
Вспоминая эту историю, Фред всегда спрашивает: “Что они имели и виду? Может быть они на что-нибудь намекали?”
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ БЛИН СОЗДАНИЯ!!! :-)
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И вот он мне рассказывает: - Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь? Я его спрашиваю: - А ты что ответил? - Я спал...
Один мой знакомый, Саша, работал "главным по компутерам" в рекламном агентстве. И все бы было хорошо, но очень уж его доставала их новый офис-менеджер. Девушка с комьпьютером была "на Вы и шепотом", но если чегой-то не получается значит что? Компьютер не работает! Кто виноват? Понятно кто! Техт в Word набирала она глядя исключительно на клавиатуру (и никак ни на монитор), поэтому в качестве мести Саня в Word`e поставил автозамену - все запятые меняются на "бля", а точки - еще на что-то в этом роде - точно не помню. В принципе, он был убежден, что исполненый в этой технике шедевр дойдет максимум до старшего менеджера. Кто? Ну кто мог подумать, что эта красавица не глядя распечатает и отошлет написанное с этой автозаменой письмо самому крутому нефте-бензиновому клиенту???? От увольнения обоих спасло лишь то, что нефте-бензиновый клиент и их директор вместе играли в бильярд по выходным и оказались мужиками с чувством юмора:))
Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает... Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что хочешь сделаю!"
Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!
цитирую: "Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям, олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой различий в границах тождества."
"Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце."
Известно, что Ахилла в детстве искупали в волшебной реке, чтобы он стал неуязвимым, но держали при этом за пятку, поэтому на нее волшебная вода не попала. Кащей, как известно, тоже был неуязвимым, кроме... Спрашивается, ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАЛИ, КОГДА КУПАЛИ В ТОЙ РЕКЕ?
Центральноазиатская республика. Отдаленный горный аул. Магазин игрушек. Все полки пустые, только на одной, посеридине стоит зебра и снизу надпись "ИШАК-МАТРОС".
Мощный взрыв прогремел сегодня в жилом доме на юго-востоке Москвы. Как сообщает ИТАР-ТАСС, взорвалась стиральная машина. Понедельник, 13 Октября 2003 года, 15:47
В нее залили бензин. Хозяин квартиры таким образом хотел отстирать запачканные краской брюки. Виновник происшествия отделался испугом, в квартире повреждены две внутренние стены.
Криминальная сводка: вчера милицией было найдено тело с семью пулевыми ранениями головы. Представители МВД утверждают, что некогда не видили такого жестокого самоубийства.
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: - Бля, Шерлок, вот мы вчера с друганом так нажрались, так нажрались... Шерлок, равнодушно, не поворачивая головы: - Ага. А еще вы поймали собаку Баскервилле и оттрахали ее в задницу. Изумленный доктор: - Да... Было дело... Но как Вы догадались? Шерлок, вскакивая со стула: - Блядь! Уроды! Где вы видели собаку с трубкой?!
Цирк. Выступает клоун-фокусник. Обходит арену по кругу и выбирает самого здорового мужика. - А теперь возмите эту кувалду и ударьте меня по голове. - Да ты что я не смогу. - Брось мужик это просто фокус. Мужик берет кувалду и со всей дури бьет клоуна в голову и тот падает без сознания. Пол-года в коме. У кровати дежурит мужик, волнуется. И тут у клоуна шевелится рука. Мужик вскакивает: неужели выживет через 6 месяцев. Клоун вскакивает на кушетку: - ВУАЛЯ!
История эта произошла в нашем далеком счастливо-пионерском детстве и была рассказана моим хорошим другом. В их школе готовили патриотический вечер посвященный обороне Ленинграда. По ходу действия кроме стихов и песен была задумана следующая инсценировка: по актовому залу под звуки знаменитой симфонии Шостаковича (тема "Нашествие", если не изменяет память) двумя колоннами на сцену, где была вывешена карта Ленинграда, должны были наступать эсэсовцы. Для этой цели ребят обрядили в белые рубашки с закатанными рукавами и черные галстуки (правильно, какими же еще эсэсовцы могут быть?). На сцене же их должны были встретить героические защитники Ленинграда и, фигурально выражаясь, отразить их натиск.
