Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Потянуло тут меня на классику - решил почитать "Путешествия Гулливера" Джонатан Свифт. Добравшись до комментариев, наткнулся на интереснейший факт. Читаем:
[138] Еху - Это слово составлено из двух восклицаний, выражающих отвращение: "Yah! Ugh!" Изобретенное Свифтом слово "еху" (yahoo) стало нарицательным для обозначения людей, дошедших до скотского состояния.
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
Зашел по совету отного товарища на сайт стихи. ру, в разделе где предлагают подобрать рифму к любому слову ввел "мандавошки"... вот результат: матрешки дырки расплодились синим мошонки.... веселый сайт... буду почаще там рифы искать:)
Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился. Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!" "Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".
Ам:
В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик. Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90% населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом называем их "укушенные").
Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом. Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара. Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит: "Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные". Он идет, а она заходит в этот магазин. Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице. Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно нах... У нас денег на водку не хватает!"
Лента новостей Саратовбизнесконсалтинг. (www.sarbc.ru) Деловые женщины поговорят о безопасности и оценят меховые изделия 18.11.2004 - 13:47
19 ноября в Доме искусства и науки клуб деловых женщин "Лучшая половина" проводит заседание "круглого стола".
На обсуждение вынесены вопросы: насколько близка тема террактов Саратову, беспокоятся ли деловые женщины за себя и за своих близких в связи с участившимися случаями пропаж или похищения в городе людей, а также в состоянии ли деловая женщина сама обеспечить свою безопасность, или следует возложить все надежды на правоохранительные органы?
Также в программе заседания: демонстрация меховых изделий, показ вечерних туалетов от городских ателье, презентация клуба "Модус" и студии дизайна "Фэн-шуй".
Эту объяснительную написал молодой электрик, не вышедший на работу после большой пьянки:
18.11.04 я не вышел на работу по причине не выполнения своих обязанностей будильником на мобильном телефоне из-за севшего аккумулятора. Проснувшись сам, по привычке, в 8:05 (а на работу надо к 8:00)решил не выйти, т. к. ночью был измотан обучением (до 4-х часов), да к тому же и не знал, что прогул считается при опоздании более 4-х часов.
На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный, «хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю. - Она что, одна в маршрутке ехала? - Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще за проезд деньги не передала :-) Вот блин, до чего эволюция докатилась…
Большая часть сериалов - отстой. Сериал «Cцена преступления», показываемый в северной Америке, тоже отстой - достаточно на второсортное развлечение если делать совершенно нечего и Интернет отключили.
Больше всего мне нравится «магический спектроскоп». Частичка странного вещества опускается в крошечную пробирку, которая водворяется в штатив, который в свою очередь загружается в спектроскоп роботом; через 2 секунды (аккомпанируемые звуками матричного принтера), лаборант возвещает замогильным голосом: «Этот частица резины с шины зеленого грузовичка марки «Чеви», выпущенного в 1989 году; всего их было выпущенно 1000 штук, и на ходу осталось из них 17 и только один зарегистрирован в этом штате. Владелец - сестра подозреваемого! »
После этого бравые полицейские мчатся к этой самой сестре на квартиру, и она признается что она действительно была в городе в этот день, и что это она разделала труп, растворила его в известняке, перемолола кости на мясорубке и развеяла пыль в Атлантическом океане, но «он был к тому моменту мертв».
Но потому как один из зубов не перемололся до конца, шерлоки холмсы имеют возможность обработать его в «магическом спектроскопе» (на фоне звуков матричного принтера) и продемонстрировать без тени сомнения что пострадавший был отравлен во вторник, хотя его сестра и утверждает что видела его в живых в среду.
Напавшие на горячий след полицейские подключаются к базе данных, следящей за наличными покупками всего населения соединенных штатов за последние 10 лет (слышны звуки 9600 бауд модема - ди, ду, дии, дуу, дуууу!) и на зеленом экране буква за буквой появляется информация о том, что в августе сестра подозреваемого была в Чикаго в командировке и приобрела крысиного яду, а так же встретилась с пострадавшим.
После очередного визита на квартиру она наконец признается во всем. В течении последующих 20 секунд мы наблюдаем как главный герой флиртует с привлекательной лаборанткой, в то время как его пeйджер пищит, но прерван рекламой нового еще более вкусного и здорового йогурта.
Был у меня один приятель, не любитель, а профессионал. Первый раз я пошел с ним в кабак. Там мы нажрались и его потянуло к музыкантам заказывать музыку. Подходит, значит, он к Главному музыканту кабака и говорит: - Братан, давай слабай мне песню про "Печальный кокос". Главный музыкант в непонятках, говорит что такой песни нет. Приятель ему опять: - Хули тут не понятного - ПЕСНЯ ПРО ПЕЧАЛЬНЫЙ КОКОС!!! Главный не понимает, приятель начинает нервничать, что его не понимают, а вспомнить исполнителя не может. Дело идет к драке. Главный ему говорит: - А ты напой и может я вспомню. Приятель напел как смог.
P.S. Исполнитель - Меладзе, а слова в песне были такие: "В печальном как осень..."
Вчера с друзьями пьем пиво в баре, по телефону поговорить невозможно, приходит SMS. " ТЫ ГДЕ " Отвечаю, употребляю пиво в баре хххх ! Включено T9, выходит " употребляю ПЛАН в баре ххх " Так значит лучше курить план чем пить пиво ?
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Не могу этого не рассказать. Что называется анекдоты рождает жизнь! Одна наша молоденька сотрудница долго набирала на компьютере текст на русском языке и только потом заметила, что пишет в латинском регистре. Естественно, набирать все заново море труда! Конечно, она обратилась к одному из програмистов, тоже молодому человеку, с просьбой поставить ей програмку, которая в такой ситуации переводит текст на русский. Он очень хотел ей помочь, но с сожалением развел руками и сказал буквально следующее(безусловно, подразумевая программу!): Понимаешь, у меня ЭТА ШТУКА НЕ СТОИТ и я ничего сделать не могу... Все упали... Занавес!
Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране: - Госпожа такая-то блаблабла... Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша давняя клиентка. Скажите, Вы используете ISDN? У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я резонно отвечаю: - Я не использую ISDN. Провайдер: - А кто его у Bас использует - Ваш муж?
Как-то раз, придя домой с работы, я обнаружила у себя на столе листок из какого-то дамского журнала, где яркими буквами пестрел заголовок: "ПРО УМНУЮ МЫШКУ". Надо же, умная мышка, что бы это могло значить? хм :-))? Решила спросить у свекрови, что это такое. На что та пояснила мне, что увидела у подруги дома в старом журнале (предназначенном на выброс) статью, полезную для всяких там "компьютерщиков", и решила, что мне это может очень даже пригодиться. Ну, мне стало любопытно, и я начала читать. Чем дальше я читала сее произведение, тем дальше уходила моя усталость и выше приподнималось мое настроение. Жаль, правда, что кто-то это руководство к действию выкинул, всех афоризмов я уже не припомню, но кое-каками перлами того шедевра хочу поделиться с вами. 1) Если Вы не знаете, как подступиться к этому чудовищу(!!!), которое стоит у Вас дома, боитесь к нему (боже упаси) прикоснуться, а тем более не знаете, как его включать, не знаете какие кнопочки нужно нажимать - не отчаивайтесь, выход из этого бедственного положения все-же есть! Придите домой к подруге, у которой есть компьютер, и которая умеет им более-менее сносно пользоваться, и тихонечко посмотрите, куда она нажимает, на какие кнопочки. Потом запомните это и сделайте то же самоеу себя. /Системные блоки у наших РС отличаются разнообразным дизайном и конструкцией, "кнопочки" могут быть где угодно, а если это APPLE, к тому же старая трешка, а вдруг? Куда нажимать тогда? :-[ ] И зачем (ТИХОНЕЧКО!!!) подсматривать за подругой? :-)/
2) Компьютер излучает очень вредоносное излучение, но его можно нейтрализовать, поставив его в угол, так от него вреда будет меньше. /О УЖАС!!! :-)) (Давайте его накажем за это и поставим в угол!)/
3) Детям вредно находиться рядом с компьютером. Ребенок должен заниматься на нем 20 минут в день, и не больше. И только под Вашим присмотром! /Нет слов.../
:-)))
И все в том же духе. Только одного не могу понять, при чем здесь мышка? Так ни одного слова оней в этой поучительной статье не было.
