Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что «можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки, хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово «Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...
5 января 199...
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом;
Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником, затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет. Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.
26 февраля 199.. Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила» Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?
13 марта 199.. Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к «Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига: «Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому: «Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб».
Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился. Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать, застолбить кота.
14 мая 199.. 28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на всякий случай и перепишу.
Из письма графа Бенкендорфа к царю:
Ваше Величество!
Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле». Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном сочинителем А. Грибоедовым как: Ночной разбойник, дуэлист. В Камчатку сослан был, Вернулся алеутом. И крепко на руку нечист, с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым установлено круглосуточное наблюдение.
Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:
Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы, который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе».
Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь проживать совместно».
13 ноября 199.. Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку. Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними. Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к сыну: - Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот, скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен. Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил, назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку... Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил: - А здесь Вы его пристроить не пробовали? - На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник «Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим. Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и пожаловался: - Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не пометил. Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли. Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом.
После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей, рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку. Неужели и мне собирать чемоданы?..
На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он, свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в руке у него бутылка вина.
Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было. Leo
В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню, единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда, когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности приведу одну из вечерних поверок. Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру: - «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» - тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы, сейчас все начнем по новому! » Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись, что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов - Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » - Сержант недоуменно - «что я? » - Иванов! Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил», то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не наблюдались! Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб, курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню, Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но об этом я узнал гораздо позже. Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления, покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит. Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит, хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы, разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот спокойно продолжал общаться с высшим разумом. Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя, выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя. Вердикт гласил: - За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток! Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»! Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за сердце и рухнул прямо на плацу. В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете, больше ни одного воина из вашей части не примем! » По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!
К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в магазине, покупаю продукты или просто даю денег).
Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам. В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из районов Московской области. Время проводили замечательно, так как вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток 4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла. И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?", сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики, давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские вооруженные силы!
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для русской души очень схожи. Диалог "продвинутых" студентов в автобусе: - У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - А что случилось-то? - А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу. - Из-за клавы, наверно, глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче - выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя... Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала, забыв про свои обязанности.
Новость на сайте уфанета: "В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила работы игровых салонов. Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и алкогольного опьянения теперь запрещено."
Коршунов, заблудившись, взошел на гору-восьмитысячник 68-летний россиянин Борис Коршунов побывал на Аннапурне-Центральная (8051 м). Для семикратного "Снежного барса", 55 раз поднимавшегося на вершины 7-тысячников СССР, это первая вершина более 8000 метров. Коршунов, планировавший зайти на главную Аннапурну, из-за непогоды заблудился, в результате поднявшись на вершину, на которой до него побывали только трое горовосходителей мира. http://news.sport-express.ru/online/
... Ну правильно ептыть... "Когда бы я их там сортировал.. мне завтра на работу!!!" (с) Евдокимов
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Utro.ru 02.06.04: "Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать гражданином Грузии"
Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из Москвы Церетели!
"Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."
С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!!
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит: - Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
У друга сын детсадовского возраста, мелкий, но уж очень боевой, и, похоже, абсолютно бесстрашный. В три года лупил пятилетних так, что только перья летели. Приходит отец за ним в садик, Серега стоит, ревет ("А-А-А!!!") : - Ты что? - А-А-А - Они меня побили - А-А-А!!! , - обиженно показывает на стайку ребят, постарше его, испуганно жмущихся друг к другу. Ребята начинают галдеть: - Нет, нет, это он нас!.. Серега, после паузы: - Да... ,- секунда молчания, видно, задумался.
Решила одна компания нанять себе пилота. Проходят собеседование немец, американец и русский. Первый - немец: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 3000 баксов. - Почему? - Одна штука себе, одна жене, одна бундесверу. Потом американец: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 6000 баксов. - Почему?? - 2 себе, 2 жене, 2 налога отдам. Русского спрашивают: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 9000 баксов. - Почему??? - 3 штуку мне, 3 штуки тебе и за 3 штуки немец согласен летать.
Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте: - Переведи. Тот спокойно отвечает: - С такими сиськами надо не училкой работать, а б...! Она: - Вон из класса! Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору: - Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!
Здесь Вы можете задать вопрос, касающийся ТЕХНИЧЕСКОЙ стороны работы мобильных телефонов, на который ответят специалисты нашей компании. Чтобы не повторяться, ознакомьтесь, пожалуйста, с уже заданными ранее вопросами и ответами на них.
