Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу – сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу. В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское, поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания. Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать, думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.
- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю, думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула, на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер – шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны, руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта – казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала – повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела. Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она орет: - Помогите люди добры, грабют! Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция! Она сначала вроде заткнулась, а потом опять; - Помогите люди добры, меня милиция грабют! Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю. Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер. Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался - если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю, что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что, будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут этот хмырюга оклемался, видно: - Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше бы он этого не говорил. Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала, прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее, которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся. А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор, а как его наказать. - Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая, значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете? Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру, головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу: - Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался. - Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка. - А я??? - Ты тоже посидишь, пока разберемся. Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил. - Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему, нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать! А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она, блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол потерпевшая она, а потерпевших не садят … - С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят. - Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать буду! Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас бывали …
Всех читателей, писателей, комментаторов и администрацию сайта с новым наступающим годом! Удачи счастья и здоровья вам в Новом году!!!
Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе. Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в гражданского — все, хана! Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно): — А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп... Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит: — А что, давайте! Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай подыгрывать: — А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!.. Мужик протрезвел и давай орать: — Хлопци, да вы что?! А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все, гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И тут мент изрекает первое, что пришло на ум: — Так за это ж застрелить мало! А старший смены в ответ: — А мы его зачем по-твоему ловили? В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо после этого бросил напрочь.
Милицейская энциклопедия "ЦИНИЗМ" Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ". Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал: - На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить. На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано.
Нахожусь в командировке в г. Ноябрск, что в Ямало-Ненецком автономном округе. Город чистый, весь увешан иллюминациями, но очень и очень холодный. За все время моего нахождения тут отметка термометра выше -30 не поднималась (простите за лирику). К делу. По словам аборигенов численность населения около 100 тыс. чел. То есть город должен быть достаточно крупный (я его толком-то и не видел + народу на улицах нет, потому как температура не располагает). Так вот, какой тут казус приключился: Еду из пункта А в пункт Б на такси (чистого хода минут 6-7), то бишь практически рядом. Подъезжаем к светофору, встаем шестыми или седьмыми в очереди. Шофер начинает нервно барабанить по рулю, приговаривая: "Вот блядь... да что же это делается? ... сколько ж вас наплодилось-то?..." Загорается зеленый, все трогаются, но 1 машина перед нами не успевает пройти и встает на красный сигнал. Останавливаемся и мы. Тут парень нервно хватает рацию и грит: "Башня, я ХХ-цатый, застрял в ПРОБКЕ, выберусь самое раннее минут через 15".
Я, бля, прям в его машине чуть не скончался от смеха.
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На утро один из гулявших, очумевши, говорит: - Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у мамы сок какой-то. Мама отбрыкивается, мол денег не хватает. Девчонка не унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну там рублей 30 не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и добавил им. Ну и вроде все забылось... Вчера... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается, замечает меня и говорит бабушке: - А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст! Бабушка буквально пулей вылетела из магазина... Занавес...
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Я анекдоты читаю на сем сайте, муж на кухне подъедает "Наполеон". Комнаты расположены неблизко, поэтому он в полный голос рассказывает какую-то историю. А голос делается глухой, гулкий, как из бочки - потому что на кухне почти нет мебели и занавесок, вот звук и гуляет от стены к стене.
Я говорю: - Надо нам что-нибудь в кухне повесить, для звуковой приятности... что-нить мяконькое... Муж, дожевав: - Кота.
Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено, Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты - ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо встали мы с Толиком и хором "Мой!" Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.
Вчера у клиента работаю. Ну, почти под клиентом. Сервер, софт, короче, полный разврат. Там чего-то не того и главная проблема в том, что каретка CD в какой-то момент выезжает и пока ее обратно не задвинешь, какой-то там процесс дальше не идет. Я пришел в 18.00. Действующие лица: я, 3 дипл. чего-то там, 1 доктор чего-то другого, их шеф. 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю. 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло чего-то. 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось. 19.30: Я полез в Java-API читать. ... ... ... 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной победой практиков над теоретиками, поехал домой.
У меня знакомый устроился работать админом, стало скучно, пришел пораньше на работу - в бугалтерии на мониторе одной из сотрудниц скрутил яркость - цвет экрана черный. В 9.30 звонок из буха - сломался комп. Он пришел, расспросил что случилось (в подробностях, и чтоб кофе налали), затем начал методично постукивать по монитору, а другой рукой поправлять яркость............. Все работает - все ОК` Проделывал он так еще пару раз, потом еще разок на последок и тут....... 9.30 - звонка нет, 10.00 -... , 11.00.... Пошел сам, заходит - КАРТИНА (ПРИПЛЫЛИ) - весь ЖЕНСКИЙ коллектив буха по разу методично подходит и долбит по монитору рукой и ждут результата...........
О штампах в паспортах. Мои бабушки и дедушка накануне своей золотой свадьбы обратили внимание на то, что они записаны под разными фамилиями – он: СиницИн, она СиницЫна. Сначала бабуся решила поменять паспорт, но как подумала: паспорт менять, ветеранское – менять, сберкнижку – менять и т. д. , и решила оставить все как есть. Прошло 10 лет. Вышло постановление об обмене паспортов советского типа на российские. Получили такие паспорта и мои баба с дедом. Получили, открыли. . . и уви-дели, что ни у того ни у другого в паспорте штампа о браке нет! Таким образом, про-жив в мире и почти в согласии 60 лет, накануне своей БРИЛЬЯНТОВОЙ (!) свадьбы они по документам оказались посторонними людьми. Пришли в паспортный стол, разбираться. А паспортистка им весело так говорит: - Вы же люди пожилые. Зачем вам печать в паспорте? ??? Сильма
Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Думаете совпаденьице?
Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь глюки. Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать, говорит: - Ну что, помолясь... Ставит его на стол, перекрестил и говорит: - Царствие тебе небесное... Компьютер с первого раза не завелся...
Ищу работу, по инету рассылаю резюме, пришел ответ из одного крупного банка (согласно официальным рейтингам, входит в TOP-50), что хотят встретиться, я перезваниваю, договариваюсь о встрече, девушка из отела кадров спрашивает, можно я Вам адрес и схему проезда пришлю по почте. Я отвечаю, да без базара. А когда открыл письмо, долго ржал и впал в сомнение касательно серьезности структуры, куда приглашают работать. Прямо не банк, а схрон бандитский какой-то. И вообще, боюсь туда не дойти. Как бы не совершить подвиг Ивана Сусанина. Вот дословный текст месторасположения банка и схемы проезда. Названия улиц и работодателя изменены.
Текст сообщения:
Здравствуйте, Александр! Как и договаривались, высылаю Вам наш адрес: Мельнинский пр-т, д.188, стр.1, м. Пр-т Датского, 1 вагон из центра, из метро до конца налево, на улицу - направо. Выходите на Мельнинский пр-т и идете по нему прямо метров 150 до второго поворота налево. Поворачиваете налево, будет улица без названия (ее называют улицей Мальцова, но это не эта улица), поэтому чтобы сориентироваться - справа будет торговый центр Центнеробувь. По этой улице, на которую свернули, идете прямо, также никуда не сворачивая минут 5-7 до автобусной остановки «Детский сад». И напротив этой остановки, за деревьями будет наш главный офис желтого цвета с вывеской ПРЕЛЮД БАНК (Мельнинский пр-т, д.188, стр.1). Вам нужен дополнительный офис: слева от желтого здания увидите продуктовый магазин с красной крышей – его нужно обойти с правой стороны сторца, обойдете – увидите серую металлическую дверь с козырьком – позвоните по домофону и скажете охране, что Вы к Рябовой Оксане. Подробную схему можно найти на нашем сайте www.preludbank.ru
Я Вас жду 23 декабря в 14:00.
С уважением, Ведущий специалист Управления по работе с персоналом АКБ «Прелюд Банк» (ЗАО) Рябова Оксана Тел. 123-45-67
Вот моя alma mater порадовала новостями на своем сайте: "В кондитерском цехе столовой ВГУ освоен и подтвержден необходимой технической документацией выпуск трех изделий, в которые вместо обычной соли введена «Соль диетическая». Это «Плюшка профессорская», «Рогалик студенческий» и «Булка университетская»."
Новости зарубежной музыки: - Steve Vei выпускает новый альбом - хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца - Madonna собирается совершить мировое турне Новости российской эстрады: - Басков подстригся - Долина сделала подтяжку лица - солист Премьер-Министра похудел - Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина - Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
Интернет - *Нравится, не нравится - но ты все равно прочитаешь то, что о тебе люди думают. А если ты умный человек, ты всегда поймешь, насколько то или иное мнение является доминирующим.* В. Путин
Современная русская матрешка. Берем самую большую "Газпром" и открываем, в ней - "Роснефть". Открываем "Роснефть" - там "Байкалфинансгрупп". Открываем "Байкалфинансгрупп" - там "Юганскнефтегаз".
Сам лично не присутсвовал, но друг утверждает, что так оно и было.
Есть у нас во дворе трое любителей "момента". Так у них вошло в распорядок как минимум раз в день побалываться клейком. Занимались они этим долгое время, так что и родители смирились, и мы внимания уже не обращали. Как-то днем друг мой стоит в очереди в нашем дворовом магазинчике. Через момент появляется неразлучная троица. Ребята уже под нужной кондицией, клеем прет за версту. Один из них, Гриша, продавщице и говорит: - Мне б батончику Девушка положила хлеб на прилавок. Гриша его хвать рукой - а поднять не может! Гриша его двумя руками, напрягается - никак!.. Аж вспотел. - Мишан, ну ты че стоишь-то!? Помоги! Охуевшая очередь чуть с ног не попадала. Подваливает Миша, еще тот помощничек, и они его вдвоем на уровне пояса до дома тащили. Весь двор смотрел в судорогах.
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого стоматолога: - Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб болит!!!
Навеяно рекламой Tide, результатом аукциона по продаже Юганскнефтехима, разговорами касательно нового передела собственности и усиления влияния силовых структур...
Вежливый голос за кадром на фоне известного здания на Любянке: - У Вас юридический адрес по-прежнему не совпадает с фактическим? Тогда мы идем к Вам...
Не знаю как кому, а мне бросилось в глаза 2 строчки из программы ТВ на 31.12.04 телеканала "Столица": "Ужин с придурком" 21:40 Поздравление Президента РФ 23:40
В России докторов наук много больше, чем генералов! И это могло бы радовать, если бы большинство докторов наук не работало бы на генералов, а многие генералы сами бы не были докторами наук.
Эта история произошла с одним знакомым. Ехал он как-то к нам в гости. Сделал пересадку на Таганско-Краснопресненскую ветку метро, зашел в вагон. В вагоне стоял прилично одетый и прилично поддатый мужик. Причем мужик стоял около правой двери по ходу поезда, которые, известное дело, не открываются. Стоял этот бедолага и у всех спрашивал:"Вы не знаете, когда эти двери откроются?" Вопрос повторялся то и дело, народ либо не реагировал, либо тихо ржал.... И вот на очередной станции в вагон заходит девушка и мужик обращается к ней с тем же самым вопросом. Девушка была не равнодушна к чужой проблеме и решила ответить подробно:"Вы знаете, в принципе на этой ветке правые двери открываются всего два раза: на Китай-городе и Выхино! Вам куда надо?" На что мужик посмотрел на девушку и сердито ответил:"Б@@дь, может ты еще знаешь, как до Ханты-Мансийска доехать???" Развернулся, и вышел из вагона. Девушка в шоке, народ в отпаде!
Аэропорт. Светало. Командировачный, после тяжелого перелета, заходит в магазин, видит заспанную продавщицу, и говорит: - Девушка, дайте мне сигереты - А, я не девушка! - Но уж в этом я не виноват.
вчера жду свою подружку в обычном месте, отошел.... мммм, ну короче по небольшому вопросу в заведение одно, возвращаюсь на место встречи и вижу, что она стоит ко мне спиной и, похоже, набирает меня по мобиле, чтоб спросить где я! я выключаю звук своей мобилы, тихонечно подкрадываюсь, и нежно, но оч-ч-ч-чень крепко беру ее сзади за талию!!!!!!!!!! после этого следует прыжок ввысоту на пол метра, она оборачивается,
и.......... МАМА!!!!!!!!!!!!!! это не она, а другая барышня!!!!!!!!!!!! ужас в ее глазах тебе не передать, кстати в моих тоже!!!!!!!!! так вот. после прыжка в высоту и моих бесчисленных извинений, я вроде был прощен, но в ее глазах стоял такой ужас!!!!!!! а я потом еще анализировал и вспомнил, что меня еще смутило. Думаю, какого хрена она стала прямо над какой то рыжей собакой и звонит мне. А это та барышня собачку, типа выгуливала и остановилась!!! Тем самым оказавшись в НЕнужном месте в НЕнужное время!!!! Вот так!
