Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная, ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут, до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал, что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после расскажу, как он работает."
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон был в шоке.
Было это в 11 кдассе. Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое. Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа "Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было..... За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну вы только об этом и думаете."
Скрипка-лиса. В самый пик популярности "Ласкового мая" и соответственно Ю. Шатунова, была мегапопулярна и песня "Белые розы", но один ее момент все слышали, как оказалось, по-разному кто: "на белом, холодном окне", а кто "на белом, холодном огне", не понимаю, как огонь может быть белым, да еще и холодным. Помню, весь школьный класс разделился на два лагеря, доходило до драки.
Довелось в свое время жить в Эдинбурге. И жил в центре района, который назывался Joppa, произноситься по-английски, кто не знает, как "джопа". А теперь представьте, как я потом рассказывал: "А жил я в самой....". Злоупотребитель
Многие, наверное, встречались, с подделками среди косметических и других товаров. Например, мне встречались не "Revlon", а "Revoline"; не "Hugo", а "Huge".. ну и т. д. Но когда я увидела чудо китайского подпольного производства - пародию на известную марку "Pupa".. Только называлось чудо просто - "POPA". Кхм, это.. источник сырья? :)
Утро. Собираюсь на работу. Телевизор бубнит. Начинается реклама. "Газпром - каждый пятый рубль в НАШЕЙ пенсии". Нихрена себе народ пенсии положил. Или послышалось?
Во вчерашнем выпуске "Сегодня", НТВ, 22-00. Говорят про то, как оперативники по борьбе с незаконным оборот наркотиков накрыли где-то под Москвой несколько помещений для выращивания марихуаны. Рассказывают про то, насколько все грамотно сделано, что далеко на каждый наркоделец может похвастаться таким высококачественным урожаем одновременно и показывают эти растения в горшочках. Диктор: "Даже оперативники не смогли сдержать свои эмоции, когда ворвались в квартиру". И слышится 3 разных голоса за кадром: - ВАУ! - КРУТО! - ПРИКОЛЬНО!
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится.
Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше.
Мужская логика... Когда осенью прошлого года меня мучил жуткий токсикоз, мой муж заботливо так говорил "Ты все не выблевывай - пусть в организме хоть что-нибудь останется" Заботливый какой.))) Lora
Рассказывала моя знакомая. Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил: "А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:
На дне. Мальчик с пальчик. Знамя. Одиссея капитана Кука. Тело в пиджаке. Пижон. Сладкий сон сумоиста. Государственная премия. Мамаша Кураж. Пулеметная лента. Вахтерша. Монтировщик Вася. Бал-дзы.
Ценники в небольшом магазине (кондитерский отдел), слева направо: "Палка-сосалка", "Сладкий свисток" и венчает все это добро "Сувенир для девочек". Меня сложило.
На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми, а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров 50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в даль :) от така страшна история
Только что: Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за соседним столом ОЧЕНЬ громко сетует на "несовершенство продукции Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и фразами, в том числе и "Your banny wrote". :о) Я, межу делом, дохожу до следующего предложения: ..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"... Как своевременно совпало! Хохотали вместе.
Провожу отпуск с внуком (6,8 ) на даче. Ребенку позволено все то, что категорически запрещено в городе - стрелялки из водяного пистолета, копание в песке с головой и пр. и пр. Естествено к вечеру весь грязный, приходиться мыть, стирать и так каждый день. Кто "пасет" мальчишек на даче, где еще что-то и растет, знает, что отдых еще тот. Ну однажды посетовала - только что переодела и опять по уши грязный, тебя бы, говорю внуку, заставить все это стирать каждый день, узнал бы тогда каково это. В ответ услышала: Ага я буду стирать а ты ПО КРОВАТЯМ ВАЛЯТЬСЯ. Отпад.
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой, неважно. Неважен и смысл Ж там любовь-морковь и т. п Убила строчка из припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???
P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.
Историей Ivan`а Fuckov`а от 10 августа про его ребенка навеяло:
Моему сыну сейчас 6 лет.
История номер раз: Отмечают его день рождения в саду. Как обычно: конфеты с чаем. Воспитатель в процессе поздравлений говорит: - А теперь, Вова, скажи, что бы ты сам себе пожелал? Вова встает и серьезно отвечает: - Хочу хорошо учиться в школе и чтобы меня любили женщины.
