Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
http://www.nettour.ru/?c=tb_articles&arid=4063 Выдержка : "Как отмечают разработчики, одним из главных плюсов программного продукта является его интеграция с офисным пакетом MS Office, что в несколько раз повышает эффективность использования компьютеров в локальной сети."
Читал тут много историй и решил сделать свой вклад в общее дело. вобщем, преамбула: Живу я в Алматы (Алма-ата), город находится в предгорьях Заилийского Алатау, и есть у нас такая особенность характерная для горных местностей, южная часть города находится ближе к горам и соответственно выше над уровнем моря чем северная часть города, и этими условиями благоприятно пользуются дождевые потоки (всегда)и транспорт (на некоторых прямых участках) скатывающийся под естественным уклоном местности. И есть у алматинцев манера говорить о том как добраться до нужного места фразами: "... пройти два квартала вверх (вниз)...", что означает пройти два квартала по направлению на юг (север), это ставит многих приезжих по началу в тупик... ну да ладно. И есть у нас один перекресток пр. абая-ул. Космонавтов, где наблюдаются постоянные пробки, и общественный транспорт старается правдами и неправдами обойти злополучное место. История: Сам я не принадлежу к людям часто передвигающимися на троллейбусе, но в тот момент я ехал но маршруте N по проспекту абая в сторону (не вверх и не вниз а просто в сторону) знаменитого перекрестка. И тут не доезжая квартал до перекрестка, троллейбус резко сворачивает вправо и едет вниз, причем я то знаю что по этой улице отродясь никогда не были протянуты троллейбусные электропровода. А остальные пассажиры вели себя так как-будто это ежедневный обычный маневр. Спустились в общем мы на квартал вниз, где уже были тролейбусные провода, водитель спокойно подсоединил рога к проводам и поехал дальше в сторону, повернули мы по ул. Космонавтов вверх и подъехали мы к этому перекрестку стало быть снизу, повернули благополучно вправо и поехали дальше в сторону. И продолжение истории: Ошалевший, я приехав в офис, рассказал эту истории, все не удивились, а одна девушка добавила, что это еще ничего, а она была свидетельницей того, что когда один троллейбус того же маршрута N догнал своего же собрата на остановке, из троллейбуса выскочил водитель и пытался сорвать рога у впередиидущего, дабы отсечь конкурента от пассажиров и стало быть от притока денежной наличности тоже. На что из другого троллейбуса выскочил водитель попытавшийся пресечь сей злостный акт саботажа, и между ними началась драка... Вот так.
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера. Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит... Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
Не дожидаясь окончания съемок "Чужой против Хищника", кинокомпания Параноя Пикчерз начала работу над вторым полуфиналом - "Терминатор против Людей в черном". Финал намечено провести в Нью-Йорке - после "Армаггедона" и "Послезавтра" в нем все равно никто не живет. Также в планах компании - встреча в легком весе: "Том и Джерри против Покемонов".
Спецслужбы, приятель, на то и спецслужбы, Чтобы взрывать неприятеля нужник, Пытками всякими мучить котов, Перевербовывать разных ослов, Пестрых колибри мочить из рогатки, Аналитически строить догадки, Разархивировать грязные файлы, Фотографировать дяденек в спальне. Лезть чрез окно, там где можно бы в дверь, Разных забот у них много, поверь!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит припарковавшиеся рядом автомобили. Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))
Рассказываю анекдот в разделе историй, потому что еще хочу рассказать где, когда я его услышал и при каких обстоятельствах. Ближе к делу. Смотрю по телеку передачу "следующий". В ней Роман Трахтенберг ведущий, постоянно заканчивает анекдоты, которые начали рассказывать участники. Ну вот. Вышла девушка. Анекдот:"Приходит муж с работы домой. Видит к нему подходит его домашняя кошка совершенно лысая, выбритая. Муж:" Что случилось с нашей кошкой?" Жена:" НУ дорогой, ты же сам просил вчера побрить киску" В общем дальше. Я учусь на первом курсе Архитектурно строительной академии. Когда пришел в группу, начал постепенно знакомится со всеми. В группе 19 девчонок и 4 парня. Так вот, познакомился с Олей, поговорил, пообщался. В конце учебного дня она смотрит на меня и говорит:"а ты ведь так на кота похож. РАзговариваешь, как будто мурлыкаешь" После я плавно из кота перешел в котика. А пишу я здесь первый раз. Извините если неинетересно написАл. Это пробный такой вариант. НЕ понравится больше рассказывать не буду. И подписываюсь я теперь в инете тож котиком. Мне даж самому нравится до ужаса:)))
Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают".
Ладно, Черкну и я пару строк: Год наверное 2000 или 2001, выборы мера Киева. Повел я своих девочек в зоопарк. Как всегда, гвоздь программы-обезьяны. Подходим, на клетке с макаками предвыборныи плакат-Ваш Мер Александр Омельченко. Я не знаю кто приклеил плакат, тупица-работник предвыборного штаба т-ща Омельченко или недруг, но фото г-на мера приятно гармонировало с обезьянками прыгающими по клетке.
Рассказывал знакомый о своем 10-летнем сыне. Паренек развитый во всех отношениях. Нужно было купить морковь. Подходят к овощной лавке, где на витрине лежат огромные морковки, отец спрашивает: - У вас есть морковь небольшого размера? Продавщица вынимает наугад взятую морковь (не меньше 25см) и говорит: - Остались только такие. Сынуля немного подумав говорит: - Если снять с нее напряжение, то размер будет нормальный. Отец говорит, что не сразу понял сказанное сыном.
Забавно бывает иногда делать покупки. Гуляю по универсальному магазину, решаю купить бутылку водки. Причем - я не один такой. Возле стеллажей также слоняется мужичок, ничем особым не выделяется, стоит ко мне боком. Выбор спиртного большой, глаза разбегаются. Мужик сделал свой выбор. Думаю, а не посоветоваться ли со знающим человеком... Спрашиваю.. - Вы разбираетесь в этом изобилии? Может знаете, что лучше, что хуже?.. - Я не понимаю.. - ?... - Я не понимаю по-русски!
Сбежал от мужика, как можно быстрее.. Это же надо было найти консультанта для покупки русской водки.. Надо было по-буржуйски спрашивать..
Одна компания пригласила выживших работников другой компании, которая осталась без офиса после атаки 11 сентября. Утром начальник безопасности компании рассказал, каким образом эти люди остались в живых:
Глава выжил потому, что его сын начал детский сад в тот день.
Другой мужик остался жить потому, что это была его очередь принести пышки (donuts) к кофе.
Одна женщина опаздала, потому что ее будильник не сработал именно в то утро.
Другой опаздал, потому что застрял в пробке из-за авто аварии.
Кто-то опоздал на автобус.
Одна женщина пролила завтрак на платье и переодевалась.
У другого машина не завелась.
Другой вернулся домой чтобы ответить на телефон.
Ребенок долго собирался и не был готов во время -- мать опоздала.
Кто-то не смог поймать такси.
И был мужик, который только-что купил новую пару туфель -- которые он и одел в то утро. Он добирался разным транспортом, но должен был остановиться в аптеке -- туфли ему натерли мозоль и ему понадобился пластырь...
Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты, листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет: - Следующая остановка библиотека имени Крупского. Какой-то очкарик поправляет - "Крупской". Она с гонором: - Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит! Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.
Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле. Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я весьма раздраженно - "Да я, я..." Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной фотографии ))))))))
Накрасила ногти на руках и ходила весь вечер как хирург, боялась испортить маникюр. Тут вечером муж стал приставать, я ему: "Отвали, ногти мои обдерешь". А он мне как на физзарядке: "Руки вверх! Ноги - на ширине плеч!"
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком. www.nikvel.ru
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Вот часок назад произошло. Иду я, стало быть, в магзин за хлебом. Погода прекрасная, настроение еще лучше. потому иду неторопливо, старательно дыша свежим воздухом (если такое понятие к крпным городам вроде нашего Киева вообще применимо) и поглядывая на встеных девушек. Возле макдональдса как раз обосновались две представительницы прекрасного пола, вполне оправдывающие его название "прерасный". Общаются себе о чем-то, и я проходя мимо слышу часть диалога. Поначалу все было нормально, одна девушка рассказывала другой про какую-то горку, десткать, помнишь там. такая красивая, вид с нее интересный, или что-то в этом роде. Речь изысканная, голос приятный, заслушался. И тут девица выдает? - - Как я с нее іБНУЛАСЬ! 8-0 Надеюсь, она не видела, какими глазами я на нее после этого смотрел, пока окончательно не прошел мимо...