Далее идут один за другим вопросы пользователей, самый верхний (т. е. последний) из них:
- А где, бля ответы???
http://tc.nn.ru/article.php?parent_id=57&tree_id=57&start=511 Dea
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит: - Что вы мне тут в карточке понаписали!!! Доктор: - А что такое? Женщина: - Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.
Звуки, похожие на шум повторяющихся мощных взрывов, напугали сегодня утром жителей латвийской столицы и близлежащих городов. В панике рижане начали звонить полицейским и спасателям. Однако, как выяснилось позднее, шум был вызван тем, что впервые после вступления Латвии в НАТО два патрулировавших небо истребителя Ф-16 преодолели звуковой барьер. Представитель вооруженных сил Латвии Улдис Давыдовс на это заявил, цитата: "Обычно самолеты летают медленнее. Но очевидно, сегодня они получили приказ летать быстрее".
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! Лелик.
Гена Крокодил с большого бодуна посит Чебурашку: "Чебурашечка, миленький, братишка, дай стаканчик воды, умоляю!" Чебурашка, всхлипывая:"Как сегодня - так "Чебурашечка, миленький, братишка", а вчера так - "Наливай, да наливай Поебень плюшевая!"
Сегодня иду из метро, сворачиваю за угол, а там стоит ГАЗ типа `Мусороуборщик` с полным контейнером всякого дерьма. А на лобовом стекле - замечательная надпись-наклейка: "МЫ ПРИНИМАЕМ VISA" - вот такие в наше время блатные мусороуборщики:)
Из жизни. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
Две коротких заметки про живность – собак и их хозяев. Хотя в обеих случаях хозяевами были скорее… собаки. Короче центром нашего микрорайона является школа с огромной огороженной территорией, многочисленными строениями и стадионом. Вот на этот стадион и водят на прогулки собак со всей округи. 1) Раннее утро. Дверь соседнего подъезда резко открывается и из нее буквально вырывается огромная кавказская овчарка. Прыжками она рвет через двор так что хозяин едва успевает перебирать ногами. Если бы поводок не был намотан на руку он бы его наверное бросил, а так… Перелетев через двор кавказ в прыжке в воздухе принимает позу, плашмя плюхается на кучу земли, облегчается. Хозяин рядом согнувшись пополам глубоко дышит после резкого спринта. 2) День. Выходной. На беговой дорожке стадиона сидит овчарка – копия комиссара Рекса. Сидит неподвижно, чуть наклонив голову вперед. Проследив направление взгляда пса вижу молодого человека медленно прогуливающегося по полю стадиона. Пес внимательно следит за хозяином также медленно поворачивая голову. Когда тот отходит достаточно далеко, пес, подхватив с земли небольшую палочку, трусит по беговой дорожке. При этом голова его повернута в сторону хозяина, так что он ни на секунду не теряет его из вида. Поравнявшись с мужчиной, пес аккуратно кладет у ног свою палочку, садится и замирает… Я так и не понял кто кого выгуливает.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Купил мужик в секс-шопе резиновую бабу, пришел домой, надул… И не может врубиться, что у него получилось. Во рту сигара, балда по колено, сзади хвост какой-то. Он ее скрутил и обратно в магазин.
- Вы че мне подсунули? Не баба, а монстр какой-то! Я ее надул, а у нее во рту сигара, член по колено и сзади еще и хвост...
- Вы просто слишком сильно ее надули. Вот она и вывернулась.
Говорят Windows дерьмо. Неправда! Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта, торчащего из компьютера. И что вы думаете? Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). Но драйвер установил! Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет соберется. Щас буду тестировать. Спасибо тебе, Билл Гейтс!
Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают "легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической зоне в Калининградской области...
Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.
Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего президентского срока - бедных станет меньше..."
Приехал как-то в Москву грузинский хор... А у руководителя фамилия Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав что по русски это звучит как-то неблагозвучно, поменяла на Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали заявил:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!
Стоим однажды в Харькове на стекляшке с друзьями и обсуждаем старый анекдот о том, почему менты всегда ходят по трое, т. е. потому, что один может говорить, второй - думать, а третий - записывать. Ржем на всю улицу. Тут к нам подходит наряд патрульно-постовой службы в количестве трех человек. Один из них просит предъявить документы, спрашивает кто мы, документы передает второму, который их читает, после чего тот который второй вдруг говорит третьему: "Пиши!". Нас от хохота чуть не разорвало... Ну а дальше, свинтили нас.
