Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его остановит? ;-)
Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей нецензурности и крайнего цинизма.
– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован! – Да ну, неужели СПИДом заболел?! – Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион долларов (частями, но на долгий срок).
Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к Рабиновичу, тот дает ему доллар.
- Позвольте, а как же остальное? - Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
Встречаются двое. Один просит: - Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию! - А он пером-то хоть чуть-чуть владеет? - О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".
На правах рекламы: Компанией «Стыморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «утренний перегар».
дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка". Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан информационный спонсор - "Анекдот.ру"?
Старый анекдот с новым продолжением :) Штирлиц открыл дверь - зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Вдруг из-за двери голос: - Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!
Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в 22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов, дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25 электропитание в московском роддоме было восстановлено.
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
Мировой славой на западе и в других районах КНДР пользуются советские часы "Слава от КПСС". Способность хода часов в ногу со временем -главное их достоинство. Так, если часы отстают на час - их рекомендуют к применению в первом часовом поясе, отстают на два - отсылают во второй часовой пояс и т. д. Но если часы отстают навсегда и больше, то их отсылают на три буквы и дальше.
Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "
В тихом океане найден обитаемый остров. Жители крайне ленивы. Никто не работает а все слоняются по острову. Живут лишь за счет тунца, которого выбрасывает волной на берег. Так и живут - едят тунца и слоняются. www.y a n k r u
Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу "Требуются рабочие, работа посмертно" следует читать: "Требуются рабочие, работа посменно".
Известно, что любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Варвара же не растерялась, сделала пластическую операцию, и теперь спокойно ходит по рынку, никого не боясь. Кто ж к ней будет приставать то при ее бицепсах, трицепсах и других мышцах… Теперь все ласково зовут Варвара при мышцах. Были же Премудрые, Прекрасные, Преленивые, Прелюбопытные, а современная Варвара, вот какая…
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил. Подруга, не оборачиваясь из-за компа: - ЩЛ.
Дополнение к вчерашнему "Если абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное, то ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 420, "Криминальная Россия." Справочник юриста-филолога.) "Структура ДПС, как ни парадоксально, является часть госмеханизма. Мало того, что государство полностью передало ему все полномочия на трассах, оно еще и выделило ДПС здания в центре Москвы, финансирует из госбюджета, предоставило всем членам сообщества форму, льготы, жалование и даже оружие(!!!!). Аналогично с ППС (патрулирующее преступное сообщество). Однако парадоксально это только на первый взгляд. Многое обьясняется при простейшем анализе- сообщество является частью более многочисленного сообщества под наименованием "МВД" (истинный смысл этой абреввиатуры еще расшифровывается) с еще более широкими полномочиями в отношении населения... Остальные взаимосвязи сообществ по восходящей можете проследить самостоятельно" Из доклада тов. Хрюнделя И. Н. на международном конгрессе по проблемам легализации преступных сообществ.
Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ
Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:
"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"
Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна. Уж поверьте старому доктору.
В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами" от 9 февраля 2005:
Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Если устоявшаяся абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное сообщество (взамен применяемого ранее термина "ОПГ"- то-же, но группировка), возникает вопрос: не по ассоциации с ДПС ли произошло это переименование? Т.е. ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н., том 420, "Криминальная Россия." Справочник юриста-филолога.)
На нашем ведущем автомобильном заводе недавно был изобретен новый пиротехнический патрон для надувания подушек безопасности. Он не только срабатывает еще до момента столкновения машины с препятствием, но и выбрасывает водителя со всеми пассажирами и багажом за радиус ста метров от места аварии.
Двое беседуют, подходит третий и начинает что-то говорить не в тему. Третьему говорят: - Язык покажи! - Зачем? - Посмотреть: кто тебя за язык тянет! (c) 2005
Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников, лазерно-оптической архитектурой.
Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек, а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!
Разрушить мир насилия - это понятно. С этим, думаю, все согласятся. А вот, потом: "мы наш, мы новый мир построим", т. е. - другой мир насилия, особенно для тех: "кто был рабом, тот станет всем..." И кому бывшмй "раб" теперь только не должен?
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать? Один - удочки, другой сетку. Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся рыба наша будет. Главное – чтобы эта дура - плавала. Неча у берега жаб глушить!
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они говорят, что не смешно?! - Владимир Владимирович, вас к телефону! - Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет": - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.