Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города
Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая
газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат
сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки
проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит
песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.
Из записок программиста им самим написанных

Отчаявшись изловить гадский баг в своем драйвере, который время от
времени радовал меня ровной синей расцветкой экрана монитора, решил
пойти домой. Позвонил, известил отчаявшуюся ждать супруженцию о моем
скором прибытии, получил задание по дороге домой прихватить яиц. Ну яиц
так яиц, один пес за пивом по-любому надо. Зашел, затaрился, стою в
кассу, мысленно дебагаю хренов драйвер. Тут доносится голос кассира:
"А яйца свои проверил?".
Подавив первое инстиктивное желание парировать фразой типа "Свои
проверь" медленно врубаюсь в ситуацию. Работаю то в Америке и вопрос
звучал:
"Did you check your eggs?"
И эти самые еггс у американов ассоциируются только с птичьими, а те
самые кличутся боллс (balls). Не удержался, схохмил в ответ (сaм для
себя):
"Ага, оба на месте."
на что кассир заметил:
"Их двенадцать, сэр"
(в США их обычно продают дюжинами)после чего прверил таки яйца сам.

Я только устало махнул рукой

Клудж Универсальный
Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И
тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его,
конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро
ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем
две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт".
Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного
осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не
закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего
это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут
паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз,
когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из
"Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей
запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая
явно лучше была!"
Про родственников

Преамбула: решила тетя поздравить свою племянницу через газету с Днем
Рождения, идет в редакцию, отдает текст, платит…
Собственно сама история: Торжество, все родственники собрались, после
2, 3 тостов тетя вспоминает про поздравление через средства массовой
информации, радостно оповещает всех, и все начинают судорожно и радостно
искать газету (надо отметить, что номер этой газеты увидел свет за 2 для
до описываемого торжества), пока все ищут нужную рубрику, дядя т.е. муж
тети задумчиво говорит: «Да там нет вашего поздравления…» «Как нет
взвизгивает тетя??!! » Тут наконец нашли нужную страницу газеты, все
припали к единственному родственнику, у которого в руках злосчастная
пресса, иииии вздохи облегчения, радости…… нашли все ж таки свое
объявление-поздравление, ура!!!!
На что дядя, а надо отметить он ужасно любит спорить, отстаивать свою
точку зрения, на этой почве у них с тетей долгие, бурные вечерние
беседы, так вот …… на что дядя, собственно приспокойно отвечает, тете,
тычащей газету ему в нос--- ДА, А В НАШЕЙ ГАЗЕТЕ НЕТУ!!!!

ЗАНАВЕС.
Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на
фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых
квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая
квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и
думаю, где же это такой мегаполис?
Зарисовка из Израиля:

Жила в гостинице Аккадия в Герции. При выезде на дорогу ведущую в
Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным названием ABBA EBANA.
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:

Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и
светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце.
Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней
и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на
паспортный контроль.
Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает
стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины.
Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн:
- Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет?
Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от
зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре.
- Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф?
- Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с
превышением скорости.
- К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости.
Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там
зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет?
- Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и
подождать зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы.
- Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию...
- Где Вы живете, сэр?
- В Копенгагене.
- В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы?
- Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила.
(Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф.
Задолбал уже)
- Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?
- Да, я знаю об этом.
- Куда Вы едете?
- В Копенгаген.
- На машине через Финляндию?
- Да.
- Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем
будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет.
Счастливого пути.
Зарисовка c московских дорог:

Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше...
к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?)

Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе.

Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной
бумаги.

Скорая помощь: прицеплен кусок бинта

Присоединяйтесь!!!
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там
«…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий,
добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей,
своя заморочка.
Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не
реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.
Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого.
Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.
А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая
о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола.
Барабанить так.
Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в
ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры,
птица склеивает ласты.
Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит
вердикт:
«Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу,
добавляет:
«От истощения организма…»

savvana
Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:

----
Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность
стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в
экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского
межпланетного общества специалист в области космических исследований
Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на
Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в
ходе подготовки этого проекта.
----

Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand
why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)

полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как
говорит мой сын - в совесткосоюзное время.
Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и
преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь
стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом
доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка
обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из
собственнай жизни. Дальше от его лица.
Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета
отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших
товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились
выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали
женские крики из комнаты молодоженов. Сами
мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих
жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним
не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я
была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих
жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный
следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права
позорить это гордое звание".
То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый
раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого
цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя
проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
Когда академик А. Богомолец занялся проблемами геронтологии, Сталин,
мечтавший о бессмертии, создал ему все условия для продуктивной работы
–институт, звание Гертруды и проч. А тот, будучи положе Вождя на пару
лет, возьми та помри в 65 лет. Возмущению Иосифа Виссарионовича не было
предела:

- Какой подлец! Всех обманул!!

© Алик, историк
Рассказал коллега по работе, история коротенькая.
пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу
ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и
бухаешь весь поход.
амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой
то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак
остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже,
дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около
костра и поете гимн советского союза
Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you
do? – All right!
Как ты это делаешь? – Всегда правой!

Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу.
Его реакция:
- Фашистский анекдот.
Я:
- ???
Он:
- Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское
приветствие!

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru