Остальные новые истории

Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"):
23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс
00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"

У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный
сайт.

Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку.
Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя
приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из
двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется
orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!

Это только присказка, сказка впереди.

У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей,
что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по
странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая
надпись:

ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.

Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных
букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если
запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.

Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на
недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных
экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь
было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского
мандата.

Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите
мои извинения.

Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга -
типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с
осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и
черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в
популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она
меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе,
прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая
внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не
прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета,
там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и
хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату
перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного
возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если
там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек
внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо
официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже
координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном
сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ!
Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории
кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери,
видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе
вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом -
администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам
пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не
захотела.

Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта
в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу
нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма
были примерно такого вот содержания.
Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус
сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под
окном разворошили.
В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я
узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец
который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему
предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так
прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что
это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже
страшно представить что он себе напредставлял.

Рассказал мой друг, которому верю как себе.
Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не
сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо,
надоело и она выдает:
- Вы что, НЕВРОТИК?
Тут же голос с задних рядов:
- Ха! Невротик? Не в попку!

13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша
несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России
празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо
ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.

Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских.
На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс
единения с природой посредством различных средств массового
употребления. Процесс пошел хорошо...
Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились
на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего
действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало...
Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу,
дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь.
В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе
жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег
догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты.
/*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом,
т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу
сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик
удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил
дикий хохот.
Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам
и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая
стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так
сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:)
Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы
что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика
играем..."
Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли
найти!!!..."

К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака
Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а).
Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде
Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи
упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.

Мои носки (по просьбам многих)

Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя
домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько
хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико
(армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков,
поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул
данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра
их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал
готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие
ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот
торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем
мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование
показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и
подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы
их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг
еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не
привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня
доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь
периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители
согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их
комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что
там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил
пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от
выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком
и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов
победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке
мощностью 60 ватт.

P.S

Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна,
поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим
поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!

Форева

Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет
"Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно
многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей
последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые
деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты
доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем
эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично
извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой
суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный
автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия?
Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли
мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть
приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии
Совкино.
З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу"
(сообщено просто так для выпендрежа)

Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на
нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на
которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема
объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось
ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу
"кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1
на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с
ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю
что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь,
смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали
назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по
нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через
полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних...
PS Рыбы б... тоже не наловили...