Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили. Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак судьбы. Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион артиста с хоботом. Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, есть нюансы….
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит, громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц. Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство – незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей. В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься революционная ситуация… Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал. - Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих! Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерьма… Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку. Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост… На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли… Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое впечатление. - Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так ведь не бывает… Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить. - Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался. Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить….
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась? Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя… Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов. А гаишники еще очень долго приходили в себя.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски. Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: - Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: - А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился ))))
Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном.
Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо в дыре». Но как это сделать? Несмотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство – бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек», что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег журнал и кинул его в дыру.
Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смашанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.
Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с твоим сознанием что-то происходит. Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает, подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые аплодисменты. Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами, заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные словеса. А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту отключен, потому что Долина пела под фанеру. Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты восторженное? Разоблачил тетеньку? Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на свое место. Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.
Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит, что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их применении.
Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):
Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике. Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех подробностях :(
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости посвящается: Один провинциальный ликероводочный завод на своих грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган "Не хлебом единым..."
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см. здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).
Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.
Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.
Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю. Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения ролей.
Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем, подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал зачитывать вслух:
"Ланцелот - плохой студент. Генрих - хороший студент. Бургомистр - декан. Кот - староста группы."
Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот, осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал, но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была такая:
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"
История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила. В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию "Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский, а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением произносит: "Мay the Force be with you!" Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"
Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей. Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте). На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили, как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей» В общем в этот день я факсы не отправлял.
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу. Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду. Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
Произошла эта история в одном из магазинов города. В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали прость, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить" друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился новыми видами продукции: "Прянички-хуянички","Печенье к чаю-жую и кончаю","Батон нарезной, хуй стоит как костяной","конфеты ассорти, съел беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свинной мордой: "михалыч". PS Народ как говорится народ плакаль. Оборот магазина увеличился, наверное раза в два. PPS Хотя может и не все еще нашли.
К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.
Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю, начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты. Подходит. - Девушка, ваше пиво? - Нет... Поднимает бутылку с земли, протягивает мне: - Ну тогда угощайтесь....
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ". Спонсор акции: районная общественная баня №17
Наши дети собираются ходить в новый садик. Тамошняя воспитательница выдала нам длинный список необходимых детям вещей. Там, кроме прочего, было сказано, что для прогулок после дождя детям нужно купить резиновые сапоги. Купить сапоги оказалось проблемой. Жена потратили значительное время на поиски, однако все, что она находила казалось ей либо некрасивым, либо нездоровым, либо неудобным и т. п. Одним словом, постепенно покупка сапог из рядового вопроса превратилась в серьезную проблему, над которой жена стала не на шутку задумываться. В какой то момент стало ясно, что вопрос покупки нашим отпрыскам подходящих резиновых сапог поглотил ее полностью. И если она об этом не говорит, значит она об этом думает и наоборот.
Наконец, устраивающие жену сапоги были найдены. Но (О ужас!) в магазине была только одна пара - на младшую. Однако это ничуть не умерило, а скорее увеличило решимость жены обеспечить обоим дочкам достойную обувь. Она с еще большим усердием принялась искать сапоги, теперь уже только для старшей дочери. Это преамбула. Теперь непосредственно история.
Однажды, когда дети играли в детской, а мы сидели на кухне из комнаты раздался грохот. Дети уронили что-то громоздкое и может быть даже на себя. Жена вскинула голову и тревожно смотрела на меня. В глазах была тревога и вопрос... Через секунду она произнесла: "Либо нам уже не надо покупать сапоги,.. либо те, что купили, мы купили зря."
Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая. Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки, предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли, а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам. Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5 с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом, поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине. Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог: - Отдай шапку, зараза, а то прибью! - Коля, это ты что-ли??????? - Анька, ты?????? - Сколько лет-то невидились, со школы еще!!! - А ты ничуть не изменилась! - Ты тоже Николай все такой же! - Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.
Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня, если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"
Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается, высовывается голова препода: "Ну и чем же?"
