Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи. Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался. Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом "работаете?" Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники «Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое! Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами, говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент кивает. - Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!
История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно. Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим. Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток. Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу". Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них. Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?" Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не сильно помогло. Тетка была здоровая.
Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю "дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее, забегая вперед, - рыбачили. Долго к нам напрашивался один майор в отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко. Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и энергии. А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.
Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий... Когда раздался тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас "У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел... Пока вылез - рыба ушла. Ушла, понимаш, рыба!" Не успели мы поднять стаканы по этому поводу, как колокольчик вновь ожил. Военный снова с топотом умчался в темноту, схватив мой фонарик. В полной темноте опять раздался шум, какой издает лошадь, скачущая в воде, послышался знакомый уже вой "У-у-у-е-еб!" и к нам вернулся еще более мокрый, но неуныващий Военный. "Фонарик твой - говно! - заявил он весело. - Так и не включился. Так что не грусти, брат, что я его утопил. Пока на бегу с твоим фонариком колупался - опять мимо мостика пролетел... Фигня! Все равно рыбы наловим, не ссы, братва!" Мы не ссали, я не стал уточнять, что говно-фонарик стоил сорок далларов США, и мы все-таки выпили. У меня не клевало, я еще выпил, хорошо и вкусно закусил, и умиротворенно завалился спать. Сквозь сон я еще пару раз слышал "У-у-е-еб!", а потом вроде бы раздалось дружное "Ой, блядь!", жуткий мат и какой-то шум. Я решил, что мне это снится, укрылся с головой и чудненько выспался. Утром я обнаружил два тела, насквозь промокших, спящих на берегу со страдальческими выражениями на побитых рожах. Удочки на вымостках отсутствали. То есть вообще. Водки тоже не было. Допрос проснувшихся показал следующее: Военный еще пару раз забегал в воду, потом все-таки попал на свою вымостку, где и благополучно утопил все свои снасти. Заливая печаль водкой, они с дядей Вовой услышали зов колокольчика уже с другой стороны, и помчались на дядиВовину вымостку. Первым бежал Военный, слабо представляющий где она, вымостка, находится, за ним припрыгивал дядя Вова. Проскочив нужную, они вдвоем влетели на следующую, чужую, где в темноте столкнулись с двумя рыбаками, не ожидавшими нападения. В полном соответствии с законами физики, по инерции в воде оказались все четверо. Двое моих ошалели от присутствия посторонних, посторонние озверели, очутившись среди ночи одетыми в воде, выволокли военного и дядю Вову на берег, где со знанием дела, рассерженно набили им морды, выбросили в воду снасти, забрали водку и ушли... Возвращение домой носило несколько траурный и молчаливый характер. Следующие две рыбалки прошли на воде, в лодках. Не буду описывать подробности, а только констатитрую факты: били нас (за дело) на каждой рыбалке; сухим ни Военный, ни дядя Вова не возвращались ни разу, причем один раз искупали инспектора рыбнадзора с кучей последствий; снасти на третьей поездке закончились совершенно, во что превратился салон моей машины описывать не буду, количество выпитой водки учету не поддается. Терпение мое вскоре лопнуло: я тихонько подгребал к берегу, когда Военный, желая сделать что-то полезное, решительно заявил: "Так, хватит грести, я сейчас так лодку на берег вытащу." И прежде чем кто успел что-то сказать, он залихватски выскочил из лодки на предполагаемое дно. Это было здорово, учитывая, что на дворе был ноябрь, а дно в том месте находится четырьмя метрами ниже. Яма там. С тех пор я почти не рыбачу: компаний боюсь, а одному скучно.
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби, Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать? Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная, Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам нужен. Абби
К вопросу о том, что нужно сделать, чтобы засунуть жирафа в холодильник… В общем, тяга такая. Возвращаюсь недавно из командировки и по традиции иду навестить родителей. Вижу нечто странное - мама сидит в комнате за компом (использующимся, кстати, исключительно для игр, и исключительно младшей сестрой) и, с довольной ухмылкой, что-то печатает с листов. Несколько в недоумении, даже не решаюсь подойти (где поцелуи-обнимашки и пр.??, абыдно..). Тут она поворачивается и, с гордостью строителя Китайской стены, положившего последний камень, говорит: - Ну, наконец-то, все! Подхожу. Ритуально целую маму в крашеную макушку, а сам смотрю, что на листах. Вижу текст - не хилый, исписанный маминым мелким, отработанным еще на институтских конспектах, почерком (листов - 5, в компьютерном варианте, оказалось все 25 стр. и это - 12-ым Times..’ом!!)… (Кстати, сам почерк лично я помню только по давнишним милым запискам на кухонном столе, типа… плов на печке, суп в холодильнике Целую, мама…) Короче, мысли в голове варьируются вплоть до итоговой жалобы в ЖЭК за все 30 лет мученической жизни в этом … доме. Все оказалось гораздо прозаичнее, но отнюдь не банально. Надобно сказать, что моя сестренка доканчивает в этом году школу, грузят деток конкретно, и я пердически и давно помогаю ей делать рефераты (если, конечно, это не отнимает у меня более 60 сек), что вызывает у отставших от жизни родичей чувство признательности и законной гордости за умницу-сына. Я же бесстыдно пользовался плодами людского невежества, да еще всячески старался поддержать и укрепить имидж брата-акробата и вообще всеобщего любимца, делая поделки и для наивных и молоденьких подружек сестренки, коих набралось не меньше 15 чел. (разумеется, не за деньги, но и не совсем за спасибо … хоть видит Бог - все прилично…). Все шло хорошо, пока одна не в меру продвинутая учительница, по совместительству завуч (наверное, из тех кто ночами переписывал вручную конспекты классиков марксисзма-онанизма) при поддержке молодых сообщниц объявила жестокую войну интернетовской халяве. Короче, в печатном варианте теперь разрешается сдавать работы, предварительно показав учителю книжку откуда взял текст… Началась эпоха сканирования, что, ес-но, увеличило время создания мини-шедевра с 1 мин. до непомерных 10, или даже 15 минут, да еще поди ты книжку найди! Братская любовь несколько поколебалась, но после переписывания у друга диска с Энциклопедией Кирилла и Мефодия (энциклопию надо читать, безграмотные!), вернулась на прежнее место. Технология сдачи реферата теперь включает в себя предъявление учителю распечаток экранного текста энциклопедии, которая практически идентична книжной (типа, ксерокопии из библиотеки) + сам реферат. Так вот, перед зимними каникулами учительница по биологии, еще в мою бытность славящаяся на всю школу жестокостью и неподкупностью, затребовала у отличницы-сестрюльки какой-то забубенный реферат, который мол решит ее оценку в полугодии. Кровинка моя, как водится, тянула до последнего и, сквозь слезы, выложила всю эту бодягу, когда я уже пришел прощаться к родителям перед отлетом в командировку в знойный Новосибирск. В ответ на мое обещание может быть прислать телеграмму через полгода (сам я знал, что вернусь еще до Нового года) пришло позднее прозрение сестренки со всеми вытекающими последствиями (…и слезы, и любовь). В общем, я вернулся к себе на квартиру, благо живу через дом от родительского, отдал ей диск с Энциклопедией и, хорошо помню, довольно понятно объяснил технологию рефератного производства. Само собой, из-за своего доброго сердца, я рисковал быть низвергнутым с пьедестала, но… в итоге заслужил лишь еще большее уважение… Конечно, народ у нас темный, но чтобы так… Оказалось, девичьей памяти сестренки хватило только на то, чтобы запомнить самое начало инструктажа, а именно, как найти искомую информацию на диске. Итак, после, как я понял, небыстрых, но довольно успешных поисков текста всей семьей, и кратковременной и бурной радости по поводу этого, настал длительный период депрессии: что делать дальше? Реферат-то нужно было сделать никак не меньше 25 страниц, да и сроки сдачи поджимали. Спросить у кого-то другого было не але, и, в конце концов, маме - мозгу семьи, пришло на ум гениальное в своей простоте решение. Ничтоже сумняшеся, она предложила переписать вручную тескт с экрана компьютера (хотя принтер - в наличии!), а затем набить его в WORDе с переписанного! Во как! Инициатива, как известно, наказуема. Папа от обиды, что такое простое решение не пришло к нему первому, встал на сторону сестренки, которая наотрез отказывалась делать свой реферат, мол, и пишу я медленно, и ты, мамуля, говорила, что когда-то любила печатать на машинке, и вообще, мне про этих членистоухих еще и рассказывать придется… Припомнили маме, кстати, и неделю отгулов, оставшихся после отпуска. Короче говоря, мамуренчик, вспомнив меня и глубоко вздохнув, принялась за титанический труд. Надо отдать должное, подошла он к этому процессу со знанием дела (как-никак - два высших образования). Сначала опытным путем определила, сколько строк рукописного текста составляют одну печатную страницу: время-то надо беречь, а то ни дай Бог переписать текста больше, чем для 25 страниц (на это, кстати, ушло не менее 2 часов). Только затем началось, непосредственно, переписывание, длившееся два дня. При этом комп с открытыми страницами текста во избежание потери драгоценных данных оставался включенным все время, включая ночь (не знали, что можно выключить монитор, поэтому ночью накрыли его толстым полотенцем, чтоб не светил). Все это сопровождалось молитвами за доброе здравие Чубайса, чтоб не отключил свет и процесс не застопорился. Конечно, нужен поэт, чтобы описать упорство женщины, во имя спасения дочери работавшей по 10-12 часов в день, отдающей драгоценное зрение, и в перерывах между набором текста (двумя пальцами), успевавшей готовить, стирать и выполнять прочие дом. обязанности. Хорошо, что мамуля обладала, правда, элементарнейшими, но все же навыками работы в WORDе. Под конец она нашла даже, как изменить одинарный интервал на полуторный, что в итоге помогло добрать недостающие страницы. Но, скажем, такое логичное действие, как изменение размера шрифта, оказалось недоступным, а ведь оно могло сэкономить минимум день-полтора из общей недели работы. Собственно, в торжественный момент окончания восхождения на рефератский Эверест я и пришел к родителям. Вся эпопея была взахлеб рассказана офигевшему мне сразу после ритуала встречи. Осознав весь масштаб происшедшего, я, чтоб не сильно травмировать слабую женскую психику, пошел в ванную, закрылся, включил воду как много громче и дал, наконец, волю нахлынувшим сыновьим чувствам. По выходу из ванной мое еще немного распухшее лицо и рефлекторно содрогающиеся плечи были приняты в мамины объятия, самые мягкие и искренние на свете! И уж совсем я успокоился после вопроса: - Сынок, а ты за сколько страницу текста набиваешь?!