Преамбула: дикий запад. Я работаю програмистом в компании, которая разрабатыщает пулеметы, автоматы, пистолеты и. т. д. История: И вот пришлось мне и еще трем моим созлуживцам лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. (Они показывают и стреляю а я смотрю чтобы наши лэптопы, к которым разные сенсоры и замерители скорости пули присоедены не здохли и щсе замерили) Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет на самолете с оружием, и на договор с авиа kомпанией на то что мы можем это оружие с собой на самолет взять (оружие понятно идет не в багаж, а бережно кладется нами где-то в кабине пилотов). И вот торжественный день, мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Все одеты в черные костюмы, так как прямо из аэропорта Вашингтона мы едем в пентагон. У каждого за спиной рюкзак с персональными вещями. И мы тащим 2 ящика (2 человека несут 1 один ящик) в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. И вот мы подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту и отзываем их в сторну, между ними (Ч - черная баба, которая судя по акценту закончила 3 класса среденй школы), и нашим главным (Г) в этой командировке происходит такая сцена/диалог:
(Г) мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики) но у нас есть документы. (Ч) оружие везти нельзя (Г) У на есть разрешение (Ч) Оружие в самелетах вести запрещено (Г) Мне бумагу от ТСА дали что можно. (Ч) А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку (по рации щызывает еще пару людей) (Г) (уже злой) дает бумагу и открывает ящики
Черные что то долго сверяют и рассматривают оружие. лэптопы сканируется и все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге. Все закончено через 45 минут. Далее все происходит оперативно. Ящики запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами/пилкой для ногтей. Вызывают полицейского, составляют протокол, отберают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
П. С. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.
В среду по национальному елевидению Беларуси транслировалась очередная серия порнотриллера с элементами хвантастики под названием "Батька раздает очередные обещания народу, не забывая при этом попутно еб*ть провинившихся чиновников". Сперва на орехи досталось министру МВД Наумову. За такую тяжелую провинность, как включение водителями днем габаритных огней. Министру было строжайше запрещено продолжать махинации с фарами, а вместо этого тщательней обнюхивать садящихся за руль. После свою порцию отхватил министр образования. Ему было приказано убрать из школы жирных физруков, не подающих детям должного спортивного примера. "Вы посмотрите на физрука в школе! 250, 230 минимум килограммов!" -, сказал Батька. Ну и в конце очередь дошла и до мэра Минска г-на Павлова. Ему было приказано убрать с улицы рекламные щиты, на которых рекламируются западные товары с помощью "замызганных лиц" западных топ-моделей. Вместо этого был дан указ сделать все наоборот, т. е. заменить их нашими красавицами и товарами. И вот сегодня, по городу пошла первая волна смены щитов. Плакаты с рекламой часов "Омега" и фотографией Синди Кроуфорд, были заменены плакатами социального содержания. На них изображен табун лошадей, с довольно двусмысленной надписью под ним: "НЕ ГОНИ..."
В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие. Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец. Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg
ТАК УМИРАЮТ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ (воспоминание навеянно кончиной Вождя палестинской революции Ясера Арафата)
... 14 сентября 1979 года, спустя полгода после апрельской (саурской) революции в Кабуле случился следующий социалистический государственный переворот. Того же типа, что и советский-1964, когда Брежнев свалил Хрущева: любимый ученик Вождя афганской революции Тараки – Хафизулла Амин захватил власть, и сразу убрал Учителя со всех постов, отправив в отставку со товарищи А. Ватанджаром, А. Сарвари, Ш. Маздурьяром и примкнувшим к ним С. Гулябзоем. Подавлением "недовольных" новым порядкам и преданных Тараки частей руководил начальник генштаба вооруженных сил Демократической Республики Афганистан подполковник Якуб.
А через несколько дней собрался пленум ЦК НДПА (Народно-демократической партии Афганистана), уже официально решивший этот организационный вопрос - о смещении Тараки и его сторонников, исключении их из партии. Генеральным секретарем НДПА стал Х. Амин.
Нежданное известие из Кабула о несанкционированном Политбюро ЦК КПСС дворцовом перевороте огорошило советскую сторону. Амин был для них "персоной нон грата", но пришлось проглотить горькую пилюлю, и Брежнев с Косыгиным, скрепя искусственные зубы, 17 сентября 1979 года прислали поздравление негодяю в связи с избранием Генсеком ЦК НДПА, Председателем Ревсовета и Премьер-министром. В ответ Амин направил в Москву благодарственную правительственную телеграмму. И всего двадцать дней спустя, 1О октября 1979 года афганские газеты поместили траурное сообщение о безвременной кончине товарища Тараки после непродолжительной и тяжелой болезни легких.
... На самом же деле Тараки скончался не 10 октября, как объявил Амин, а еще 8-го. Но действительно, от непродолжительной тяжелой болезни. И таки легких. Что за неожиданная хворь внезапно свалила крепкого 60-летнего Генсека? Совсем еще молодого человека - по меркам тех времен цветущей геронтологии кремлевских старцев. Как удалось Амину так оперативно препроводить своего земного Учителя (Тараки) к Учителю Небесному (Аллаху)?