История номер два: Опять же про Вову. Когда ложится спать дома, то постоянно (вот уже пару лет, наверное) берет с собой в кровать Кики - большую пушистую желтую игрушку-обезьяну. Сейчас, летом, довольно часто ночует у бабушки и в кровать с собой постоянно берет тоже большую и пушистую черепаху. Моя мама (Вовина бабушка) спрашивает у него: - Вова, а почему ты всегда берешь с собой черепаху, а другие игрушки не берешь? Возьми хоть львенка... Вова выдает, опять же очень серьезно: - Ты знаешь, Тань, - так он бабушку называет, - Почему-то очень женщину хочется.
Прочел сегодня в интернете: В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко. Как сообщил его помошник, "согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов." Агентство REGNUM. Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?
К вопросу о названиях... Возвращаясь в славный город Самару... Строится у нас крупный, солидный торговый центр знаете с каким названием? "Русь на Волге" О как!
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них провести конкурс загадок. Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки. Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца - посередине гвоздик". В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!! Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и спрашиваю - Ну и что же это. - А это голый Гарри Поттер на метле. Вот такие теперь отгадки.
Спи@дили. У меня в жизни два любимых мужчины. Папуля мой работает строителем, само собой разумеющееся лозунг у них «Возьмем только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке». И мой супруг, работающий в системе МВД с лозунгом «искореним преступность, даже если за это платят вазелином». Дня не проходит без взаимных подколок – это своего рода соревнование у них. Так вот. Приходит муж (М) с работы, а тут батя (Б) к нему подкатывает: (Б): Сынок, помог бы ты мне? (М): Не вопрос, чего сделать надо? (Б): Дык, кирпич привезти. Берут машину, едут. Забором огороженный двор, во дворе кирпич навален, отец кидает его в прицеп, муж аккуратно складывает. Муж по нужде в кустики и орет оттуда (М): Бать, а чего ты его кидаешь-то, побьешь! (Б): Тихо! (М): Чего? (во все горло) (Б): Не ори, а то ментов вызовут! (М): Не понял, мы че, пи@дим что ли? (Б): Нет, мля, покупаем!!!!! А потом доверчиво так: «Сынок, ты ксиву-то взял? »…….
Дело было в одном из Казанских ВУЗов в начале 90-х, когда переносные плееры считались одним из элементов понтов.
Парни из моей группы и сама группа на факультете считалась самой проблемной. Часто на нас жаловались в деканат, что мы не посещаем лекции, занятия и спим на них, или бесспризорничаем. После очередного наезда из деканата, решили мы пойти на одну из скучнейших лекций, где препод скорее сам с собой разговаривал, чем объяснял что-то. Эти лекции и этот препод был самым сложным по сдачи экзамена за все студенческие годы и было это в экваторе студенческой жизни. Считалось, что жизнь удалась если ты получал после этого курса хоть какуюто надпись в зачетке.
Событие происходило в аудитории, где парты расположены в виде лесенки и все студенты видны как на ладони. Вот здесь то все и было...
Чтобы лекция нам не казалась скучной, часть группы, которая вечно пьяная, взяла на лекцию пару баллонов пива. Баночек то тогда не было и деньги на бутылки было жалко и объем не тот. Мой друг-одногруппник принес плеер. Девчонки принесли сканворды, косметику, и просто трепались о своем... о женском. Преподаватель рассказывал обычно с задержками, но весьма громко. И смотрел почему то всегда на доску, редко на нас оглядывался. Например: Я... хотел бы... Вам... сегодня рассказать... об объектном ориентированииии... Повернувшись к нам делал такое лицо с такими большими глазами и желтым лицом, будто он открытие только что сделал. А вот когда он смеялся, мы все отврачивались от стыда: у него пена изо рта выходила как у бульдого и он же даже не вытирал эту пену... Ладно дело не в этом... Начав обычную лекцию для всего потока из 120 человек, мы все занялись своими делами на задних рядах. Парни выпили первый баллон под столами, и уже немного разогрелись: стали разговаривать, смеятся (они передо мной сидели). Кто-то уже спал. Девчонки что-то там трепались. Мы с другом молчали и слушали плеер по одному наушнику по одному уху на брата, а слушали мы весьма громко и что-то новенькое... Препод от нарастающего шума стал громче говорить. Один из впереди сидящих парней стал рассказывать какойто новенький анекдот. Ну мне естесно плохо слышно, когда в одном ухе музыка играет по полной. В один момент я говорю своему другу: Убавь громкость, анекдот не слышу! Оборачиваюсь к рассказчику и замечаю, что вся аудитория вместе с преподом на меня смотрит. В этот момент один попивающих передо мной парней прямо за столом открыл второй баллон пива с характерным звуком пшиииииик и расзбрызгиванием пива в радиусе 2-х метров, и сопровождающимся громким матом подвыпивших одногруппников: Б..дь, С..а, Ну ты П..а.....
По поводу политических надписей на заборах. Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного магазина в Москве появилась размашистая надпись - СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!
Предистория. Меня послали на учебные сборы в Барановичи. В составе сьемочной группы, а не то что вы подумали. На тех кого успели словить, было страшно смотреть, ибо соберали тех кто в запасе. 30-50 лет. Судя по цвету лиц война должна была закончится не успев начаться, ибо таких синюшних лиц я еще не видел(моя мать работала в наркодиспансере и иногда брала на работу,"счастливое детство", а отец работал в вытрезвителе, смешно не правда ли?). В первый же день многие из тех кто был еще в состоянии взять оружие и идти защищать родину поупивались до потери ориентации. Всех грузили в автобус и увозили в сторону места службы. Но не поверете через 3 дня они все уже ходили строем и имели свежий бодрый вид. А к концу учений у всех был спичеченый загар. Один из нюансов, условия приближенные к боевым поэтому никакого алкоголя даже пива. Это вам ВС РБ, а не российская армия, где прапоры солдат за водкой на танках отправляют.
Собственна сама история. Бурно отметив очередной день того, что на этой "войне" мы еще живы(мы колбасились там 2 недели в полевых условиях), на следующий день многие ходили с больной головой. И между одним из "новых солдат" и одним из телевизионщиков состоялся следующий диалог: - Что то ты мрачноват. - Да бошка трещит, вчера погуляли хорошо. - Слушай дыхни, а то уже забыл как пахнет...
рассказано за пивом... можно верить... Германия. Войска наши еще не вывели но и пока не собираются выводить. Друг мой прослужил в германии в танковых войсках и дослужился до командира танка. Но как иногда случалось водителем у него был чурка, хороший очень умный но чурка. Итак история. Зима холодно и темно (потому как ночь на дворе). Заводят сирену ставят боевую задачу, все по танкам и двигать на указанную точку. Командир танка как положенно сидит в башне обложенной изнутри пенопластом и тихонечко кимарит в так покачиваниям танка. Просыпается от того что танк остановился. Первая мысль что на точку приехали. Вдруг слышит какой то смех крики. Решил проверить. В теплой куртке очень тяжело протискиваться в люк т. е. пролезть можно но поварачиваться трудно, плюс еще высоко поднят воротник. Но наши инженеры все продумали даже если командир сидит в походном положении в он может поворачивать педалями башню в разные стороны. Итак вылезжи до середины из башни он просто офигевает-светло крики какието неуспевая сообразить получает в воротник снежок. Поворачиванием головы неувидишь кто кинул. Поакрнув башню примерно на 90 градусов Гена замечает что танк стоит посреди автобана перкрыв одну полосу, остановился автобус с туристами и те развлекались кидая в танк снежки. Но после поворота башни в сторону автобуса картина изменилась, все кто бегал и радовался грохнулись в кювет ожидая разборки за нанесенное оскорбление. По внутренней связи Гена узнал что его доблесный водила удрученный ночными поездками просто задремал и "точку" они проехали. Вывод: не спи за рулем.
Детская логика. Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к остановке, слышу сестренки лепет (дословно). Даша: - А ката я была ибенком, меня возили в коляске. Тетя Сима: - А теперь ты кто? Даша (задумавшись): - А теперь не знаю, но хожу я пешком.
Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-(((
Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :) И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в полевых условиях. Места красивые и заброшенные. Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами они куда-то исчезли. Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не война.. Дальше от лица Вовы. "Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю -стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?" Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный голос - Ты кто? - А ты кто? Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад." Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и рявкнул: "Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!" Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками, текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют... Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:
ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.
Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно пытаюсь продолжать:
... - КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ? ... - НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...
Подруга рассказала. Далее, как и полагается, от первого лица: Вчерашним утром как обычно я пошла отдыхать на берег одного из Московских водоемов. Погода выдалась на славу, как собственно и в остальные дни этого жаркого лета. Я, и еще несколько человек (уже знакомые лица), отдыхающие здесь летом, наслаждались тишиной. В общем здесь, недалеко от дома, вполне можно забыть о работе, городской суете и домашних проблемах. Вдруг до моего слуха донеслось: «Пирожки, горячие пирожки». Блин, уже и здесь достали. К нам приближалась бабка с толстой сумкой на ремне. Я вежливо отказалась, поскольку не привыкла покупать еду, приготовленную неизвестно из чего и в сомнительных санитарных условиях. Другая отдыхающая сослалась на похудание. И тут последовала длинная лекция о вреде похудания, и о том, сколько людей от этого пострадало и даже о «великих мира сего» которых с трудом удалось спасти. Всем надоело слушать эти бредни, и бабку вежливо попросили не грузить нас давно известной информацией. «Почему же вы не хотите слушать. Это же полезно» - обиделась бабуля. «Оставьте вы нас в покое, дайте отдохнуть» - взмолились люди. Старуха видно все поняла и уже стала уходить, как вдруг развернулась и язвительно произнесла: «А Басков будет играть Есенина!». С легкостью взвалив на плечи засаленный баул, она посеменила дальше по берегу, к следующей жертве. «Да, если он собирается играть Есенина, то ему явно противопоказаны твои пироги» - с грустью подумала я. Все снова стали наслаждаться тишиной. А через некоторое время на другом берегу водоема раздалось пронзительное «Пирожки, горячие пирожки». Все вздрогнули…
Один чувак, уроженец дальневосточной страны, но проживший уже 10 лет в Канаде, собирался попутешествовать во время отпуска на своей старенькой япошке. Чтобы не заблудиться на бескрайних канадских просторах, он решил установить в машине спутниковую навигационную систему. В силу того, что стоимость этой системы примерно соответствовала стоимости его машины, ему посоветовали вместо этого купить атлас автодорог и компас. Наш "турыст" заинтересованно спросил: - А что такое компас?
Котами и сп..дили навеяло... Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка! Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника. По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона. Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных, разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но все равно воровали! Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи - мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина: метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!" прут их в свои закрома... Мама, совершенно без задней мысли, тихо так: - Моша! Моша! Кис-кис-кис... Кота нет. Громко и настойчиво: - Амон!!! Амоон!!! Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо матери: - Где? Где они? - ... Кто?... - ОМОНовцы где?
Лично присутствовал при следующем диалоге. Сидим мы с Тимофеем (Т) после обеда на лавочке. Ляпота. Травка свежепосеянная на газончике зеленеет. Поливальная установка фонтанчиком журчит в этой же самой траве. Разговоры ведем неспешные, все больше бытовые, про перепланировку кухонь, про установку душевых кабин... Тут подходит Виктор (В), водитель нашего УАЗ-ика, мужчина предпенсионного возраста, человек замкнутый и неразговорчивый. (В) (задумчиво глядя вдаль) - Надо бы за водичкой на колодец съездить, а то пить хочется. (Т) (недоуменно) - Зачем же ехать, вон возьми минералку в холодильнике. (В) (разводя руками) - Ну еще чего, как же я полезу в чужой холодильник? (Т) (плутовато) - Как-как, ну положи на холодильник пять рублей и можешь минут пятьнадцать пользоваться холодильником. Виктор заходит в вагончик, а Тимофей ему вслед широким жестом: - Даже можешь две минуты держать его открытым.
Про совок. Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать. Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки. Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются. А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок, заставил его фамилию хотя бы затереть." То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например: - Где совок? - А он отдыхает. Или: - Где совок, срочно нужен! - А он в город уехал...