ТЕЙГЛАХ: Приготовленное крутое яичное тесто раскатать на тонкие жгуты, нарезать их кусочками шириной 8 - 12 мм. Выпекать на среднем огне до подрумянивания. Для сиропа мед смешать с сахаром, уваривать минут 10 - 15 до довольно густой массы, после чего добавить испеченные шарики и варить до образования розового цвета. Готовую массу выложить на доску, раскатать толщиной 3-4 см, посыпать раздробленными грецкими орехами и разрезать на порционные кусочки. Охладить. РЕЦЕПТ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ
Раньше или позже, но практически все иммигранты из бывшего Советского Союза в Америке испытывают настоятельную необходимость вернуться к «корням» или, если хотите, к «истокам». Не прошло это поветрие и мимо моей жены. Она увлеклась еврейской кухней и к каждому семейному торжеству готовит какое-нибудь блюдо. Называются эти блюда странными словами. Некоторые я раньше слышал, но понятия не имел, что это можно есть. Например, цимес оказался тушеной морковкой с черносливом. Вкусно, но можно было бы ожидать большего. Жена говорит, что готовить все это ее учила бабушка, но я хорошо знаю, что рецепты она берет из календаря. Тем не менее гости женину стряпню хвалят и это вдохновляет ее на новые эксперименты. Новый год мы встречали компанией человек двадцать. Когда пришел черед сладкого, моя супруга внесла блюдо с «порционными кусочками розового цвета», которые даже не успели толком остыть, и торжественно объявила: «Тейглах». Все зашумели: «Ну, мать, ты даешь. Тейглах - это круто». Расхватали куски и сунули их в рот. Затем за столом наступила гробовая тишина: тейглах мгновенно и намертво склеил челюсти всех присутствующих.
Наш пожилой родственник, скажем Д.И., в этот вечер забыл свой слуховой аппарат дома. Поэтому все его попытки вклиниться в общий разговор или выбрать правильный момент для тоста заканчивались неудачей. Когда Д.И. увидел, что все вдруг замолчали, он понял, что настал его час. Во рту застряла какая-то дрянь и мешала говорить, но Д.И. не из тех, кто упустит свой шанс. Д.И. непринужденно вынул вставные челюсти с тейглах между ними. Завернул в салфетку и спрятал в карман. Встал. Заставил всех налить. Проверил, что у всех нОлито. Произнес красивый тост в честь Нового года и хозяйки дома. Все чокнулись, поднесли бокалы к губам, замычали и поставили обратно на стол. Д.И. посмотрел на полные бокалы, вздохнул, сказал: «Эх, молодежь! » и лихо выпил свой до дна.
Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
В период застоя было у нас в вузе два доцента. Скажем, Иванов и, скажем, Зильберман. Сашик и Пета (имена уменьшительные, но действительные, чтоб не говорили, что выдумано все). Оба партийные, оба общественные науки преподавали. Взяли и нажрались вдвоем на праздник советский какой-то до беспамятства. Был ли третий, неизвестно. Сашик очнулся в вытрезвителе на улице Баумана (вендиспансер у нас на той же, кстати, улице) мокрый, холодный и под простыней. Помещение общее для всех, темно. Резонно рассудив, что Пета где-то тут должен быть, пошел голиком бродить в поисках коллеги-преподавателя. Нашел его в том же положении, растолкал, сел рядышком к тому на кровать и стал излагать ужас создавшегося положения: "Щас утро - и пиздец. Оформят, как положено. На работу, по партийной линии. Ты Историю Партии преподаешь, я - Марксистско-Ленинскую Философию..." Ужас быстро дошел до спазмирующей головы Петы. От моральной боли, подкрепленной физическим неблагополучием, он издал стон. На стон открылась дверь и зашел мент с фонариком. Что делает человек с бодуна, когда видит мента? - Правильно, он старается спрятаться. Сашик прыгнул под одеяло к Пете. Мент осветил дрожащие слегка прикрытые тела доцентов на одной кровати и, плюнув, сказал: "Вы бы ЭТИМ хоть ЗДЕСЬ не занимались!" Наутро обоих отпустили безо всяких последствий. Не было гомосексуализма в СССР!
Значит, вы говорите, что у старушки воры обои переклеили? Дааа... всяко бывает... ладно еще переклеят, а то и че похуже... Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены... - Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!... И валится в обморок.
