Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою!
Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао. По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку": - Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол мужской лобковый волос? - ??? - Тффуу Ivan Fuckov
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк, говорит: "Красная Шапочка, хочешь, я тубя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?", ответ: "Это куда? В корзину, что-ли?".
В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни разу не повторялся. :) В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит: - Мужик! Мужик! А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает: - Мужик, ну ты в курсе...
Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес. Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела! Идет дальше. Тут ему на встречу волк! Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел! Идет дальше. тут ему на встречу медведь! Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(чик, чик)то я его сам съем!
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть в дверь, бежит мужик. Дама, сидящая у окна, кричит: - Мужщина я сейчас обписаюсь от смеха! - Ты сейчас еще и обкакаешся, потому что я водитель этого троллейбуса!
По улице идет девушка в короткой-короткой юбке, видит, на дороге лежит 100 долларов. Обрадовавшись, наклоняется, чтобы поднять их. При этом думает: 'Приду домой, расскажу, что нашла 100 долларов... нет... заработала.... '
Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким какой ты есть7 -Здравствуй мама1
у африканца спрашивают: -Как вам русская зима? -Ну... та что в июлееще ничего, а вот в январе...
24
Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога тише она же сидит в соседней комнате!
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
27
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор а из будки выскакивает собака и начинает на него лаить. -Тише дура! Жена проснется- где ты тогда спать будещь?
уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять. -Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет. Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
Идет женщина, и вдруг из кустов выпрыгивает мужчина в маске и говорит: - Или смерть, или минет. Она встала на колени, сделала минет, а мужик снял маску и говорит: - Ага, а дома нас тошнит.
Судят грузина за убийство соседа, судья спрашивает: Судья: подсудимый за что вы убили своего соседа? Подсудимый: значит я прихажю дамой мой сасед маю жыну обнымает я хватаюсь за кинжал но тут вспоминаю я ж его жену тоже обнимал, смотрю дальше мой сасед мою жену раздевает, я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю я ж его жену тоже раздевал, смотрю дальше мой сосед ложится в постель с моей женой, я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю я ж с его женой тоже ложился в постель... Судья (устало): подсудимый рассказывайте уже наконец за что вы убили своего соседа? Подсудимый (покраснев): я свой х*й об его занавэску не вытирал.
Зачетная неделя! Преподаватель по физики так делает объявление: "кто преподнесет зачетку оригинальней всех тому автомат"! Ну, естественно всем хочется на холяву то зачет. У кабинета выстраивается очередь, кто на коленях несет зачетку кто читая стихи, ну ничего препода не цепляет, тут самый безнадежный студент заходит (естественно ничего не учил) и через две минуты выходит с улыбающейся физиономией и с закорюкой "зачтено"! Все к нему, что ты сделал??? Рассказывает: открываю дверь кидаю зачетку в лицо препода и быстро закрываю, жду минуту захожу и забираю зачетку .
Два правозащитника курят дурь. Один, затягиваясь: - Мля, меня так кумар долбит... Второй: Ну, раз мы заговорили на такие темы - и меня тоже один полевой командир потрахивает.
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Заходит Чукча в троллейбус и просит два билета. От неожиданности кондукторша такая с вопросом: - А зачем вам два билета! - Ну если я один потеряю, то второй будет страховкой. - А если ты потеряешь и вторую? - А чукча не дурак, у него есть проездной!!!
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные жилеты. Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли? Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили. П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть? К. : Вниз - сэр! Иван.
Ворона никогда не была на юге. Смотрит, лебеди на юг летят, кричит: - возмите меня с собой те: - не, далеко, не долетишь - долечу, я сильная, - не долетишь, - долечу, я очень сильная... Взяли, летели - летели, летели-летели. долетели. Ворона шмякнулась на берег моря, устаааала, голову поднять не может. Межит и думает: - сильная я то сильная, но ебанутая...
У женщины шкоф открывался, когда трамвай мимо по улице ехал. Вызвала плотника. Тот искал - искал, не может найти в чем причина. Решил внутри посмотреть, в чем дело. Залез, двери закрыл, ждет. Вдруг дверь открыввается, снаружи мужик. - Ты че тут делаешь??!!! - Не поверишь, трамвая жду.
Лев попал в яму. Выбраться не может. Сидит - рычит. Увидела это обезъянка. Скачет наверху, по ветке, обзывается: - Лев? Да, ты не лев, а кошка ободранная, сволочь ты, гад, трус..... Ветка раз, и обломилась, обезъяна в яме. Встала, отряхнулась, смотрит на льва: - Лева, друг, бля буду, прощения пришла просить
Пойлами туземцы русского, француза и англичанина и говорят, вот вам два титановых шарика, кто нас удивить сможет, того отпустим, остальных - на костер. И посадили на ночь в камеру без окон и дверей 1 метр на 2. Утром пошли проверять: Заходят к англичанину - тот жонглирует - сожгли. К французу - тот жонглирует и подпрыгиват - сожгли. К русскому заглянули, выбегают, смеются, остановиться не могут. - Что там? - А русский - говорят, - один потерял, а другой сломал.
Ватсон решил провести ночь с проституткой. Все хорошо, понравились. Утром проститутка: - Ватсон, как вам не стыдно, в что скажет миссиис Ватсон, а ваши дети?!!!! - Ты откуда это все знаешь? - Ватсон в недоумении... - Это же элементарно, Ватсон.
Анекдот с бородой: Объявился в лесу вежливый лось. Ну, е.. т всех налево и направо. Вот однажды медведь решил спокойно поспать, но на всякий случай забил в нужное место чопик. Спит себе, вдруг просыпается среди ночи слыша хруст веток. Вдруг слышит звук: Чпок... Добрый вечер!
Да не оскорбит этот анекдот чувства верующих, веть медведь не был мусульманином!
Прибигает сержант к прапорщику и говорит: Товарищь прапорщик там вся рота скамейку ебет! Как скамейку? Бля непозволю! Строит всю роту и говорит: Так блядь выйти из строя тем кто ебал скамейку! Вся рота выходит а один остался. Прапорщик ему и говорит так а вам сержант я объявляю благодарность! Ваша фамилия сержант? Сержант Скамейка!
Следователь показывает мужику, с которого снимает показания, большой нож: -Вы узнаете этот нож? - Узнаю. - Как и при каких обстоятельствах вы видели его? - Обстоятельства серьезные. Вы уже вторую неделю показываете мне этот нож и задаете один и тот же вопрос.
Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы послушали ее мать!
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Звонок ветеренару: - Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась... Ветеринар: - Здрасте! А собака сама домой вернется?!?