Остальные новые истории
Читательская десятка

Солнце мое только закончил пятый курс и начал работать по специальности.
А я на три года младше, я перешла на третий курс и у меня тогда летние
каникулы были. Возвращается любимый с работы - усталый, замучанный,
уморенный… в паспортном столе еще с тетками-паспортисками ругался из-за
прописки… Словом, никакой уже. А, да, он еще усы отрастил - думает, что
так он солиднее выглядит.

А я счастлива, как собака, которую вывели погулять - бегаю вокруг него,
радуюсь, прыгаю. И тут делаю стойку: «О, арбузы!!!». Разумеется,
озадачили мы продавца-грузина тем, что нам «самый вкусный» «и самый
большой, большой!!! » арбуз. Ну конечно же, вопросов о том, кто из нас
понесет этот самый большой арбуз, у меня не возникало, - поэтому взяли
какой мне понравился - под 12 кило, - отдали «арбузятнику» деньги (я,
радостно вертелась у любимого под ногами с ликованием: «Арбуз, арбуз!!!»),
- и грузин, как вежливый продавец, с широчайшей улыбкой: «Приятного
аппетита, - говорит, - ВАМ С ДОЧКОЙ»

Пару метров любимый прошел по инерции. Потом его проняло - чуть не
выронил арбуз, согнувшись пополам от хохота. Стали мы считать - если мне
можно дать самое меньшее 16, то ему должно быть не менее 35. Финалом
стала его задумчивая фраза: «Да-а-а… ТАК ПЛОХО я еще не выглядел... »

Stacey

Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца,
который в начале пятидесятых годов учился в Уральском
полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой
анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не
могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что
лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!"
Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после
чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть!
Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.

Alexey aka fortran

Еду в автобусе на работу. Сзади женский голос:
- Женщина, вы выходите?
Я, чуть поворачиваясь в сторону голоса:
- Да.
Собираюсь выходить и вдруг слышу:
- Ой… Извините, что я Вас женщиной назвала… Сзади не видно… Вы не
женщина (боже, кто же я?!!), Вы - ДЕВУШКА!
Я в ауте.
Мурка

Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка"
было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому
сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских
эмигрантов.

В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена
сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в
конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая
золушка, но и две ее ленивые сестры.

http://russian.people.com.cn/31515/2778226.html

У нашего шефа - новая "тойота", не знаю какой модели, черная с
тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, кроме того, что сам на ней
путешествует, еще и своего главбуха возит, на обед и обратно (благо по
пути).
А наш главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину.
На вид - полный божий одуванчик, лет под семьдесят, в роговых очках и
платочке.
Собственно амбула: Внутренний дворик между девятиэтажками. Дети, пыль и
несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике
посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни
хрена. Из подъезда выходит наша бабулька, как положено с авоськой такого
же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий
одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не
знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину… секунда и "тойота"
взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок
покидает двор.
Рожи мужиков надо было видеть.
Nike

Учебный год только что начался, а мне почему-то вспомнилась сессия. Как
известно, перед сессией студенты очень сильно нервничают, услышать мат в
аудиториях нередкость. Так вот.
Сессия, скоро экзамен, к нему не допускают, пока не сданы все зачеты.
Чтобы получить последний зачет, нужно сдать программу, она не у кого не
получается. Студенты на нервах сидят в дисплейном классе, препод в
соседней аудитории. Возвращается симпатичная студентка, ее спрашивают:
- Ну что, показала?
Имеют в виду программу. Она со злостью:
- П..ду я ему показала!
Взрыв хохота, одногрупники интересуются не поставил ли он ей и экзамен
автоматом. И тут заходит препод, тихий старичок старой советской
закалки. У бедняги даже лысина покраснела, хотя и делал вид, что ничего
не слышал.

Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев,
так до сих пор и не останавливается.
Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну
там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в
косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш
нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что
получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик?
На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая
трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)

Борька

Это сколько ж надо дури выкурить, чтобы привезти в Питер в качестве
презента живого поросенка! Не знаю, курит ли траву мой знакомый фермер
дядя Володя, но факты - упрямая вещь. Почему он считал, что я живу
где-то за городом, в каком-то Веселом поселке, можно лишь гадать. А факт
налицо: хрюкающий товарищ в коробке из-под телевизора «Витязь», товарищ,
проехавший 500 км только для того, чтобы продемонстрировать кулинарные
способности дяди Володи. Поросенок на вертеле - хорошая штука, но не на
балконе же в пятимиллионном городе! К тому же никакого кровопролития на
кухне я не допущу - там у меня сетевой сервер на полу стоит, три клетки
с вконец одуревшими от размножения хомячками, а так же кормушка выжившей
из ума кошки.
Мало того, у поросенка уже было имя и техпаспорт, и убивать этого
товарища было бы вызовом всему сельскому хозяйству РФ. Но дядя Володя
наотрез отказался вести хрюкающего товарища обратно, а потому я решил
этого порося продать.
Пока думал, куда его сплавить, поставил коробку на балкон, чем вызвал
огромный интерес у соседей, среди которых два американских проповедника,
пятеро приехавших по обмену немцев и толпа ошарашенных бабулек. Когда
поросячий визг стал невыносим, я все-таки решился отвести этого товарища
в Старый Петергоф. Пытался сплавить в ресторан, но там сказали, что
требуется сертификат и еще какая-то бумага, на Кондрашке тоже что-то
требуется, но можно раздобыть за деньги в 5 сек., вот только что-то
слишком сложно все получается.
Короче, решил совершить турне по поселкам городского типа. Ездил
буквально наугад, останавливался в деревнях, прислушивался, и если
слышал что-то типа кукареканья, двигался медленно, чтобы народ смог
прочитать мой «баннер» на заднем окне, останавливался у местных сельпо,
делая вид, что зашел купить лимонадику. У народа ноль эмоций. Хоть бы
спросили почем, я б уже за гроши отдал, да куда там.
И вот, уже под вечер, меня практически с пустым баком нагнал уазик с
надписью «Милиция». Поначалу испугался не на шутку, подумал, разведут
меня сейчас по крупному, ан-нет... сержант посмотрел на «товар»,
спрашивает:
- Сколько?
Я аж растерялся.
- 150, - говорю. - Вот документы, справка о кастрации, все в наличие. За
бесценок отдаю, соседи задолбали по батареям стучать.
- Да ладно, беру. Если еще чего появится - привози.
Сделка состоялась. Коробка от «Витязя» перекочевала в уазик, я помчался
на шоссе в «Лукойл», заправляться бензином зеленого цвета.
Спасибо тебе, дядя Володя! В следующий раз бычка привези. Номер уазика я
запомнил :-)
//ПТ

Нашел в одном форуме описпние телефона Sony Ericsson Z200

[20:05 27-08-2004] Ну в общем проходил я с этим телефоном почти месяц. И
каждый день мнение о нем у меня меняется и я точно еще не определился
жалею ли я о его покупке или нет. С одной стороны телефонная книга -
засада полная со своими 7 символами на русском языке, а я так хотел все
переконвертировать на родной. Зато с другой - есть куда мыло записывать,
а вот еще с обратной - e-mail клиента нет, что тоже очень не кстати. На
картинки мне пофиг, скачал которая нравится, на рабочий стол кинул и
забыл про них. Я же не собираюсь Эрмитаж в телефоне организовывать.
Телефон нужен чтобы звонить и не балуйте. Связь вполне устойчивая и еще
не нашел таких мест, где все бы звонили а я нет. Но вот батарея и в
самом деле сопливая, заряжать не перезарядить. Долгий это процесс, а
энергия кончается как пиво. Если оно есть, то его сразу нет. Есть EMS, а
вот MMS почему то не впихали. Хотя этими фичами пользуюсь не часто.
Радует наличие красного глаза, угнетает отсутсвие синего зуба, а вот
интерфэйс для usb подключения к компу - улыбает, другое дело что шнурок
стоит 1200 рупей. Но так как мне интернет через телефон необходим, как
жопе дырка - то я разорился на этот кабель. Меню как раз такое, к
которому я привык за долгое юзание Panasonic GD75, к хорошему привыкаешь
быстро :) Дизайн стильный, панели не скрипят, кнопки расставлены широко
и это правильно. 4096 цветов вполне устраивает, куда больше то? Это ж
телефон, а не холсты юного художника. Вот так вот вроде бы все неплохо
складывается, да только вот стоит он порядочно и СПИЗДИЛИ его у меня!
KraB

Однажды к Владимиру Владимировичу ворвался возбужденный министр обороны
Сергей Иванов.
- Мы должны нанести превентивный удар по Африке! – закричал он с порога.
- Какая Африка? Почему Африка? – Владимир Владимирович побледнел.
- В Беслане был негр – ответил министр обороны, – Африка – гнездо
международного терроризма. Мы имеем право.
- Но там же не было негра. Это была ошибка. Спецслужбы ошиблись.
Они же у нас в средней полосе выросли. Негров живых видели мало, а уж
мертвых и того меньше – Владимир Владимирович был настроен крайне
миролюбиво.
- Ну и что, что не было. Осадок-то остался. – не унимался министр
обороны Владимир Владимирович в задумчивости придвинул к себе ядерный
чемоданчик.
- А еще кореец и казах… - прошептал он куда-то в сторону.

Знакомый рассказал

Дочка в сентябре пошла в школу... У нее день рождения зимой, она заранее
спрашивает:
- Папа, можно я на день рождения Диму из класса приглашу?
- Ну конечно! Уу-х, у тебя уже знакомый мальчик появился
- Да нет, пап!! Просто с ним хорошо в Гари Потора играть - у него очки
такие же

(c)VKRA

всегда считал, что истории про блондинок сочиняются от зависти. но
сегодня услышал, как одна блондинка другой объяснила, почему телефон
Самсунг Е-800 такой большой: там ведь видеокамера! и уточнила:"не
камера, а ВИДЕОкамера!" конечно, надо же куда-то кассету вставлять..

у моей подруги есть сестра. обе произносят букву "р" с французским
акцентом. недавно пришли в больницу, им нужен был лор (у обеих болит
горло). и вот сестра спрашивает у проходящей врачихи то, что их
интересует. фраза прозвучала примерно так:"скажите, пожалуйста, где у
вас тут дежурный лох?". врач в непонятках, смотрит и ничего ответить
внятного не может:
- кто?
- дежурный лох
.. молчание. подруга решает помочь сестре и поясняет:"ну, лох, дежурный,
неужели непонятно?!" еле-еле они друг друга поняли. потом жалели, что не
вспомнили синоним "отоларинголог", но еще неизвестно, что послышалось бы
в этом случае..

«Я все посчитал! » - уверял меня Дюша, загибая пальцы. Выглядел он
помятее чем обычно, глаза были красные, а голос хриплый. «Значит бриться
тока четыре раза в неделю (это раз). На работу добираться тоже самое. А
главное, какие выходные длинные! Хочешь - спи, хочешь, там, на рыбалку
смотайся. Один день просыпаешься - светло, другой день просыпаешься -
рассвет или там сумерки. Представляешь? И понедельника - нету! То есть
совсем. Вот и отменили понедельники, прямо как Миронов пел» - заулыбался
Дюша.

На полях газеты, лежащей передо мной, был нацарапан прямоугольник,
разделенный на 13 корявых частей. Каждый второй был заштрихован - это
ночь. Сверху была линия, разделенная на семь частей, снизу отрезков было
всего 6. «Часов в неделе сколько? 168. То есть 24 на 7. А 28 на 6 - тоже
168. Берем нормальную рабочую неделю, 40 часов, на нее уходит 4 Бня (так
Душа решил называть свой длинные дни - «Большой День» или «Бень»), спишь
каждый день как слон, и все равно время остается! А выходные начинаются
уже «в пятницу» (тут Дюша сделал нынче модный молодежный жест
указательным и средним пальцами) в обед! »

Дюша был из разряда людей которые говорили редко, но всегда как-то
некстати. Хотелось отмахнуться и уйти к себе - работы много, не весь же
день тут с этим футуристом сидеть. «У мастера надо спросить» - не
унимался он. «Если я по 1.5 смены буду работать, это 12 часов.. Нет,
тогда по 1.25 получается.. И приходить нужно будет в разное время каждый
день - нет, не согласится ведь! А как бы было здорово! Отсталые вы, вот
что. »