Где-то на рубеже 80-90-х я однажды играл в футбол и сильно повредил ногу. Попал в больницу - в известную «десятку» в Питере, куда где-то в то время привезли беднягу Талькова… Вместе со мной в «травме» лежали мужики из-под машин, с переломами, после драк и т.п. Компания разношерстная. Дело было на излете перестройки и со жрачкой было уже по всей стране неважнецки, а в больницах - тем более. Ну и нас одно название что кормили - утром ложка каши на воде, в обед жиденький супчик и второе с «запахом мяса», без никаких салатов-фруктов, конечно. Мы намекали врачам, что маловато как-то, но ответ был всегда один: типа финансирования нет, и «кому сейчас легко?», «работать некому в буфете», на днях получка у персонала - стыдно в глаза смотреть будет поварихам и санитаркам. Больным приходилось поднапрячь родственников - чтобы таскали из дому продукты. В общем, не голодали. Да и жили весело, дружно. Только однажды положили к нам одного мужика, назову его Вован, так не помню, как звали. И сразу он начал себя ставить. Всем известный тип. Мол, всех-то он в городе знает, все у него схвачено - от ментов до органов власти. Якобы любую проблему он может решить одним звонком и завтра-послезавтра его переведут в отдельную палату - из нашей на 11 человек. На второй день он начал покуривать прямо в палате, музыку включать громко и всячески свое превосходство утверждать. Ребята понемногу ворчали, но сильно не возникали: да и как возникать с переломом шейки бедра или на костылях. Ну и не хотели связываться, наверное. Но все-таки решили мы его власть и возможности испытать и как-то намекнули: раз все можешь - разберись с кормежкой. Поговори с кем надо, пусть позвонят или еще чего. Он - тыр-пыр, деваться некуда. Пошел с важным видом куда-то не то звонить, не то к главврачу разбираться. Вернулся с загадочным видом. Ну, на следующий день ничего не изменилось. А на второй или на третий… Приносят нам на завтрак по полной тарелке каши с маслом, да на молоке сваренной, не на воде. Кофе нормальный, булочку с маслом. В обед - наваристый суп, котлетки с жареной картошечкой на второе, салатик. Дальше - больше. Даже по яблоку и апельсину стали давать, чуть не бананы вроде, сейчас уже не помню. Короче, нормальное питание, какое и должно быть в больнице. Родственников мы освободили от повинности носить жрачку. Вован ходит гордый - не подступиться. Открыто курит в палате, свой домашний маленький телевизор к себе повернул, один смотрит, на всю громкость, и всячески свое «я» утверждает и показывает. Мне хотелось ему костылем заехать - но общественное мнение явно было на его стороне. Это ж надо - один раз с кем-то поговорил и всю больницу стали нормально кормить! Так продолжалось дня три-четыре. Но так уж устроена жизнь - счастье редко продолжается долго. И вдруг опять на завтрак приносят нам старую кашу-воду. И на обед - тоже не поймешь что. И на ужин остатки утренней подогретой каши, без всякого масла и прочих излишеств. А Вована как-то не видать, все не то на процедурах, не то еще где болтается - он ходячий был, а больница большая. Спрашиваем у одной словоохотливой санитарки: в чем дело? А она и рада. Три дня назад, говорит, у нас получка была, все поварихи-судомойки напились, потом на работу не вышли, пришлось девок-больных просить, чтобы они с готовкой помогли. Вот они эти дни обеды и готовили. А потом штатные поварихи протрезвели, вышли на работу. Да вот они, кстати - домой пошли! Смотрим в окно: идут наши больничные поварихи, и у каждой по агромадной сумке, а в этих сумках, похоже, наши яблочки и котлетки, «для дома, для семьи», так сказать, несут. После этого мы стали с нетерпением ждать Вована - когда он со своих процедур вернется. Хотелось кое-что ему сказать и посмотреть, как он теперь курить в палате будет. Но, считай, ничего этого не дождались. Поздно ночью он пробрался на свою койку, а утром его куда-то перевели, так что задать ему кое-какие вопросы не удалось. Ну а родственничков пришлось снова поднапрячь, насчет продуктов.
Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним, дословно:
БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Итак... 30-е декабря. Приготовления к новогоднему столу. Хочется чего-нибудь новенького, а тут родственники подарили новую печку с функцией гриля и с вертелом. Решили попробовать приготовить курицу. В это время жена сидит в интернете и чтобы не искать рецепты по разным вкусным и здоровым книгам прошу ее найти рецепт в интрнете. "Чего искать-то?"- спрашивает дражайшая половина. "Напиши в Яндексе "курица на вертеле на гриле""-отвечаю я ей. И ТУТ... "Пойди посмотри свой рецепт!!!"-восклицает моя как рак покрасневшая супруга. Рекомендую повторить опыт поиска рецептов для курцы гриль. P.S. Поиск рекомендую именно на Яндексе и именно такой набор слов "курица на вертеле на гриле".
Достал тут меня один человек... неплохой, в принципе, знакомый, но вот взял себе привычку сбрасывать мне аськой длинные приколы с анекдот.ру Я и там-то их не читаю, времени жалко, а тут на тебе: десяток сообщений (ну режет она по 450 байт), и чтобы прочитать все, нужно прокрутить историю назад... В общем, достал Сколько ни говорил ему — мол, хватит, я столько букв не знаю и т. д. , все равно шлет.
Сейчас я ему в отместку отослал аськой первый том «Войны и мира». Сообщения до сих пор отправляются, знакомый пока замолчал.