Итак, вечер идет, районное начальство млеет. Настало время этого мини-спектакля. Для нначала обнаружилось, что пластинка с музыкой куда-то подевалась (в те времена с магнитофонами было как-то негусто). Одним словом, пора наступать, а марша нет. В отчаянии было принято решение: выдвигаться на "Ленинград" двумя колоннами, как и планировалось, выкрикивая в качестве речевки: "Аллес - нах ЛЕниград!". Сказано - сделано. Две колонны "эсэсовцев" с воплями двинулись на сцену через зал. Однако, когда они взобрались на сцену, их никто не встретил. Оказалось, что защитников Ленинграда там нет. То ли они забыли, то ли ждали марша, но, одним словом, побродив какое-то время по пустой сцене, "эсэсовцы" потихоньку потянулись за кулисы. Кто-то случайно зацепил карту и... Ленинград пал! Разбор полетов, понятно, был ужасен.
Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли, говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит. Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот." Так весело на работу еще никто не ехал. А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня. Может, я арифметике неправильно учился?
http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003 10:39 В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей. Средняя цена диска составляла 45 рублей.
Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей. подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Встpечаются две подpуги, котоpые лет 10 не виделись. Одна ведет за pуку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться... Потом та что с pебенком говоpит сыну: "Сыночек, поздоpовайся с тетей". Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоpовайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки пpячет за мамину юбку... - "Hу сыночка, ну поздоpовайся..." В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говоpит: "Hу бл#дь, ну е#аный в pот! Какая встpеча!"
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"
мама говорит сыну: у тебя завтра экзамен, давай я тебя проверю. он отвечает: давай. она ему: назови столицу германии?-он ей-берлин. мама ему: правильно. а столицу франции?-он ей-берлин. мама ему: правильно. мама ему: а теперь посложней вопрос-назови столицу польши? сын ей-берлин. мама ему: молодец Адольф
Вовочка приходит из школы домой, и показывает отцу двойку по биологии. Отец спрашивает: - за что двойку получил? - да учительница показала жопу какой-то птицы, и спрашивает: "какая птица?". А как я по жопе определить могу? На следующий день в учительской отворяется дверь, и показывается голая жопа... - А угадайте чьего папы жопа?
Друг рассказал. У него сын лежал в больнице, и друг пошел его то ли навещать, то ли забирать. В это время в больнице проходила какая-то вакцинация детей младего возраста (видимо от серьезной болезни). В холле больницы большой плакат: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА"
Ниже приводится отрывок из повести Стругацких "Трудно быть богом". Вопрос на засыпку: кто из современных политических лидеров России как две капли воды напоминает дона Рэбу? Для тех кто не читал всей книги: дон Рэба - первый министр полуфеодального государства на какой-то захудаленькой планетке. "Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий, чтобы убивать....."
У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам и все у него получиться. Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее кое как и лег спать. Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым: - НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....
Из серии "игры в разведчиков". Баку, конец шестидесятых-начало семидесятых. В столице Азербайджана проходит советско-японский фестиваль. Оргкомитет, как и положено, "совместный", среди японцев есть знающие русский язык, так что проблем не возникает. Ну а если возникает необходимость, скажем так, "конфиденциального обмена мнениями", то тут же "советские" представители переходят на азербайджанский, будучи в полной уверенности, что уж этот-то язык японцы точно не поймут. Фестиваль заканчивается, все тепло прощаются, делегаты отъезжают...
И после этого в Баку приходит депеша с кучей грифов вроде "Совершенно секретно": двое из этих "японцев" - кадровые разведчики, которые прекрасно знают и русский, и - о ужас! - азербайджанский! Прикол даже не в уровне языкознания среди японцев: когда в Баку открылось японское посольство, в нем уже успели смениться два посла, и оба весьма сносно изъяснялись на азербайджанском. Прикол в том, что наш оперативный КГБ умудрился прислать депешу, когда фестиваль уже прошел.
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
Женщина логичной быть неможет. Так вот предначертано судьбой. Фактор доказательством послужит. Фактор чисто женский - половой. Мужики же думают головкой. Думать могут также головой. Женщина же думает душою. Гдето между грудью и мандой.
Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение: "Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены боеприпасы..." Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!
