Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Результаты конкурса "Самое нелепое изобретение 20-го века":
4-е место: авторучка с подогревом;
3-е место: носки на воздушной подушке;
2-е место: карманный фонарик на солнечных батарейках;
1-е место: конкурс "Самое нелепое изобретение 20-го века".

IzhStyle

1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие -
в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но
уже успевшего заявить о себе программиста:
- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье
тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?
- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м
году.

Новый инструмент российской внешней политики:
Разводной газовый ключ.
С его помощью разводят партнеров по СНГ.

www.nationalsecurity.ru/humour/

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

Это не цены поднимают, это народ опускают.

Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу:
Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит,
напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не
договоришься...

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа
бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
- Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.

Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из
негра.

Ой, вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

IzhStyle

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...

МТС: новый тариф "Вой". Слова не нужны.

Неудачей закончился для российского автогонщика дебют в гонках
Формулы-1: он был дисквалифицирован на первом же разогревочном круге за
употребление спиртных напитков прямо на трассе. На вопрос журналистов
"зачем вы пили за рулем?" гонщик ответил: "Ну так это же был
разогревочный круг, вот я и грелся".

Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru

теперь будучи назначенным швеей-мотористкой Ходорковский без труда
сошьет себе стринги

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

Рекламная акция страховой компании:
Купи полис ОСАГО, и получи бесплатные похороны в подарок!

Не успела страна дочитать "Мастера и Маргариту",
как пора браться за "В круге первом" Солженицына.

Трагедия: "я встретил девушку... полумесяцем бровь, на щечке родинка, а
в глазах - Дом2".

IzhStyle

"Нахуй, нахуй!" - кричали дети хором с Дедом Морозом, когда пришла
Снегурочка...

Хочешь бегущий анегдот?

Он уже убежал.

Что немцу - clean, то русскому - клин.

На ТВ новый рекламный ролик Газпрома:
"ПРЕУМНОЖАЯ ПОБЕДЫ РОССИИ!"
Украина и Грузия уже.... Кто следующий?????

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Петлюра сначала был бухгалтером.
Ющенко тоже начинал с бухгалтеров.
Может, что-то в бухгалтерии подправить?

© Алик, не выпускник консерватории www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного
отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в
Нью-Йорке.
"Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для
администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США
вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические
проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул
ли он чего лишнего...

кортеж киргизского президента был протаранен грузовиком, охрану
президента удивил чистый английский язык водителя....

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

Эники-Беники если... ФУА-ГРА

сидит русский у постели а там его жену кто-то ебет
русский что-то хочет сказать, мычыт, мямлит типа е-е-е-е, у-у-у-у
а тот ебарь его жены сует ему бутылку а руский и доволен. хуяк в горло
бутылку и кайфно ему..... а еще хочется ну он не долго думая бутылку в
жопу воткнул себе а хуй не стоит ну он ебарю и говорит слышь я бы не
прочь и сам жену ебать да вот хуй не стоит надобы еще горючего! а ебярь
отвечает ложись сука на пол я тебе щас дам. мужик ложится а ебарь ему в
рот суныл хуяку и приговоривает вот те сука и хуй во те и горучее

Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней!
Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и
подписался на рассылку Городского кота!

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По
их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета,
одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя --
здания ВТЦ.

– Боюсь, теперь эрекция будет появляться у вас только в сильные морозы...
Да, пациент, дотрахались вы со Снегурочкой.
Антон Клубницкий

– В который раз убеждаюсь: все женщины одинаковы, – говорил людоед,
обгладывая косточки своей очередной невесты.
Антон Клубницкий

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!
Антон Клубницкий

– И как тебе "Дао любви"?
– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь
и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание.
Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся
сколько угодно.
– Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там,
говорят, зимой очень жарко.
Антон Клубницкий

Атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.

-отчего амеры приказали Ющенко тырить российский газ?!
- надеются изъять и проанализировать что же такое русский дух.

По сообщению НТВ "нынешняя прессконференция Путина побила все мыслимые и
немыслимые рекорды и достойна попасть в книгу рекордов гинесса. Она
длилась три с половиной часа. Путин ответил более чем на 150
вопросов"(вот молодец) При этом как сообщает минздрав частота ударов
сердца ВВП во время конференции была в пределах нормы, санитарная служба
говорит о повышенном содержании СО и метана в зале конференции (что
видимо связано с эмоциональным переживанием журналистов, Газы
короче...). К дальнейшему детальному изучению конференции будут
подключены все ведушии НИИ России. О результатах мы обязательно сообщим.

ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
31.01.2006, 18:32
Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на
вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".

istochnic:
http://www.newsukraine.com.ua/clients/ami.nsf/all/news?opendocument&stype=49EE4CC1A70562ACC2257107005AB244

20Х0 год. Хроники "Дома 2". "Степан Меньшиков снова поссорился со своей
правой рукой. С кем же он останется строить любовь?..."

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"