Скрипка - лиса Стоим в универе, девушки читают горскоп. Ну я с друзьями подхожу к ним, и одна из них предлагает почитать наш, на что я отвечаю: С рака начинай, К сожалению ей послышалось: СРАКА начинай. Минут через 15 поток мата с ее стороны закончился
В раздел "Скрипки-лисы". как-то захожу к приятелю, разуваюсь, подходит его мама и говорит "хорошие у тебя туфли" поворачивается к другу "водку пить надо" и долго соображали причем здесь туфли и водка, а потом доперло "вот купить надо"
Случилось где-то в середине 90-х с соседкой по даче. Прикольная тетка, ее дочкам было тогда примерно 4 и 7, мужа выгнала, работала костюмершей в театре. Я их иногда подвозил до города. Однажды я не приезжал, в следующие выходные увидел ее, спрашиваю, как, мол добрались. Вот она и рассказала, дальше от ее лица.
Хреново добрались. Пока ехали автобусом на станцию, смотрю, у старшей температура. То ли продуло, то ли перегрелась на солнышке. Младшая вроде здорова, но устала и капризничает. Вползаю на платформу, на спине рюкзак, на пузе старшая, в руке корзина, на корзине малая висит. Там новый сюрприз: народу на платформе не протолкнуться, предыдущую электричку отменили, следующая проходящая, идет битком. Впихнули нас в вагон, стоим со всех сторон зажатые, и чувствую, что не доеду я так до города, просто не доеду, помру и все. Смотрю на сидящих, может уступит кто, и вижу, что не уступят. Это видно по лицам, все злые, взгляды отворачивают, наверно у них был скандал в вагоне, и вообще тяжело, ехать часа два, жара страшная. Ну что делать?
А, была не была. Набираю побольше воздуха и на весь вагон завожу: - Граждане пассажиры, простите, что я к вам обращаюсь, сами мы не местные, с дачи едем, одна дочка больная, другая маленькая, будьте добреньки, граждане пассажиры, - делаю паузу и совсем уже криком, - уступите кто-нибудь место, очень посидеть хочется!
Не поверишь, полвагона встало! Посадили нас и еще одну семью с детьми. И еще пяток бабок под шумок сели. И лица у всех разгладились, дальше уже ехали с улыбками, совсем другая публика стала в вагоне. Вот так, главное людей с колеи сбить, они тогда опять людьми становятся.
Только что вспомнил... У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все такое... Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф, знающий мужик, дает совет молодоженам: - Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник... Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые..... занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30 утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец. Спрашиваю: - О, а Вы откуда здесь появились. В ответ: - Из холодильника. Народ в радиусе 3-х метров выпал......
Предыстория: Маленький сын Антон (почти 3 года). У него на даче есть подруга Карина. Жарко - привыкли ходить голышом. История: После дачи играет дома на мягкой мебели. Чтобы было интереснее - залезает на кресло через боковую грядушку. Туда-сюда и так много раз. Бабушка: "Антош, смотри осторожнее - а то писю оторвешь!" Ребенок, слезая, несколько секунд думает и выдает с серьезным видом: "Ладно, не буду! А то Карина лазала так, писю оторвала, теперь попой писает!" Мы все лежали :) Lapenok
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании, поднимает трубку девушка: Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть? Девушка: - А куда она загибается? аут
Посиделки вечером в гараже: товарищ после очередного стакана задумчиво произносит: - Ну что за жизнь пошла, зарплаты на проституток не хватает.. пауза.. даже ЖіНИНОЙ!!!!
Опять же на тему сп@здили. Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории. Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один, защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна. Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного единственного завода, который это дело производит. Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край, иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим. Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20, больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют, а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? - Конечно! - А как? - Спиздить! Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь, уходит. Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись: Яндекс. Найдется все!
Еду сегодня утром по третьему транспортному кольцу, время ранее, пробок пока не наблюдается.. Обгоняю слева автобус с солдатами, уж откуда они ехали не знаю, что за войска тоже, но были они все щупленькие такие, маленькие, сонные... И тут замечаю сзади на стекле надпись на листке формата А4 - "ДЕТИ". Сон прошел...
Навеяло историей о "русском ритуале - ссать на улице" (виват бывшему питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!?? В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не смогла :) Привет Ксенья + Йоник!
Ох уж эти женщины... Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Наверное, даже не история, а реакция на историю Флинта от 8 августа по поводу зассаной России. Обидно мне чего-то стало за Родину-мать.