А я говорю - дни на основе ПИ считать! В радианах.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_109472693423314292.html

Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)

ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ

Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела
определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал
в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?)
с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два
новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам.
Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в
плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему
по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши
бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но
его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает
коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные
деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а
вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов.
У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот
маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы
родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у
Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки —
знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело.
Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он
просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600,
гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и
предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и
отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке,
победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней
перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на
него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно.
У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов
является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал
атаку Нью-йорских небоскребов самолетами.
Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо
лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора,
наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.

Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района

Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004
издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":

"Маски на основе транспортных масел.

Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое
количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно
использовать для массажа".

На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим
девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по
ее мнению полусинтетика будет хороша.

Вот так.

Вчера был в Ашане, среди прочего купили яйца. На упаковке надпись:
"ДЕДУШКИНЫ ЯЙЦА из деревни Ермаково 10 шт."

Вечер пятницы. Как обычно иду выключать сервера на выходные. Неожиданно
стук в дверь серверной, залетает напарник Николай со словами - Это ты
сделал дисконект?!. Ничего не понимаю, переспрашиваю, что такое? Мне
задается уточняющий вопрос на каком из серверов хранятся фильмы и что я
выключал. Далее следует истерический хохот...
За несколько минут до этих событий: пришла к нам стажерка с просьбой
записать на болванку какой-нибудь фильмец, дабы выходные скучными не
показались. Николай стал записывать фильм с помощью Nero и глядя на
бегущие проценты, параллельно начал расказывать историю про Масяню, где
они качали какой-то файл из инета со словами "только не дисконект" и на
98% произошел разрыв. Вот диск пишется, история расказана, Николай и
говорит - Только не дисконект! Только не дисконект!!
Потом хохотали все втроем до слез, когда я выключил сервер, было
записано 99,7%

Понедельник. Офис. Раннее утро. Сонные лица сослуживцев.
Сажусь за комп. 10 минут разглядываю пальму на рабочем столе.
Рядом сослуживцы обсуждают проведенные выходные и что делать с их
последствиями в виде головной боли. наушники дабы оградится от
разговоров и включаю что-нибудь позабористее (в данном случае был Pearl
Jam). Тиховато. Делаю погромче. Голоса сотрудников прорываются через
вопли вокалиста. Делаю недовольную мину в их сторону и прибавляю
громкость еще. Нормально. Коллег не слышно. Правда они скоро вышли.
Музыка не дает заснуть окончательно. Замечаю вот только, что народ
проходящий мимо комнаты как-то странно косится.
Где-то через пол часа снимаю "уши", ба! Колонки орут так, соседи за
стенкой могут смело устраивать дискотеку. А наушники были не подключены
ВООБЩЕ. То есть пол часа я слушал музыку через колонки, надев на голову
неподключенные наушники. Вывод. Рабочий день в понедельник надо начинать
не раньше 12-ти дня.

История краткая, детская.
Есть у меня доча 3 года.
Поехали как-то в выходной с ней на экскурсию в магазин "ИКЕА".
Походили, побродили, набрали ненужного, расплатились.
На выходе из магазина бистро. Доча попросила попить, я купил ей
пепси-колу за неимением другой более простой воды. Она выпила это
детское пойло и... описалась, а потом спрашивает, что это за напиток-то
был?
Я отвечаю, что это "ПЕПСИ-КОЛА". А она мне выдает что это не
"ПЕПСИ-КОЛА", а ОПСИКОЛА какая-то!
Детский юмор!
Я б не додумался.

Из рекламы обарудования

Система «XXXX Запись» позволяет:

§ контролировать утечку корпоративной информации;

§ выявлять случаи нелояльного поведения сотрудников;

§ документировать заключаемые по телефону сделки и соглашения;

§ выявлять неэффективное использование телефонных линий предприятия,
особенно при междугородных и международных переговорах;

§ разбирать инциденты;

§ контролировать качество общения сотрудников с клиентами.


круто чо еще тут скажеш

Пятница, 10.09.04, поздний ночер после полуночи - смотрю кино про грипп
или еще какую-то болячку, толи по ТНТ, толи по НТВ. Названия не знаю -
смотрел не сначала, но какаято жуткая чернуха - там весь народ постоянно
болеет, чихает, харкается и блюет. И вот эпизод - главная героиня,
помоему Дрю Берримор, блюет в раковину. А рядом бабулька с попугайчиком
(они ей эту раковину чинили)которого зовут Дик, увидела это дело и
удовлетворенно потирает ручки: "Блевотина - деликатес для малютки Дика,
он все склюет!". И тут же - безо всякой паузы задорный голос диктора:
"Макароны Макфа - спонсор показа!" И пачка макарон во весь экран.
Хороший у них слоган получился, нарочно не придумаешь!

В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют
всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая);
Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские
(то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч
(подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с
наушнисами; Карондашь.
Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.

Старая шутка: "Шел дождь и два студента, один - в пальто, другой - в
институт".

Вчера на одном из центральных украинских каналов комментарий о выборах в
Афганистане:"... среди восемнадцати кандидатов - два коммуниста и одна
женщина."

Теперь коммунисты приравниваются к женщинам, или наоборот?

Навеяно историей о бедной Нефаке. Во время службы в славной Советской
Армии служил в нашем подразделении осетин (очень надеюсь, что у него в
это страшное время все в порядке) Фако Нафакович Тлеукобылов (в имени
ударение на последний слог). А в соседнем подразделении был солдатик по
фамилии Нафак. Учитывая интеллектуальный уровень преобладающего
контингента, включая (и прежде всего)офицерский состав, мало кто мог
оценить такой букет по достоинству. Но уж всяких проблем со своими
именами они хлебнули по уши.

Захожу тут в один магазинчик, на предмет приобретения какого-либо ДВД,
особо не расчитывая на успех, в условиях тотального засилия попсы. Хожу,
на полки смотрю, никого не трогаю. А тут паренек подскакивает, "не
интересует ли чего?" спрашивает.
- Есть ли у вас треш-ужасы? - сжаливаюсь.
Чел в растеряности смотрит на полки, берет фильм "Знаки", секунду
смотрит на обложку, кладет на место.
- Нет, - отвечает.
- А клипы музыкальные у вас есть? - в голове проносятся названия
"Slayer", "Pantera", "Pennywize", "SOAD", "Biohazard"...
- Нету, - совсем скис продавец, - только караоке.
- Ладно, - совсем уж сжалился я, - А "Slayer" караоке у вас есть?

Моделист-Деструктор

Живу я в замечательной республике Татарстан, и существует в наших школах
такой глюк как татарский язык. Выучить его в школе абсолютно не
возможно, так что либо тебя ему научили родители либо ты его не знаешь.
На одном из уроков тат яза случилось вот что, За одной партой сидели две
патриотки: Булатова Катя и Хусаенова Амина. Думаю, что озвучивать их
национальности и знания языка не стоит. Катюшу просят перевести какие-то
там вводные слова. Катя хорошо поставленным голосом читает на весь класс
татарскую белеберду, а Амина шепчет перевод. И тут дело доходит до очень
жуткого слова, у Амины округляются глаза, ну не знает она этого слова и
обреченно шепчет: "без понятия...". Ничего не подозревающая Катюша,
уверренная в своей правоте громко отвечает, глядя в глаза учителю, "Без
понятия!". Занавес.

Оговорки по Фрейду.
Просматривал список поставщиков нашей компании и восхитился.
Оказывается, что кроме американской UTStarcom кто-то занес в список
неизвестную UtStaRacom. О чем девушка думала? Ждала вызова на ковер или
вечером какое-то мероприятие намечалось?

Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную
двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых
кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в
металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной
ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!"
Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так
считаю: Куй с вами и вашим радио :)

Девушка на днях продемонстрировала образчик женской логики. Сидим с ней
в парке на скамеечке, она мне чтото рассказывает и очередная фраза:
- вот, мол, О(подружка ее лучшая) меня хоббитом называет
- почему??
- ну, я такая маленькая, пухленькая, вроде как хоббит
- ну и что, что маленькая и пухленькая, что теперь, всех маленьких и
пухленьких хоббитами звать?
- Тааак?! Я не поняла, это кто это тут "пухленькая"?!
- Дык! Елы-палы! Ты ж сама же ж...
- Тааак! Это я то пухленькая?!
:)

Гос. экзамен по эконом. теории.
Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе.
Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку:
- Назовите, пожалуйста, известных экономистов.
Глаза студентки - два выключеных телевизора.
П. решил помочь наводкой:
- Ну, фамилию назовите!
Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает:
- Чью, свою?!!
Комиссия долго приходила в чувство!!!

Нашему малому 9 месяцев. У него прорезается зуб. Как водится данный
процесс доставляет массу неприятностей ему и как следствие родителям.
В субботу после бурной ночи (в смысле у малого) жена решила позвонить в
КОСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ - это важно.
Дальше следует диалог
- это консультация для младенцев?
- да слушаем
- у нашего ребенка болит зубик
- ТАК ОБРАТИТЕСЬ К СТоМАТОЛОГУ!!!!!!!!!!!!!

Вот я и представил себе этот поход к стоматологу.

К истории о патроне к дрели(е)....

Случилась похожая ситуация - патрон заклиноило, сверла не отдавал, а
главное не принимал.....
Пытались его сменить - оказалось что винт который ентот самый патрон
крепит с обратной резьбой, то есть что бы его открутить нужно крутить не
протип часовой стрелки, а наоборот....
Месяц всей семьей и всеми знакомыми откручивали пока окончательно не
доломали...

Эту историю мне рассказал мой троюродный брат Миша. Он работает
оператором. Снимает, восновном, различные свадьбы и банкеты. Ну и значит
пригласили его как-то на свадьбу. Все прошло как обычно. Невеста, жених,
много гостей... , и, конечно же, много добра и огненной воды на столе.
Все отснято, все довольны. Торжество свадьбы подходит к концу. И Миша
по-тиху собирает, камеру, кассеты, шнуры и т. п. Почти утро. Выйдя на
улицу, Миша вдруг услышал, как его догоняет пьяная невеста. Догнав
оператора, невеста стала упрашивать, что бы он снял как она танцует.
Мише было уже лень разворачивать камеру, ведь все кассеты отсняты, да и
все равно невеста пьяная - кто это смотреть будет. но, невеста стояла на
своем - уговаривала и уговаривала. Тут уже и половина гостей вышла. Ну
тогда Миша решил так поступить: направить на невесту путую камеру, якобы
снимает ее. Все равно все залитые, назавтра никто и не вспомнит, а если
и вспомнят, то он скажет, что вырезал, это при съемках. Так и сделал.
Невеста стала чего-то там вытанцовывать, а Миша направил на нее свою
невключенную камеру, якобы все это снимает. Не прошло и 15 секунд, как
Миша тут же пожелел о своем ленивом поступке. Танцуя, пьяная невеста
подскользнулась и упала в большующую лужу(было еще темновато). Все гости
врогат. А бедная пьяная невеста пытается встать с лужи, но с ее
состоянием у нее этого не получается. Только через минуту удалось ей
выбраться из лужи, когда кто-то подбежал и помог ей. Потом гости еще
больше обрадовались, когда увидели рядом стоящего оператора, мол вот
здорово, завтра посмотрим на трезвую голову. А бедный Миша, удивленный и
огорченный даже не знал как всем потом объяснить, что он этого не снимал
или просто вырезал при монтаже. С тех пор Миша снимает постоянно, а что
бы не заканчивались кассеты, решил подсобирать денег на цифровую
видеокамеру.
Леша(Минск)

Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и
кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец".
Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном
трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки
навыки чтения:
- Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п.
Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:
"Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов
высматривай..."

Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке
недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже
нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так,
просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень
жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об
него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она
готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой
бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня
этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо!
Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой
бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и
прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят
сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие
"страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда
подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав,
и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что
это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это
без разницы.
Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий
день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его
не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я
тебя спас от смерти - я съел все твое сало!

