Повторные анекдоты
Читательская десятка

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

... И снесли петуху яичко, да не золотое, а простое.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу вам их и по полу раскидать.

Парень девушке
- Тебе нравиться моя эрекция
- Да
- Еще-бы ручная работа

Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает.
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет
приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным
путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только
сдэлай. Pleeeease.
Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому
объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки
зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял
самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он
большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет
познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.
Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы,
чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным,
что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и
говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.
- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с
рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну
скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто
задницу зашил...

- Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.

Шеф, проходя с иностранными гостями через приемную секретарше:
- Света, сделайте этим трем пи;орам кофе.
Голос в догонку:
- Простите, ДВУМ пи;дорам, я - переводчик!

Стояло трое: он, она и у него.

Чем больше писем от любимых,
Тем чище жопа у солдата.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а сколько в "Любимом" яблок?
- А ты, внучек, сам то как думаешь?
- А я о девках думаю.

В ответ на анекдот от 29-го.
По-моему обычно так: Пежо 306 со значком "У" и туфлей. И пусть весь мир
подождет...

Re:
- > Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- > - как женщина моется в душе;
- > - на деньги в бардачке маршрутки;
- > - на прогресс закачки в FlashGet
есть и четвертая
- на окно дефрагментации

Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом собака

2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается
в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?"
- Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев:
"Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче
мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю
объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."

главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у
первого пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гемморой
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня энурез
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

http://censor.net.ua/

Поймал армянин золотую рыбку, и как полагается рыбка спрашивает три
желания. Армянин не долго думая
- значит так, хочу 100000 долларов наличными, Юлию Майарчук, джип
infinity и дачу в Дилижане, это раз.

Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой.
Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая,
маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая".
Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая
красивая".
Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый
крутой!"
Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит.
Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается,
есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..."
Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается,
есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир...
Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, -
а вы не знаете, кто такой Ющенко?"

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых
людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в
экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно
занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми
акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно
пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через
некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы.
Обосраться боюсь!

Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у
меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не
перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш,
ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР
поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі
неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ
блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет
вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты
рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого
возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг
ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ
НЕ СРАТЬ"

Горный кишлак. Выходит мать на крылцо дома и кричит:
- Гоги!
- Да мама!
- Ты где?
- Здесь!
- Ты что там делаешь?
- Гиви ебу.
- А. Смотри не КУРИ.

новая учительница приходит в новый класс и представилась:
- меня зовут лидия павловна, и я хотелабы чтоб каздый из вас мные
представился отдельно, мные будет так легче вас запомнить.
и начала подходит к каздой парте спрашивая имия и фамилию каздый к кому
подходила называл своЕ имия и фамилию:
- мажа петрова;-сергей клименко... подходия к последнией парте она
спросила у мелкого мальчика сидящего за партой то же что и всех
учеников:-кака тебя зовут?
_писия камушкин-ответил мальчик тичо
- сказы громко и по музски!
- хуй булызников

к выступлению буша по поводу демократии американец русскому: только в
сша истинная демократия. можешь выйти на лужайку перед белым домом и
крикнуть:"президент сша дурак" и тебе ничего за это не будет!
русский: у нас тоже можно выйти на красную площадь и крикнуть:"
президент сша дурак" и тебе тоже ничего не будет!

Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!

Евгений

Возвращаетя молодая пара с тусовки позно ночъю
- Дорогая а как сегодня насчет минета?
- Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.

Работает парень ассенизатором (с говном, короче), приходит к другу и
говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание,
а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?!
Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну,
попарся, помойся, ну и все такое...
Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как?
Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой
насрал!!!
Mr NIk

Король предложил скинуть на свою страну амереканцу немцу и русскому что
угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А
русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка
плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота
придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего
плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет
русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь?
А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.

Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь
создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один
мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на
землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали
такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.

Возбужденный муж вбегает к жене:
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...

Сидят 3 подруги, ну и делятся семейной жизнью:
(1)- А я вот когда со своим Петей любовью занимаюсь, то миньет ему
делаю. Так у него Хуй теплый а яйца холодные
(2)- Так я у своего Вани тоже беру в рот. У него тоже яйца холодные
(3)- а я своему миньет не делаю
(1)-Да ты че, от тебя же мужик уйдет.
(3)-Правда?? Тогда буду Встречаются через неделю, 3-я подруга приходит с
бланшем.
(2)-Что случилось???
(3)-Да я своему Лешке миньет делала, и говорю -"У тебя яйца теплые, а
вот у Вани с Петей холодные"

Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает она плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-Пошла на ХУй. Я правильно сказала дядя Коля? :0)

Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше.
Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения
новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется
и дарит мне LEXUS."

Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за
мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."

Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом
маленько видеть начала.

Настоящий самурай должен выполнить три вещи: написать хокку, вырастить
сакуру и сделать харакири.

приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".