Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юра уронил роль. Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи... Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом. А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом. - Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено! Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком. Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца. Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом: - Майна, майна... Еще майна... Осторожненько... Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно. И все бы было хорошо. Наверняка обошлось бы. Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал: - Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!
Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи.
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.
Была такая веселенькая история несколько лет назад. Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор. Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно, поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е. Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом, начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и уступили "Буратину" за 130 у.е.
Сегодня на форуме auto.ru прочитал, по-моему смешно:
Подскажите, можно ли на Галанте (выпуск 97 год) переделать GPS-навигацию? Сейчас там прошита карта Японии и когда я "заезжаю" в океан, то начинает дурить холостой ход. Где можно установить прогу и карту для Москвы? Спасибо всем.
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Обсуждала с моим другом (он армянин) фильм "Страсти Христовы". Он мне: - А ты знаешь, что дева Мария была армянка? Я крайне удивленно: - Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей? Он грустно: - Я-то хочу. Евреи против.
"Какой вопрос - такой ответ"))) Работаю на автозаправочном комплексе. В дни, когда несчастные замученные мужики вывозят свои семейства на дачу, чего только не наслушаешься, но один диалог просто запал в душу. К стойке подходят два солидных мужчины и что-то спрашивают. Первый момент думаю, что послышалось (профессиональная глухота плюс усталость, вечер уже). Переспрашиваю - нет, не послышалось. - Девушка, у вас соски детские есть? Впадаю в ступор, рассеянный взгляд скользит по витрине, пока не останавливается на презервативах. - Нет, только взрослые....
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Борисовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой. Алла Борисовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога. - Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца? - А сколько тебе надо яиц? - подняла брови Алла Борисовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе! - Ну че ты, ну че ты, - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая... - Да, я великая! - ударила кулаком по столу Алла Борисовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон! - Ну зачем ты так? - тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то? - Да мне по.ую, что ты мне сделал! - закричала Алла Борисовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!! Филипп Бедросович вжал голову в плечи. - Все, взял и ушел отсюда! - веско сказала Алла Борисовна, - Встал и ушел! Филипп Бедросович положил вилку. - Ты считаешь, это нормально? - еле слышно спросил он. - Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, сказала Алла Борисовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты - вчера у подворотни, а сегодня - здесь, передо мной. - Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая. - Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Борисовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак! Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой. ----------------- http://alla.borisovna.ru/
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. www.xaxaxa.ru
С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит, таксует всегда на районе. - Куда? - До метро. - Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…) - Столько… - Садись. Разговор короткий. Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать, начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п. Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные… Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила, по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова: - И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!
Еще одна версия: Судят Армянина за изнасилование. Судья: - Как вы изнасиловали эту женщину? - Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер, ну я и не выдержал; - как вам не стыдно, да как вы смогли? - ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не выебли бы на моем месте? - конучно нет! - ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца пидарасы судили?! FinancialMen
Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым мужиком средних лет. Начинает тыкаться ключом в замок, приговаривая: "Ненавижу... Ненавижу... ... ... Ненавижу... САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын Жириновского. 1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет) 2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны. По желанию можете предложить свои варианты...
К циклу "Наши за границей". Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете, поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно, что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!
Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен - колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!) лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты - гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина, размахивая палкой колбасы. Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"
Как-то в автобусе… Еду я, значит, в час пик. Толпа. Симпатичная девушка недалеко. Внимание к ней, и не только мое. В какое-то мгновение она поднимает взгляд на мужика, стоящего вплотную к ней и говорит - Мужчина, вы скоро умрете. - Это почему? - говорит он, впервые за всю поездку отрывая взгляд от ее груди. - Я ваш конец ЧУВСТВУЮ!
МОМЕНТ ИНВЕРСИИ Ложились снежинки на лица и плечи; густея, нам сказки нашептывал вечер; а мы в этот вечер с тобой не прощались: мы шли, обнимаясь, мы звонко смеялись! Снежинки кружились, кружились, кружились, волшебно деревья вокруг серебрились. ...Наутро проснулся, очухался - глядь: куда подевалась вчерашняя блядь?..
По рекламе У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них еть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.
