Общий выпуск

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по
футболу.

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже
простой минет без мужика сделать не могут.

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

(С) Роби

Посвещается узбекам!
Спасибо Вам за такой ремонт теперь я многое умею переделывать сам...

Если бы у России в 18 веке проводились столь же прогрессивные реформы,
то Ломоносов стал бы знатным рыбаком, а Митрофанушка - сенатором.

В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!

Мышка бежала, хвостиком махнула, ФАБЕРЖЕ упало и разбилось...
Мышка умирала долго и мучительно...

MaD MeL

Если на охоте вы не подстрелили никого, то значит в лесу стало одним
косым больше.

Если вы видите зеленого человечка, вам пора переходить дорогу.

Если же этот человек еще и тычет в вас палкой, отбирает права и требует
деньги, то вам определенно надо показаться психиатру.

Нежный крем "Дав"...
И грубый вазелин "недав"...

Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное
судно с требованием взять курс на Ближний Восток.
По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов,
террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.

В нашей реке рыба больше не клюет, но рыбаки на берегу продолжают
клюкать.

Доктор пациенту:
- Вы жвете беспорядочной половой жизьнью?
Пациент:
- Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.

TUSK

- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают
негритянки?
- Хорошо поют, однако!
- А почему хорошо поют?
- Рты у них большие и сильные.
- А почему...?
- Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты
бы не хуже пел.

новости: зверство куринного гриппа в Европе. спонсор трансляции компания
"Бройлерные куры из США"

Лучшие друзья дедушек-это имплантанты

Ни пуха, ни пера - птичий грипп в деревне.
zlg

Долго российский спецназ ожидал бандитов в кустах возле сортира.
Но бандитов кто-то предупредил о засаде...

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

- Зурабов, он как, берет?
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.

Тятя, тятя, наши сети наловили странный СПАМ...

Он был таким обаятельным, что где бы он ни появлялся, его встречали
приветливыми возгласами: Пошел в жопу!

МНС г. Мурманска предъявило иск к судовладельцу "Электрона" за
организацию круизов без лицензии на организацию туристической
деятельности.

ЮЖНАЯ КОРЕЯ УЗНАіТ ОБ УКРАИНЕ

Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее,
был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека.
Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк
проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил
глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.

Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания
разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159....... »

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Вез

- Хочется сделать мир лучше, чище. Поэтому мы будем стирать, стирать и
еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан,
намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию.
- А Украину?
- Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у
них аллергия.
- А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"?
- Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш,
американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать
ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию.
Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек.
- Так может, вы при личной встрече ему и передадите?

Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо.
Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на
сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на
другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...

Пердеж в ванной - джакузи для бедных

Дедка на Репку, Бабка на Дедку, Внучка на Бабку, а Жучка как обычно -
так снимали первый русский порнофильм.

Знаете ли вы, что патриарх Алексий II это Дед Мороз летом, зимой и
осенью?

- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает,
морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится
Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом).
- Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик
на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились.
ЕЛЕзритель

Уже сегодня,22 октября 2005 года,100% уверенностью я вам могу назвать
победителя на президентских выборах 2008 года. Это телевизор.(Автор
чуман)

О САМОМ СИЛЬНОМ и БОГАТОМ УКРАИНЦЕ

Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня
самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него
чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый
богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч
баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу
Нацбанка.

КАНДИДАТ – ОН И В АФРИКЕ КАНДИДАТ

Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи
Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных
степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских
стран с целью заключения подобных соглашений.

Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой
целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,
а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они
уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание -
когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он
будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?
Женщина:
- Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет
к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не
менее 803.
я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее
621.
я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее
481.
я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...

-почему притих Явлинский?
- рот занят,cосет-с....

7 Ноября - День Великой Октябрьской Социалистической Революции, а 8
Ноября - День Великой Анекдотической Революции

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!

В краснокаменской колонии резко подешевели услуги пассивных
гомосексуалистов-опять Ходорковский демпингует не платя налоги...

Навеяно анналами anekdot.ru^
10 октября 2003
На президентских выборах в России 2008 года победу
одержал уроженец Магадана.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

злободневная редакция:
На президентских выборах в России 2008 года
победу одержал житель Читы.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от
своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в
ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный
шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть
всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься
и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив
младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул
за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто
ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший
рядом с заранее заготовленной разделочной доской.
Выберите, что было дальше:
1. Саша расчленил и съел ребенка
2. Саша съел ребенка целиком.
3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи.
Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа.
Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.

Наши люди такие часы на руке не носят!

Ладомир Ладомирович Пультин.

А не пора ли группу "Чай вдвоем" переименовать в "Кайф вдвоем"?

"Указывая электронную почту, имейте в виду, что после публикации ваш
адрес может попасть в руки спамеров"
Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров .
Нам ли спамеров бояться .
НАС БОЛЬШЕ :)

Ржевский сбегал до ветру. Наташа:
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!

Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой.
- За собой!
- За собой?!
- За собой!
- За собой?!
В ответ слышалось:
- А мы гуляли, пели, шли своей тропой.
Мы открывали двери.
Хоть вход был запрещен.
Мы шли в огонь!
Знай, паскуда, вольных!
Знай!
Паскуда, вольных знай!

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом.
Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить
осталось?