>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите >Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...
Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я бы обиделся.
- Алло, Изя? Ты слышал - у нас в Питере "Новая Голландия" сгорела? - И шо, даже после этого ты будешь мне рассказывать майсы, что наш Лужков дальше Москвы лапы не тянет?
Летом был в отпуске. Решили купить ребенку(5 лет, мальчик) комп. Собрали деньги, поехали, купили, до кучи купили "играющую палочку" в виде руля с педалями, ну и гейму "Мерседес мировые гонки" на вкладке в игру реклама другой игры "Недетские игры" (гонки на радиоуправляемых машинках на пляже). Прошло полгода, появилось еще штук 15 CD-ков с гонками. На вопрос: "Сына, что ты хочешь на новый год?", ответ был таков:"Компашку, где тетя ноги раздвигает!" Там на рекламе действительно так и есть. Мама была в трансе!
кто знает- поймет.... Вчера клеим обои.. закончился клей.. ща продают такие.. быстрого приготовления не то что гребаный КМЦ.... я говорю своей дражайшей - Ща, типа, в магазин сбегаю -доклеим - Нафиг.. у нас есть.. - Ну неси... Приносит... Эпоксидку......... Представил.... Как здесь принято выражатся-Я плакаль.
Прочитал как-то историю, или анекдот о русских филологах, которые пришли к выводу, что княжну затопил старый еврей: Изя Борт ее бросает, в набежавшую волну... А сегодня она еще раз вспомнилась. В магазине читаю: Внимание, НОВИНКА! Свежевыжитий сок. Тут-же поинтересовался, мол за что-ж Мойшу Сок так обидели, да еще и на показ это выставили, перед народом-то?! >;-( o- ) Так меня не поняли. 8~|| Пришлось объяснять, что свежевыжатый происходит от слова выжать, а не от слова выжить... Ж-)
Вехи русской истории: Ленин (еврей?): свержение самодержавия, прорыв в экономике, НЭП; Сталин (грузин): Индустриализация, победа на Германией, испытания ядерной бомбы; Хрущев (украинец): расцвет культуры в "оттепель", полет человека в космос; Брежнев (украинец): развитой социализм, изобилие товаров; Горбачев (русский): розвал СССР; Ельцин (русский): война в Чечне; Путин(русский?): "Россияне, буду краток — ..."
Странную компанию «Байкалфинансгруп», которая, как теперь выяснилось, отдала «дочку» ЮКОСа государству, президент именовал так: «Даже не помню, как она там называется… Балтийская инвестиционная компания… Тьфу… Байкальская».
...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
Прям счас читаю новость на Газете хрю. "Катар выдал России двух агентов, приговоренных к пожизненному заключению за убийство Зелимхана Яндарбиева. Они вернулись в Москву на самолете президентского авиапарка. Формально для того, чтобы отсидеть оставшиеся 24 с половиной года."
Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут копыта!!!
Сидим мы как-то с другом и делаеи упражнения по-английскому на неправильные глаголы. Я чуток получше знаю, поэтому выступаю в роли консультанта, чему он жутко рад. И так расслабленно, смотря в потолок, отвечаю на его вопросы. Он: meet! Я(задумчиво): встречать Он(радостно): I met your sister yesterday! (Я встретил твою сестру вчера) Я(задумчиво): дальше Он: stick! Я(задумчиво): втыкать Он сделал паузу. Не может найти пример. Я ( все так же задумчиво): I stuck your sister yesterday Занавес
Жена купила моющее средство для чистки кафеля. Я взял флакон читаю: Пчелка. Милое название! Читаю дальше: Средство нанести на кафель, потереть, смыть водой. За что же их так-то? Бедные насекомые - мордой об кафель, еще и потереть! А затем давай мед! Вот почему мед частенько горчит. В нем слезы "Пчелки"!
Наш президент советских правил, Как на второй избрался срок, Он уважать себя заставил, Иного выдумать не смог, Его пример нам всем наука, Но, боже мой, какая скука Глядеть, как каждый день и ночь Свободы исчезают прочь! Какое низкое коварство Нефть у евреев отнимать, А их самих в тюрьму сажать, Как будто в пользу Государства, Сажать и думать про себя: А замочил же я тебя!