Было это в давние времена, хогда в одной из минских FTN-сеток я был
нодом (или нодой?) и у меня в пойнт-листе числилось порядка 15-ти
поинтов.
Поинта были, что называется, «правильные» и сильно любили своего
«босса», то бишь меня, регулярно спаивая пивом и прочими горячительными
напитками, после чего почта бегала как по маслу потому что в приподнятом
настроении я попросту «ничего руками не трогал».
И вот два моих «любимчика» (один – потому, что проставлял регулярно, а
второй – потому, что молодой и тож пивной конкретно на то время)
собрались, на мини-поинтовку, читай – проставиться «боссу».
Откровенно говоря, не помню точно, сколько мы тогда пивка пригубили,
помню, что еще винцом каким-то это дело полировали и закончили изрядно
поздновато, после чего Лелик (молодой) решил домой не идти и заночевать
у Лехи (старого).
Я же отправился домой спать, тем более, что рано утречком нужно было
сгонять на местный радиорынок.
С утреца, немного пошатываясь, но чувствуя себя еще вполне живым решаю
поехать на рынок вместе с моими поинтами (заодно и «починиться» после
вчерашнего).
Встречаемся на остановке и выясняется что молодой вел себя у старого
вполне адекватно. Не буянил (хоть его и развезло конкретно) и даже не,
извините, блеванул нигде. До утра, когда только выйдя из квартиры,
обильно «помыл» лестницу сами понимаете чем.
Когда я его увидел выглядел он чуть зеленоватым, но живым.
Добравшись до места решили «поправиться» пивком от которого Лелик
благоразумно отказался, что прочем ему не помогло повторить свой
«подвиг». Услышав за спиной «ваше п-пиво, бля…» Лелик сделал свое
грязное дело прямо на глазах мужика, терпеливо ожидающего, когда ему
выдадут его свежеоплаченный хот-дог. «Другого места, бля не мог найти»
злобно выдавил мужик и плюнув бедняге под ноги свалил без ход-дога.
Быренько разобравшись с пивом мы вернулись обратно и решили перекусить
пиццей из киоска. От пиццы Лелик так же отказался, что… правильно, ему
все равно не помогло. :) С теми же словами (разве что вместо слова
«пиво» было уже – «пицца») он обрадовал рядом стоящую мусорку, правда на
этот раз не испортив аппетит никому (нам – пофиг, мы не смотрели :).
После чего бедняга отправился домой, а мы с Лехой – пить кефир (честное
слово) и строить планы на «вторую серию».
Дальше со слов Лелика…
Еду я а автобусе. Плохо мне ваще неимоверно. Бля, через две остановки
заходят два мужика с пивом (!) и пиццами (!!!). Как я выскочил на улицу
дабы не получить по башке от народа и водилы, сами понимаете за что, не
знаю. Оклемавшись чуток, сел в другой автобус. Прилег на второе сиденье
помираю помаленьку тут бабулька какая-то сердобольная доколебалась: «Что
ж ты, милок, такой плохонький? И где ж то так тя скрючило? ». Ну, я (и
чего меня взяло?) ликбез хотел провести: «Понимаш, бабулька. Вот есть
такие люди, называются сисОпы. И вот есть такая сисОпка, где эти люди
собираются…». Мужик рядом бабку тихонько в сторону отвел: «Да чего ты к
человеку пристаешь, не видишь – горячка у него, бредит…» И только он это
сказал, какая-то бомжара с хот-догом передо-мной уселась… Хорошо
остановка моя уже была (третьего автобуса я бы уже не перенес точно),
выскочить успел… дальше ясно…
Прихожу домой. Прилег на диванчик, батя в комнату заходит: «Сынок, пиво
будешь? ». Бляяяяяяя!!!
Итог: Сижу в туалете... блюю... КАК МНЕ НЕ ВЕЗЕТ!!! :~*((( Может и не
очень смешно, но тогда, когда вокруг столько пива, думайте о дозах люди…
Ато будет как с Леликом…

А знаете, почему блондинки, всегда ходят на концерты и в консерваторию в
непробиваемом жилете? Чтобы ни одна песня и ни одна мелодия не запали
глубоко в сердце!