Товарищи из кремлевской оппозиции-эмиграции во главе с Кармалем Бабраком вовсе не зря предупреждали советское руководство о зловещих планах Амина. И советское руководство серьезно насторожило Тараки о грозящей опасности. Он прислушался и, прибыв в Кабул, сразу вызвал к себе начальника президентской гвардии майора Джандада и приказал повысить революционную бдительность, командирам подразделений никуда не отлучаться и без его ведома не покидать территории президентского дворца. Затем Тараки вызвал к себе в кабинет начальника Генштаба армии подполковника Якуба и поставил перед ним ту же задачу.
Однако Якуб, завербованный Амином, немедля снесся с патроном. Тот очень обеспокоился и нанес упреждающий удар: вечером 14 сентября верные Амину воинские части плотным кольцом окружили дворец, ворвались вовнутрь и разоружили президентскую гвардию. К утру все сторонники Тараки были убиты или схвачены. Якуб оставил гвардии майора Джандада на прежнем командирском посту, но с переподчинением лично ему. Тараки был изолирован под домашним арестом. Пару дней его не трогали, затем Амин приказал старшему лейтенанту, заместителю политического комиссара президентской гвардии Рузи перевезти жену Тараки в другое место.
8 октября вышел на боевое дежурство только что назначенный начальником службы безопасности Премьер-Министра капитан президентской гвардии Абдул Вадуд. Вечером его вызвал начальник гвардии майор Джандад и объявил, что по приказу партии и Ревсовета надлежит прервать земную жизнь Нур Мухаммеда Тараки. Дисциплинированный воин, глубоко преданный партии капитан поинтересовался, как это сделать. Джандад ответил, что товарищи из нового Политбюро уже глубоко продумали этот организационый вопрос и все подготовили, в том числе саван, могилу и лопаты. В помощники Вадуду выделили товарищей Рузи и Экбаля, старшего лейтенанта, начальника разведки гвардии. Таким образом, спецгруппа захвата включила боевого командира, политработника и разведчика.
Перед выходом на важное партийно-правительственное задание государственного значения гвардии майор Джандад еще раз повторил приказ капитану гвардии Абдул Вадуду. Рузи, как политкомиссар спецгруппы, со своей стороны добавил, что приказ партии не может быть не выполнен. После этого спецгруппа на белом "лендровере" десантировалась в Коте-Бахчи, где в бывшем королевском дворце в самом центре Кабула располагалась квартира Тараки.
Палачи вошли к Тараки и сообщили, что он должен быть перемещен в другое место. Опытный революционер сразу догадался, о каком месте идет речь. Он отдал Рузи свой партбилет с просьбой передать его верному ученику Амину. Еще он передал Рузи черную сумку с деньгами и украшениями - жене, если еще жива. После этого все дружно спустились в комнату для прислуги на первом этаже, где Тараки полотенцем связали руки и уложили на кровать. Политкомиссар Рузи душил Тараки подушкой, разведчик Экбаль советовал Вождю зря не дергаться и придерживал за ноги, а боевой командир Вадуд руководил баталией. Тараки вел себя очень мужественно: истинные революционеры никогда не боятся смерти, ибо знают, что переходят в бессмертие.
И Тараки оставался верен Идее до Последнего Вздоха, хотя ему и не дали его сделать. Убедившись, что дело сделано: Вождь - мертв, палачи подобострастно завернули Его в саван и бережно занесли в подогнанный автомобиль. При выезде из дворца группу поздравил с успешным выполнением партийно-правительственного задания особой государственной важности их командир Джандад и дал Рузи небольшую рацию для дальнейшей связи с ним.
На кладбище тело Тараки нетерпеливо ждала заранее выкопанная могила. Роль почетного караула исполнил боевой командир уже зондеркоманды Вадуд, стоявший на часах, пока зарывали Вождя. Траурная церемония прошла на редкость скромно и организованно, обошлось без митинга, обвала венков, высоких зарубежных представителей братских партий и подобающих спичей о бескорыстном служении идеалам (ради которых любимый Вождь пожертвовал даже жизнью), верности заветам покойного и проч. Что ж, сын кочевника заслужил скромных похорон. А после последней горсти земли, брошенной на могилу, гвардии старший лейтенант Рузи по рации доложил гвардии майору Джандаду об успешном выполнении поставленной боевой задачи. Без крови и потерь.
... На Брежнева известие о кончине Тараки Амином произвело удручающее впечатление. Леонид Ильич по только ему известным причинам очень благоволил Нур Мухаммеду. Скорее всего, сближение произошло на литературной почве - Л. И. Брежнев тоже, как фантаст В. И. Ленин и поэт Н. М. Тараки, был литератором. Да не простым, а лауреатом Ленинской премии в области литературы за эпохальную трилогию «Малая Земля», «Возрождение» да «Целина». Леонид Ильич страстно целовал Тараки взасос и пылко обнимал во время краткосрочной остановки того в Москве по дороге из Гаваны в Кабул. И очень не хотел с ним расставаться. Говорят, даже предлагал пост первого секретаря компартии Таджикистана (или Узбекистана?), с вводом его как Члена в Политбюро - чтоб чаще встречаться.
А не прошло и нескольких дней, как Леонид Ильич потерял нового друга. Царедворцы поведали - очень огорчился и даже, в своей сентиментальной манере выпивохи, всплакнул. Он так и не смог простить Амину подобной наглости, такого грубого нарушения партийной этики: мало того, что коварно сместил с поста Генсека, так еще и цинично отдал приказ об убийстве. Ведь когда Леонид Ильич в 1964 году сместил в результате дворцового переворота своего "Тараки" - Хрущева, он же не прописывал ему “постельный режим” и не подсылал гвардейцев из Кантемировской дивизии душить Никиту Сергеевича чужой подушкой! А так - отправил на пенсию союзного значения, где тот сам почил в Бозе, на своей подушке.
... Апрельская (Саурская) революция покатилась в свой следующий этап, под мудрым руководством уже следующего вождя. Лучшего ученика Тараки. Бесконечно преданного, ну, уж если не Ему лично, то социалистическим идеалам своего Учителя - точно. И потекли на стол Политбюро суточные сводки – сравнительные данные массовых казней оппозиционеров из НДПА и мулл. Когда число казненных партийцев начало стабильно превышать число мулл, и этого Вождя смуглокожих - Амина настигла безвременная кончина: сначала он был подтравлен поваром-агентом КГБ, затем, чтобы не мучался, его добили щедрой очередью из АК-74 во время захвата президентского дворца уже советскими ВДВ – передовым отрядом ОКСВ (Ограниченного Контингента Советских Войск). Введенного по более чем двум десяткам официальных просьб руководителей ДРА, в том числе и Амином – на свою голову. А очередным Генсеком НДПА стал привезенный в советском обозе Кармаль Бабрак. И уже под бездарным руководством этого пустобреха апрельская социалистическая революция плавно покатилась к своему позорному концу.
К вопросу о принципах. Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки». Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили». Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему не сделала запись в «Книгу жалоб»? » - Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне. - Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору школы пошла бы? - Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю, копеечный? - Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра позвонит, а я постараюсь разобраться. Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара, если он не был предупрежден о недостатках. Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления. Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил, что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и школьникам, за которых не будет просить начальник следственного управления. ------------
Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас. Выпью пива.
Жена в шоке. Вчера позвонила жена ее двоюродного брата из Москвы, сами мы живем в Калифорнии. Братец моей жены Костя, ну «совсем конкретный пацан», полный браток – шкаф 2 на 2, в цепях, на мерсе, как мы его помним. Ему годков 35, так с десяти лет он был фарцовщик, закончил 8 классов – школа рыдала, и так далее выполнил полную перестроечную программу становления бизнеса. Так вот жена Кости после женского трепа выдала моей жене о постигшем ее горе: Костя ударился в чтение, ну типа читает книги и читает целыми днями. При этом заставляет своего первоклассника сына читать каждый день и пересказывать прочитанное. Сейчас Костя читает Диккенса... Что же там в России происходит?
Представители российских налоговых органов заявили, что ЮКОС не заплатил налогов на сумму 21 млрд рублей (около 725 млрд лолларов). Правительственные чиновники и депутаты российского парламента отказались прокомментировать это сообщение.
По всему Киеву не счесть оранжевых ленточек (на авто, на сумках/шапках, памятниках и т.д.) - в поддержку Ющенко. Офис. Играет радива (какая волна - не скажу, не знаю). Музыка играет в фоном режиме. За день насчитал 5 раз, когда ставили старинную песню со словами: "Оранжевое небо, оранжевый верблюд" и т.д.
Вот я и думаю - это просто ПиАр или таки - черный ПиАр?
На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том, что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает, что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно, нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно! На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно. Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не придурок??? Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне скандалы устраивать не будет! :)))))
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.