Стояли в парке, глядя друг на друга, много лет, две обнаженные статуи мужчина и женщина. Спустился к ним с небес бог и сказал: "Вы так долго стояли и смотрели друг на друга, наверное, мечтая пообщаться. Я хочу подарить вам, за ваши страдания пол часа жизни." Статуи ожили. Мужчина девушке:"Давай сделаем это". Та отвечает: "Да дорогой, я так давно мечтала об этом." И скрылись в кустах, откуда донеслись шорох и стоны. Через 15 минут выходят счастливые. Бог говорит "Что же вы так быстро у вас еще 15 минут." Мужчина "Может повторим, дорогая?" Девушка:"Да, только давай по другому, теперь ты будешь держать этого голубя, а я срать ему на голову!"
Из детской раздается бурчание старшего сыночка, потом дикий рев младшего, два шлепка и вдруг гробовая тишина. Родители, я думаю, согласятся, в таких ситуациях надо срочно бежать в эпицентр, вооружившись зеленкой и нотациями. Но все к счастью живы, сидят абсолютно чинно и жуют пирожки. Правда, щеки у обоих красные, а малыш еще и зареван. Спрашиваю (грозно): Что у вас случилось? Старший: "У нас все нормально" Я: "А мелкий чего ревел?" Старший: "Это он пирожок уронил, когда давал мне в морду за то, что я его дразнил" Младший меланхолично кивает и сосредоточено чавкает. Я "А ты что сделал?" Старший (гордо)" А я когда дал ему сдачи свой пирожок не уронил!" Я (в предистерическом состоянии): "А потом как вы помирились?" Старший: "А мы и не ругались" Я "Хорошо, меняю формулировку. Как все закончилось?" Старший: "Малой поднял свой пирожок, обтрусил и есть начал" У меня антипедагогическая истерика.
То, что сегодня выдала моя свекровь - 79-летняя старушка, умственная деятельность которой постепенно сходит на нет, - можно расценивать и как маразм пожилого человека, и как гениальную мысль, достойную современной философии. Судите сами: - Как же мне нравится, какие у вас в семье отношения! Вы так любите друг друга! НЕ КАК МУЖ С ЖЕНОЙ, А КАК РОДНЫЕ ЛЮДИ...
На восточном фронте в немецком окопе ветеран учит новобранца: "Гляди, русские в атаку собираются. Если побежит такой мужик в гимнастерке, каске, с автоматом и криком "Ура!" - это обычный солдат. Стреляй себе спокойно, ничего не бойся. Если побежит человек в тельняшке, бескозырке, с винтовкой с криком "Полундра!" - это матрос. Тут уж стреляй и оглядывайся, может отступать придется. Ну а если пойдет мужик в ватнике, ушанке, с лопатой, с криком "Ебтвоюмать!" - бросай все и беги. Штрафную роту в атаку погнали."
В Челябинске под Новый год один известный дорогой ресторан выпустил рекламку с описанием программы новогодней ночи. Один из пунктов гласил: "К нам приезжает `Аншлаг`!" и под этой строчкой мелкими буквами: "а Регина празднует Новый год в Москве!"
мол, мымры не будет, можете приходить спокойно! :)
Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился. Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.
Рассказываю со слов моего отца. Значит был у него школьный друг в 19.. лохматом году у которого все предки по мужской линии служили в авиации. И всю свою школьную жизнь он мечтал стать летчиком. Но уже на вступительных экзаменах в летное училище он почему-то расхотел летать... Ну не хочется и все. Все экзамены: математика и т. д. и т. п. он сдал на отлично, а тут вот такое желание... оставалось только сочинение по русскому языку. Он написал большими буквами на всю страницу всем известную фразу: "Рожденный ползать летать не может."(при этом допустив пару ошибок, получилось что-то вроде: рАжденный ползать лИтать не может), и ушел... На следующий день ищет он себя в списке двоечников и... не видит там своей фамилии!!! Ничего не понимая, идет в деканат и спрашивает а в чем собственно проблем? , я же по идее на парашу должен написать? Ему дают его работу, а там аккуратненько исправлены две ошибки и внизу приписано: Рожденного ползать летать научим!!! Видать такова его карма :)
Сидят в окопе Василий Иванович и Петька. Петька:"Василий Иванович, Василий Иванович, а Анка к белым поползла!" Василий Иванович:"Молчи, Петька-это наше бактериологическое оружие"
Навеяло историей про мегафонный урок вождения для девушки в остальных от 11 января.
Несколько лет назад в Одессе, на пляже "Черноморка" еще функционировал причал для прогулочных катеров, развозящих по пляжам гостей города или просто желающих прокатиться в жаркий денек среди волн, рыбачьих лодок и недорезанных чаек. Причал, к слову сказать, был отреставрирован и сиял отполированным деревом как новенький пятак. На нем всегда толпились люди, ожидающие прихода очередного катера имени какого-нибудь героя войны 1812 года или города-побратима Одессы, безлодочные рыболовы, любители прыжков в воду с высоты больше их роста... Много всяких там ошивалось. А сейчас от красавца причала даже рожек и ножек не осталось... остатки проржавевшего каркаса собирают на себе лишь колонии мидий, которые так славно идут в качестве наживки на бычка. И катера уже давно радуют отдыхающих где-нибудь на островах Средиземного моря. Но сейчас не об этом.