Название сайта усрись.орг (www.usris.org) (US-Russia Investment
Simposium)объясняет, почему инвестирование в российскую экономику
находится в таком дерьме

Все вы знаете рекламу "очень хорошего стирального порошка/отбеливателя".
Все, я полагаю, помнят, как там говорилось: "Возьмем белую вещь,
постираем обычным порошком... Чистая, да? Ничего, спрячем в шкаф, затем
возьмем другую вещь, постираем нашим суперпорошком (отбеливателем), а
теперь сравним... Да, теперь наша первая вещь кажется даже желтой в
сравнении со второй..." А вот я заметил, что на экране черно-белого
телевизора обе вещи АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ.
З. Ы. Попробуйте осветить одну и ту же белую тряпку голубым и желтым
фонариком и почувствуйте разницу :)

Рассказано одноклассником…
Его дядя плохим человеком не был, но по стечению обстоятельств отбывал
срок тюремного заключения.
Его сокамерником оказался некий грабитель банков; причем, весьма
успешный. О нем, собственно речь и пойдет.
Несколько лет назад в городе Вильнюс 5 человек за 1 неделю взяли 3
банка.(впоследствии трое из них сели). Во время первого ограбления наш
герой с товарищами ворвался в банк, в масках, с пистолетами, все как в
кино, орет:
- Все на пол, это ограбление!!!
Все легли, боятся.
Он подходит к кассирше, направляет на нее ствол и от волнения вместо
Хочешь жить - давай деньги, изрек:
- Хочешь жить - УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ!!!
P.S. Хотя это и внесло некоторую заминку в процесс ограбления, оно
удалось
Антон Л. 8Б

БЛАГОДАРНОСТЬ

В те далекие годы, когда я еще преподавал в Киеве, в
инженерно-строительном, был у меня собак, пудель. Однажды мои коллеги
заметили легкую хромоту в моей походке, и хоть я не собирался
обнародовать случившееся, все-таки своими постоянными расспросами они
меня вынудили поделиться, особенно после того, как я показал им свою
изодранную и уже вспухшую голень.
А случилось вот что.
Накануне вечером мы, как всегда, пошли на прогулку. На площадке кроме
меня были и другие "собачники" со своими питомцами. Не собираясь
ущемлять собачьи права, я отпустил с поводка своего любимца, не заметив,
однако, что сегодняшний состав гуляк пополнился еще одним - крупным, но
еще молодым и глупым черным терьером. Что-то там они не поделили,
вобщем, началась сварка и мой бы и рад свалить оттуда, да терьер гадский
не дает. Пришлось вступиться - поддал я ему ногой, да он, озлобившись,
возьми и тяпни меня за ногу. Да так сильно, что я даже на ногах не
удержался. Хозяин, конечно его оттащил и позже мы с ним разбирались кто
кому сколько должен за прививки, но это другая история. А вот придя
домой, мой шалопай, видно еще раззадоренный, никак не мог успокоиться.
Сижу я, смотрю телик, раненную ногу оголил, чтобы рана подсыхала
быстрее, а этот гад мигом вскочил на нее и давай трахать самым
бессовестным образом. Вывалил свой собачий член мне на свежую рану и
елозит головкой по ней! Больно, блин!!! А еще друг человека! Так мало
того, после этой прогулки наловил он блох из травы и одну я потом
пинцетом со своего мяса вылавливал. Обиделся, вобщем, он на меня за то,
что получил носком по шарам. А мне как было после всего не хромать?

© Алик, кинолог

У меня друган в метро поехал под грибами, сотню закинул и вперед. Сел
спокойно, вдруг на очередной станции у него ноги взяли и убежали. Чисто
конкретно встали и вышли. А он остался. Едет, вот его станция, а он
выйти не может, у него ног нет. Доехал до конечной, тут к нему мент
подходит, типа парень, выходи. Он начинает менту объяснять, что он не
может, что у него не ног, вдруг ноги в вагон забегают и к нему. Он встал
и вышел. Вот я и думаю, чтобы было бы, если бы они к нему обратно не
прибежали.