Общий выпуск

Моей теще посвящается...
Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо
сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее
дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь
большой.

А вот и история.
Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города,
потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за,
сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за
прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что
она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена
внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко –
негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал
работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на
основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы
рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился,
должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя
себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью
встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в
аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча
разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон,
протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное
средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания.
Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку
презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле
вышел из этой аптеки... :)

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы
государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант
Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает
на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит
политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось....."
Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

КВН "НАЙДИ" (Ижевск)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1221

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
подвале и учились читать.

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=3&sid=1018&gid=1222

С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...

Энной годовщине описываемых событий посвящается.

Я человек скромный, пышных торжеств не люблю, поэтому свадьбы у меня
фактически не было. Так, съездили в загс на троллейбусе, вечером чаю
попили, и все. Брак, правда, оказался недолговечным, но я не думаю, что
это как-то связано с отсутствием свадьбы. Мои родители тоже поженились
подобным образом, а прожили почти 50 лет душа в душу.

Ладно, отвлекся. А рассказать хотел о том, как через пару месяцев после
нас выходила замуж лучшая подруга жены - вот у них свадьба была по самой
полной программе. Отец жениха - шишка на ровном месте в каких-то Больших
Мудрищах, там и праздновали. Кортеж из 20 машин, семь мостов, три Вечных
огня, две машины по дороге потеряли. Столы в спортзале, гостей как семян
в огурце, начиная лично от мудрищенского мэра и далее по нисходящей. Еду
и питье я даже описывать не берусь. Музыкальное сопровождение - тут тебе
и местное ВИА, тут тебе и частушки под гармошку. Кстати, первый раз
видел, как люди поют частушки не на сцене на публику, а для себя. Мэр у
них, оказывается, большой любитель.

Подарки тоже вручали оригинально. Встает дяденька: "Дорогие Максим и
Настя, мы с тетей дарим вам холодильник" - и тут же два амбала вносят в
зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную
машину, потом телевизор, видак и так далее, вплоть до старушенции,
которая подарила два эмалированных ведра. Кажется, только стенной шкаф
не вносили, подарили на словах. Московские гости с конвертиками
оказались совершенно не в кассу.

В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, остались ночевать в
двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что Настя
с Максимом еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй
комнате: мы с женой, как недавние молодожены и самые наглые - на диване,
остальные штабелями на полу.

Следующее утро. В гостиной все проснулись, но вставать не торопятся:
времени полно, да и одна ванная на десять человек не располагает к
спешке. Лежим, вяло переговариваемся. Из комнаты молодых слышны голоса.
Слов не разобрать, но интонации восторженные. Потом разговор стих, и
послышалось характерное ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук... Мы
понимающе переглядываемся: происхождение звуков совершенно очевидно, у
ребят продолжается брачная ночь.

Проходит несколько минут. Диспозиция та же, но частота и громкость
стуков возросла настолько, что напоминает уже пулеметную очередь.
Понимание в наших глазах сменяется восхищением: вот Максим дает! Похоже,
все мужчины в гостиной примеряют услышанное на себя и явно не в свою
пользу.

А стук все громче и чаще. Прямо стены трясутся. Такое впечатление, что в
соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о
Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И, как ответ на наши мысли,
из комнаты доносится отчаянный Настин крик:
- Перестань! Идиот, что ты делаешь! Хватит!

Тут, конечно, все присутствовавшие в гостиной джентльмены в чем были
повскакали с постелей и кинулись Насте на выручку, сталкиваясь лбами у
дверей в спальню. Наконец самому проворному удалось распахнуть дверь, и
в то же мгновение смолк грохот. Мы ворвались в комнату.

Представшая перед нами картина сильно отличалась от ожидаемой: Настя,
живая и невредимая, в ночной рубашке, сидела на кровати, Максим, тоже
одетый – на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната была
не только заставлена бытовой техникой, но поверх еще завалена
инструкциями от нее и сорванной упаковкой. А в центре разгрома
красовалась виновница происшедшего – автоматическая стиральная машина.

Эти голубки, оказывается, в первое супружеское утро занялись не любовью,
а разглядыванием подарков. А особо понравившуюся стиральную машину даже
включили в розетку – насухую, без воды. В режиме стирки она тихонько
постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то и началось...

содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на
диплом.
R_D

И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня,
покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску,
крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое,
заняться нечем, рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать.
Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже
недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть,
настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви
круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега
тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и
фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как
девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем
чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по
мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не
надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят
к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они
приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих,
и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного
плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... –
ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!

История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на
работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена
меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой
хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ...
Вот так!

А вот просто забавная история про Эльдорадо.

Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У
вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.

Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.

- Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование –
отменить правила дорожного движения!

КВН "Минздрав предупреждает" (Самара)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1018&gid=1225

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-)))

(C) auto.ru

Для правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать
его права столь же рьяно, как права терорристов, феминисток и геев...

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.

Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире
президент - орк..

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

Слышали? У Гарри Поттера погас Rубок Огня!
- А, опять хохлы газ откачивают?

Датчане нарисовали карикатуру.
Правоверные сказали - изображен пророк.
И как догадались? Его же никогда не рисовали.
Наверное похож.

Афроамериканец - негр в США.
Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу.
Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.

А по-моему, негр, он и в Африке - негр...

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда
сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

В связи с пожаром, уничтожившим редакцию, газету "Комсомольскую правду"
решено переименовать в журнал "Костер"

Муки творчества 2

Итак, опять суббота. И вновь мы пытаемся научить ребенка выражать свои
мысли. Теперь задача несколько проще – ему необходимо лишь изложить в
письменной форме небольшой текст. Вот он:
"Это случилось в начале лета. Мы возвращались с рыбалки. Тропинка шла
лесом. Вдруг из травы выскочил зайчонок. Он сильно хромал. Мы поймали
зайчишку и принесли домой. Назвали его Яшкой. Наложили зайчику на
перелом две маленькие шины и забинтовали лапку. Налили мы в бутылочку с
соской молока и накормили беднягу. Вскоре лапка у зайчика срослась, и мы
сняли повязку. В конце лета мы выпустили своего любимца на волю и
пожелали счастливого пути".

Ребенок проассоциировал эту работу с предыдущей. Мол, так и было в
прошлый раз. "Не совсем, - сказала наша мама, - в прошлый раз это были
стихи, и мы их переводили. Хотя, думаю, папа и в этот раз что-нибудь
может сочинить".