В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта. Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ." http://www.kupicd.net/faq.php#faq23 Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-) PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее всего голубиная почта...
Не совсем история, просто не могу не поделиться некоторыми новыми терминами, которые постепенно входят в обиход на улицах нашего города. Например, бабушек, которые делают бизнес на сборе пустых бутылок и последующей сдаче их в пункт приема за деньги, все чаще называют Сталкерами (кто не в курсе, Сталкеры взяты из романа "Пикник на обочине" и представляют собой людей, которые добывают различные ценные артефакты в смертельно опасных условиях Зоны). Либо же, как вариант -- Боттлхнатнерами (ну, тут комментарии излишни, надо лишь немного знать английский. Компьютерный жаргон тоже постепенно входит обиход. Скажем, раздатчиков всевозможных рекламных бумажек уже открыто называют Спамерами, на что те периодически обижаются. А для товарищей, надевающих рекламные щиты на грудь и спину припасено еще менее престижное название -- Бутреброды.
В общем, пока хватит. Понрасится -- свистите, допишу еще несколько.
Владимир Владимирович Путин решил стать ближе к своему народу. Обще известно, что до сих пор, русский народ после справления большой нужды подтирается печатным изданием (газетой). Любимый президент с некоторых пор последовал примеру своего народа стал так же подтираться печатным изданием (конституцией).
Кто помнит Войновича "Москва 2042", там на туалетной бумаге печатали газету "Правда". Прочел и подтерся. Прозорливый Войнович не доглядел... конституцию на туалетке печатать нужно!
Как всегда «приятные» новости поступают неожиданно, в самый неподходящий момент и имеют такие же «приятные» продолжения. Так сказать, «беда одна не приходит»…
Сегодня этот незыблемый постулат подтвердился на все сто.
К вечеру пятницы мне радостно сообщили, что для завершения очень важного для меня дельца необходимо приложить к документам квитанцию о взимании госпошлины. Я эту весть воспринял довольно кисло, поскольку впереди были суббота и воскресенье, когда банки не работают, так как «господа отдыхають - какаву пьють». Меня это резало без ножа! К вечеру понедельника я должен был иметь на руках полностью готовый пакет документов уже прошедших регистрацию в соответствующем государственном органе. В противном случае ждала меня грустная перспектива - абсолютно конкретная потеря весьма крупной суммы в американской валюте. Точнее - ее неполучение. Дальнейшая перспектива была еще неприятней - если эта сумма была уже как бы гарантирована, то при грамотном выполнении работы открывались захватывающие дух виды на суммы бОльшие в порядки! И это все могло обломиться из-за небольшой, государевой бумажки!
Робкие попытки пойти по проторенной дорожке и предложение «все решить» гораздо более существенными суммами в наличном виде (Хе-хе, не откажите, сударь, конвертик принять. Ради Бога! Не обижайте отказом! Просто сувенирчик-с! От всего сердца-с!) были встречены решительным отказом.
Ладно, скрепился я, вспомнил, что еще в советские времена были кассы, через которые и в выходные можно было сделать все платежи. А уж сейчас-то! При капитализьме!
Тут пришел облом номер два. Выяснилось, что Родина-мать жестко решила, что такие платежи можно делать только в кассах «Сбербанка» и только определенного района! Это несколько омрачало ситуацию, но мой природный оптимизм не дрогнул!
С утра субботы, решив совместить необходимое дело с пешей прогулкой, двинулся по известному адресу. Благо - не далеко. Наивный! Девушка за окошком кассы была приветлива, но тоже обломчива: «Извините, но в выходные в нашем отделении платежи от физических лиц не принимаются»… Это ввело меня в некоторую задумчивость - на хрена держать открытой такую махину со всем персоналом в выходные? Для юридических лиц? В просторном зале я не увидел не одного главбуха с пачкой платежек… Мало того, я там вообще никого не увидел! Себя не в счет - зеркала не было… Замечу, так же, что это было головное, центральное отделение этого района «Сбербанка». Еще с советских времен гордо именующееся «Центральными Сберкассами»! Девушка, впрочем, была обаятельна, приветлива (добавлю еще, что весьма хороша собой) и быстренько постучав по клавишам, нашла мне еще два работающих отделения, где «совершенно точно есть приходные кассы для населения». Поблагодарил и, решив - моцион, так моцион, двинулся в ближайшее, хотя и не такое уж и близкое.
Пришел, выяснил, что в кассу, в которую мне надо никого (!), а кассира хоть пока и нет, но сейчас подойдет, порадовался окончанию мытарств (не, ну не дурак?) и стал дожидаться. Девушка подошла действительно быстро (минут через 20-25, не боле) и тоже была приветлива и чертовски симпатична! «Вы знаете», - приветливо сказала она: «У нас действительно можно заплатить эту пошлину, только вот у нас уже третий день как автозаполнение не работает»… Боже! Вы только представьте себе, что значит для человека, который многие годы ручку берет только для того, чтобы поставить роспись, вручную заполнить бланк квитанции госпошлины?! Это ж покорение Монблана без снаряжения и пересечение Атлантики на плоту без весел!!! Бесконечные номера счетов, адресов и названий получателей и отправителей! Причем бланки эти (судя по размеру клеточек для вписывания букв и цифр) разрабатывались специально для коротышек из Цветочного городка. Делать нечего, взял бланк, образец (и за то спасибо), сел заполнять. Обнаружил, что забыл ручку. Все с собой есть, даже диктофон, а ручки нет! Понял, что наговорить на диктофон квитанцию и отдать его кассиру не прохиляет, со вздохом пошел к окошку. Девушка мило и даже как-то извиняющееся (она все предвидела! я понял!), дала инструмент. Сел, начал заполнять. В общем, Дамы и Господа, никогда не пытайтесь повторить это дома! Трюк опасен! …суицидом, как минимум…
Но, ничего-ничего! Терпение и труд! Через полчаса весь взмыленный, но с заполненным бланком, пошел к окошку. Глаза устали сильней, чем от EGAшного монитора. Про пальцы умолчу. Положил квитанцию в лоток (про себя молясь «чтоб все правильно было! »), добавил нужную сумму, поднял глаза на девушку и… понял, почему она так извиняющееся на меня смотрела… Вы знаете, сказала она, я вас, наверное, огорчу, но у меня что-то с компьютером… Я непроизвольно хрюкнул. - Что у вас с ним? - Он у меня перестал работать… - Что значит «перестал»?! - Да вот, на экране написано «безопасный режим» и больше ни на что не реагирует… - А вы только на этом терминале имеете право работать (с уходящей надеждой) - Да… (и глаза, блядь, такие грустные-грустные!) - Ну так позовите админа или какого другого компьютерщика! (без всякой надежды - откуда в отделении банка свой компьютерщик, тем паче в выходной!) - Откуда? (мысли читает, зараза!) - Так позвоните в свою центральную техподдержку, дежурному технарю (ваще без надежды - пока приедет, пока наладит - проще пойти, поймать тачку и доехать до оставшегося отделения) - А у нас нет техподдержки вообще! - Что??? У одного из крупнейших банков России в третьем по величине городе страны нет дежурной техподдержки??? - Сейчас попрошу кого-нибудь из девочек посмотреть… Пришла еще одна. Потыкалась-помыкалась, подняла клаву, заглянула под нее, подергала кабель, произнесла сакральную мантру «трямс-блямс-терминал запускамс! » и в отчаянии развела руками. Так… Понятно, что в кассу, к компу меня никто не пустит, если только не находится в состоянии глубокого гипноза, да я и сам не полезу - все одно ни черта не понимаю в банковском сетевом софте, всех этих POS-терминалах или как они там? Да простят меня спецы!
- Так что придется нам с вами, наверное, идти по домам… Я те, блядь, пойду! Это ты облегченно вздохнешь и порулишь отдыхать, а мне останется только от тоски в многомесячный запой уйти! (это я мысленно, конечно) - Ну идите, проверьте другие терминалы, Самый Главный Компьютер гляньте, будь он не ладен! Вторая учапала. Вернувшись, доложила: «Другие работают и сервер (умная, еп!) тоже». Ладно, если отдельный компук дуркует, то еще ничего! Попробуем с простого: - Перегружали? - Не реагирует! (усиленно тыча в клаву трехпальцовкой) А вы не знаете, как еще можно Виндовз перегрузить? - Чего? Вы в Винде что ли работаете? - Ага. Опа! Прикольно! «Сбербанк»-оле-оле-оле! - Ну выключите питание вообще и включите через несколько секунд! - Тоже не выключается! - Да вы на кнопку питания нажмите и держите нажатой, пока не отключится! Все начинало сильно напоминать третьесортный голливудский боевичок: «Так Салли, ты отлично ведешь самолет! Теперь выпускай закрылки - это такой рычаг справа, тяни его, тяни!!! » Загасила, наконец-то, системник, начала спешно отключать принтер, монитор… жаль на мышке выключателя не было… - Да вы это-то не трогайте. Поверила. - А у вас какие Винды стоят? (вспоминая, что и в какой версии можно сделать после перезагрузки - экрана-то не вижу! «Салли! Ты меня хорошо слышишь? Это Башня! ») - 98-е… - Что?!! - Ага… (грустно так) Ну, ладно, дальше была уже недолгая проза жизни, все потихоньку включилось и, в итоге, прожужжав, принтер пропечатал мой квиток! Я счастливый вышел на улицу, первый раз за два с лишним часа вдохнув полной грудью загазованный, но теперь такой свежий воздух мегаполиса… Шел и надеялся, что Господь смилостивится и в понедельник у меня все пройдет хорошо - не зря ведь столько мучился?
Хорошо хоть девчонки были приветливые и такие симпатичные!
P.S. Знаете какова была сумма оплаченной мной пошлины? Такой нужной и так трудно доставшейся? …ОДИН РУБЛЬ!!! Клянусь!!! Кто не верит - может зайти в «Сбербанк» и спросить у любого кассира - есть ли такие? Есть, есть… Спасибо Родине-матери и Правительству-отцу непрерывно нас блядущему! Упс! Опечатка вышла! А может и так нормально? Не буду исправлять.
Случилось вчера. Так вот, пошли мы с подругой в караоке клуб. Получили свою комнату, около 1.5 часа пели песни, когда наступило 5 часов, вспомнили что нам пора бежать, позвонили в сервис и попросили принести нам чек. Ждем двадцать минут, разнервничались (в это время пытались себя занять напеванием китайских песен) - бежать надо по делам. Наконец-то заходит официант (китайской национальности), но вместо счета несет нам... огромную кружку пива! И пытается уйти. 0_0, мы естессно в шоке, но мало ли, ошибся муда (без к, на местном языке муда означает молодой человек) спрашиваем мол: "вы уверены?", а он нам: "Абсолютно!" Недолгая пауза, после чего я начинаю истерично ржать. Надо сказать, что мы живем в стране, в которой оптимальней всего говорить на английском, вследствии того, что ни местного, ни какого-то там другого языка мы знаем хорошо. Зато местные жители английского не знают, а то что знают говорят с тааким акцентом, что сами себя не понимают. На кассе, наверное вследствии всеобщей голодовки, мусульмане большиство, понимаете ли, перепутали BILL с BEER`ом. В итоге пиво муда не хотел забирать, все равно, говорит, у вас еще два напитка бесплатных (по два напитка на рожицу бесплатно). Но это, как грицца не наши проблемы, так что после небольшого полилога, нам заменили пиво чаем. А чек несли еще пол часа :((
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Лежим загораем с молчелом на пляже в Серебряном Бору. Отношениям тока неделя, еще жутко стесняюсь его, а к слову сказать, у меня месячные были, а отказываться от свиданки с ним неохота, ну и запихала се тампон. Так вот лежим, загораем, а надо сказать, что молчел такой 4 на 4, крупный, сильный дяденька, вот он и грит, давай я те массаж сделаю. Я ессно, соглашаюсь, вертаюсь на живот, он мнет мне спину, плавно спускаясь ниже... И тут он вдруг грит, у тя тут нитка какая-то болтается, ща я ее оторву, и со всей дури дергает шнур от тампона. Итог - у него в руках окровавленный тампакс, я шоке, он еще больше, а весь пляж в ауте. Бустро хватаю свою затычку и несусь в сортир сгорая от стыда. Сидела там минут 30. А он джентельменом оказался, и сделал вид, что ничего небыло.
Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав по лабиринтам родного города скоро понял : 1-город я нифига не знаю! 2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки 3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!
Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно) вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он самый! Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу "ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России! Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)
Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый... отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та... только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то? Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная потеря памяти случилась у товарища...
Многие люди на Западе самоуверенно полагали и до сих пор полагают, что все бывшие коммунистические страны, которые они к тому же легко путают, уверенно двигаются к торжеству демократии. Другие страны, может, и движутся, но не Беларусь. С 1994 года президент Беларуси Александр Лукашкенка (так в оригинале - пер.) грубо толкает свою страну обратно к тоталитаризму и командной экономике.
Сегодня смотрю телевизор. Программа "Времена" на 1 канале. Обсуждают кто выиграет выборы на Украине и чем это обернется для России. Выступает руководитель избирательной команды Януковича Сергей Леонидович Тигипко: "Умный теленок двуч маток сосет" - типа, победит Янукович, и вашим, и нашим, и Западу, и России. Не знаю как насчет маток, но видимо и у них, и у нас сосать будут.
Доброго времени суток. Достаточно обычная история. Около 19.00. Маршрутка. Сижу на переднем сидении(т. к. проехать всего 3 остановки, а так люблю ездить в салоне, там тусняк, народ, девушки, разговор, веселье и т. п.). Дорога мокрая видно ее плохо и тут дорогe перебегает кошка. Водила в последний момент ее увидел. Стал в нее метиться, но не попал, не задавил. Я:"НЕ попал" Водитель:" Эх, жалко, надо было газку поддать. Черепа у кошек лопаются с треском на всю улицу"
На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия Тимошенко, известная в уголовном мире как «газовая принцесса». Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос «Куда дела миллиард баксов? » сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед украинского народа и зовет его к топору.
И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: «Колы я стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!»,- какой-то дедок громко вопрошает: «А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? »
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
... Женщина вообще не сможет двигаться, если в ней много залить. Чего доброго, придется везти ее на себе, или эксплуатировать для этого машину.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
... Что, по крайней мере, помогает обзору. Если же залить водку в женщину - весьма сомнительно, что это сделает ее более видящей.
3. Машина равнодушна к футболу.
... как, собственно, и женская сумочка равнодушна к мыльным операм, однако, если взять соотношение "объем/полезность/цена/польза", то машина выиграет - без вариантов!
4. Залететь на машине можно только в кювет.
... предварительно залетев далеко не в кювет в самой машине.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
... увы, женщин так не вылечить никогда, да и вообще, малореально, учитывая, что они ремонтируют машинам МОЗГИ, которых в машине в помине нет...
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
... что, в принципе, логично, ибо машина предмет неодушевленный, и ей далеко плевать, кого, где, и сколько ждать. Единственный минус в пункте: воры обычно не ждут возвращения хозяина...
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
... когда угоняют мужчину - это скорей позор для женщины, с которой он жил до момента угона. А орать всем о смене своей страсти - не в стиле рыцарей и джентельменов. Кому надо - тот и так узнает...
8. Машина не способна уйти сама.
... чего не скажешь о женщинах, способных при своем весе унести при уходе вещей, превышающих собственную массу в 10-50 раз.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
... и далеко не всегда - на подруге женщины!
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
... женщина изменит без всяких доверенностей, а потом не моргнув глазом соврет, что любит тебя практически с яслей.
Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию. Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы то се. Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай я у тебя отсосу". Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью. Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами: "Чего я тебе плохого сделал?"
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги? Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры. Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? - Книжка хорошая, про любовь. - Чем там дело кончилось? - Алгебра (с ударением на "е") застрелилась. www.nikvel.ru
Приключения сибирского хирурга в Париже. "Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников, работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый, собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа. Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как по кроликам"." Вот такие мы, хирурги!
Только что наблюдал картину... Звонок в службу поддержки Мегафона: - Здравствуйте, я бы хотела узнать... - Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.
Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить, да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том, как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от первого лица.
- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит, все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую, и т.п.
Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".
А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи он забыл мою объяву проверить...
Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне. А не корректору...
10 комментариев к "10ти причинам, почему машина лучше мужчины" и 10 аргументов, что это писала Женщина ;-)
>1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
а. Бензина залить СЛИШКОМ много нельзя. Количество бензина обусловлено объемом бака. б. Если переливает в цилиндры ? ц. А если залить много бензина в дизельную машину - тогда точно не поедет.
>2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
А так же, для полировки кузова, вымыванию грязи из бензобака (рекомендуется с ацетоном), обрызгиванию салона после секса с любовницей, чтобы отбить запах ее духов и вагинальной секреции (чтоб жена не пронюхала), чтобы расплатиться с мужиком на стоянке... И чтобы обмыть, разумеется! Опять же, что пить в гараже ?
>3. Машина равнодушна к футболу.
И даже не хочется вспоминать... Juventus = Fiat, Toyota = Roma... и так далее ;-)
>4. Залететь на машине можно только в кювет.
Отчего же? Залететь там можно натурально... на заднем сидении, на переднем, на капоте, на багажнике, на крыше, просто рядом... на стоянке...
> 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
Мозги не чинятся... они либо перепрошиваются, либо меняются. И видимо только женщина способна водить машину так, что у машины сдохнут мозги ;-)
>6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
Ну как повезет ;-)
>7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
Мужчина тоже сигнализирует, когда уходит... Только толку то? Ни машину, ни мужчину уже скорее всего не вернешь ;-)
>8. Машина не способна уйти сама.
Особенно оставленная без ручника и передачи под горочку...
>9. Всегда можно покататься на машине подруги.
Только для этого надо, чтобы: 1. Она разрешила. 2. Машина у нее ездила. 3. Разрешил ее муж. 4. Выписать доверенность. 5. Вписать в страховку. 6. Взять все документы. 7. Научится на ней ездить.
>10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Да-да... а то, что делают с ней в автосервисе, задирая ее на подъемник, это гинекологический осмотр, а не групповое изнасилование несколькими грязными мужиками "Вашей Ласточки" ;-)
Есть женщины в русских селеньях, Встречаются и мужики, А я расскажу вам, ребята, О дояре средней руки. К нему в кабинет робко входишь: ‘Семеныч, изволь подписать!’, А он: ‘Ну-ка быстро отсюда! Ишь, лезут, ити вашу мать!’ Ему ты: ‘А как же…?‘ Тебе он: ‘Не знаю, не знаю, дружок!‘ Жена у меня захворала, Несу вот я ей пирожок‘. Ты радостно в тему въезжаешь, Мол, знаешь лекарство одно, А он утомленно зевает, И пялится молча в окно. И в это святое мгновенье Конверт ты пред ним достаешь, И с подобострастной улыбкой на стол аккуратно кладешь. Мораль этой басни, ребята: Трудясь, чтоб не слишком потеть, Достаточно кресло простое под выменем тучным иметь!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
- Почему анекдоты про эмигрантов из СССР отличаются беспросветной завистливой тупостью? - А их просто типает от мысли, что выслали не их, и теперь они тупят в СНГ...
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые, раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда. Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так, о чем это я? А, вспомнил. У матери была сокурсница, подруга и камрад по несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут, надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда, какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки. Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось, то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке. Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках (для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу, которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы «дипломки». Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Деревенскому парнишке Солнце стукнуло по семени Ну куда ты полез Ты не нашего племени Не хочу тебя обидеть Но не трать с нами времени Ты нормальный чувак Но не нашего времени Ты иголка в стоге сена А я громкое имя Иди дои коров Или маму за вымя Ты самозванец Или как там тебя зовут Шел бы ты отсюда Пока тебя не позовут
Дело было прошедшим летом.. Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку хоронить не надо, в общем полная расслабуха. Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ жизни... Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать (ну думаю, всем знакомо). Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа, блин, ежики в попе.." Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так называется..." и т. д. В задумчивости ребенок уходит... через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у меня в попе ЗАЙЧИК!!!" И довольный ухлдит по совим делам.
Занавес!
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
2) Eсли вы зaдумaли яблoчный пирoг, a яблok дoмa нeт, дa и вooбщe прoдуkтoв нe oчeнь - нe рaсстрaивaйтeсь, вмeстo яблok испoльзуйтe пaпaю, гуaвo и алеандрос - вaши гoсти ничeгo нe зaмeтят.
3) Пoмнитe, чтo eсли при вaрke kрутых яиц, дoбaвить в вoду шaфрaн, kинзу и щeпoтkу kaрдaмoнa - то этo ниkak нe oтрaзится нa вkусe гoтoвых яиц.
4) Eсли элeктрoутюг нe рaбoтaeт, a мужa нeт дoмa, нe рaсстрaивaйтeсь; вынтe и вoтkнитe вилkу в тужe рoзeтkу (пoвтoрить 5 рaз), пoстучитe утюгoм пo дoсke или пo стoлу, пoлeйтe утюг вoдoй и, нakoнeц, пoвeрнитe виkлючaтeль в пoлoжeниe "ON" - прибoр тoт чaс жe нaчнeт рaбoтaть ! Примeчaниe: мoжнo пoстaвить элeктрoутюг нa гaз - будeт eщe гoрячee.
5) Eсли вы пытaeтeсь прoчитaть рeцeпт вaрeнoгo kaртoфeля нa WEB`e, a ITP/PC прoтokoл выдает error # 7213, нe рaсстрaивaйтeсь, прoстo трaнсфoрмируйтe файл в "http" прoтokoл с измeнeниeм aдрeсa в proxy и сekрeт вaрeнoгo kaртoфeля пeрeд вaми !
6) Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, бля, у нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния.
7) Eсли муж внeзaпнo зaгoвoрил с вaми o пoлитиke, a вы нe знaeтe в чeм дeлo, нe рaсстрaивaйтeсь, пoвтoряйтe в пaузaх в тakoй oчерeднoсти: "Нaдo жe свoлoчь kakaя!", " Ну и чтo тeпeрь!?", " А ты мoлoka kупил?", "Нaдo жe свoлoчь kakaя!" и т. д. Oтвeты мужa знaчeния нe имeют.
Есть у меня друг Лелик. Тип неунывающий никогда, гениальный совершенно, но имеет один недостаток - пьет. Например, его предложение пропустить рюмочку обычно звучит так: «Ну что, господа, не соблаговолите ли нахрюкаться в зюзю». Так вот однажды мы упорно следили за перипетиями матчей Чемпионата мира по хоккею, ибо наши в этот раз играли очень хорошо. Наступает финал, мы, а это пятеро друзей, набираем пива и чипсов, и сухарей, и садимся смотреть долгожданный финал Россия-Финляндия. Начали торжественно, чокаясь бокалами, за победу русского оружия так сказать, с шутками и прибаутками. После первого периода вроде по нулям было. Дальше хуже, финны ведут. Пиво пьется медленно, сухари застревают в горле. К концу третьего периода счет 3: 0 в пользу финнов. В комнате стоит гроб и соответственно такая же тишина. Все, матч закончен, естественно не в нашу пользу. Очень громко пролетели мухи, повеяло могильной сыростью. Все тупо смотрят в телевизор, наверное, в надежде, что это был всего лишь кошмарный сон. Пить никто ничего уже не хочет. И тут!!! Дикий вопль нарушает тишину, Лелик соскакивает и начинает орать: «Ура-а-а-а! Наши финны чемпионы! » Наливает всем полные бокалы. И мы, смеясь, стали пить дальше и орать кричалки типа: «Оле-оле-оле-оле, наши финны молодцы». И естественно, господа, нахрюкались мы в зюзю.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35 человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия, ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба "ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились, "спор хозяйствующих субъектов"...