Недавно пришли к нам в гости знакомые: папа, мама и трехлетний деть. Малыш - сластена, одну конфету пережевать не успеет, а руку уже за другой тянет. Мама долго пыталась отвлечь внимание ребенка на игрушки, собачку и т. п. , но все было безуспешно. Тогда папа решил взять ситуацию под контроль: потянул коробку с конфетами к себе, чтобы убрать ее подальше. Но не тут-то было! Мелкий крепко вцепился в коробку обеими руками и громогласно заявил: - Не бери! Моя коробка! Я в доме Козявин!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: - Как ты отдыхал в новогодние праздники? - Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
В туалете на работе только что повелили объявление:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, убедительная просьба - СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком!"
В славном городе Черновцы есть ночной клуб "Реактор"(местные его обзывают то "Эректором", то просто "Ректором". Оформление - в духе "Duke Nukem 3d" - знаки радиационной опасности, полоски и прочее... У "Реактора" потрясающий рекламный слоган - "ОТТЯНИСЬ ПОД САРКОФАГОМ"!!!
Зима ушла, а у меня история, блин, зимняя. Кар-роче, была тут у нас недавно как обычно в конце зимы лыжная гонка посвященная городской газете. Собираются там лыжники со всего города, но в основном ребятня из детских спортшкол. И тренеры тут их естессно. Тренеры стоят кучкой, их пытает корреспондент из этой самой газеты. Пытает долго, настырно, тренерам это уже явно надоело. И тут наконец корр. решает подвести, так сказать черту, задает последний решающий вопрос: - Ну, а как вам вообще сама гонка? - Самагонка-то, - живо откликается один из тренеров, - да самогонка она всегда хорошая, самогонку я уважаю…
Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал заяц. Медведь берет зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты. На следующий день идет по лесу медведь. Тут из кустов появляется заяц и говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал медведь. Заяц со всей силы дает медведю палкой по башке, после чего вылезший из кустов медведь говорит: `Ты че, заяц, ахуел? ` А заяц и говорит: `Нехуй под лопастями стоять. `
Жила-была в селе семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-кормилица. Вся еда только от коровы, ну там молочко, сметанка, маслице и т. д. Короче, без коровы - никуда. Вот, однажды, мать встала с утреца, пошла корову доить. Заходит в хлев, а коровка уже холодная лежит и не дышит. Горе-то какое! Прямо тут мать пояс через перекладину перекинула - повесилась. Встает отец, смотрит жены нет. Пошел искать. Видит - корова померла, жена повесилась... Пошел в избу, взял ружье - застрелился. Сыновья просыпаются, смотрят, такое дело: корова подохла, мать повесилась, отец застрелился - делать нечего - пошли на реку топиться. Приходят, а там русалка плещется. Спрашивает она их: - Че такие хмурые? Они ей все рассказали: - Так мол и так... Такие дела, вот топиться пришли... Русалка (Р.) говорит: - Ну напоследок хоть оттрахайте меня Старший (С.): - Сколько? Р. : - Ну палочек пять. С. : - Нет, не смогу! Камень на шею - бульк в реку. Р. среднему: - Ну хоть три... Он: - Нет и не проси... Камень на шею - бульк в реку. Р. к младшему: - Ну хоть одну кинь, заморыш! Он: - А че одну? Давай три! Р. обрадованно: - Давай три! Он: - А может пять? Она: - Ну давай пять! Он: - А мож десять? Она: - Давай десять! Он: - А ты того... не сдохнешь, как та корова?
Наверное всем известна байка про изумление иностранцев "великим и могучим" - глаголом, обозначающим совершение полового акта русские могут заменить любой другой глагол без ущерба для смысла фразы. Смешно, конечно, но воспринимал я эту байку именно как анекдот, пока не услышал разговор группы парней-туристов (дело было в Питере). Среди всего прочего было сказано: "... а теперь давай ПРОЕБіМСЯ по этой улице...". И они друг друга поняли, и я их прекрасно понял... На кой спрашивается леший нам столько лишних слов? ;)
Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.
История связана с некоторыми антропологическими особенностями людей "кавказской национальности" но я очень прошу не искать в ней расистских корней.
В общем, преамбула: два журналиста из Киева приехали писать про Тбилиси времен сбрасывания преступного и антинародного президента Звиада Гамсахурдиа. Причем ситуация в городе аховая: все митингуют, вдоль улиц строят баррикады (в сумерках и в тумане на этих баррикадах побилась чертова уйма машин, кстати – какой грузин не любит быстрой езды), все куда-то бегут и никто ничего не знает о том, что происходит в городе. А у нас срочное задание: взять интервью у одного из лидеров оппозиции по фамилии Церетели, о котором нам удается узнать только то, что он находится на многолюдном митинге.