P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!
Рассказала одна знакомая во время распития пива. У одной ее знакомой парень работал в магазине, вроде как продавцом. И как-то раз пришел он на работу пьяный. Очень пьяный. Ну очень пьяный. Ну просто в жопу пьяный. Его такого хорошего заметил менеджер и поздравил с увольнением. Так как ходить чел практически не мог, то помогали выйти из магазина два охранника, по пути объясняя тому, что он уволен, нет - УВОЛЕН - до чела этот факт доходил как-то с трудом.. И тут они проходили мимо кабинета директора. Дверь была открыта. Директор сидел за столом. На какой-то миг парень приходит в себя, видит директора и этаким развязным тоном спрашивает у директора: - Слыш, а тебе потолок на голову не давит? Тот в недоумении на него смотрит и говорит: - Нет, не давит. А с чего это он должен давить? Ответ просто убил рядом стоящих: - ДАК Я НА ВАШ МАГАЗИН ХУЙ ПОЛОЖИЛ!!!
Поется при уходе из гостей. Слышал в Оренбургской области. "Так будьте здоровы, Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну так не живите - Никто не неволит!"
Вычитал друг из какой-то газеты: Тетка ищет породистых щенков по объявлениям в газетах. Общий уровень цен $300-500. В одном месте просят $1000. На логичный вопрос: - - А что так дорого? , -- следует логичный ответ - - Внучка сучки Путина...
После бурно проведенной ночи дама отсылает кавалера в ларек с просьбой купить ей десять "Рафаэлло". На естественновозникший вопрос отвечает: - Но ведь у тебя получилось аж 10 раз. Мужик в продавщице заказывает 10 "Рафаэлло", а потом намного подумав выдает: - Нет, пожалуй, дайте мне семь "Рафаэлло", две шоколадки и один чупачупс...
Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил он отобедать в местном ресторане. Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил счет и дал свою крединую карточку для расчета. Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20% скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро - лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз. Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т. д. Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету. Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и может ставить любые цены. Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала, консул с полицией не помошниники да и до конца регистрации на рейс времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить. Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и пообещал всегда ужинать в этом ресторане. Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться наличными....
Найдено здесь: http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15 Форум "Истории с пластиковыми карточками"
Историями о рыбаках навеяло... Была у нас когда то традиция на рыбалку всей семьей выбираться. Постоянного места ловли не было ездили больше для азарта и отдыха чем для улова. Удочки и все - никаких сеток, пауков, флажков и прочих неспортивных средств ловли. Надо сказать что дело было в моем родном городе Никополе и как следствие одним из мест ловли было наше Каховское водохранилище. В то утро клева особо не было ничего хорошего не выловили так по мелочи к тому же ветер подниматься начал, дождались рыбаков на лодках купили ляща килограм 10 и решили попытать счастья на Алексеевском заливе. Сказано сделано. Рыбу естественно опустили в воду и через садок хорошо просматривается неплохой "наш" улов. Время идет к обеду и возле нас начинают собираться рыбаки (в основном водители у них за сиденьем у всех удочки тогда были, совдеповские времена, и во время обеда они ими активно пользовались). Поглядывая на улов, спрашивали на что ловили и пытались попасть своими поплывками по нашим. Отец охотно отвечал на что ловим и делал вид что рыбалка удалась... Через час (клева естественно не наблюдается), на нас начали косо поглядывать. Отец понял что пора заканчивать "удачную" рыбалку. Мы быстро собрались полюбовались на лица рыбаков при виде нашего улова и сели в машину... Последнее что мы видели в зеркало заднего вида были двое шоферов которые чуть ли не столкнулись лбами пытаясь занять наше "рыбное место".
"... Вот у нас, к примеру, есть шоу-вумен ТУТТА ЛАРСЕН. Я все никак не мог объяснить феномен народной любви к ней. Чай не Бритни Спирс. ТУТТА ЛАРСЕН и ТУТТА ЛАРСЕН, пока не прочитал ее имя задом наперед. Вот где собака порылась! Любит убогих у нас народ."
Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой агент", "обязательное страхование".
1943 год. В окопе два бойца. Первый говорит другому: - слышишь корешь, можно я отлучусь в туалет? - Ну иди - отвечает второй - только быстрей. Возвращается первый боец через два часа и расказывает: - Не поверишь, такую медсестру встретил, фигура на пять баллов, мы с ней в разных позах целый час любвью занимались. второй спрашивает - а ты в голову давал? Ответ - Да нет не получилось, не было у нее головы.
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура такая. Они на этом собаку съели".
В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
Передача кто хочет стать миллионером. Первый игрок-наркоман. Г: Первый вопрос и 100 рублей. Кто сьел колобка в сказке "Колобок"? А: волк. В: лиса. С: заяц. Д: медведь. Напоминаю-у вас есть 3 подсказки. Н: Я воспользуюсь помощью зала. Г: Зал говорит, что это лиса! Н: Я соглашаюсь с залом... Г: Правильно! Второй вопрос и 200 рублей. Кто носил красную шапочку в сказке "Красная шапочка"? А: Мальвина. В: Белоснежка. С: Красная Шапочка. Д: Буратино. Н: Я воспользуюсь подсказкой 50на50 Г: Остаются варианты С и Д. Н: Я думаю, что это ответ С-Красная Шапочка. Г: Правильно! Третий вопрос и 300 рублей. Кто расстаял в сказке "Снегурочка"? А: Снегурочка. В: Дед Мороз. С: Колобок. Д: Пятачок. Н: Я воспользуюсь звонком другу. Г: Кому будем звонить? Н: Будем звонить Васе! Г: Напоминаю, у вас есть 30 секунд. Н: Алло! Вася?! В: Да! Н: У тебя есть?....... Сейчас прийду!... Г: Подождите! А как же 200 рублей??? Н: Я БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных тебе выходных. Света пиши самое интересное, я не Сережа..
Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица. Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством, придется привести еще несколько забавных эпизодов.
Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о высшем образовании.
Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на 1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на четвертом.
Часть первая. "Великий песенник" Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и праздностоящей аудитории к культуре. Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом, улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в голосе явные мажорные нотки. Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь напрягаются.
Часть вторая "Утренний дятел" Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой до ушей. И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном потоке, я увидел все собственными глазами. Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель - с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе. Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?" Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек! Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто лекию больше не слушал.
Часть третья "Самолет" В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж, холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1 этаж. Все там проводят перерыв. Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.
Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя всякой бесполезной информации - Равиля.
Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил. Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт. Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья, жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два! Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал". Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием. Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате пожирателей мела было бы обеспечено. Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет, тихо бурчит недоумевающе под нос: - Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел? - Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы. - Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля. Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает слюни: - Э-э-э-э!!!! Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.
Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года, 28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с прошедшим... тейдлик
Парень приводит домой девушки и представляет еЕ своее маме. " Мама это Света - она не курить и не пьет........." Мама спрашивает у Светы.... “Почему же, Светачка? Что случилось?" " Да, надоело уже........"
В Хабаровске вор застрелил напавшего на него милиционера
В Хабаровске вор, проникший в торговый киоск, был ранен милицонером после чего скончался в городской больнице. Как сообщили в пресс-службе главного управления МВД по дальневосточному федеральному округу, 10 октября около 5 часов наряд милиции был вызван в район одного из городских торговых центров, откуда поступил сигнал об ограблении киоска. Прибывшие к месту происшествия милиционеры обнаружили троих подозреваемых, один из которых набросился на патруль с ножом и попытался завладеть табельным оружием. После предупредительных выстрелов, милиционер открыл огонь на поражение. Спустя два часа раненый скончался в больнице. Прокуратура предварительно признала применение оружия правомерным, ведется поиск остальных подозреваемых. //«Дейта.RU»
т. е. как у нас говорят в Росии - толи он украл, толи у него украли...
Как я бросила пить. Значитца, живу в квартире с родителями. Это важно. Неделю назад была грандиозная пьянка, конец которой в памяти не сохранился. Помню, что еду куда-то с кем-то в машине. Потом езда заканчивается, чую - кровать, на которую падаю и отрубаюсь. просыпаюсь от звонка мобильника, звонит мать. Вполне логично решаю, что явно сплю где-то не дома. Потом поворачиваю голову и офигеваю - стоит мама в ночной рубашке. Как она сюда попала??? Что было-то??? Становится дико стыдно и под влиянием немеряного количества алкоголя в крови я начинаю плакать и говорить следующее "Забери меня отсюда, я больше не буду". Мать крутит пальцем у виска и уходит. Ну все, думаю, пипец, даже родные от меня отказались. И с великого горя засыпаю опять. Версия трезвой матери. Приход ребенка проспала. Просыпаюсь - тихо в квартире, ну, думаю, ща я этой стерве позвоню и все выскажу, что о ней думаю. Иду с мобильником по коридору - глядь, дверь в твою комнату закрыта и оттуда явно прет перегаром. Открываю - точно, пришла домой, пьянь!
В продолжение истории 3 от 13.10. Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан... А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте, а куртку с дозиметром держал снаружи. Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком? Вот так, детки...
Переводил как-то help к одной проге с помощью переводчика Сократ. Вот фрагмент: "... Также поскольку другие запросы придет через другие разгромы, он будет более трудно для eavesdropper или нюхателя пакета, чтобы собирать полное изображение..." Майклыч.
Были мы както с сестрой в Свердловской обл.(от Екатеринбурга 1ч20мин езды на автобусе), в сентябре месяце. Название поселка"городского типа"-Белоярский, гостили у родни. Экзотика я вам скажу еще та! Заняться было нечем совсем кроме как -пиво-водка-коньяк-шампанское- и хождение туда-сюда в гости к двоюродному брату. Дима привет! В один теплый погожий день его отец-наш дядя рассказал нам как он закодировался от курения и вот уже 5мес. ни-ни. А кодировался у древней бабки, которая живет еще дальше чем этот пос."городского типа", на 1год, и не тянет его курить совсем(стаж курения лет 20, а может и более)и от пьянства тоже кодирует. Предложил и нам. Ну с пьянством у нас как у всех нормальных людей- все в норме, а вот от курева можно-было бы. Поехали мы. Ехали на машине 1,5часа, деревня называется Алтынай. Таких древних, старых и прогнивших домов я не видела давно, приделать к любому куриные лапки так прямо избужки бабки-ежки. Зашли. У этой бабки дом самый навороченный-ремонт идет полным ходом на трудовые доходы. Первого отправили брата, ждем, через 5мин. вышел, спрашиваем- как? в ответ пожал плечами. Потом сестра, ну и последняя я. Захожу в хату: там древняя беззубая бабка мухоморы режет на части, серьезная такая, раздевайся грит до пояса и садись на стул. Сейчас я грит руки вымою только - ливанула на руки то ли тройной одеколон то ли еще что и вытерла о грязный фартук. Взяла в руки какуюто хрень (типа эбонитовой палочки что на уроках физики в школе была, только заточенной как карандаш с одного конца)макнула в стакан с какойто зеленой шнягой и давай со спины по форме легких (типа по нервным точкам)обкалывать. Я с колченого стула от боли чуть не свалилась, потом по позвоночнику и в левое ухо - это-пи&&&ц Ну теперь грит если закуришь-плохо будет страшно и придется опять ко мне ехать (из столицы совсем ближний свет). Спасибо говорю вам бабуленька - избавили от вр. привычки. Кстати все удовольствие стоит 50рэ на 1год! Едем обратно с легкой душой за будущее оздоровление организмаи с верой в жизнь без никотина. Ура! На следующий день в 0800 утра приходит брат Дима-я грит поругался ночью с женой, таскал до утра вещи в отчий дом и успел выкурить уже 1 пачку сигарет. Ну и как спрашиваем-не тошнит? Нет говорит не тошнит. Поехали в г. Екатеринбург- развеятся, следующая закурила сестра и тоже - ничего. Я держалась до последнего-самая наверно верущая в силу колдовского заговора, сдалась-и тоже нормально как и раньше. Дядьке мы ничего не сказали конечно, но смеялись долго. Обманула старая, либо нас уже ничего не берет. Народная медицина-это страшная сила. Бред какойто. Зато деревенской экзотики насмотрелись-надолго хватит, таких лесов, болот и деревень я даже в книжках в детстве н видела. Вот так! А то все -кодируем от пьянства, от курения, от ожирения,-херня это все. Не верьте. Ирик.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
