Свежие анекдоты - основной выпуск

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего
выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили
очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы
в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и
уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2
в пользу поляков.

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW

Закрой дорогу свободе, и пострадает много хороших людей. Открой ей все
ворота, и их пострадает еще больше.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная
бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за
компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая
рука с бутылкой и наливает еще и еще…

Он был настолько крут, что его мобила играла эксклюзивные мелодии,
написанные на заказ известными композиторами.

Путин звонит Бушу:
- Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся?
- Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением.
- А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?

http://censor.net.ua/

- Опять страдаешь хуйней?!
- Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.

Тук-тук. -Здесь живет Дятел? -Сам ты дятел, а для нормальных людей
звонок есть!

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

(С)анек

Разговор двух подруг:
- Обожаю пользоваться жидким мылом.
- А что тут особенного?
- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной
жидкостью.

www.xaxaxa.ru

Курорт без жены - свежей пи$ды глоток.

Таллинн вступил в борьбу за право праавести Олимпиааду-2008.

Что такое "ТОНКО-МОТО"? Это каток переехал мотоциклиста.

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек

Когда мы были молодыми и чушь ужасную ебли...

Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12 заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках.

За дымом отечества не видно.

Встречаются двое:
- Слыхал, шатл приземлился.
- А я читал в инете что спуск откладывается.
- Да зае%ал всех, сбили!

Пиздатая у гинеколога работа!

Да продлит Аллахол ваши годы!

Русский (россиянин) должен
А) Посадить дерево
Б) Построить дом
В) Вырастить сына

Китаец (уйгур и т.д.) должен
А) Пошить кроссовки
Б) Спаять японский магнитофон
В) Собрать велосипед

Владельцы футбольного клуба "Динамо" (Киев) братья Суркисы решили
воспользоваться методами новой украинской власти для должностных
назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который
никогда не слышал о футболе.

В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.

(С)анек

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Укороченный вариант анекдота номер 3 от 10 августа:

"В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением
в Москве одного польского дипломата."

Сайт Димы Вернера не обновляется уже 2 дня... Ждем "Лебединого озера"!!!

Проблема 2008 снята!
Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена
хронология летоисчисления. Современные исследования показали о
необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня
идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства
состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены
в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.

Что, по вашему, стало причиной смерти М. Евдокимова?

1. Трагическая случайность
2. Несчастный случай.
3. Ужастная автокатострофа.
4. А при чем тут Путин?

Ваш калькулятор совершил недопустимое действие и будет перезагружен.

Чубайс на электрическом стуле.

В переполненном автобусе:
- Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
- Придурок, это не сумка, а грудь.

Объявление рекламное в вузе: Два высших образования за 5 лет и две
отсрочки от армии

- Какое прозвище будет у нынешнего русского царя?
- Владимир «А где же Грозный?»

Выпил Иванушка водицы, стал козленочком, а Аленушка ему и говорит:
- А теперь, Иванушка, будет у нас с тобой инцест!

Хлопай ресницами и глотай.
Не забывааа-аа-аай...

У новой Windows будет подзаголовок:
"Windows Vista: Месть за тортик в морду"

В Москве избит двадцать второй секретарь посольства Польши.
Qwentin

Регина Дубовицкая собирает участников "Аншлага" и говорит:
- Дорогие мои, я приняла решение поменять название нашей передачи.
Теперь мы будем называться не Аншлаг, а Дуршлаг.
- Регина, а почему дуршлаг? Это потому что нас так же много, как дырочек
в дуршлаге?
- Нет, это чтобы когда я смеюсь своим дурацким смехом "гы-гы-гы", ни у
кого не возникало вопросов, почему программа называется Аншлаг..

Дорожный знак «Упал сервер».

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне бы колбасы.
- Вам какую?
- Тыберите сами!
- Не Тыберите а выберите
- Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.

Очереди кончается там, где начинаются трупы.

Новый шампунь «Тимотей и банда» только для реально продвинутых волос.

(С)анек

Польша-Россия. Со счетом 3:2 команды ушли не перерыв.

Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной
команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе
Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора
Камчатки, причем Кремль не возражает.

Рецензия на книгу Владимира Соловьева "Евангелие от Соловьева": На
бесптичье и жопа соловей!

Слоган публичного дома: Оплата по fuck’у

www.xaxaxa.ru

Незаметно наступил кризис

демократия в россии наберает обороты запорожца. медленно и тактично.

- Не иранец! а фоните …

Дед понос и снедурочка

Вчера в песочнице Тарасик Ющенко забрал у девочки совок, при этом попкой
раздавил две слепленные девочкой пасочки. Подробно читайте в Украинской
Правде "Тарасик - сын непорочной девы?"

Новые хиты Российской эстрады :
Технология : - Нажми на попку -
Земляне : - Земля в аккумуляторе -
Лейся песня : - Баскетбольное кольцо -
Олег Газманов : - Господа OFFицеры -

Фото-мандель

Вчера на похоронах Евдокимова был аншлаг.
Кеша.

Один из трех теноров так и не смог перекричать толпу.

А в итоге "Приз" достался "Скорпиону":)
***
***
Но здорово, что все так закончилось...

Кастинг к телепроекту "Голод-2":
- Меня зовут Слава, я иду за славой!
- А меня зовут Костя, я иду за рагу!

Сделал мин фин и вернулся в финляндию.

Внимание: женщины научились вызывать 911 одним нажатием … на

Тимоти… Доминик… Ратмир… члены группы «Банда». Кто же тогда Настя
Кочеткова.

(С)анек

Положил на счет … $ и золото мое.

С самого начала было понятно что 007 выйдет в тираж.