История эта короткая. Да и, по большому счету, довольно грустная. И вся-то ее соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну, впрочем, неважно. Расскажу... Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я начинаю ныть: - Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит... Муж: - Что, простудилась, обезьянка? Я (жалостливо): - Да-а-а, кажется... - А ты это дело чайком, чайком горяченьким! Я(с намеком): - Да кто ж приготовит-то? Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны): - А ты жену попроси... И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу: - Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.
В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.
Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную реакцию...
Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то должен?), надо зайти этак дня через три.
Ну, нет так нет...
Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами поиска в Google.
Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и, соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до свидания! И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову, поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками, однако… Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы. Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному из них мой самый любимый молоток. Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили это дело отметить. И конечно же с шашлыками. А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное) несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять, …дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так что не понять, где стройка, а где жилой поселок. И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит, что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком), двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию. Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро – всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам – видать свалился у кого-то в процессе погони). Поэтому, учите языки товарищи!
Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история. После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией) оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:
1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.
5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической системы, установленных в других странах.
В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам, иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам, украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?
Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти в себя.
Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром? Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!
Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете, периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей". Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете... - О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж. - Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить, куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу» Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах газа, ответа концерн так и не получил.
Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...
Традиционная преа... Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли. Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-) Собственно, сама а... Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке! Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы: - Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото! Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ: - А что, она такая грязная?! Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.
PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)
Взял у подружки журнал "Гламур" почитать. Мужики, кто еще до сих пор думает, что женские глянцевые журналы пишутся для женщин, вы неправы совершенно. Они пишутся для нас. Итак, июньский номер, страницы 148-151. Статья, в которой описываются двадцать происшествий, могущих произойти с читательницей в койке, и рассказывается, как правильно отнестись к таким ситуациям и как из них достойно выходить. Привожу избранные пункты. 1) Заголовок: "Вы неожиданно напились и лежите, как покойница". Вот как, оказывается, читательницы "Гламура" умеют -- неожиданно ужраться в хлам. Ну просто откуда ни возьмись... 2а) "Он откровенно фантазирует о том, что вам совсем не нравится" -> "Безжалостно прекратите этот разговор. А как еще можно? ... Если начнет разговор про "большую нужду -- бегите"" 2б) "А если наоборот? Его испугала ваша фантазия?" -> "А что в этом такого страшного? Мужчины по натуре консерваторы, и фантазии многих из нас частенько натыкаются на такую реакцию. Спросите его: а что тебя, собственно, так испугало? Вот этот стол?..." Так что, товарищи мужики, ежели мы чего-то хотим, мы с вами грязные извращенцы. А если мы чего-то не хотим, то мы -- жуткие консерваторы. Ну, или импотенты. Ибо нефиг. 3) "В разгаре страсти нежной он начинает входить не совсем туда, куда вам хотелось бы" -> "Если Вам это неприятно или вы не настроены на это сегодняшним вечером, прямо скажите об этом партнеру. Неотразимый ответ: "Дорогой, ты как в поэме, шел в комнату -- попал в другую"..." Мое любимое :) Так и представляю накачанного пивом до бровей мужичка, пытающегося проделать вышеописанную операцию, и даму, проникновенным голосом вещающую: "Вася... ой, мля... Ты как в поэме, Вася..." 4) Здесь только заголовок вселенской трагедии -> "Как быть, если вы нечаянно пукнули?". И замечательное, трогательное письмо от читательницы Glamour на той же странице: "Я хотела приударить за одним парнем, а он не выдержал и признался, что он гей. Сначала я заплакала, а потом мы поговорили по душам -- открыто и искренне". Парня жалко... Если бы за мной приударила мадемуазель, активно следующая советам из "Гламура", я бы тоже, пожалуй, признался, что я гей :) И это только одна статья из одного номера! Читайте "Glamour", мужики!
Есть у меня хороший знакомый, по прозовищу Б. Замечательной доброты человек, плюс внешне похож на актера Леонова. Однако, как и все герои историй, у него есть один недостаток-достоинство. ОН ПЬЕТ.... а с утра он очень сурово выглядит, страшно сопит и не совсем воспринимает окружающий мир, но никого не обижает. Так вот. после чередной посиделки у кого-то в гостях он зашел к своим друзьям на работу по какому-то делу, а работают друзья его в видеопрокате или или видеосалоне.... пообщались они значится, приятель и говорит: - Б., постой тут, за кассетами присмотри, а я пока в каморку по делам сбегаю. И убегает...
Стоит, Б. осматривает кассеты, шатается по залу, в себя приходит. Тут подходит к нему девочка-одуванчик с косичками и, думая, что перед ней работник магазина, говорит: - Дяденька, а у Вас "Муравьи в штанах есть"? Б., не поняв о чем его спрашивают, страшно посопев, прямо так девочке и ответил. - не знаю, клопы может и найдутся...
Бывает три вида прогнозов: Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать. И предсказание того, что очевидно. Чтобы всех рассмешить.
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ студентов первокурсников.
"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не нужна", "У меня вес мозга 250граммов" "к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к утопающему) "Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная" (ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)
Передача "Жди меня": Ведущий: - Перед вами еврейская мть-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка, огорчение: между 7 и 8 детьми у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша: Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
По любому вопросу моя жена имеет мнение отличное от моего. Вот, например, вчера сидим в компании. Захотелось спеть. Попробовали «Степь да степь кругом». Никто слов не помнит. Я. Бог с ней. Все равно эта песня неправильная. Ямщик замерзает, передает наказы жене, матери через товарища. А товарищ почему не замерзает? Вроде та же степь, и мобильников вроде тогда не было. Жена (нервно). Не придирайся к хорошей песне. Никакого товарища там вообще нет. Я (спокойно). Хорошо, пусть товарища нет. Кто же по-твоему передаст наказы? Жена (мгновенно). Не делай вид, что ты не понимаешь! Как это кто? Лошадь!
К вчерашней истории про "Интим шоп. Заточка инструмента" У нас в городе, на входе в одно небольшое здание с кучей разных мелких офисов, было нечто подобное. В числе прочих, висела маленькая неприметная вывеска про урологический кабинет. А под ней уже крупная табличка какого то там ООО "ПУСКО-НАЛАДКА". Дак какой то шнырь прерисовал к ней спереди букву С!
Вчера случилось. Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно). Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ закупил материнскую плату, процессор, память. В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас торопят. В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera, завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят! В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война. Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач , подключили все необходимые сетевые диски, настроили. Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили работу всех приложений. Все работает. Во второй половине дня за компьютером приехал юзер. Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только включить его в сеть и все будет О.К. Уехал. Через полчаса звонит - не работает задача. Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать! НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши. В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к локальной сети, спрашиваем патчкорд есть? Отвечают нет, посылают человека за патчкордом. В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ. С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд. Отвечает! А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот, повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже: "Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится. нет. видимо, привыкли...
Славный город Вятка... Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра бесплатны!"... Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со временем проблемы...
Смотрел тут недавно сериал "Каменская 2", там в одном из эпизодов фигурирует "каблук", развозящий журналы по точкам продажи. Так вот, у него номер ЕКХ. А всем известно, что эта серия закреплена за ФСБ...
Уже лет 15 с тех пор прошло. Но тогда в начале 90-х видаками уже многие обзавелись, да и с видео-продукцией проблем особенных уже не было. И вот в руки приятеля попалась брошюрка что-то типа "Все видеофильмы доступные на рынке". Читали мы ее вслух, потому что рецензии фильмов были "восхитительные". Я уже всех перлов не помню, но запомнилась реценция на фильм "Скалолаз" (Сильвестр Сталонне в горах низводит и дуракаваляет злыдней). В этой брошюре фильм описывался словами:
"Горстка смельчаков, потерпевших автокатастрофу в горах..."
Поговорим о сексе- это фигня, видели-бы вы глаза продавателей, когда я спрашивал кину "Близкие контакты третьей степени"(старый фильм Спилберга) такого извращения даже они себе представить не могли.