Ярким солнечным днем августа собрались и мы попрыгать в воду с того самого причала. Пришли, прыгаем, вылезаем, радуемся... Отдыхаем, одним словом. И в какой-то момент к причалу начинает швартоваться очередной катер. Прыжки в воду на время прекращаются. Но стоило матросику затянуть швартовый узел, как на рубку катера в момент запрыгнуло десяток пацанов и давай сигать в воду, нарушая тем самым технику безопасности поведения отдыхающих на воде. Никто конечно не возмущался, тем более, что пацанва плавать умела, и "Человек за бортом" никто не вопил. Но один паренек почему-то замешкался, и когда его друганы с веселым хохотом уже отплывали, он все еще одиноко торчал на крыше рубки и как-то нервозно дергался в недоумении, либо ему прыгать в воду, либо обратно на причал, дабы не получить по шеям от строгого капитана. И постепенно его движения начали напоминать юлу. Долго так продолжаться не могло и полуденную безмолвную жару прорезал гнусавый голос, многократно усиленный мегафоном и эхом склонов побережья. - КХМ! да ну ше за идиет тут ползаеть..... ПРЫ-Ы-ЫГАЙ УЖЖЕ-Е-Е, і-і-ОБ ТВАЮ МА-А-АТЬ!!! ("... мать-мать-мать", - ответило эхо) и хлопец, ойкнув, героически бросился в бурные воды Черного моря... И сия пучина поглотила его в один миг. К берегу парень несся круче взвода рекордсменов. А тот голос в матюкальнике еще битых полчаса, не меняя интонации, гундосил "Вдимадие! Гдаждане отдыхающие! Катед "Генуя" чедез пять минут отходит на Аркадию". А пацан, наверное, в воду прыгать зарекся.
В далеком социалистическом прошлом группа товарищей со всей России, преимущественно производственники, отправились в ГДР, по обмену опытом. К несчастью или по чьему-то недомыслию, сроки пребывания группы за рубежом включали и святую для русского человека дату 9 мая. В этот день делегация оказалась в каком-то маленьком провинциальном городке, в крошечной гостинице. Ясный пень что нарезались производственники капитально, тем более что многие из них воевали, даже куратор - гэбист ничего не смог поделать, великий праздник, День Победы. Сидя в гостинице, группа товарищей, достаточно многочисленная, развлекалась легкими погромами и хоровым пением патриотических песен, вздумавшая вмешаться обслуга получала в ответ «Хендэ хох», «Гитлер капут» и прочие фразы из военного разговорника. Немцы поняли, что утихомирить русских добром не удасться, а привлекать органы правопорядка не захотели, чтоб лишний раз не злить Большого Брата, да и вину определенную за собой чувствовали. Решение было очень простым - из гостиницы выселили немногочисленных постояльцев, к дверям номера, где бушевали русские, подтащили ящик спиртного, чтоб не вздумали шататься в поисках добавки и проинформировали расквартированных неподалеку русских вояк из ЗГВ. Те с трудом поняли, т.к. тоже отмечали День Победы, но отреагировали. В городок вошли русские витязи, упившихся ветеранов вынули из гостиницы, забросили в грузовики и отвезли в часть. Что было дальше - история умалчивает, известно лишь что крохоборы-немцы счет за ремонт гостиницы и за доставленный алкоголь, который после визита доблестных солдат магическим образом испарился, выставлять постеснялись.
О, как погуляли! Январь. День рождения у партнера. "Скоморохи". Стол на 50 человек. Как всегда сперва пафасно и официально..... к вечеру весело и раскованно Со мной сидит роскошная девушка, одежда с "Олимпа", шикарная фигура, грудь демонстриует свой объем и загар. Рядом муж старше на много.. бандитского вида.
- Он мне пиво вообще не разрешает пить. Только водку! Пиво оно как... все накапливается накапливается в печени.. а потом БАХ и отключило! А между водкой перерывы большие.... Печень успевает переваривать... да и закусь... груздочки просто класс! Не уследил.... ухрюкалась по стопочке в хлам. Именинник. Надевает подаренные резиновые "ползунки" для охотника, берет в руки два подареные коллекционные финки.. строит всю администрацию ресторана и заставляет их танцевать летку-еньку и петь в такт.. Жена именниника плячет... глаза текут.. ревнует... подруги ее успокаивают. - Ну начались пьяные женские слезы... Пусть выплачится... отмахивается именинник. Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело... ресторан работает сверхурочно. Домой. Такси. Я на своей машине... отвожу гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского... Один веселый гость пьющий шампусик из одного горлышка с мужем мне кричит - Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчса... гони!!!!! Они у меня лязгинку плясать!.. Оказывается начальник нашего Гаи..... Все. Приехали в гараж... Мороз. Сугробы.... Я давно не ставила машину... Трудно... туда сюда.... Муж качается и смотрит.... ну не понятно куда... - Дай я поставлю! - Ты же мертвый! - Кто?!!! Я???!!! (последняя степень опъянения) Два движения.. машина четко стоит в гараже.. трезвый так не поставит!! С гордым видом выходит.. показывает мне жестом.... и замертво падает в сугроб! Все мисся выполнена! Черт! Как я его тащила домой... Как он падал.... Как ржал и на четвереньках пытался от меня бежать... Как он на утро дико болел!!! Но в чем поражаюсь мужикам это как он машину, даже в таком состоянии в гараж.... четко! Утром именинник обзванивал всех гостей.... - Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать когда он пьет! Не красиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе поставил, а ты трезвая и не смогла!!!
