Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий, статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом, генерал сзади сидит. Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ: - Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску потеряешь, я тебе голову оторву!
Отец, который никогда в карман не лез, не удержался: - Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?
Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу («распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали, что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?
Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу, сказал с улыбкой:
- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не сказал бы!
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы: "Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д. В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и выстрелил очередной серией вопросов: "Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?" Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь троллейбус, ответил: "Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!" Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала что-то типа "Ну разве можно так говорить?" на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте ответил: "А разве здесь есть твой начальник?"
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким, заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств, но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в гастрономическом. Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду, научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома, и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью отложенной на четверку суммой. Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и сказал: - Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".
Я живу в городе Гродно, что в Беларуси. 17 октября в республике был референдум по поводу отмены в конституции ограничений на президенство А.Лукашенко. В этот день утром еду в автобусе на дачу. Смотрю в окно, а на поле - огромная стая ворон. Пожилая женщина спрашивает: - Интересно, почему столько ворон собралось? На что мужик ей отвечает: - Референдум!
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся. - Чем-то закапал? - Нет, залил.
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!
Дело было летом в деревне. Как обычно в такое время приезжает много родственников которые привозят своих детишек. Именно таким привозным оказался и наш герой Ваня пяти лет. Отличающийся живостью характера, отпрыск мигом освоился на новом месте, чем вызвал нешуточные опасения у своей мамы. Она уже подсознательно была ко всему готова. И вот в один из дней после безуспешных попыток найти сорванца, она решила по естественным причинам посетить уборную. И, о ужас, через отверстие очка она видит детскую кепочку, кепочку Ванюши! Логика казалась неоспоримой - Ванечька зашел в туалет, поскользнулся и упал, что и подтверждается оставшейся на поверхности кепочкой. В поисках участвовало все мужское население дома. Больше всех естественно трудился родитель. С испариной на лбу они вновь и вновь, как можно выше задирая голову прощупывали яму. Ну и совсем как по закону жанра, в самый напряженный момент, когда мамаша начала тихонько поскуливать от безысходности, а отец был зол из-за чувства собственного бессилия, появляется он! Ванечка и с милой улыбкой говорит: "А че это вы здесь делаете, а?". Говорят, Ванечка до этого никогда не был так обласкан, а затем выпорот, что в итоге отразилось на его характере - теперь уже взрослый Ваня кепок не носит принципиально.
Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву. Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: "ПЕРЕЗДАВАТИ" (перездавать). Даже кличку "ПЕРЕЗДАСТ" заработал. Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накарябано: "ПЕРЕФАРБУВАТИ!!!" (перекрасить:)
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает его:"Бать, чо случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья оболдел: - Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!! В это время отец: - Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки. Евгений, Пенза
Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы президентом Белоруссии не менее двух сроков".
Два автомобиля перевернулись на дороге "Владивосток – бухта Лазурная ДТП" у поворота в районе Горностая за 30 минут. Как сообщили информационному агентству "Дейта.RU" ГИБДД Владивостока, вечером в воскресенье водитель джипа "Тойота Ленд Крузер", превысил скоростной режим, в результате чего на 9-м километре дороги, автомобиль вылетел в кювет. Водитель и два его пассажира получили травмы различной степени тяжести. Спустя около 30 минут после ДТП с "Ленд Крузером", водитель автомобиля "Тойота Марк 2" аналогичным образом превысил максимально допустимую перед поворотом скорость, в результате чего вылетел в кювет, упав на уже находившийся там "Ленд Крузер".
Вчера в маршрутке домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина, устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице. Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а пассажирке.
Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь. Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?
И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Не далее как вчера, ближе к вечеру, решил наведаться в аптеку. Ну пришел погулял, благо сделана она в стиле супермаркета, встал в очередь. Передо мной стояла такая скромненькая девушка и держала в руке пачку презервативов. Глядя на ее покупку я улыбнулся и подумал "Надо же", и достал из кармана упаковку точно такого же изделия. Спустя секунд 15 за мной пристроилась еще одна девушка. Спиной я почувствовал что она еле сдерживается от смеха и, ообернувшись я увидел что в она держит в руках 4 пачки презервативов и широко улыбается:) Пробормотав нечто вроде "Хорошая очередь", я оплатил покупку и был обеспечен хорошим настроением на весь вечер.
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.
из общения с девушкой: Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне сьесть сегодня на ужин, что нам задали в школе...
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
Эта история произошла у нас совсем недавно. В нашем офисе появилась новая секретарша - девушка вежливая и общительная. А надо сказать, что офис у нас небольшой и дверь в единственный общий туалет находится прямо рядом со столом секретарши. И вот, как-то раз, один наш сотрудник решил посетить это заведение, а оно, как назло оказалось занятым. Подергав за ручку двери, он повернулся и пошел к своему рабочему месту. Проходя мимо стола секретарши, он услышал, как нежный девичий голосок сочувственно произнес: - Что, Василий Иванович, ни с чем возвращаетесь?!" На что он, с совершенно спокойным видом, тут же ответил: - Почему "ни с чем", как раз наоборот, СО ВСЕМ!
