Злободневные анекдоты

Беседуют папа (П) и дочь (Д)
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое
наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была
и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую
страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату,
чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли
американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и
угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики
правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым
американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не
перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как
мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн
пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не
законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного
переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо
Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее
у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии,
угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом
3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и
женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с
наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный
мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за
что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской
Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело,
кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало,
под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую
Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в
80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает
того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом.
Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза,
чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный
антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь
голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.

Сырное МЕНЮ в ассортименте :

Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра.

Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов

Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта:
- 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки
- 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета
- 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента
- 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы)
- 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете)

Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора

Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем,
кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом

Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок

Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле

Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и
украинского boys Banda «Кличко Brothers»)

Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница)

Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной
полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм)

Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.)

Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой

Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет

Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом
(ОСТОРОЖНО говорящий)

Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом

Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки)

Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри)

«Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке

Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все
оживет)

Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу
или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом
как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в
летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников,
мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно)Есть модификация
с встроенными презервативами.

Сыр «Самурай» с хором и гирями

Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон

Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают

Сыр «Головастик» с хвостиком

Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен
мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео еврей.)

Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании)

Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть)

Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете
который час»)

Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!)

Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь)

Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик)

Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом

Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт)

Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус)

Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)

Сыр «Виагра» - против природы не попрешь

Сыр «Сырный» из сыра с сыром

Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников

Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего

Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов