Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

А "Слава Единой России" - это три разных человека?

- Откуда на Украине демократия, Джордж?
Спросил как-то раз у Буша ВВ. Путин
- Из Африки!
Отвечал Буш, догрызая апельсин.

или так

Разговаривают как-то раз ВВ. Путин и Дж. Буш
- Откуда вы завозите демократию на Украину, Джордж?
- Из Африки, конечно.
Ответил он, догрызая апельсин.

Автор: Томас Морр.

- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм!
Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ!
- Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту
– стану ПИДАВАРЛАМОМ!

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...

Объявление

Продается русскоговорящий попугай. Лиц женского пола просим не
беспокоиться.

"Выбери Меня, выбери Меня," - насвистывал Путин, назначая нового
губернатора Ивановской области.

Из черновиков Пушкина: Итак, она звалась Евгений...

Реклама: И тут звонит телефон. Но там никого нет... Междугородняя связь
России!

Армянское радио спрашивает Рогозина:
"Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на
улицу?"
Рогозин ответил:
"Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется
Хачатуряна."

Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас
проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь,
гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие
ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в
аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на
нас хищными глазами ?
Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта,
но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу.
Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность
натюрморту.
- Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ?
- Натюрвит.

Холуй не может жить без жопы! Но почему тогда американосы наградили
Ющенко, Саакашвилли и Фрейнбергу орденом Моники?

Правда, как анегдот!
Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку:
Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками,
преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой?
Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и
обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен.
Отправателя она так и не нашла.

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного

Напоминание женам: Незнание оргазма не освобождает вас от выполнения
супружеских обязанностей.

Кандидатская - "Неустановленный грузовик ЗИЛ, как средство выстраивания
вертикали власти в современной России".

- Привет, что делаешь?
- Парюсь.
- А, в сауне, значит..
- Нет, в институте.

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Я заяц без яйец!

Прикольно не то что живешь в Райхе, а то что наш фюрер, должен будет в
конце, по традиции всех фюреров, выпить Йаду.
пАдонки.

вчера прочитал, что путин предложил меня на пост губернатора ивановской
области. но пока никто так не поздравил.

"По прозвищу `дверь`".
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего
под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.

Какой русский не любит быстрой езды на мигающий зеленый?

Дувушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

Вывеска: "Уважаемые поцетители!"

Медовый месяц - это когда по утрам х*й не встает от усталости.

Самый короткий анекдот о взяточничестве 1: Закономерзость!
Самый короткий анекдот о взяточничестве 2: Не взял...

Что у слонов спереди, то у людей грабли

"Репятта, тавайтте шитть труушна!" старательно вырезал заключенный Атко
на спине у истошно вопяшего сокамерника, с досадой исправляя
орфографические ошибки.

- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав
толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной
налоговой.
- Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!!
- Страаф са оскорпленнии при исполненнии...

Атко слывет чертовски горячим перцем!! А куда денешься, финн!!!

Жена Атко во время очередного скандала:
- Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих
родственников!
Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!

Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь.
Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат
ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал.
- неметтленно откройтте! Политсиа!
Через десять минут разъяренный голос Атко:
- Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!

Грязный туалет в злачном районе Хельсинки. Один из посетителей, проходя
мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается
в показавшееся знакомым лицо.
- Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!!
Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....

Визитка: "ВЛАДИМИР ПУТИН - ПРЕЗИДЕНТ". координаты: "ТЕЛЕФОН ЕДИНОЙ
СЛУЖБЫ СПАСЕНИЯ - 01"

в связи с арестом коллекции российских картин в швейцарии, наша страна
ввела туда танки. все они были арестованы по иску фирмы НОГА.

Сенсация! Оказывается, сжигание подержанных иномарок в Европе
организовал АвтоВАЗ!

Внимание, на рынке появилась новинка: атомный Киндер-сюрприз!

ЛЕПЯТ ПАЛЕСТИНСКИЕ ДЕТКИ

В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И
то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но
все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с
взрывчаткой.

© Алик, искусствовед

Сегодня день спокойный,
Занавешу зеркала...

Хотите чтбы у Вас был боевой кот? Нет ничего проще. Закройте его в
декабрьские морозы на балконе часа на 3.

И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.

На телеэкран возвращается передача "Про это". Ведущие Сосет Вацуева и
Мария Секкель.