От участия в слушаниях был отстранен адвокат одной из потерпевших Александр Трепашкин, который выдвигал версию о причастности российских спецслужб к терактам 1999 года. Незадолго до начала процесса его задержали, обвинив в разглашении гостайны(!) и незаконном хранении оружия.
Вот и прошла пора рождесственских каникул. Народ потихоньку начинает приступать к выполнению служебных обязанностей, но делает это не очень охотно, потому как всем есть о чем рассказать. Многие коллеги, в отличие от например меня, эти свободные от работы новогодние дни потратили на активный отдых, посетив различные курорты от горнолыжных где нибудь в Закопане или Словакии, до ясносолнечных Египта или острова Бали. Собственно, о приключениях отдыхающих здесь ни слова.
На перекуре обсуждается недавнее падение в Египте самолета с французскими туристами. Всплывают детали катастрофы: самолет до Парижу упал в море, едва набрав небольшую высоту. Один из слушателей подробностей сего ужасного происшествия со вздохом выдает фразу:
- Дааа... Было бы обиднее, если бы самолет упал перед прилетом в Египет... А так, хорошо, люди хоть отдохнуть успели.
А еще говорят, перед смертью не надышишься... Еще как!
Господи, они там на канале СТС сами имбецилы или нас за имбецилов держат?!!! "ТАТУ в Поднебесной", мля... Поднебесная - это Китай, дятлы вы древесные!!!
Папу Мони вызывают в школу самостоятельно убедиться на уроке математики в том что Моня ничего не знает. Учительница спрашивает: сколько будет дважды два? Моня: семь. Учительница: подумай еще. Моня: три. Учительница: подумай еще раз хорошенько. Моня: шесть с половиной. Отец с задней парты хлопает в ладоши: Браво! Учительница: чему радуетесь, сын элементарных вещей не знает. Отец: зато как выкручивается !
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.
Значит, рассказываю анекдот... Подходит мужик к бармену и говорит: - Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не пролию ни капли. Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит: - Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не пролЕшь ни капли? - Да.. - По рукам. Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ: на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот: - Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он теперь на 300 баксов богаче. Мужик слезает со стойки и говорит: - Сейчас, минутку... И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно: - Вот твои 300 баксов! - Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана! Ха-ха-ха! А мужик говорит: - Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь, ты будешь просто РАД!!!!!
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
Внимение - неценрурная лексика. Грубо, но доля правды в этом есть. взято на www.nnm.ru
--------------------------------------------------------------------- Все [радио] ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый [фестивальный] 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться. Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем" Волки: "А че делать-то?" Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..." Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза лесов и т. п." Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим хозяйство, и вымрем нахрен" Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..." Встали в кружок, пристроились и друг дружку... В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую картину и начинает ржать. Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет" Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то опять е...ля получается!!!"
11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена: - Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень! (Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)
дай мне губы свои для лобзанья, дай мне формы коснуться твоей! дай скорее коснуться всех дланей, кои дщерь раздвигает ширей! дай губами спуститься пониже, в те места где немецкий фольклор наснимает противных картинок, где фашист так отъявлен, хитер. я коснусь твоих ног и межножий, я увижу твой вздох на груди, дай мне волю поступков и может, я умру только ТЫ не уйди!
Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду". Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла. Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"
Это роковая машина появилась у нас два года назад. Она появилась совсем неожиданно.. Слесарь который занимался ремонтом наших машин пригнал из Японии ее для продажи, так взял ее до кучи. Тойота Камри променант 1988 г.. И что бы ее хорошо продать предложил моему мужу вогнать ее в бартер и расчитываться помаленьку. Сразу оформили ее на меня. И началось! В первый день (муж за рулем) в водительскую дверь врезается камаз. Чиним. Сижу в машине задний бампер сносит мимо произжающая огромная машина Кока-колы. Менеджер нашей фирмы врезаются сносит капот и крыло. Сын чинит, находит новый капот, утром едет по мосту и капот сносит выбивает лобовое стекло и капот в гармошку. Плохо установили. Черт нас дернул оставить эту машину себе для работы... Короче, приводим ее в порядок, ставим новый движок (старый стуканул когда мы на ней по межгороду поехали. аккурат в 150 км от города))... Сын покупает наклейки на дверь.. такие синии языки пламени. Смеются с друзьями "Классно получилось! Горит наша машина синим пламенем!" Утром муж поехал на ней на работу и у нее вспыхнула проводка! Машину ели ели потушили! Когда дали объявление о продаже, сразу несколько покупателей. На завтра должны были ее забрать... Экспедитор просит машину на несколько часов купить водку на свадьбу, которая через два дня. Утром звонит..."Я разбил машину, но я не виноват!! Короче бампер крыло в хлам, его невеста (7 месяцев беременности) с тяжелым сотрясением мозга и угрозой выкидыша в больнице. И эту машину забирает себе наш давний приятель. Классный мужик.. но только одна беда раз в год уходит в запой. Похоронил уже шесть машин. Типо это крепкая, мне хватит. Привел ее в порядок.. Живет в пригороде, ему она в кайф! Запой.. багажник, заднаяя дверь в хлам! Врезался в тополь. Запой продолжался неделю.. Сегодня днем звонок "Ахмед умер! Нужно помочь!".. Послезавтра похороны. Ему 36 лет. В этом году дочь пошла в первый класс. Мы не были друзьями, но мы постоянно держали друг друга в поле зрения. Созванивались, поздравляли с праздниками... Так можно сказать хорошие приятели. Отметили 9 дней. Карину пытается завести друг Ахмеда. Не заводится. Бился несколько часов. А сам после поминок пьяненкий.. На утро.. два сломаных ключа - в салоне не полу, второй на мертво в зажигании.. Вечером разговаривала с мужем и он сказал фразу, которая была у меня в голове...!"У меня чувство, что это машина как черная метка, которая нашла своего хозяина "... но жена Ахмеда сдает на права, любит эту машину и хочет на ней.... НЕ ДАЙ БОГ!