Ездили мы недавно в рабочую командировку во Францию. Делали для потенциальных клиентов несколько референс-визитов. Едем мы в машине по Лиону и вдруг видим: на тротуаре стоит мусорный бак и на нем, спустив штаны, пристроился срать какой-то мужик. Вокруг люди ходят, машины ездят близко - дорога узкая, а этот чижик, ничтоже сумняшеся, срет, пардон, себе спокойно. Ощущение было такое, как сам в дерьмо вляпался. В машине ехала и президент нашей фирмы, женщина, она разразилась гневной тирадой на счет бесстыдства развитой цивилизации и рассказала следующее. Однажды они ехали в плотном потоке машин на какой-то улице Нью-Йорка. Впереди была пробка и машины то и дело останавливались. Во время одной из таких остановок из впереди идущего крутого джипа вдруг выбегает негр и срет прямо перед их машиной, посмотрел на них, поскалился и обратно в джип запрыгнул. Наши были просто в шоке. После этого случая я еще не раз (а мы были в нескольких городах Франции и в Роттердаме, в Голландии) обращал внимание на внушительные кучи фекальных, так сказать, масс в самых неподходящих местах - на площади перед вокзалом, например. Так что привет Флинту, уехавшему из писающей России на какающий Запад.
P.S. Если что-то не любить, Флинт, то и замечать будешь вокруг одно г. Так что, может, ты и правильно сделал, что свалил на Запад.
Скрипка Лиса. Коль скоро вспомнили Диснея. Был еще такой мультик "Новые приключения Винни-Пуха" и заставка с песенкой: "Время пришло в сказку отправиться..." А в конце: "Навек мы друзья - мой старенький... ви негодяй!?" 8( ) Вот так. С Одесским произношением :) Понимаю, что так не бывает, много раз слушаю, догадываюсь, что "ви" - начало слова "Винни" но получается не лучше: "Винни - рояль." Несколько лет спустя нахожу ДВД версию и отчетливо слышу: "Мой старенький Винни, да я."
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады" Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик, сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие. Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через год развалился СССР.
Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ), везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается через закрытую пачку и выводит ее из себя. В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом... в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.." Тихий шок, занавес...
В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены. Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана. Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и улыбаться в камеру?
Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было... комментатором-женщиной.
Опять на тему "Скрипки-лисы", если не надоело... В возрасте 4 лет, когда мой ребенок учился читать, и соответственно, читал все вывески подряд, однажды мы с семейством вышли на прогулку.. Проходя по улицам города, приходилось тормозить везде, где есть какие-то надписи... А надо сказать, что наша республика двуязычная, т. е. все вывески и названия дублируются на 2 языках -- русском и башкирском. Так вот, попалась по дороге очередная табличка с названием улицы... послушно остановились, ребенок читает по складам: "Гоголь уморыл.." Все в недоумении: "Что там с Гоголем?". Оказывается, вместо "Улица Гоголя", была прочитана нижняя, т. е. ближайшая к ребенку табличка с названием на башкирском: "Гоголь урамы"... вот и получилось, что уморили Гоголя... Прошло уже 10 лет, а проходя по этой улице, все время улыбаюсь, вспоминая грустную судьбу Гоголя...
Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система установленная на компьютерах МВД России
"Вот так оргазм!" Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно пологий, длиной метров так 7-8. Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись, поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну, мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха". Одна девушка говорит: - Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет! Мы: - Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку", поглядывали, конечно, изредка. Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут купальники да плавки. В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться. Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм! После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого ручного тормоза… Думаю, нетрудно представить нашу реакцию… Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались, что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать: «Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ». У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована, надо же ментов вызывать…
Вышел как-то из дома.. утро красота похмелье.. на лавке перед подъездом сидит бабушка в моднявой маечке.. надпись на маечке гласит: "MAD&WET".. интересное определение климакса однако..
Вы ДЕЙСТВИТЕЛьНО слишком долго жили в Германии, если..."