Ну не мог же я остаться в стороне после таких заявлений и в пять минут
выдал очередной шедевр:

Как-то летом через лес
Мы идем с рыбалки.
Вдруг зайчонок прискакал
К нам хромой на палке.

Пригляделись – перелом,
Видно без рентгена.
"Заберем его домой", -
Говорит друг Гена.

Дома мы его потом
Холили, лечили.
Наложили пару шин,
Клевером кормили.

И, как только смог ходить,
На рыбалку брали.
А затем, когда подрос,
Мы его сожрали.

Жена назвала меня садюгой. Хотя и выразила свое восхищение умением
быстро создавать подобные "шедевры" .

Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про
Ксению Собчак.

Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

Сегодня утром слушал в новостях выступление нашего глубокоуважаемого
белорусского президента на каком-то совещании, посвященном
демографической ситуации в стране.
Дословно:" Сегодня в Белоруссии в семьях один, ПОЛТОРА, максимум два
ребенка".
Невольно вспомнилось про "нормальные человеческие яйца".

Бюрократия – естественная защита государства от народа.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
(c)IzhStyle

Редакции многих европейских газет всерьез решили обзавестись новой
штатной единицей - политкорректор.

Результаты опроса "Ваше мнение о карикатурной войне" среди мусульман:

1. Убить всех неверных 80%
2. Убить всех неверных + шиитов 50%
3. Убить всех неверных + суннитов 50%
4. Взорвать Будду 5%
5. Эмигрировать в Данию 80%
6. Выучить, наконец, арифметику! 0.1%
мб

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.

Вжик

- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.
КВН "Гураны" (Чита)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой,
умной и стильной одновременно.

В издательтве. Давеча одна редакция спросила: "А в каком шрифте есть
латинские цифры?"

Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!

Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повлеменной оплаты к рассчетам за траффик.

agrig

Грандиозный скандал на олимпиаде в Турине. Группа украинских спортсменов
украла 10 золотых медалей, завоеванных европейскими спортсменами.

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1222

Новые правила дорожного движения.

Правила пересечения перекрестка.

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.

4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.

Правила многополосного движения.

1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.

Езда с использованием спецсигналов.

1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".

Правила обгона фур.

1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа.

Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2".
"А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка".

Ржет, как ксюшадь...

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить
девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!

На тему выпавшего совета "для Буша" "Не начинайте сухопутную войну в
Азии" в Цивилизации 4.

На днях выпала следующая фраза:

Если общество соглашается пожертвовать частью свободы ради безопасности,
то оно потеряет и то, и другое...

Знаете, кто автор? Я упал - Бенджамин Франклин.

Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн.
До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по
безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.

Дмитрий Жданухин

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!

Взгляд на мир с прибалтийской колокольни: и датские карикатуристы, и
арабские исламисты - это все русские агенты КГБ.
Хома Брут

Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.

(c)IzhStyle

Работаю я в институте сисадмином/программером. Все бы ничего да заходит
ко мне босс и еще куча народу и всем что-то надо. Из общей суматохи я
понял, что от меня требуется найти темы лекций по предмету "Теория
экономического анализа".
Список тем по предметам находится в xls файле (Excel) и в нем собственно
куча предметов и вести поиск "глазами" будет очень медленно, а народу
натерпится. Я решаю воспользоваться программным поиском, и дабы
сократить время, мне необходимо было выбрать маленькую
последовательность букв (набирать название целиком предмета жутко
ломало, да еще и палец на руке поломан), чтобы сразу же выявить нужный
предмет (различных экономик, анализов и их теорий в списке было ну
ооочень много). Я, недолго думая, взял окончание одного слова и начало
другого (через пробел), ввел сию комбинацию и сразу попал в тот раздел,
куда и было надо (окно поиска не закрывается).
Но меня насторожила тишина за моей спиной. Я медленно переношу взгляд в
строку поиска и замечаю свое творение: "ОГО АНАЛ".....

Spose2

У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в
одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз
он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных
экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который
затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку.
Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого
злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ
спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и
поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо
ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит
однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего
происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом
будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство
велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому -
типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит
(сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает)
и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как
он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!!
Антиполицай.

Добавлю об "Эльдорадо"...
Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети
реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату
полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это
было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение
приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия
несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за
500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи...
Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел
манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного,
ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как
вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки
распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5
надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то
сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде
того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать
техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если
что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и
скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти
бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно,
промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К
тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи,
какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил
я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то,
чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных
сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих
историй, мне еще повезло...

Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два):
- Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и
говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет,
садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя
любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее
не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.

Почему на канале Россия скачат три лошади, а на ТНТ одна кобыла?

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспуск*л.
Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам
списать!".
А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня
сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....

Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.

"О бедном АМОСЕ замолвлю я слово..."

ГЛАВА ПЕРВАЯ

"Заочное знакомство"

Однажды путешествуя по интернету, на одном из одесских сайтов, наткнулся
вот на это:
- ---------------------------------------------------------------------
"Седня утром на остановке, в захудалом подмосковном поселке, вижу.
Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет - КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу,
типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать
(простите за выражение) свои яйца. Прям на середине дороги!!! Редкие
утренние машины его объезжают. А коту все пофигу!
И вот две машины навстречу друг другу, объезжая этого наглеца,
поцарапались крыльями - хорошо так! Выбегает водитель из первой машины -
и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать.
Водитель кричит ему: "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выскакивает
из машины и тоже начинает гнаться за котом прикрикивая: "Держи его, мы
его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
- ---------------------------------------------------------------------
Прочел и улыбнулся - вспомнилось свое. История эта началась лет пять
назад...
Судьба распорядилась так, что живем, и уже очень давно, в Штутгарте, в
ничем особо не примечательном трехэтажном доме. Первый этаж занимает
магазин, что довольно удобно, второй - зубной врач, что также удобно,
особенно когда припрет. Ну, магазин как магазин, а вот глаза врача,
склоняющегося над тобой, лежащим в космическом кресле, с нервно бегающим
по инструментам взглядом и салфеткой на груди, излучают столько любви и
участия... Вообщем вся семъя ходит только к нему. А с другой стороны...
, за такие деньги - можно излучать все что угодно! Вот у него внизу и
сияют два Мерседеса: один - ну очень маленький, другой - ну очень
большой! Правда у обоих, как у Запорожца, по две двери. Хотя наверное
ему и этих двух дверей хватает... Но речь-то собственно и не о нем.
Просто он паркует (сей факт следует запомнить !) эти свои "двухдверки"
возле моего "корабля", а я как мимо - так и вспоминаю дедов Запорожец...
Но надо отдать должное - врач он действительно хороший.
Ваш покорный слуга расположился на третьем этаже. Выше - только крыша.
Причем плоская. Лишь в центре выступает небольшое строение, размером
так, три на три и где-то метр высотой - отдушина лифта, с встроенной
автоматической метеостанцией. (Пытался как-то из любопытства заглянуть в
"организм" этой станции - "Кому ж ты шлешь эти сигналы?", не... не
получилось - крепкая, хорошо сделана...)
Вот на эту-то отдушину я и "нацепил" все свои четыре!!! антенны.
Разрешение на установку разумеется выхлопотал, но пришлось ставить
вопрос ребром: " Одно из двух: или я получаю "добро", или... одно из
двух!" Таким образом я стал счастливым (меня поймут те, кому отказали)
обладателем разрешения на установку антенны! Правда... одной. Но тут,
как говориться, главное наличие "бомажки", места и наглости - все
присутствует.
Под домом расположена большая, в два уровня, автомобильная стоянка, явно
превышающая размеры самого дома. Места так много, что даже верхний
уровень никогда не бывает занят - машину ставлю на нижний. Причем
повинуясь какому-то внутреннему голосу - всегда на одно и то же место.
Думаю это уже инстинкт.
Ну а теперь - "ближе к телу"!

Где-то лет пять назад, подойдя к машине, я вдруг заметил на ней
извилистую цепочку кошачьих следов. Цепочка брала начало с переднего
левого крыла, пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на крышу. По лежбищу на крыше можно было догадаться, что
здесь этот гад умывался и может быть даже что-то себе вылизывал. Затем,
скользнув по заднему стеклу и прогулявшись по багажнику, следы
испарялись... Помню точно, что все это меня в тот момент даже не
огорчило. Только подумалось: "Мог бы ведь и обойти - нет, надо было
обязательно запереться на самую верхотуру!" Тряпку - и смахнув эти
"следы преступления", все забыл. Напрасно...

А надо отметить, что фирма, где я работаю, полностью оплачивает нам
транспортные расходы. По-этому машиной пользуюсь один, иногда два раза в
неделю - чтобы закупиться. И хотя жена возмущается - ведь можно все
купить и в нашем магазине, а затем с тележкой на лифте подняться чуть-ли
не в квартиру - продолжаю методично разъезжать в разные стороны. А делаю
это по самой простой причине - чтобы не потерять навык вождения.
Прецедент уже был: как-то пару месяцев не ездил, затем сел и... забыл
куда "втыкать"передачи! Хорошо сие на рычаге было начертано...
Ну а раз редко пользуюсь машиной, то соответственно и мою ее два-три
раза в год: весной, чтобы смыть улыбающуюся ржавчиной соль и перед
отпуском, дабы все выглядело "чинно и благородно".

И вот через неделю, как всегда, подхожу к машине и что я вижу?
Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем левом
крыле, плавно пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на кры... Чертыхнулся - тряпку - смахнул - забыл. Прошла
неделя. Подхожу в очередной раз к своей машине и... Извилистая цепочка
кошачьих следов, берущая начало на переднем лев... Твою мать! Надо же,
такая настойчивость! Тряпку - и смахнул эти следы, но уже только с
лобового стекла - ленив я стал. Когда через неделю, подойдя к машине, я
увидел все то же самое, но в более "освеженной" версии, мне уже стало
ясно - эта тварь меня в покое не оставит! Эх, поймать бы тебя козла, да
к колесу присобачить! Рассказывал бы ты у меня сказки за Лукоморье...!
Урод! Но это конечно все из области фантастики: зеленые приметят - с
потрохами съедят! Что же делать? А что если просто парковать в другом
месте?! ОК! Закупился и вернувшись переставил машину метров на десять в
сторону...
Через неделю, подойдя к своему аппарату, я увидел до боли знакомую
извилистую цепочку кошачьих следов, берущую начало на переднем левом
крыле... , но... уже на Мерседесе нашего зубного врача!!! Честно говоря
- аж рассмеялся: "Ну вот, нашего полку прибыло! Добро пожаловать в
клуб... следопытов!"
Недели две с интересом наблюдал борьбу врача с кошаком. По Мерседесу
наглядно было видно, что кошак побеждает. Но то ли у доктора зубов
МУДРОСТИ было больше, а терпения меньше, чем у меня, то ли машиной он
пользуется чаще чем я, но среагировал "член нашего клуба" довольно-таки
быстро - еще через неделю, спустившись вниз, я обнаружил оба его
"Запорожца", стоящими метрах в двадцати в стороне. Это насторожило... В
течении двух недель, следы лихорадочно метались по оставшимся трем
соседским машинам. А еще через неделю, подойдя к своей, я увидел на
ней... Вообщем круг замкнулся. На мне. Отреагировал еще быстрее, чем
доктор (начал сказываться опыт) - тут же переставил! Но ближе к концу
недели, таже цепочка следов уже привычно прогуливалась по моему авто!
Переставил! Не помогло! Еще раз! "ХА-ХА-ХА", - ответил он. Та-а-а-к...!
А если попробовать парковать на верхнем уровне? Там ведь ему и выбор
больше... Сказано - сделано! Перегнал на верх. Но "колокольчик" внутри
меня уже "поддзынькивал", что все эти телодвижения - до лампочки! И
точно. Зверю понадобилось две недели (что-то многова-то !), что-бы из
всей массы машин, посещаемых магазин, остановить свой выбор на моей.
Так. Все ясно. Парень идет на запах. А раз так, то и бороться
безполезно. Ладно... Здаюсь... Я проиграл... Ну а с другой стороны, ну,
подумаешь походит там, полежит,... полижит, ну и что (успокаивал я себя)
- ведь ничего же страшного! И между прочим! Кошки на "плохое"- никогда
не лягут! Ведь не зря же, в новую квартиру, вначале запускают кота и на
то место где он ляжет, ставят кровать!!!
На фоне такой положительной мысли и с чистой душой, я перегнал машину
вниз, на уже всеми нами "любимое" место...


ГЛАВА ВТОРАЯ

"Эти глаза напротив..."

И длилась наша такая "кошачья дружба" целых три года. Я продолжал
парковаться на старом месте, а зверек, регулярно отмечавшись, давал
знать, что он о нас помнит и "заботится". За тряпку брался лишь тогда,
когда редкие прохожие начинали с удивлением оборачиваться на мой авто, а
"протектор кошака" можно было уже замерять в миллиметрах, как протектор
резины. И кто знает сколько бы еще продлилась эта идиллия, да два года
назад купил я новую машину - жена обещала сесть за руль, если будет
коробка-автомат. Обрадовался и за два дня все оформив, вернулся уже на
новой машине. Повинуясь инстинкту, припарковал этот "корабль" на СТАРОЕ
место...

Кто покупал машину, тот знает, что первые месяца два ты на нее любуешься
и смахиваешь нахальные пылинки. Затем успокаиваешься и все становиться
на свои места. И вот в тот момент, когда "все стало на свои места", я и
подошел к своему авто. .... Цепочка кошачьих следов брала начало, как
всегда, на переднем левом крыле, пересекала капот, изрядно повозившись с
лобовым стеклом (стекла-то стало больше !), перебиралась на крышу. В
конце крыши следы остановились возле антеннки. По волоскам на ней можно
было догадаться, что они подружились и антеннка почесала ему бочек...
Надо же, за два месяца я не то что забыл - даже не вспомнил о нем! А
может это вовсе и не мой...? Может залетный...? Интересно, а сколько
живут коты? Ответа захотелось сразу - вернулся домой. Перерыл все, но
нашел таблицу... Так... Кошки... Кошки... Ну ничего себе! Не может быть!
До тридцати пяти лет... Кто бы мог подумать! Ну пять... ну десять... но
считай половину человеческой жизни?! А что это за таблица такая? Ага!
Немецкая!! Тогда все понятно: все тебя любят, гладят, "с ноги восемь
раз" не достают, прогулки - перед сном, еда - по часам, секс - по
графику... Мне б такое... Я бы тут долгожителем заделался! Журналисты...
Интервью... : "Дедушка, дедушка, а сколько Вам лет?" А я им по-одесски:"
Не дождетесь!"... Ох... , что-то размечтался...
Так, ну что, все ясно - это без сомнения мой... "постаревший знакомый".
"Вынюхал" таки меня за два месяца!
Выводы: первое - сопротивление безполезно! Bторое - значит и на этой
машине парень не обнаружил ничего "плохого" и она действует на него
положительно!
А раз так, то можно и расслабиться...
Незаметно пролетело полтора года. И тут произошло событие, поставившее
точку даже моему ангельскому терпению. Несколько месяцев назад, как
всегда накануне отпуска, загнал "железного коня" на мойку. Заправился и
проверив давление в колесах, вернулся домой. Думаю, завтра еще съезжу
закуплюсь и на следующий день можно уезжать. А ближе к вечеру начался
ураган. И какой! Дождь сменялся градом и наоборот. Я не буду врать, что
град был величиной с куриное яйцо, но то что с котячьи - можете мне
поверить! Мимо окон, с удивлением поглядывая на меня, пролетали стулья!
Время от времени, как НЛО, проносились спутниковые тарелки, которые уже
с удивлением и повышенным интересом, провожал взглядом я. "Хорошо, что
машина в гараже", - подумал тогда... К утру все стихло. Основательно
потрепанный за ночь город, радостно засверкал вымытыми дождем крышами.
День обещал быть просто чудесным! Позавтракал и с отличным (уже
отпускным !) настроением, спустился в гараж. Подхожу к своей ласточке...
То, что я увидел, забыть не могу по сей день - ВСЯ ВЧЕРАШНЯЯ СВОДКА
ПОГОДЫ БЫЛА НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!
Судя по мусору, елочным иголкам и листве экзотических деревьев, непогода
застала этого котяру по дороге из лесу домой (не иначе с охоты: лес -
минут десять ходьбы). С каменным лицом обошел "верного коня"...
Ну мусор... , ну иголки... , ну листва... , но где же ты ПАДЛА глину-то
нашел?! По следам разъезжавшихся в разные стороны лап, на переднем левом
крыле, было видно, что подъем дался ему с трудом. Особое сопротивление
оказало лобовое стекло - здесь зверю пришлось упираться всеми частями
тела, чтобы взять высоту. Стекло проиграло... Далее на своих "глиняных
ногах" ОНО направилось в сторону антеннки, где вероятно жалуясь на
судьбу, уже отфыркивалось, отряхивалось и отлизалось по полной
программе... Глиняные следы смотрелись на сверкающем никелированными
частями "корабле", как следы ранений... Все ранения были тяжелыми...
На правом плече медленно, но уверенно вырос чертик. С трудом удерживая
копытцами какую-то вилку, он начал беспрерывно надрываться мне прямо в
ухо: - Шо ты думаешь?! Шо ты думаешь?! Мочить! Только мочить!! И концы в
воду! Он еще думает...
Возникшая на левом плече троица зеленых, во главе с толстым
предводителем, невнятно пыталась вразумить и наставить меня на путь
истинный: - Серега, ты шо?! А-я-я-й - подумаешь походил! Ну и шо?
А-я-я-й...
Тот, что справа, привел на ухо два аргУмента. АргУменты были весомыми.
Послал не хрен всю группу митингующих в пользу кошака зеленых, вместе с
их предводителем. Решение принято. Мысленно положил в карман лицензию на
отстрел...

С этой минуты ни одна прогулка, пробежка, "проездка" не обходились без
вращения головы на 360°. И уже через три дня, в результате такого
беспрерывного "сканирования", зверь был впервые зафиксирован! Животное
было средних размеров, имело очень симпатичный черно-белый окрас и
хорошую "пушистость". Последующие "встречи" не сильно отличались от
первой - четвероногий "друг" всегда был где-то впереди и в зоне
недосягаемости. Даже "физиомордию" нельзя было рассмотреть. Уходил он
легкой трусцой, красиво и спокойно. Головой в разные стороны не крутил -
было видно, что у парня есть цель, а не просто он гуляет "сам по себе".
Противник вызывал уважение.
Представил на секунду себя, гоняющим с выпученными глазами и
распростертыми объятиями по соседним улицам за нашим героем... Не...
Нельзя... Не солидно. Надо ждать! Какие наши годы!
И неизвестно сколько еще продлилась бы такая "охота глазами", но в дело
решил вмешаться тов. СЛУЧАЙ!
Как-то после очередной вылазке по магазинам, основательно закупившись,
заехал в гараж. Подогнав тележку и перегрузив в нее все из багажника,
направился к лифту.