В прошлые выходные отдыхали со своей невестой и и ее семьй на даче. Надо сказать что у них в семье 3 дочери. Моя невеста старшая, а самой маленькой 4 годика. Об этой малышке и будет мой рассказ. Зовут ее Катей. У нее видимо алергия на сладкое и при передозировке у Кати начинает сильно чесаться кожа. Зная это, родители постоянно контролируют употребление в пищу любых сладостей. Но как может ребенок без таких вкусностей. ( чего стоит ее "трюк с сахаром" - ей не позволяют ьросать в чай больше 2 кусочков, а она как заправский фокусник берет 2 паольцами а 3-ий мастерски прячет между болшим и казательным - во впадинке) Но это типа вступление а вот история. Катя подбегает ко мне ипросит дать ей жвачку. Я спрашиваю: "А тебе можно?", - ну боюсь я вдруг получу нагоняй. Катя: Можно, можно! Я: Пойди спроси у мамы. Катя уходит, возвращается, закрывает за собой дверь и говорит что мама разрешила. Я уточняю: "Мама точно разрешила?" Катя: "ДА, но только ты ей не говори что я брала жвачку это будет наш с тобой секрет" Вот так: +)))
Плывет Чапаваев через реку, по другую сторону реки белые его обстреливают. Летит обкуренная ворона, садиться Чапаю на голову: - Здорово мужик, че делаешь? - да вот через реку плыву? - на кой... - от белых убегаю, вон суки палят... - а че одной рукой гребешь? - да ранили меня Ворона задумалась, потом хитро прищурилась: Пиздишь! ДРОЧИШЬ НЕБОСЬ!!
Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.
По поводу Гарри Потера - немного запоздало, но некоторые истории читаю только сейчас. По этой же причине - если кто-то уже писал здесь об этом - извините. Все ругают данную серию произведений за тупость, примитивность; удивляются, как ЭТО могут читать еще и взрослые люди, так же как и смотреть ЭТО. Согласен. Но у меня есть еще кое-что сказать по этому поводу. Как известно, новое - это хорошо забытое и основательно подпорченное старое. Так вот. Не знаю, как вы, а я в детстве (пришедшемся на середину 80-ых) несколько раз с удовольствием смотрел ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ польский фильм "Академия пана Кляксы". Для тех, кто его не видел - краткое содержание. Мальчик воспитывается в приюте, и однажды его посылают в лавку с поручением. В лавке он встречает пана Кляксу, который предлагает ему поступить в его академию, куда он берет детей с явно выраженными магическими способностями. Дальше можно не продолжать. Кроме того, в польском фильме была отличная музыка. А сомнительные спецэффеты в "Поттере" не выдерживают никакой критики. Но дело даже не в этом. Уверен, что ни у одного тогдашнего ребенка не возникло даже мысли одеваться и вести себя в повседневной жизни так, как это делали герои фильма. Что-то происходит с нынешними детьми... RGKot.
Монголы уходят из Польши. Все вокруг пылает, местные жители хмуро смотрят им вслед. Только один старик машет им платочком и кричит "до свидания, приходите еще!". Местные ему - "Ты что, сдурел, старый? Зачем нам нужно, чтобы они еще раз приходили?". Он им - "Но ведь если они еще раз придут к нам и уйдут, то они дважды пройдут через Россию".
Пятачок Пуху: - Пух, а что такое ньюанс? - Снимай штаны и повернись ко мне задом, я тебе объясню Пятачок снимает штаны, поворачивается, Пух начинает его иметь и говорит: - Пятачок, ты ебешся? - Да - А я ебусь? - Да - Правильно, но есть один ньюанс
Французская Ривьера. Третий вечер подряд в бар заходит мужчина, а за ним цапля и мокрая кошка. Бармен спрашивает мужчину: - месье, вот уже несколько дней я за вами наблюдаю. Скажите, как вам удается доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно заплатить по счету и почему за вами всегда следуют цапля с мокрой кошкой? - как-то раз я гулял по пляжу и нашел бутылку, из которой вылетел джинн и сказал, что исполнит любые три желания. Вот я и загадал, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, и чтобы рядом со мной всегда была цыпочка с мокрой киской… cherry
НОВЫЙ РУССКИЙ ЛОХОТРОН. Навеяно предидущей историей. Сегодня встречал поезд 25 Москва-Воронеж. Вокзал Воронеж-1 (главный жд вокзал города). Как и везде в здании вокзала стоят игровые автоматы по пятачку. Приехал рано, дай думаю сыграю, время займу. Кидаю пятачок - эффекта никакого (цифры как крутились, так и крутятся), думаю, что-то не то, подергал за рычажок, думаю может не заскочила монета, честно говоря в первый раз такое, даже какой-то ступор напал от неожиданности. Проходящий мимо товарищ из местных с удовольствием глядя на выражением моего лица, говорит: - А он монеты проглатывает, и не работает. - ??? - Да, давно уж. (последний раз он так наслаждался, когда Тинькофф из брошенной бутылки допивал) - А обратно тоже не отдает? - А зачем? (вообще привокзальные жители, давно обскакали Гегеля и Шопенгауэра в смысле философии жизни)
Напротив нас сидит женщина, которая МЕНЯЕТ ДЕНЬГИ для игры в этот аппарат, и слушает весь этот разговор. После моего вопросительного взгляда в ее адрес, она презрительно отворачивается и осужденно вздыхает (я так понял, в душе в мой адрес было сказано, что-то вроде жмот несчастный, за пятачок удавится).