Одному человеку его подруга подарила туалетную воду для мужщин. А он ей потом посветил стих, где упомянут был сей подарок. Вот туалетная вода, Где "Франция" написанно, И водою той всегда, Брызгаю на письма я. Когда он дочитал до этих строк, получил от дамы по мордам. Кто не догадался, что ей послышалось, прочти эти строки вслух.
Дети в подвале играли в гестапо, С ядом бутылку отдал им Потапов, Дети бутылку выпили группой – Утром нашли одиннадцать трупов. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
"Веселье новогоднее Припомнили сегодня мы" Скоро Новый год, и в связи с этим вспоминаются разные истории с ним связанные. Наверняка у многих есть более занятные, но мне вспомнилось следующее. Было это в конце восьмидесятых годов прошлого столетия - время тотального дефицита. Спиртное отпускалось по талонам и с 21 года. В нашей компании оталоненных не было. Всякими правдами и неправдами было добыто пара бутылок шампанского и несколько литров спирта. Запрягали мы долго - за стол уселись только в половине двенадцатого, но, как водится, поехали быстро - к половине первого все достигли определенной степени кондиции, кто большей, кто меньшей. Был среди нас, очень положительный товарищ Серега, в потреблении горячительных напитков ранее незамеченный. Он естественно по степени кондиции перещеголял всех. В то время, когда остальные танцевали и продолжали веселье, он тихонько уселся в уголке дивана и пытался смотреть телевизор. При этом он зачем-то пытался дотянуться ногой до открытой бутылки шампанского, которая стояла на полу. После нескольких неудачных попыток ему это удалось. Живительная влага, которой многим не хватило на следующий день, начала стремительно впитываться в ковер. Но всем было как-то лень нагибаться и спасать еще оставшееся в бутылке содержимое. Праздник достиг того момента, когда народ решил прогуляться. Серега к тому времени уже мирно посапывал на диване. Была предпринята попытка разбудить его: - Серега, вставай Новый год проспишь! - Новый год, какой Новый год? уже поздно - невнятно пробормотал он и снова отдался власти морфея. Оставив его спать, мы выбрались во двор и тут встретили мать Сереги. Она со своими подругами тоже решила прогуляться. Увидев, что ее чадо отсутствует средь нашей веселой компании, он спросила где он (в смысле чадо). - А он дома телевизор смотрит (это быдло частично правдой, телевизор ведь никто не выключал). На этом бы история закончилась, но возбужденная спиртным родительница решила проверить полученную информацию. Пока она подымалась на лифте, хозяин квартиры Шура взлетел на 9-й этаж быстрее ее. (Попробуйте повторить его подвиг в разгар новогодней ночи после определенного количества спиртного принятого на грудь). -Серега, вставай, твоя мамка идет - сообщил Шура. - Мамка, какая мамка, уже слишком поздно - промычал Серега и снова повалился на диван. В это время в квартиру вплыла сама мамка. Не долго думая он схватила Серегу в охапку и начала его пытать: "Ты что пил?!" - Я не пил?!- ответил он еле ворочающимся языком. Хоть Серега никогда ранее не был замечен во вранье, его ответ мать не удовлетворил. - Ты что пил?! - допрос продолжался Серега немного пришел в себя - возможно в этом ему помогли пара пощечин, и его ответ немного более соответствовал действительности: - Только 50 грамм водки, остальное шампанское - немного сдался он. - От 50 грамм такого не бывает- резонно возразила мать. В ответ она получила салаты, котлеты и многое другое, что потребил Серега. На этом праздник для него закончился и, подгоняемый пинками, короткими перебежками Серега отправился домой, где весь следующий день, борясь с похмельем, он вычесывал из родительской шубы остатки горошка и селедки под шубой (простите за каламбур). Мы же нагулявшись, вернулись в квартиру и продолжили банкет. Через некоторое время некоторым захотелось выпить чашечку кофе и принять ванну. Дима кофе решил не ждать, а начать с водных процедур. Еще один Серега решил его поторопить. Но нашел для этого не самый лучший способ. Он залез на крышу и начал кричать в вентиляционную шахту: - Дима, вы-хо-диииииии! И вернулся в квартиру только тогда, когда уши от холода начали скручиваться в трубочку. Ванная на удивление уже была свободна, возможно на Диму подействовали странные звуки, раздававшиеся из вентиляции. Серега не долго думая занял освободившееся место. Когда ванна Наполнилась, надо было отключить воду. Приподниматься было лень, и Серега легким движением ноги (хорошо у Серег получалось действовать ногами) отодвинул кран от ванны, и тот разместился как раз между ванной и раковиной. Только закончив водные процедуры Серега выключил воду. Став на деревянную решетку, он даже не заметил толстый слой воды покрывавший пол. А стоило бы. Ведь на 8-м этаже под квартирой Шуры жил то, как раз он сам (но это уже совсем другая история). Гости разошлись. Отодвинув в сторону стол, вычерпав воду с пола ванной Шура с подругой улегся спать.