Здесь хотелось бы отвлечься и пропеть оду нашему лифту! Его установили
год назад. Это если не последний, то наверняка предпоследний писк моды.
Просторный, изготовленный из нержавеющей стали, он сверкает двадцатью
четырьмя!! лампами освещения, наделен мерцающей огнями панелью
управления, имеет громадное (2 x 1,5 м) необычайной глубины и четкости
зеркало (в которое какой-то кретин все время плюет - не иначе, как с
испуга) и говорит человеческим (женским) голосом!! На двух гаражных
уровнях, лифт имеет специальную пристройку, передняя часть которой,
вместе с дверью, выполнена из стекла. То есть сначала открываешь эту
дверь, попадаешь в "предбанник" и затем уже вызываешь лифт...
И вот подкатываю тележку к лифту и сквозь стекло вижу... нашего
"неуловимого Джо"!!! Он лениво лежал в "предбаннике", положив на
вытянутые лапы морду и только бегающие глазенки выдавали его
беспокойство. Аж растерялся... Надо же - такая удача! В голове пыталась
сформироваться забытая пословица о Магомете, который идет к горе... Не,
ну надо же, как повезло! Тележку в сторону и подошел ближе. Интересно...
, как же ты туда попал? Мысль о том, что кошак решил воспользоваться
лифтом, да не смог дотянуться до кнопки, отбросил сразу - дверь в
"предбанник" ему не открыть! Значит... Значит кто-то ему ну,"очень
помог" в этом! Не исключено, что я его даже спугнул... Кто же он,
этот... "доброжелатель"? Кому же этот котяра еще поперек горла стал? Ну
да неважно! Кем бы ты не был, "неизвестный мститель", я доведу начатое
тобой до победного "конЦенсуса"! Подошел еще ближе... Кот, увидев меня,
тут же вскочил и подбежав к двери, встал на задние лапы. По его
поведению можно было догадаться, что он очень обрадовался. А я вдруг
заметил, что животное-то будет мне... по-пояс!! Это что... , он такой
здоровый или я... сильно мелкий?! Ах вот в чем дело - стекло искажает!
Ну слава Богу! А то борьба с мутантами в мои планы, как-то не входила...

- Шо? Радуешься? Ну-ну! "Щас" я тебя "спасу"!
Так! Первым делом надо проникнуть в "предбанник". Глянул по сторонам -
никого! Хороший знак! Вперед! Левой рукой медленно открываю дверь и
начинаю протискиваться. Одновременно правой ногой "нежно" присекаю
попытки животного просунуться в образовавшуюся щель. Внутри! Дальше дело
техники: немного пригнувшись (правая рука наготове), медленно, сбоку
заношу левую руку и делаю пальцами:"Щелк-щелк". Зверь (святая наивность
!) с удивлением поворачивает голову на звук и в это время, из "засады",
молниеносно опускается ему на холку, правая рука, прижимая его с такой
силой, что он уже начинает напоминать "котенка табака". Операция по
захвату "четвероногого террориста" прошла быстро и без потерь! Мысленно
наградил себя орденом...
- "Служу Великой Германии!"
Хорошо ухватившись за его загривок и держа на вытянутой руке,
выпрямился. Мощные задние ноги зверя, перебирая воздух, делали вид, что
сваливают, оставляя тело мне.
И вот он, долгожданный "момент истины" - лицом к лицу!
- Ну здравствуй... Магомет!
Первое на что обратил внимание, это то, что у "Магомета" была очень
симпатичная мордашка. Красота была явно не немецкой: благодаря известной
"селекции голобизны крови", теперь по улицам бродят такие "очаровашки" -
мама не горюй! А здесь наглядно просматривалось "иностранное
вмешательство". Но глаза... Глаза были просто обалденные! Громадные,
честные, в них не было даже и тени испуга - только слегка удивление...
Сердце дрогнуло... "Мочить" почему-то перехотелось... Машинально перевел
взгляд с мордашки вниз и... Вот те раз... Сюрпр-и-и-и-з!!! Она...
Девочка... СУКА!!! Вот от чего морда-то симпатичная! А с чего я с самого
начала взял, что это может быть только "кобелино"? Надо же так
зациклиться! Вероятно где-то на подсознательном уровне решил, что на
такие пакости "особь женского полу" не способна. Ан нет - ошибался. Век
живи - век учись! "Мочить" еще больше перехотелось... Может взять и
отпустить? А как же "глинянные следы"?! Воспоминания о "ранетом корабле"
тут же "подзарядили"! Нет-нет, наказать все-таки как-то надо! Выйдя из
"предбанника", вместе с уловом, интуитивно направился в сторону машины.
По дороге пытаюсь лихорадочно сообразить, что-бы такое предпринять.
Внезапно осенившая мысль, была на первый взгляд и глупа и одновременно,
как мне тогда показалось, дальновидна! Быстренько оглядевшись, развернул
киску и "ейной" мордой прямо себе между ног: РАЗ - ДВА - ТРИ!
- Пусть мой запах преследует тебя до конца дней твоих!!!
Но правда делаю это быстро - у зверя хоть и маленькие, но есть зубки.
Мало ли что... Оправдывайся потом перед женой:"Машина... кошка...
проучить..." Бред! Сам бы не поверил.
После этого, открыв в машине все двери, "ознакомил" ее пятачек с рулем,
приборной доской и салоном. Закрыв двери, мы продолжили "знакомство" со
всеми никелированными частями и каждым колесом в отдельности. Во время
всей этой "экзекуции" зверюга не сказала ни слова - воспитание явно шло
на пользу! И уже было собравшись "придать ей ускорение" - передумал и
открыв багажник, закинул ее туда. Захлопнул - пусть и запах багажника
останется навсегда в твоей жизни!
Пару минут не спеша походил. Ну все, хватит, теперь уж наверняка
"насытилась". Медленно открываю багажник и осторожно (вдруг кинется
"леопердом" !) заглядываю... Лежит! Глаза - квадратные!
- А ты как думала? Только так! Террором на террор! Так, концерт окончен
- вали отсюда! Давай-давай! Залегла здесь!
Попытки выгнать животное на свободу ни к чему не приводят - на лице у
мадам ужас и немой вопрос:"Что еще хочет от меня этот... "двуногий"?
- Что хочу?! Спокойной жизни хочу!
Наклонился в багажник и сделал страшное лицо:" ГАВ!" Да-а-а... Последний
третий прыжок уже таял в конце гаража - в ТОЙ жизни она наверняка была
кенгуру! А что багажник? И багажник чист! Ну и чудненько!
И с "чувством глЫбокого удовлетворения", я покатил тележку к лифту...



ГЛАВА ТРЕТЬЯ

"Казнить, ,, нельзя помиловать!!!"

Еженедельный осмотр авто, превратившийся уже в ритуал, не мог не
нарадовать - красотка обходила машину за три версты! Воспитательный
момент явно пошел на пользу.
Но... "не долго музыка играла..." И то, что произошло два месяца назад,
в первый момент, думаю даже вышибло из колеи. В очередной раз решив
подзакупиться, направился к машине. Уже "профессионально" окидываю ее
цепким взглядом и...
- Твою мать!... Опять!! Опять эти кошачьи ноги!!!
На этот раз следы брали начало не как обычно, на левом крыле, а справа и
ближе к зеркалу. Судя по отсутствию следов на лобовом стекле, барьер был
взят одним махом. Круто! Эта "мандалина" прогрессировала на глазах...
Угрюмо прослеживая за следами на крыше, возле антеннки мой взгляд вдруг
уперся... в кучку!... Не веря собственным глазам, подошел ближе... От
того, что подошел ближе кучка не исчезла, а даже увеличилась в размерах
и приобрела четкие формы...
... Я вдруг понял аборигенов съедающих своих врагов.
Какая вопиющая наглость!
- Ну все... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!
Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой.
Гильотина была курортом.
Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелось
выяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока !) В поисках
какого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые
"незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички не
найдешь! Бардак!
Надел очки и вплотную подошел к... улике. Не... Не свежак... Где-то дня
два, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.
- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!
Нет, ну почему обязательно я? Это сколько же "положительного" на машине
должно быть, чтобы не лениться ее регулярно посещать?!
Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.
Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведет себе дружка?... А
если нескольких?... Родственники... дети... оргии... "
Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала только
антеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из
"всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плече
материлизовался уже знакомый чертик. Намекая на то, что пол-головы
хорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - сам
не подарок!
Еще раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного",
успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такая
уж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой...
корове последний шанс и просто ее проучить! Но как?... Чтобы такого...
"гуманного" придумать? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая перед
глазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правом
плече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцами
интересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился ему
прямо в пятак:- Во, видал?! Что? Не той рукой? Хм... Зато от всего
сердца!
Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихо
испарился...
- Вот жеж наваждение!
Все, надо завязывать пить. И эта котяра еще... усугубляет! Ни одной
позитивной мысли...
И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось дом
стороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!
И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарило
позитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей,
прийдется вернуться лет эдак... на двести назад...

В те далекие времена, когда я еще был молод, глуп и почему-то очень
хотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи,
одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у нас
хорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то и
соорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперек трубы, на
которой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом.
Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. И
благодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точно
настраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные
"Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западные
фильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шли
даже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...
Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней,
человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочно
улыбались. И причем улыбка была какая-то странная и одна на всех. Это
было нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. При
этом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-то
влево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернул
голову и глянул в том же направлении. Взгляд уперся в антенну, точнее в
верхнюю ее часть...
На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) и
усердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...
Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!
"А что он там делает?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивленно на
меня уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза
": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" не
показывает!"
Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и еще пару
секунд пытался воедино соединить полученную информацию... Не
соединилось. И вот только тут до меня дошел весь трагикомизм
происходящего! На моем лице медленно стала всплывать загадочная улыбка
Моны Лизы.
Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку
(покуривал я тогда - ведь глуп был !) и закурив, пристроился к
"смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такое
увидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать,
чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротный
появился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши
"странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всем
направление... Он был умен и опытен - зубная боль на лице у него,
появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал?"
Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовала
знаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - оно
традиционно. В нем присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" очень
сильно вибрирует. Зато остальное...
"ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ??!!!"
Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебя
там больше НИКОГДА не видел!"
Молодой воробъем спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжала
крепко сжимать веник... И так у него это все ловко получилось, что до
меня дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньше
пропускал такие шоу?" - подумалось мне... двести лет назад...

Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моего
изнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как все
"гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень и
подняться на крышу, где и привязать ее к своей самой большой антенне!
Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, то
погаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!
Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым делом
решил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает в
гараж. Применив дедуктивный метод, прошелся по едва заметным на бетоне
следам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен
"вход" - зарешеченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенности
тюремная!!! решетка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходила
здесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположной
стороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, что
здесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас ...
" Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда и
згодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."

Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго
- случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров за
сто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Все те же черно-белые тона
в одеждах, все та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону...
гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю к
дому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележки
с их пенсионерами - в разные стороны! Газ - еще глубже! И не успевают
удивленные бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честно
выполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одним
махом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конец
гаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить уже
явно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами,
угрожающе нависла над окном. Я затих...
По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.
- Ну... , где же ты... "моя Сулико"?
Не мог я опоздать! Неуж-то все расчеты коту под хвост?! Обычно
предчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда не
жаловался - мозги еще занимались расчетами, а в правой руке уже висел
кошак!!! На груди замерцал очередной орден...
"Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, как
расширились ее глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что она
поняла причину "прерванного полета".
- Привет! - ласково произнес я. Рад, что ты меня уже узнаешь - это
вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя
маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге
объясню. Нет-нет, куда это ты?! Нам сюда!
И мы "дружно" направились к лифту.
Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак
"Сулико" в сторону машины: - Узнаешь... "лежбище"?! Она стойко
промолчала.
"Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то ее, я ведь
действительно ни разу не слышал! А может она это... немая?! А я тут
издеваюсь над больной... "женщиной"?! Хотя... больная-больная, а на
кучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдемте-с в
нумера!"
Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дороге
не подсел, а то куда я с этим кошаком? За спину-то не спрячешь! "А что
это у Вас там такое... хвост что-ли растет?!"
Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же так
выворачиваться - чуть через плечо меня не бросила!
"Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!
На всякий случай отодвинул руку подальше и еще сильнее вцепился в
загривок.
"Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе в
мастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист!
Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранее
приготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил у
коллеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю в
него мою "самбистку". "Щелк"!
- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже
очень даже!
Все! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортуна
продолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью на
противоположную сторону - там вход в кладовку и из нее уже на крышу.
Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...
А вот и первые трудности - проход явно узковат для двоих. Решаюсь
"пустить" кошака первым. Пусть хоть задними лапами на ступеньки давит -
все помощь! Но не тут-то было! Зверюга уже что-то заподозрила - до нее
вероятно дошло, что этот "внеплановый поход" на крышу, ничего хорошего в
ее жизнь не принесет и она прекратила подъем. Мы оба молча засопели.
Причем каждый в свою сторону. Каждую ступеньку приходилось брать с боем.

Если мозгов у нас с ней и одинаково, то по весу у меня явное
превосходство. Беру весом. Ура! Удивленное солнце вдарило в наши глаза.
Прищурившись быстро направляюсь к самой большой антенне и защелкнув
одним махом карабин, отскакиваю в сторону. Не все прошло гладко. То есть
отскочить-то вроде удалось, но почему-то... вместе с кошкой - занемевшие
пальцы правой руки не отпустили, а наоборот в судорге продолжали и
дальше с остервенением сжимать ее загривок. Пришлось подключить вторую
руку и палец за пальцем освобождаться от этого меха. Свобода!!!
И в ту же секунду зверь, набирая скорость, попытался покинуть
гостеприимно залитую солнцем крышу.
"ХА-ХА-ХА!" - звякнула всеми членами, видавшая на себе и не таких
волкодавов, цепь.
"ХА-ХА-ХА!" - откликнулась эхом, мной установленная, закрепленная и
посаженная "пятой" точкой в рубироид, а от того небоящаяся даже
очередного авианалета союзничков, антенна.
- Так, ну ты это... шурши хвостом, а я забегу завтра - обсудим, - сказал
я и с почти чистой душой спустился к себе...

Должен сказать, что в молодости на сон я никогда не жаловался. Спал
очень "хорошо", а главное чутко. И даже будильник был не нужен - имелся
свой, "внутренний". Но это было давно. И теперь я сплю "плохо". То есть
спать-то сплю, но снов уже почти не вижу. И "внутренний будильник"
куда-то подевался. И посторонние звуки мозг уже не фильтрует, как
раньше, а сразу поворачивается к ним своей задней частью. Ну, вообщем
сплю, как убитый. А потому был немало удивлен, прорвавшимся вдруг среди
ночи, призывам жены ко мне: "Сережа... Сережа! Да проснись же ты
наконец-то!!!"
- А? Что? Где?! - и я сел на кровати.
- Да не где - тут!
- Где тут?
- Да не тут - ты слушай!!
- Что?!
- Да слушай - и все!!!
Вытаращив в темноту глаза, я прислушался... Сквозь пелену медленно
возвращавшегося сознания, вдруг донеслось:
- Хелп м-и-и! Хелп м-и-и!
Что за чертовщина?! Тряхнул головой и уже почти полностью сбросил
остатки сна:
- Хелп миа-а-у! Хелп миа-а-у!
Ах ты Господи! Это же моя... немая!!! Орет... помощи просит! Вот дура!
Кто же тебя в три часа ночи на крышу спасать-то полезет? А в особенности
так я! "Англичанка" моя... разговорчивая...
И уже жене:
- Так, спи... кошки это... э-э-э... праздник у них!
- Так вроде не весна?!
- Немецкие... круглый год! Все-все, спи... отбой!
И накрыв голову подушкой, чтобы не слышать этих "английских песен", я
отключился...

Когда около десяти проснулся, дома уже никого не было. Кому-то на
работу, кому-то на учебу и только у меня было редкое "счастье" - два
выходных. О ночном происшествии даже не вспомнил. Да что о нем - об
"альпинистке" на крыше и то забыл! Привел себя в порядок и позавтракав,
подошел к окну. Погодка - на славу! Небо синее-синее... Ляпота-а-а!
Глянул вниз...
- Твою мать!!! Как вовремя... Как вовремя выглянул!!!
Внизу две соседки, "божьи одуванчики", что-то взахлеб рассказывали
нашему хаусмастеру (это как дворник, только ленивый) и при этом, время
от времени, тыкали пальчиками куда-то вверх... Я аж назад дернулся (вот,
что значит "На воре шапка горит"!!). Вспомнил сразу все! И прикованную
"скалолазку", и "англиЦкие песнопения"... Кошмар!... Тихонько выглянул
еще раз... "Девчонки с нашего двора" не унимались и почему-то, как на
рыбалке, стали уже разводить руки в стороны... Хаусмастер посмотрел
наверх и даже на таком расстоянии на его лице можно было прочесть
тоску...
Господи, какая рыбалка... какие руки?! Бегом! Б-е-е-г-о-о-м!! Не дай Бог
он прийдет к финишу первым - это конец!!! Если все дороги ведут в Рим,
то на крыше вся эта паутина кабелей, ведет в мое окно!!! Что я ему буду
рассказывать?? Что кошке надоел весь этот бардак и она, в знак протеста,
решила приковать себя к антенне?! Причем к моей... Бред!!
Б-е-е-г-о-о-м!!
Схватил ключи и помчался в сторону кладовки. По дороге вдруг заметил,
что бегу в тапочках. Ну и черт с ним - не на Северный же полюс! Быстро
опускаю лестницу и кубарем!! наверх. С выпученными глазами и языком на
плече выскочил на крышу и расставив широко руки, понесся к антенне.
Киска, не узнав меня, обрадованно засеменила навстречу. Но уже в
следующую секунду, увидев эти расскинутые руки, впереди меня бегущие
глаза и язык наперевес, радость покинула ее. Вероятно сообразив, что
двуногий, да еще с таким выражением лица, добро явно не сеет, она
бросилась прочь. Цепь кончилась быстро...
- Бу-м-м-м! - сказала даже не дрогнувшая антенна.
Отдача еще в воздухе развернула животное "лицом" ко мне. По выражению на
"лице" можно было догадаться, что она готова дать бой. От боя уклоняюсь
- ни сил, ни времени. Применяю все тот же старый, проверенный временем
метод: левая рука - "щелк-щелк" - удивленный поворот головы (ничему не
научилась !) - правая рука - "котенок табака"!
Моментом расстегнув ошейник, отпустить сразу побоялся - а вдруг
развернется и даст пощещину?! Поступаю "мудро" - поднял ее на метр вверх
и... разжал пальцы. Скорость, эта "кенгуру", стала набирать еще в
воздухе и исчезая за кромкой карниза, успела даже махнуть мне серебряным
своим хвостом...
Все!! Кубарем по лестнице вниз. Пробегая мимо лифта, краем глаза
замечаю, что кто-то поднимается на третий этаж. Ха! Догадываюсь кто!
Увеличиваю скорость. Залетаю в квартиру и захлопываю за собой дверь...
- У-ф-ф-ф! Успел!!...
Тьфу черт! (В левой руке крепко сжимаю цепь...) Чертыхнулся и бросил в
угол... Ладно... потом отнесу. Открыл бутылочку пивка и плюхнулся на
диван... Надо отдышаться... Включив телевизор и тупо в него уставившись,
бездумно "перелистываю" каналы...
Оса залетела. И к пиву... Отгоняю глазами:"Фу... Отойди... Дура...
Фу..."
Глоточек... Другой... Медленно восстанавливается дыхание... Вместе с ним
возвращается способность мыслить...
Вдруг замечаю, что непроизвольно начинаю улыбаться! Такую "операцию"
провернуть и выйти сухим из воды! Вспомнил весь этот "театр" и
рассмеявшись начал уже более осмысленно смотреть на экран. Не, ну ты
только глянь! А АМОС как стал классно показывать!!! Неуж-то и впрямь...
животное... помогло??!!

Штутгарт, декабрь 2005 г.

P.S. А жена сказала неправду - за руль она так и не села. И моя голубая
мечта - "жена, везущая хворосту воз" (муж, под шафе), лопнула как
мыльный пузырь. Не судьба...

Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Палач в пытошной призывал жертву к терпимости...

Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу
заявил:
1) Вещей нет, кражи не совершал.
2) Мы не местные.
3) По русски не понимай.
4) Мамой клянусь.
4) Я - президент российских художеств.
- Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:

Первая (жизнерадостно). Залет!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский
огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из
России..."

Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем
Ксения Собчак, на самом деле лошадь!

Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза.
Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть
заслуга Ильфа и Петрова).
Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в
реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое
дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом
Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился
попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14
апреля 1930 года?
Привет Эрнсту и компании!

Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую
логику. Помните такой?

У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.

Так вот. Рассказал посмеялись, маман в соседней комнате тож улышала
вроде тоже поулыбалась. Она как раз работала на компе, и вроде как
закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выкючать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательсво, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая
анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха...
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржачь.
Дверб закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит
нам:
- Я сейчас выйду, тока не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и
смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что
бы Вы думали???
В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему
у нас так громко было в тот вечер.

© Сalabonga.com

В конце дня приходит хохлушка на рынок.
За прилавком выходец с Кавказа.
Она ему: - У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!

Навеяно исторями про "Эльдорадо" и пр. пр. пр.
НЕсколько (много) лет назад это было. Я тогда поженился (зачем??!! Не
суть), провел в квартиру телефон и мы с женой решила - на..я нам в
однокомнатной квартире простой телефон - тпа надо обязательно
радиотелефон (желательно - Дектовый). Ну и пошли за ним в магазин по
названию "Диез". Вообще-то он уже тогда именовался о..ительно громко не
магазином, а торговым центром. Вобщем зашли мы в жтот цннтр (30 декабря
х.. знает какого года), купили там лелефон (не помню какой марки),
радостные пришли домой, включили его в розетку и сидим, значит, ждем
звонков. И вот какамя штука - при входящих звонках пульсация светодиода
есть, а звука звонка нет. (причем при проверке в магазине он был).
В нехорощих чувствах иду в "центр" (31 декабря х.. знает какого года).
Там рыжеватый продавец долго ходит вокруг да около, а потом заявляет,
что без старшего менежджера он ничего поделать не сможет. Ушел значит не
солоно хлебавши из центру.
Ладно, всь Новый год типа вглядывался в светодиод (а то вдруг теща
позвонит - не дай бог пропущу). Пошел в центр как только он открылся
после всяких праздников - 3 или 4 января. Там уже какие объясняю им
ситуацию, говорю, что заходил, толко не было страшего менеджера. Один из
пацанов и говорит - сейчас за ним я и схожу.
Как вы думете - кого он привел? Все правильно - того савмого рыжеватого
субьекта, который долдонил мне про старшего менеджера. Узнал, покраснел
весь как помидорка. В общем, обменяли мне тогда телефон моментально.

Раз уж тут поминали Арбат-Престиж...
Вздумалось мне сделать себе подарок на Новый год - купить дорогие духи.
Поскольку парфюмерия в нашем районе, кроме как в Арбат-Престиже", нигде
не водится, то пришлось топать туда. Естественно, я прекрасно
осведомлена и о их "системе скидок" и о "распродажах", в кавычках
заметьте. Но (см. выше) выбора у меня не было. Так вот, перед Новым
годом у них была замечательная акция - если на вашей дисконтной карте
осталось более 77 долларов, то вы получаете новую VIP карту на
тридцатипроцентную скидку. Решила ради смеха проверить остаток на своей
- оп-па больше ста. Получаю тридцать процентов. Далее выбираю себе духи
(за две с лишним тысячи) и набираю кучу мелочей, типа копеечных брусков
мыла, гелей для душа и иже с ними. В общей сложности получается около
ТРЕХ ТЫСЯЧ рублей. Конечно, я и не питала никаких иллюзий насчет скидок
и была ко всему готова, но все равно, слова кассира заставили меня
откровеннейшим образом заржать. Итак, занимательная математика: как вы
думаете, какую сумму составила тридцатипроцентная скидка на мои покупки?
ВОСЕМНАДЦАТЬ рублей! Пояснение: по словам кассира цена на духи указана
со скидкой (кстати, на ценнике об этом не было ни слова), поэтому на нее
эти мои 30% не распространяются. :)))

Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели
оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой
и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще
тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить
права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".

Ребенок 2.5 года сидит на горшке и задумчиво произносит:
"Какать или не какать - вот в чем вопрос..."

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере,
третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в
квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

В нашем несовершенном мире называть лицемерие политкорректностью - это
все равно, что считать святостью импотенцию.

В школе на уроке зоологии:
- Все звери делятся на диких, домашних и домдвашних животных.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

- В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой.

КВН "Наши люди" МГУПП (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1222

Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:

- Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!..

В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик
заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через
минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в
аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо
мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и
я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью
йаду.....

Только что

Объявление в гипермаркете по радио:
ВСВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ТОВАРНЫМ ОСТАТКОМ КАМЕННАЯ СОЛЬ ПРОДАеТСЯ НЕ БОЛЕЕ
5 ШТУК В ОДНИ РУКИ"
Пригляделась: у народа в тележках кроме всего прочего - СОЛЬ, штук по
5-6...
Что-то это мне напоминает...

Белгород, привет

А

Парень и девушка у компа:
- Так, снимай процесс!
- Что, прямо здесь?

С точки зрения материалиста, Библия - это карикатурное изображение
законов природы.

- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

Если у кого есть гражданская жена, должна же быть и военная!

К. Прутков 14-й

Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а
аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга"
(ветлечебница) и "Заготпункт".
Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....

-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я -
лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас
каждый день.

Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
"ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.

Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной
Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с
избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой
мандат...

Заливаем в бачок пылесоса воды, закладываем вещь, которую нужно
постирать, включаем пылесос и начинаем засасывать стиральный порошок.