Когда встретив поезд, проходя мимо автомата, увидел, как такой же чудак несколько раз подряд кинул монету для проверки работостпособности агрегата (видно с первого раза не понял, да объяснить было некому), я подумал, действительное - такое развлечение, и всего за пятачок.
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить. Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу: - Мне бутылку колы, пожалуйста. Продавщица, забирая деньги: - В холодильнике возьмите. Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и говорит: - Прошу Вас. Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами: - Не хрена брать чужое. И тут он выдает мне обиженно: - Я тут всем напитки подаю. И с гордостью добавляет: - Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
Играют как-то в бильярд священник и алкаш: Алкаш бъет по шару не попадает и кричит: - Бля не попал!!! Священник ему в ответ: - Не ругайся матом, тебя бог накажет! Алкаш опять промазывает и кричит: - Бля не попал!!! Священник ему опять: - Не ругайся, тебя бог накажет Вдруг тучи раздвигаются, гримит гром и молния попадает в священника и сверху голос: - Бля не попал!!!
Вчера сидим в Горизонте, смотрим фильм "Человек-паук". А фильм глупый, поэтому молодежь себя в комментариях не сдерживает и ржет почем зря.
И вот эпизод: Человек-паук плачется своему старому дяде о сложностях жизненного пути и ждет мудрого совета - что ж ему делать с любовью всей жизни, с аленьким цветком-то со своим? Воцаряется краткая пауза, во время которой мой друг на весь зал говорит (от имени старого дядюшки):
- Да ты молодой, здоровый паук, а паришься из-за бабы какой-то!
Зал грохнул; остаток фильма смотрели в том же духе.
Приходит как-то Филя с Аллой в мебельный магазин. Филя начинает обьяснять - это из дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься. А Филя ей и отвечает: - Я, Алла, не только по дереву, но и по фанере большой специалист.
неизвестная сила рекламы. в некоем уездном городке н. жила-была и ныне здравствует одна фирма, "торговый центр "сантехника" (конечно же, название изменено). учредителем там один из бывших "людей в черном", а директором был - ну скажем, человек, именно коммерческой национальности. жили они поживали, добра наживали, фирмочка росла. фирму в городке уже знали, типа "трейд марк" и все такое, выбор товаров велик, цены приемлемы, довольны были все. шли годы. и случилось так, что вдруг недовольным стал учредитель, настолько недовольным, что уволил директора. осуждать учредителя я не стану, эт его дело. ну и добавлю еще один факт - увольнение директора совпало с тем, что учредитель прикупил себе новехонькую "вольву" серебристого цвета. ну а дальше, я расскажу о том, каким в ответ был ход директора. он открывает в том же городке фирму, но только "торговый дом "сантехника". то, что у новоиспеченного торгового дома клиенты были, понятно, хоть и занялся он абсолютно теми же товарами. трейд-марк то известный в городе. и запустил он по местному радио рекламный ролик - под музыку из "семнадцати мгновений...", диктор голосом из тех же "мгновений..." , сказывает - "штирлиц ехал на серебристом "вольво" к "торговому дому "сантехика", потому что он знал, что там широчайший выбор товаров и т.д." вот так-то!!!
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
С каждый днем все лучше выступает на чемпионате Европы по футболу сборная России. Как выясняется, она играла в группе, из которой вышли оба финалиста чемпионата и она единственная, кто смог до финала обыграть Грецию, которая, в свою очередь, обыграла будущих чемпионов Европы 2004.
Как поступить: одна красная с зеленым, другая синяя с белым. Та которая красная с зеленым - хозяйка, но много выпендривается, та которая синяя с белым, первый раз в финале, но может надрать первую в отместку за Россию, Англию и Голландию... Может назло подболеть за нее? Vakula
...Наука Гигиена очень древна. В Китае, Индии плоды ее трудов Сжинали люди медленно и верно Задолго до начала времени веков.
Для Вас пишу, буксующих детей Онана Избавьтесь поскорей мозольного дурмана Пришло коль время то - женись, Семьей большой обзаводись. В детишках профиль пола воспитай, Жену люби, не изменяй. А если головою иль годом слаб еще и мал Зерно прибереги, не зря Господь то дал. Коль слова мудрость не поймешь - На боль себя ты обречешь. Стыдом ты будешь словно пламенем объят От грешной головы до самых блудных пят. И этот вот душевный Ад Сожжет Вас вскоре. Это будет пат... Когда поймешь мужские: слова и воли честь - Тебя не покарает Божественная месть.
Мне жаль эстраду в голубых тонах И плачу я о том в своих стихах. Коль половая ориентация не та Зачем же то показывать на массах Здесь горько надо плакать, да ! А не кичиться в перьях или платьях. Разврата блуд и пошлость откровенья. Для детских душ являют отравленье. И жаль, что меньшинства растленье Затянет молодых людей во тленье.
Девчоночки хорошие мои! Не надо ради денег телом торговать Не все в природе просто, прошу меня понять. И дача и квартира, "Мисс Мира" и круиз.. Все это здорово и мило. Но ведь твоя вагина Не денег для печатный механизм, Не свалка, не помойка и не урна. Не поступай так, будь мудра, чиста и умна. Бездетностью себя не накажи, И стыдом ярко-алым не свяжи. Что детям скажешь позже ? Чему научишь ты ? Пусть этого паскудства сгниют камелии. Супругой верной будь ты мужу, А он любовь отдаст, распахнет щедро душу. И пусть не будет ему жен других, Пусть не забудет свет он глаз твоих святых...
Радон, торон и актион Есть патогенной зоны неосознаная вонь. Знай, радия и тория, актиния распад Взывает к жизни газов страшный яд. Через расселины в земной плите Сочение отравы спешит напакостить тебе И опухоли вызвать какие только можно, все. Как защитить себя от этих страшных бед? Проветривать подвалы, где адский дремлет след.
И мух из комнаты гони, На окна сетки растяни, Липучки применяй - Всех демонов летучих сничтожай. За это у тебя не будет боли головной, Живот здоров и не засижен мухой кров родной.
Ремнем не перетягивайся туго - Освободи немного путь для табуированного звука. Ведь газа вредного скопленье Ведет к потере настроенья Да и другие вредные начала Ремней объятья принесут не мало. Используй помочь иль подтяжки И безболезненно покинут Вас какашки.
Не покланяйтесь дома псу, Ежу, коту или макаки. Довольно аллергенны перхоть их, слюна, и шерсть, и каки. Когда безмозглый лай нам ухо содрогает, Животный вой до кости пробирает, Тогда и подумаешь средь ночи с тоской "Когда шестиногий сосед получит вечный покой ?" Так вот.Чтоб жить с людьми в миру, в ладу Не покланяйся божьей твари. Имей отдельный дом и там устраивай сафари. Здесь общежитье - жилой для человека дом. Не зоопарк, не феодала здесь бедлом А если живность все же есть И без нее ты жить не можешь, То воспитай ее ты в честь - С соседом уживаться сможешь! Собак Вам надо так держать, Чтоб нам их мать не вспоминать. Любить ты можешь своих псов Но меру знай, в конце концов!
Римэйк известного анекдота: Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Ну тогда, до свиданья.