1. Потеряв мобильный телефон вы понимаете, что безвозвратно потеряли с десяток знакомый (которые могли бы стать друзьями или чем-то большим) 2. Любую совместную активность со знакомыми (неважно русскими или немцами) - поездка, гости, театр - вы планируете минимум за месяц. 3. Вы перевели свою жену в высший налоговый класс (уменьшив свой), нотариально заверили материальную помощь родителям чтобы из 3.5 тысяч зарабатываемых денег иметь хотя бы 2 чистыми. 4. Женились вы по этой же причине. 5. Вы все раво не понимаете куда девается Ваша зарплата. 6. Коллеги считают вас транжирой, если вы ездите на 10-летней BMW - она же жрет целых 9 литров на 100км! 7. Вы прекрасно понимаете, что государственной пенсии вам не хватит, поэтому стараетесь откадывать что-то на черный день. 8. Это у вас не получается. Если вы и не сидите в минусе, то по крайней мере несколько раз овердрафт в банке вас выручал. 9. Вы нормально разговариваете по-немецки уже даже не с русским, а с непонятным, плохо распознаваемым акцентом. И удивляетесь, когда люди из России понивают вас не с первого раза, т. к. в вашей русской речи присутствуют не только слова, но и выражения, скопированные с немецкого. 10. Особенно хорошо звучат переводы фразеологизмов и устойчивых оборотов 1 в 1. 11. Когда вы думаете о том, завести ли вам ребенка, вы в первую очередь просчитываете дополнительные расходы на это. И в 99% случаев приходите к выводу, что пока рановато. 12. Положительное решение принимается только если существует опасность, что баша жена иначе сопьется или уйдет налево. 13. Переезд в другую квартиру воспринимается как нечто обыденное. Смена места работы - это событие жизни. 14. Получив отказ на n-ный бевербунг (резюме) вы пишите n+1-ый. Какие-либо эмоции возникают только при n<10. 15. Ваши настоящие друзья все равно русские. Хотя видетесь вы все реже и реже. 16. Оказавшись в России и пообщавшись в бывшим одноклассником/oднокурсником вы понимаете, что очень неплохо устроились в этой жизни. 17. Ваш одноклассник/oднокурсник приходит к такому же выводу (относительно себя). 18. Вы давно перестали пить водку - красное вино полезнее, дешевле и вкуснее. 19. Пиво тоже! ;) 20. И тем не менее вы остаетесь оптимистом - пессимисты уже давно уехали в США.
И снова про дипломы. Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии, разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать - "разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю... "Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
В копилку "скрип - килисы" Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат... Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..." Очень классу понравилось.
скрип колеса. есть такая детская песенка, солнышко лучистое, улыбнулось весело... так моя дочь (5 лет) поет так, солнышко лучистое, уебнулось весело... весело
У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор. Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда. Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста. Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю - Ты у меня попрыгаешь! И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает от меня в свой класс трубы - во второй корпус.
Работая я экспедитором, разъезжаю и развожу по объектам всякую всячину. Так вот привожу я на пруд в районе Кунцево,"своему" прорабу 10т цемента и пока таджики находящиеся в его подчинении разгружают как муравьи этот груз, прораб расказал историю: Прислали им на участок беларусов, он их кстати называл белазами, т. к. они работали не покладая рук в любую погоду и в любом состоянии. Так вот эти беларусы были в подчинении у некого друга гор (похоже армяниа). Этот кавказец сначала начал давать деньги на продукты. Но после того как он понял, что эти бульбаши кушают только водку, он начал привозить им вместо денег, просто еду. Но и здесь наши славянские братья не растерялись, они просто начали по дешовки продовать еду нашим таджикам, а все деньги тратить на водку, а из еды они оставляли ириску на 2 бутылки водки
Цитата от Сегодня: "Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"
А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД (внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???
Пельмени с Глинтвейном http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html
История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски. Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
---------------------------
У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!! добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с пельменями!!!)
Уже сильно, правда?
Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях: - А есть сметана? - Нет, зато есть СОЛЬ! - А может горчица есть? - Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!
Работаю в управляющей компании. Принимаем от строителей офисное здание класса "А". Естественно как бы у нас хорошо не строили всегда получается х..во. Так и в этот раз. Два дня ковырялся с регуляторами климатических систем в кабинетах (строители ка кобычно не правильно скоммутировали провода). Обошел все тринадцать этажей, перекоммутировал, и с чувством выполненного долга уселся в кабинете. И тут вспоминаю, что все этажи-то обошел, а вот рядом с со своим кабинетом целых пол этажа забыл. И это выполнил. Потом спускаюсь к своему начальнику и сообщаю, что так мол и так, первый этаж проверил, неполадки устранил. Он выдает гениальную фразу: - А мы за него п...ды еще не получали? - Нет.- говорю. - Ну тогда за...бись!
Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа "Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами типа: "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?". Ребетенок не раздумывая ни секунды: - Я подход к девочкам изучаю! Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-) Ivan Fuckov
В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть прощенной, я хочу снова обнять тебя"
Так вот, мне слышалось:
"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)
В рубрику"Скрипка-лиса" (ее уже можно издавать отдельным томом :)
В песне "Орленок" есть слова: "У власти орлиной орлят миллионы". Я до недавного времени полагал, что слово "орлят" - глагол...
У одного из украинских бардов есть песенка со словами: "Улыбается мужчина и бокал в руке сжимает..." Мой знакомый, прослушав сей опус, задал невинный вопрос: "ИБО ЧТО В РУКЕ СЖИМАЕТ?"
Довольно известную старую песню со словами "как увижу, как услышу, Все во мне заговорит..." один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно: "каку вижу, каку слышу..."
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но, как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли. На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы поставили кой-какой фастфуд... Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.
Со слов подруги. Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем вещи... Молодой брат одной из девченок накачивает большой матрас, сидит и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать профессионально. Другая девушка уже расслабленно откинувшись на покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит: "Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - минет бы делал отлично, цены б тебе не было!" Занавес...
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.
Об избирательности восприятия информации. 1. На работе фоном звучит радиоточка (на украинском языке). Ля-ля, зерновые, бензин, террористы, - мимо ушей, занимаюсь своими делами. Вдруг из подсознания всплывает странная фраза "ХОРЬКИ В ЧАНЕ". Напрягаюсь и понимаю, что услышал ее только что по радио. Прислушиваюсь - передача о Харькове, и осознаю, что услышанная фраза звучала "ХАРКІВЧАНЕ" (харьковчане). В результате нарушение работы всего отдела минут на 15... 2. Еду на машине по Вишневому (пригород Киева), на обочине теснится масса самодельных рекламных табличек. Движение достаточно напряженное, мне не до чтения всякой фигни. Тем не менее уже на окружной из подсознания всплывает одна из увиденных табличек - на ней большими буквами написано "СОСИ" - и далее что-то помельче. Через сутки, елы-палы, специально сделал крюк километров 15. Содержание искомой таблички оказалось: "CO,CH - диагностика, регулировка". Воистину, каждый видит и слышит то, что хочет увидеть и услышать...
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый, лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было смешно.
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа" страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)
Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по пересечении границы. Вдоль трассы Питер-Хельсинки (да я думаю и не только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает. Метрах в 100 от дороги, съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело происходит, напоминаю))) ) Они там в сауну вообще всей семьей ходят.. попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..
На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".
"скрика-лиса", Много тут на тему, тоже решил поделиться.
Когда был маленький, В передаче "Спокойной ночи малыши" были в финальной) песне такие строчки.. (как они слышались мне) "Сзади мы устали очень....."))))) Ну сидели там в садике целый день, попы устали наверное..
p.s. "За день мы устали очень.... Скажем всем спокойной ночи...."
Друг рассказал. Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило только чтобы выйти с проходной.
(подлинник, мать его ети!) «Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации господину Окулову Блогодарнасть Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души благодарим вишеуказамы сотрудников. президент ф. «МВ» – З. Папунаивали представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших". Конечно, масштабы не Газпромовские... Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во, сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ, условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит, внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не взялся...
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов. Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм "Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек". В слове кенгуру ударение на первый слог.
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил ? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох...ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
В рубрику "Скрипка-лиса" У шведской (?) поп-группы "Army of lovers" есть песня, называется, кажется "Israelism". Так там в припеве вместо "чего-то там шолом алейхем" отчетливо слышится "Теперь душа в туалете", а в конце припева "теперь все шагом шагом шагом в туалет" :-)
В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в залог..." некоторые просто сползали под стол! ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать, получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту "Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все? Евгений.
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.
В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.
В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.
Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: читать дальше →