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
К истории о словенском языке и "поносе" (№9 от 11.10.2004). В другом братском языке - словацком - тоже куча приколов. Кажется, здесь уже писали как-то про надписи на кафешке "потравины" - закуски, про "позор!" - внимание, и про "мыдло падло" - "мыло падало".
А вот кое-что из моей "коллекции". Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения? Бородюк: Х#й его знает Дасаев: Х#й его знает Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют? Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны. Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят Дасаев: Еще Аленичев интервью дал Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать. http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает. Отъевшийся сынок пожимает плечами. - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь... - Да Вы, поручик, педофил? - Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!
www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!
Только что, стою, курю. Мимо идут три девушки-подростка. Случайно подслушал часть разговора, точнее всего одну фразу: - Да ты че! Это не водка была, а пирожное... Как говорится, «без комментариев».
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке, видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти. Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку и говорит: - Че мужик, тоже расческу увидел?
Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! - ... а ви под деревом искали?!?!
В дополнение к N3 от 15 октября. Взято с http://wwwboards.auto.ru/bmw/979717.html
*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью
… а вот был еще случай: одну нашу знакомую положили на днях в муниципальную московскую клинику, которая привечает малообеспеченных московских же старцев. Ну у нее главврач знакомый и даже чуть ли не родственник, поэтому ей там отдельную палату, спецпитание, уход и вообще всяческое внимание, а старики эти лежат в коридорах и голодные, а она человек совестливый, поэтому ей неловко ужасно и кусок в горло не лезет, но это все неважно, вы дальше слушайте. Так вот, лежал там же какой-то дед без ног, старенький и беспомощный, но не одинокий — сын у него есть, типа, который правда ни разу отца в больнице не навестил, но все-таки, и вот пришла пора деда этого выписывать. Ну нянечка какая-то одела его в цивильное, вывезла на коляске за ворота, посадила под забором на бордюр и ушла. А он остался, и просидел там уже трое суток, а ведь сейчас, на минуточку, температура ночью минусовая и вообще. И это при живом сыне, в центре богатейшего города, без помощи и без надежды! Тетенька эта собиралась вот главврачу сказать, что это же беспредел полный, пускай его обратно в больницу что ли в эту заберут — не знаю уж, сказала или нет — может, и говорить-то уже не о чем, может умер он уже… Блин. Мы должны делать этот мир лучше, вы понимаете? Парни, давайте там уже — ведите себя хорошо, учитесь, двигайте науку и экономику и пожалуйста — создавайте такое будущее, в котором стариков, детей, животных и вообще никого не будут забывать на улицах как ненужные вещи. Ну а мы чем сможем — тем поможем. Вот такие вот, парни, дела…
Пригласили Растомана(Р) на теле-шоу "Кто хочет стать миллионером?". - Ведущий(В) Вопрос на 1000 рублей: кто из этих персонажей девушка "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку зала. Естественно 100% зала выбрали "Мальвина". - (Р) "Мальвина"?! - (В) Правильно! Вопрос на 2000 рублей: кто из этих персонажей собака "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку 50 на 50. Остается "Артемон","Пьеро". - (Р) "Артемон"?! - (В) Правильно! Вопрос на 4000 рублей: кто из этих персонажей с бородой "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку звонок другу. Звонят другу Растомана. - (Р) Здорово кореш(к), есть Че? - (к) Есть. - (Р) Я беру деньги.
Произошло это буквально позавчера. Имела место дружеская попойка по случаю новоселья одного из моих друзей. Присутствовали и дамы. Я решил поднять тост за женщин, но при этом облечь его в оригинальную форму. Сначала думал выпить за "ПЗД" (т.е. Присутствующих Здесь Дам), но понял, что этот вариант уже избит донельзя. Поскрипел мозгами и выдал такой вариант: - Ну, за расширение фотошоповских файлов! (Имелся в виду документ фотошопа с расширением.psd, что и намекало на Присутствующих Сдесь Дам :) Народ выпил, посмеялся. И через минуту одна девушка спрашивает: - Я не поняла, мы пили за ЖПГ? Тут все и легли. В принципе, jpg тоже к Фотошопу имеет отношение, но как удачно скаламбурилось! Когда народ вышел из комы, все с удовольствием выпили за ЖПГ как неотъемлемую и важнейшую часть женщин.
Подсмотрено сегодня. Бабушка выгуливает девочку лет четырех. Детеныш весело щебечет, ни на секунду не замолкая. А у нас в Екатеринбурге снег и холодный ветер. Бабушка: - Не болтай на ветру, а то Дед мороз в горлышко заберется, и... Девочка, радостно: - Будут подарки!
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Я не мастер рассказывать, но попробую. Пытаемся поучить с 4-х летним сыном разные короткие стишки. Выучив про бычка, пристыпаем к " Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик....". Я читаю вначале весь стих, потом начинаю читать по строкам и прошу моего сына повторять за мной. Ну начали (Я-это я, С-это сын) Я -"Наша Таня.." С- "Наша Таня.." Я -"Громко...." С........... Я -Сына "Громко..." С......... Я -"Громко..." С на всю мощь своего голоса "Таня-аа-а-а-а-а-а-а-а...." В ушах еще долго звенело...
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую нелепую смерть.
Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего автомобиля так, что ее задавило насмерть.
Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под колесами.
Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала из автомобиля.
Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле. Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в ЮАР, как и в Англии, левостороннее).
Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии, услуги которого уже не понадобились
Сан Франциско, tenderloin - район, где интересные клубы, и малообеспеченные слои населения. Черные в основном. Стоим со знакомой возле машины, курим. Машина - BMW 530 2004 года, время - около 4х ночи, соответственно к нам лезут все попрошайки и просто прохожие, хотят денег, а то время позднее, мало ли чего случиться может. В это время они наглые, но чтобы по голове получить надо специально нарываться. Чтобы не заморачиваться говорим только по русски - ребята идите своей дорогой, не мешайте разговаривать. Очередной кадр: грязный, обоссаный, негр, на креке, но еще соображает. Хочет денег. Я почему-то говорю "шпрехен зи дойч", хотя сам не "шпрехен" и получаю в ответ пятиминутный монолог на приличном немецком. Как выяснилось дядя в Беркли учился, но что - то не сложилось. Знакомая, кстати тоже в Беркли. Теперь задумывается не перейти ли в Стенфорд.
Как американцы решают свои экономические проблемы? Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят - ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок. Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок. Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага Ирак. Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская нефть в Америке. И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с рождаемостью.
Приключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетать на Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киев нет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов не было, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда и обратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял и потому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу через Франкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел, правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечем было утереться после... ну сами знаете чего.
Статья: О целесообразности использования учебно-речевых ситуаций при обучении говорению курсантов военных вузов Автор:Суслова Лидия Николаевна Дата выхода:04.03.2004
Современные условия предоставляют военнослужащим большие возможности использования иностранного языка как средства общения. Так, в перспективе, будущие офицеры могут быть участниками совместных учений иностранных армий, участвовать в международных выставках вооружения, быть в составе миротворцев, принимать иностранные делегации и т.д. Это предполагает необходимость пересмотра целей обучения иностранному языку в высшем вузе. Следует рассматривать овладение иностранным языком как средством общения в качестве основной цели. В условиях учебного заведения общение моделируется в речевых ситуациях, т.е. ситуациях, в которых возникает необходимость обращения к речи как средству воздействия участников речевого акта друг на друга.
- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок лет! Заплачу любые деньги! - Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас было наложено? - “Объявляю вас мужем и женой... ”
Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит он тут голос из моря: - Сеть недоступна...
Парень мой работает помощником судьи. Едем вчера на его машине, было около 2 часов ночи. Скорость хоть и небольшая была, но превышение 20 км. Как назло ГАИшники тормозят. Сидел с ними в машине около 20 минут, вернулся скромно довольный. Говорит: хотели сотку впарить, стали протокол выписывать, когда дошли до графы "место работы", подумали и решили обойтись "китайским предупреждением". Уважають!!!!
Случай у нас был. Работал я в торговой конторе юристом. И был у нас главный бухгалтер. Одиозная личность. В миру именуемый В.Я. Сейчас В.Я. был уже на пенсии, а тогда, года 3 назад с весьма богатым опытом и представительной внешностью имел весомый авторитет перед начальством и учредителями. Но была у В.Я. одна особенность. А именно, его странная неухоженность, которая была следствием отношения жены В.Я. к самому В.Я. Соединением профессионализма главного бухгалтера и этой особенности ознаменовалось замечанием одного из учредителей на собрании руководства фирмы: "Вы В.Я. бухгалтер до мозга кости!". При этом она пальчиком указала на брюки В.Я., где вместо молнии была канцелярская скрепка. Так, что подтвердить качество специалиста можно не только знаниями.
P.S. Хотя о какой кости идет речь было не понятно, поскольку пенсионный возраст это не шутка.
встречаются два хохла на Киевском пр-те, один другому и говорит: - Мыкола, що це тэ за машына едит? - Цэ ментовоз - Як цэментовоз, там же люди??? - Дэк цэ не люди, цэ менты!!!
Беседуют две вороны. Над ними проносится МиГ. - Слушай, говорит одна,-почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгди... >>>
из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так": "лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани" или "северные страны" - "биляди шимали"
A-la SHELL от15.09.04. Заколыхалась на волнах пушинка, Стремглав подлещик хвостиком вильнул, Лягушки затаились под кувшинкой, Когда я в пруд два раза блеванул.