Моя подруга работала в свое время парикмахером, и у нее была 3-х летняя дочь Юля. И каждый день, подруга вечером убегала с работы минут на 15 чтобы забрать ребенка из детского сада и уже с ней в охапку возвращалась обрат! И вот в один прекрастный день забират подруга, кстати ее зовут Наташа, свою дочку Юлю из детского сада, и со скоростью ветра несется обратно на работу, Юлька на пличе, волосы дыбом, рабочий халат снять естественно не успела... Прибегает на работу, клиентка ждет уже минут 10, нервничает. Наталья принимается за работу а ее коллеги начинают по очереди равлекать Юльку, надо отметить девочка довольно шустрая! В тоже время одна из работниц тоже пришла с ребенком, примерно на год старше Юльки, ребенок держит в руках книжечку. Подходит Юля и говорит: дай книжечку! В ответ крики Недаааааммм!!! Юлька бежит к маме (в том момент она ее почемуто упорно называла не мама, а Наташа), и говорит: Наташа купими мне книжечку! Наталья занета работой и говорит чтобы Юля не мешалась! Та вновь убегает и снова у ребенка просит почитать книжку, ответ естественно отрицательный. (Какой ребенок отдаст свою книжку!) Такие пробежки повторялись раз пять. Не выдержав такого к себе обращения Юля подходит к с воей маме и с таким умным выражением лица говорит следующию фразу, причем очень четко и с выражение. А теперь преставте: клиентка сидит лицом к зеркалу Наташа ей делает прическу, тут подбегае Юля кладет руки на колени клиентки, приэтом смотрит пристально в глаза своей мамы и говорит: Наташа бросай эту хуйню и купими мне книжечку! Повторяя эту фразу три раза! Клиентка на следующий раз пришла с 2 книжками!
01 июля 1999 года была опубликована вот такая история:
История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит: - Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!
* * * Об однофамильце тартусского препода можно прочитать на сайте газеты "Молодежь Эстонии". Пожалуй, там Хуйк покруче...
"Мир не знает детектора лжи!" - утверждает преподаватель Академии Государственной обороны Яан Хуйк, который читает там специальный курс лекций на эту тему. По его словам, "детектор лжи" - термин, придуманный простыми обывателями. "Мир знает полиграф", - говорит Яан Хуйк.
(весь текст можно прочитать по адресу: http://66.102.11.104/search?q=cache:okpjDnJ6TbkJ:www.moles.ee/01/Mar/24/+%D0%A5%D1%83%D0%B9%D0%BA&hl=de
Случилось только что. Половина двенадцатого вечера. Гуляю с собакой во дворе. На встречу в темноте вырисовываются 3 немолодые личности в районе 40 лет, крепко пьяные, но соображают, похоже. Один с удочками. У него вдруг начинает звонить телефон в кармане. Прошло достаточно много времени, пока до них дошло, что это у них телефон звонит. И вот этот товарищ довольно бодрым голосом отвечает на звонок: - А?... Что? Я? Где я? Я же еду на рыбалку!... Вот кинотеатр «Мир», пивзавод… Затем следует пауза, и тот же голос (задумчиво): - Ну вот, не поверила! На что следует ответ соратника: - Ну так кто ж тебе, дурак, поверит?! Только вышел из дома - и сразу кинотеатр «Мир», пивзавод!! Но это еще не все. Вот самое интересное. Правда следует отметить, что послезавтра – отмечается у нас в Беларуси 60-летие освобождения от немецко-фашистких захватчиков, соотетственно по радио-телевидению только эта тема и идет. Так вот, собственно, продолжение истории. Пройдя еще совсем не много эти рыбаки усаживаются на скамеечку у забора и из темноты раздается тост: - Ну, бл**ь, за победу фашизма!!... И далее после паузы, вызванной распИванием, начинается распЕвание советских патриотических песен о войне.
Предлагаю ностальгические ремейки для Филиппа -Милую с мылом я вымою - -Ой, мама, у нее щелка там- А что бы отстали с акцией "Сам 3,14" -яйка моя, я твой ...
Российская анекдотология понесла тяжелую утрату. Вчера, 1 июля, после долгой и тяжелой болезни скоропостижно скончался политической смертью Геннадий Зюганов (он же Зюган, крокодил Гена, дедушка Зюга), являвшийся на протяжении последних десятилетий одним из популярных персонажей анекдотов. После последних выборов Зюган тяжело заболел и начал выпадать из политики. Поговаривали, что он откормил себе харизму и стал политическим импотентом, но соратники, вместе с ним бравшие Зимний и продуктовые пайки в спецраспределителе твердо верили в него... Увы, чуда не произошло - он пал смертью падших. Старый больщевик, взявший Зимний и золото партии (и так и не вернувший их обратно), Зюган навсегда останется в наших сердцах и печенках. Группа Товарищей