взято с http://www.garant.ru/hview.php?ssid=33&pid=36545&dt=moscow
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е 16 декабря 2003 г. N 1053-ПП "О дополнительных мерах по модернизации Московской городской телефонной сети
5. Объем финансирования
Целевая программа реконструкции Московской городской телефонной сети предусматривает капитальные вложения в объеме 1 600 млн. у.е., в том числе по следующим направлениям:
Не пойду ли я собирать коноплю Ведь любимой уж нету со мной В одиночестве я мухоморы коплю Пропадаю в тоске неземной Или может иль мак собирать мне пора Если сух шестопаловый цвет Или попросту сесть на иглу на ура Если милой со мной уже нет Волчий жмых рыжий пестик дурные врачи А колес лекарь в дом не везет Волки воют по зайцам на лунной печи А луна черепахой ползет Скоро тает гнила на язык белена И под пенье извивы ужей Эй слуга заварика мне чайник вина Скороль ночь не проходит уже.
Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу рукой и от удовольствия закатываю глаза. Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `
Пришел однажды старый сын Хоттаба на детскую полощадку. Подходит к нему маленькая девочка и говорит: - Ты кто? - Я Старик Хоттабыч. - Тогда покажи фокус! - Вон, смотри, сейчас тот дом взорвется!
Перлы из резюме )) Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме. Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда (Если кто не понял- это имя) Год рожд. 1984. Национальность - казашка Место рождения Г. Дрезден (!! Германия) ......тырым-пырым.... Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот, без этого никак не стать ценным сотрудником! P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.
Живу я загородом, дом частный, естественно, что Новый год. Все друзья встречают у меня. Ну, а утречком электричкой в Город. В этот раз кума всю ночь спала, проснулась утром свеженькая и бодрая отобрала у нас своего уже очень «теплого» мужа и потащила домой.
Дальше ее рассказ. Первая электричка, полупустой вагон тишина, все дремлют после бурной ночи. Вдруг, кто-то взрывает хлопушку, в ответ из другого конца вагона: «Христос Воскрес», тут же просыпается мой дорогой кум с воплем – «Воистину Воскрес!!! »
Приятель рассказал: К жене пришла подружка с каталогом какой-то парфюмерной фирмы. Не зная, какой из примерно десяти оттенков помады выбрать, обращается к мужу: «Дорогой, скажи какой тон заказать этот или этот? » На что были порекомендованы оба. Буквально на следующий день, простояв у парфюмерной витрины минут десять (а на витрине выложены примерно двести оттенков помады), жена выдает фразу: «Что-то мне здесь ничего не нравиться…»
Мужик приходит в врачу, жалуется: "У меня не стоит!". Врач осмотрел его половой орган, намазал одно яйцо йодом, написал записку, и с этой запиской послал его к коллеге в соседнюю клинику, заявив что хочет получить его консультацию. Мужик приходит к коллеге, тот тоже его осмотрел, помазал второе яйцо зеленкой, написал что-то в записке, и отправил назад. Мужику любопытно стало, что они там пишут. Раскрывает и читает: "Христос воскрес, Иван Петрович. Востину воскрес, Николай Михайлович!".
Подруга порадовала. Рассказывает стоит в очереди в аптеке, видит чек, (ну, коробочки возле кассы, куда покупатели за ненадобностью енти бумажки бросают), и в чеке перечислено «Стамина» (за точность не ручаюсь, но в общем, какая-то хрень для потенции) 106 гривен, презервативы 7 гривен …
брезгливым - не читать! заболела я как-то раз не на шутку: жуткая рвота - выворачивает наизнанку, а впридачу к этому, извиняюсь, понос. пошла ко врачу, от меня утешил. вот вам, говорит, он поноса таблетки, а вот - свечки. от рвоты. возвращаюсь домой, начинаю лечение. таблетка, стакан воды, свечка... пробежка к туалету, сеанс рвоты, сеанс поноса. повтор. еще повтор. еще. в итоге сижу я с пустой пачкой от свечек и такой же от таблеток на унитазе с тазиком в руке и безнадежно смеюсь...