А на утро все те же За тем же столом Заказав кто какао, кто пива Вспоминали бутылку шампанского разлитую Серегой.
Что там у нас реставрируют? Манеж, "Россию", теперь за Новую Голландию принялись. Пожалуйста, Эримитаж - не надо реставрировать! А Кремль - сам бы начал, как теперь принято.
По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."
Господин Грызлов! Господа думцы! Вспомните классику! Какие десять дней каникул? И почему в январе без отрыва от Родины?! Три года на Канарах - и точка! Или "ЮганскНефтеГаз" дешевле какого-то алмаза? А иакже еще одного "Оскара" великому режиссеру Меньшову в номинации "Пророк".
Умные мужики блондинок любят, Глупые - рассказывают про них анекдоты, А Настоящие падонки трахают и рассказывают потом про них всякие гадости, чтобы оставить дураков без сладкого.
Такая вот реальная история: ----- на днях с девушкой уехал в пансионат. на ее машине с водителем. она захотела чтоб мы ее вдвоем. мн ебыло так смешно что не встал. я ее к водителю подвинул поближе и ему пришлось отдуваться за нас двоих а я сидел рядом на кровати пытался поднять член, но меня душил смех. а потом я пошел искать водку. я люблю групповой секс! это смешно и можно отмазаться. водитнль Мужчина - он хотел спать но она сказала что надо трахаться. как у него встал не представляю. П. С. и это было так уже 2 раза. ----- подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110370401608092823.html
Вот когда меня колбасит то меня уж колбасит не по децки. Сижу недавно пью чай с козинаками веселый такой с раскурки и слышу кто то стучится в окно мля. Думаю какая падла не дает покоя йошкин попугай. Живу то я на пятом этаже это не то что бы кто по улице шел и постучался "привет мол Серый как дела". Открываю занавесочку так аккуратненько чтоб в глаз не ебнули чем нибудь тяжелым. А там такая жаба или лягушка что ли с пиздой вместо рта и глазами на ножках. И говорит мне - "приветствую тебя землянин!" Ну я конечно ни сколько не удивился пернул только разочек с кем не бывает когда испугаешься и про себя ругнулся пару раз. Закрыл занавеску, закрылся в туалете и думаю как бы не обосраться и че делать дальше. Слышу - опять стучит. Вот сука. Я схватил дрожащей рукой мирно лежавший в углу квач. Нельзя позволять лягушкам с пиздой в тарелке по улицам моей чудесной планеты безнаказанно рассекать бля. Открыл окно зажмурился и раз! Раз! ему по зеленому еблу квачом начал хуярить. А лягушка начала орать - "Колян ты совсем охуел я же щас упаду бля, ты что творишь ебучий ты шакал!" Ну я его пиздить перестал один глаз приоткрыл и гляжу на него а квач значит на предохранитель то не ставлю, чтоб лягушка не особо раслаблялась. Глядь а у него пизда на морде лопнула и оттуда глядит на меня сосед мой по подьезду Петька. Ух ептыть. Я его спрашиваю "И че мы тут хулиганим?" Ну лягушка уже тут совсем на чистом русском жалобно так говорит - "ну ты совсем охуел, я на балкон вышел покурить и тут у меня дверь захлопнулась. Я замерз думал через твою форточку залезу а ты меня по еблу говном мазать. " Чтож ты мудак маску эту нацепил на морду то? " - спросил я помогая Петьке пролезть в окно "Так эта, епты, новый год же бля скоро!" Ну вобщем всех с новым годом !
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →