Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом - ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная, поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и назад, естественно была моей почетной обязанностью. И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо. Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов, приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад. Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост. Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог. Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или делать "габариты", или торчать на посту до утра. Скрипнув зубами я полез за отверткой. И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула. Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту моста. На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ. Но теща последовала за ним. Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои документы. "Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу. Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта, выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду. Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не может даже общаться с людьми.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
История рассказана приятелем из США: Их трое русских в одной программерской компании. Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников. Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво. Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому: - Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни говорили... Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны. В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови. Те не верят. Наши им долго доказывают, приводят примеры... Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про этого парня поподробнее... Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина убили на дуэли. - Стоп! - сказали негры - а кто его убил? - Дантес... - Он был белый? - Ээээ... Да... - Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил БЕЛЫЙ!!!
Кровать, но не сон. Еду, но не наслаждение ею. Книгу, но не ум. Развлечение, но не счастье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе.
История со слов друга. Пошли они нeдавно на строительный рынок обои на кухню выбрать. Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не приглянулись. И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд веский довод в пользу своих обоев. Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на кухне точно такие же." Занавес.
У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП. Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем, процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает. Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата - повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его. Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только мужики. Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра. И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают, что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты тоже Сан Саныч ведет - смены считает. После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а тому уже фонды под это дело выделены. Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу, а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок хватает, пробегает глазами, и... охуевает. А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания: Иванов - 15 см. Петров - 13 см. Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.) Васильев - 15 см. Сергеев - 9 см. (болел) Ну и так далее - по всему сменному персоналу. Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя: - Сан Саныч, ты что за размеры узнал?! На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в бухгалтерию нести - для расчета зарплаты. А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.
Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит: - Вот летит последний гусь... Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?! - Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!
Есть у меня сосед. Сосед как сосед, обыкновенный милиционер. И дети у него соответственно имеются. Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного шатания по лестничной площадке. Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное. И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с детства. - Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его. - Буду, не задумываясь отвечает он. Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая" И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не знает и авторитетно заявляет: - А ее компотиком запивать надо! ......... Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным ведром вишен. - Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу. Сосед гордо поворачивается и отвечает: - Компотик сварю.
Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.
Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится, вас осмотрит, побеседуете.
А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.
Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь другого доктора, не черного, нету?..
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах, находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий - по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно, любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся. Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо... Видели бы вы лицо паренька!
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!".
Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается"!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на [Интер] и [Эскейпт], разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну че.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре [Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89] по подотчету Плотникова М. И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как головку у этого рас3.14дяя трогать.!!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
Децл-пауза.!! Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся охранник..!!! Занавес.....
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой. И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему. Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика. Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу: - Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила. Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
Приходит мужик ко врачу. (врач) - Что вас беспокоит? (пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты! (в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим. Доктор открывает первую попавшуюся книжку. (в) - Как вы думаете, кто здесь изображен? (п) - Пидерасты! (в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен. (п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу. Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу. (в) - А здесь кто изображен? (п) - Пидерасты! (в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу! (п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и давай пидераситься! Доктор в полном отчаянии. (в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст? (п) - Конечно! (в) - Ну с чего вы это взяли? (п) - А откуда у вас такая книжка???
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Сын приходит домой и говорит маме: "Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!" "Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама. "Муравьи!"- ответил сын.
Сам был свидетелем данного разговора. Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с другим армянином - Хачиком: - Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где? - Лобовой стекло разбил. - Спереди или сзади? Про них есть еще много реальных историй.
Сегодня утром включил Европу-плюс, там утреннее шоу Камолова с какой-то барышней. Говорят что-то на тему "в этот день много лет назад..." Камолов рассказывает о каком-то чудаке, который много лет назад поднялся над землей в корзине аэростата НА ЛОШАДИ! Сразу же в тему они вспоминают "Тайну третьей планеты" с летающей коровой... И тут девушка выдает: "А вот еще в Китае космонавта в космос запустили..." :)) Аналогия на 5 баллов!
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Прихолит Вовочка в класс, хлопает дверью и учительница ему: - Вовочка, вот теперь выйди и войди вежливо как твой папа. Вовочка вышел... и через некоторое время с ударом ноги Вовочка входит и злобно спрашивает: - НУ ЧТО СУКИ НЕ ЖДАЛИ?
Математика и жизнь. Если сказать человеку: "Ты не менее как ноль", то он обидится, а если сказать: "Ты не более как единица", то не обидится. А ведь, по законам математики, еще не известно, что больше. Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее. "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!", - говорил Архимед. Чтобы этого не случилось, в современной математике придумали плавающую точку. Пустое множество - это математическая абстракция, а множество пустых дел, разговоров и страданий - это реальная жизнь. В быту такие множества называют "мудовыми", но аналога этого термина в математике еще не придумано. Кратчайшее расстояние между двумя пивными точками это не прямая и даже не синусоида, а косинусоида.
Две старушки пришли к третьей в гости. Та их напоила кофе… Прошло немного времени, она думает: «Поила я их кофе ли нет? » В общем, забыла. Напоила еще… Так повторилось раз десять. Потом те две старушки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит: - Вот какая Манька не гостеприимная — даже кофе не угостила! А другая говорит: - Была б дома — так налила бы…
У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным, но очень шустрым и нагловатым. Ребенку исполнилось, по моему, года 4 Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой К телефону подходит ребенок -- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела Слушает минут, потом говорит -- Вася, позови маму -- Вася, я кому говорю, позови маму -- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму -- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???
В ответ на: "А хуже всего приходится программистам Майкрософта! Им и обматерить-то некого!" Неправда! Мы-то у себя как раз всегда можем точно найти кого надо обматерить! Программист Майкрософта
Попали в яму Лось и Волк. Пытались выбраться то Волк на Лося запрыгнет то лось на Волка без толку. через три дня безуспешных попыток, без еды и воды уже начали слабеть. Волк лосю и говорит. Слышь лось мы все равно тут подохнем, давай я тебе ширну разок? Лось говорит хорошо только потом я тебе. Волк-конешно братан какие базары!!! Ну Лось нагибается Волк ему засаживает, а лось стонет извивается весь типа приятно ему, волк кончил, слез. Лось говорит давай теперь Я. Нагибается волк, лось ему засаживает, и через пару минут поступательных движений останавливается и говорит. Вот когда ты меня ебал я стонал, извивался, как мог женщиной притворялся! А ты? Как бревно, даже неинтересно. Волк отвечает хрипя. Слышь Лось ты хуй та немного вытащи я хоть головой вертеть смогу.
Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил за турнирной таблицей !
На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости и ускорения одновременно.
Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !
Меня больше волнует не один маленький китаец летающий в космическом аппарате над моей головой, а один миллиард китайцев живущие по соседству с моей страной.
Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно узнать много нового... Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит: - Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у того волосы на ладонях растут! На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора): - Ну у меня же не растут!!! И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас..... Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....
По сообщениям информационных агенств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: "Мог бы дольсе. Но риса хватило только на один день."
Данная история произошла с одним моим хорошим знакомым назовем его Сергей в одной известной и большой компьютерной фирме. Почему я написал, что она большая Вы поймете далее. Мой приятель работает в сервис отделе. Звонит женщина на эту фирму и начинает рассказывать о проблеме своего компа секретарю, та терпеливо слушает, ничего ни понимая и переключает на менеджера. Пару минут менеджер слушает ту же историю, и переключает на сервис, на сервисе телефон был занят и она попадает на другого менеджера, и так повторяется несколько раз, женщина теряет терпение, но заново начинает рассказ, в конце концов ее все же соеденяют с сервисом, трубку берет Серега и происходит такой диалог. Клиентка - Досали уже, короче, меня кнопки на клавиатуре западают- Серега - Отключите от питания и промойте струей горячей воды, дайте хорошенько просохнуть- А сам сидит и думает, достали уже эти тормоза. Через пару дней в отдел врывается разьяренная дамочка и с порога визжит - Кто посоветовал мне промыть клавиатуру водой- Нечего не подозревающий Сергей честно заявляет, что это он, ну и, что типа с того? Дамочка открывает кейс, и достает от туда NOUTBOOK. Дело чуть недошло до суда. А комп ей починили бесплатно.
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится н корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.
Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры. Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно нещадно бит. Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю. Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне - НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.
Чечня. Темная ночь. Сидят в окопе два российских солдата. У одного из них в руках снайпесркая винтовка с ночным видинием. Он в прицел смотрит и вдруг видит идет мужик с бородой и мешком в руках. Думает что это идет известный террорист Хаттаб. Толкает своего товарища и говорит ему что идет Хаттаб. Второй взял винтовку смотрит - стопудово Хаттаб, вот повезло. Завалим и денги на всю жизнь обеспечены. Говорит первому: - Давай его поближе подпустим чтобы наверняка снять. - Давай.-отвечает второй. Сказано-сделано. Взяли труп на плечи и понесли в штаб. В штабу за столом сидит полковник чаек попивает. Солдаты кидают труп ему на стол и рапортуют: - Товарищ полковник! мы убили великого террориста Хаттаба, Он шел с мешком гексогена в направлении штаба и хотел его взорвать. Но мы этого не допустили и нам полагаются деньги на всю жизнь. Полковник встает, смотрит на них, на труп, на них, на труп, на них, на труп. и наконец изрекает: - Пидорасы!!! Третий год без Деда Мороза!
из анекдота: -Хорошая у тебя диссертация, но что за название: "Ношение воды в решете". Кому она с таким названием нужна, назови ее по умному: "Транспортировка жидкостей в емкостях с перфорированнной донной поверхностью".
На морском пляще обычная кутерма: смечь, игри, брисги. Но один мальчик печально сидит на берегу: - Почему ты не купаешься? - Плават я не умею, а писать не хочу...
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют... Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше ! Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $!!! Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!! Делюсь с народом одним из них: Z********** Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!! Несколько советов: 1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания." Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!" "Ну на тебе девочка ушки." "Еще я хочу глазки большие-большие!!!" "Ну вот тебе глазки." "Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!" "Ну вот тебе носик." Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай, девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?" А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
К вопросу о надписях на машинах. Пару недель назад видела предсмертный запорожДец с ватмановским плакатом (!) на заднем стекле. "ДВА ЧАСА ПОЗОРА - И Я НА ДАЧЕ". ;0))
Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется. Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил. Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на каруселях катаются!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекоменду ется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших прин ципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случая х допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а другой амбал вставляет в зад по полной программе. Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?" Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся, довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не догадывается. Коллега, после того как шев ушел: - Надо быть подипломатичней! Мгновенная реакция: - Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Летит Карсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинаю раздоватся странные звуки. Малыш: - Карсон, по моему у тебя движок чихает. Карсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка- не ешь много горохового супу! Держись крепче, Малыш, переходим на реактивную тягу.
Вечер, дождь, пробка. Еле-еле плетусь по правому ряду. Впереди замечаю прижавшийся к обочине "ИЖ", с включенной "аварийкой". Приблизившись, вижу сидящего с унылым видом владельца. Открываю окошко. Я - "С оцинковкой?" Он - (обрадовавшись собеседнику) "А как же!!!" Я - "Так езжай домой на автобусе, все равно не сгниет"
Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в «Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники «Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002 («Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей – в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры, шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа, изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю лабораторию: - Народ, а что такое ПОЦ? В.М. оживился: - Это я. Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском - Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
Встречаются две подруги (прощщонные б...). - У меня новый мущик с таким Членом, Что даще в рот не лесет. - А ты его понмни, мощет тогда влесет. - Дура, я лучше субы вырву!
Плывет гавно по речке, на берегу мент стоит. Гавно: Привет братан! Мент: Какой я тебе нафиг братан? Гавно: Так мы с тобой это, сотрудники внутренних органов!!!
Решил рассказать так сказать Преамбула: Ездил я недавно на юг отдыхать, так вот что-бы попасть в Сочи из Туапсе нужно ехать на машине или на электричке, и если едите на электроне, то на самом подъезде к Сочи есть станция Лоо. Амбула так сказать: Еду короче в элетричке, а за спиной сидят два молодых человека, по внешнему виду не обремененные интелектом и обсуждают названия станций, и вот одно из чуд говорит на станции "лОо": "Смотри какое тупое название у станции "Л два нуля", я сполз с сиденьки и плакаль
У моего дружка отец работал преподователем в ПТУ, он и расказал. В ПТУ стоял трактор, был он ремонте со снятым и разобранным двигателем, ну и вот однажды пьяные ПТУшники раствором зацементировали все отверстия какие в нем были. получилось произведение монументального искуства.
Ей богу, сам по телевизору смотрел. Показывали какую-то передачу из Бельгии. Все брюссельцы собрались в центре города около знаменитой статуетки писающего мальчика всвязи с полетом первого бельгийца в космос. Писающего мальчика одели в костюм космонавта. Все бельгийцы пьяные, веселые - праздник, короче. Тут наш корреспондент среди веселых горожан встречает какого-то высокопоставленного чиновника из Москвы - халеного, в галстучке, белой рубашке, и берет у него интервью. Тот распинается про дружбу двух народов, о великом бельгийском духе, и в конце добавляет:"НЕПЛОХО-БЫ БЫЛО ПОИМЕТЬ ТАКОГО ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА У НАС НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ".
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