К счастью, митинг находим скоро, на митинге обнаруживаем нашего знакомого журналиста из Москвы, который приехал туда на неделю раньше и уже приблизительно знает, как выглядит Церетели. «Собственно говоря, вот он! » - кричит наш знакомый и тыкает пальцем в самую гущу митинга, на котором собралось человек так тысяч двадцать смуглявых грузинов.
- Какой из них? – пытаемся уточнить мы. На что получаем от нашего коллеги исчерпывающий ответ
На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту. Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот открыл пасть). Снова трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот закрыл пасть). И так несколько раз. Затем обращается к публике: - Ну, кто может повторить номер? С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит: - Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!
История реальная, так сказать анекдот из жизни. Автобусная остановка в час пик. Народу ессно - тьма. Подъезжает долгожданный автобус. Все ломятся к дверям. Одна старушка никак не может забраться на ступеньку. Ее живым напором заносит внутрь автобуса. Бабулька возмущенно: - От молОдежь пошла, не успела ногу поднять - уже впихнули!
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак." Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна .(Без коментариев.)
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
Новый год в лесу. Медведь на раздаче елок. Прибегает заяц: - Миш, дай елку. - Нету. Все разобрали. - Миш, ну дай елку! - Ты что, глухой? Все разобрали. - Ну дай хоть сосну. - Соси и вали отсюда.
Такой дурой, как сегодня, я себя никогда еще не чувствовала... А начиналось все спокойно... В пятницу написала кучу ответов на объявления о вакансиях, запомнилось только одно - место секретаря в шведскоязычной конторе, занимающейся образованием для взрослых. Место перспективное, поэтому наверно запомнился даже адрес - Annankatu 12. В пятницу же пришел от них е-мэйл, что мол позже вас известим о времни собеседования... В понедельник утром, когда я еще спала, звонок - назначают собеседование, говорила во сне, запомнилось только, что прийти мне надо на Annankatu. Радуюсь такой оперативности, как обычно строю планы :) Сегодня, прихожу на Annankatu 12, меня встречают с удивленными выражениеями лиц: - А что вам надо? - Так я на собеседование пришла. - Какое еще собеседование?? - Ну как же, на место секретаря. Мне Мария нужна. - Ну сейчас она она подойдет... Сижу 5 минут жду Марию. Она приходит. Удивляется, увидев меня. - Мы никого еще не звали на собеседование! - Но ведь мне позвонили в понедельник и назначили время?? - Хорошо, раз вы тут, давайте собеседоваться. Уходит ставить кофе. Тут до меня доходит, что ведь можно ей показать номер, с которого мне звонили... - А это не наш номер, это номер ARBIS. Звонит туда. И дейстивтельно, звонили мне от них и собеседование назначено там! Говорят, куда мне прийти... Та же улица!!! Бегу туда... Понимаю, что опять забыла номер дома!! Звоню им, спрашиваю, мне терпеливо объясняют по новой :) В итоге на собеседование я опоздала на 20 минут... Начинаем разговаривать, и тут я понимаю, что я ВООБЩЕ не представляю на какое место я прошусь!! Стандартно рассказываю о себе... А сама пытаюсь вспомнить, что же за должность такая??? Слава богу, меня спросили - а нет ли у вас вопросов? С явно выраженным интересом спрашиваю - а что будет входить в мои обязанности, если возьмут? Так мне удалось выяснить, что оказывается я подавала на место ассистента воспитателя по работе с детьми с проблемами развития... Я бы на их месте меня взяла, я с этими детьми примерно на одном уровне :)
Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили, возвращаются домой, один другому: - Куме, а давайте вам груди калиною намажемо? - А нашо? - Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив... - Ну давайте. Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает жена. Ну кум и говорит: - Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка... ... жена в слезы - Ой, на когож ти нас покинув... Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит: - Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к вас жінки немає, давайте будете зі мною жити. - Та як же я, я ж випиваю... - Ну нічого, мій теж випивав... - А я ще й курю... - Та мій теж курив... - А я ще й по дівкам гуляю.. - Та мій теж гуляв... - Та я ще й у ночі бздю.. Жена пинает своего мужа: - А ця падлюка ще й вссикалася!!!
В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают: - За что сидишь? - За убийство 21-го человека... - ???? - Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть. Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком. И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек стоял... - И что? - Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!