Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода. - Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой? - Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш. kmatros
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен? Fatima
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
Анекдоты про "пидараса Сергея Иванова" появляются неспроста. Просто PR-службе министерства обороны приказано поддерживать имя Иванова на слуху. Как умеют...
Заседание Правительства СССР, 70-ые годы: Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигаться качественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал страны – советский народ".
Заседание Правительства РФ, 90-ые годы: Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец, купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно 5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится наш главный капитал – дети и внуки".
Заседание Правительства РФ, 2000-е годы: Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы сэкономим еще больше денег на памперсах".
Заседание Правительства РФ, 2020-е годы: Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10 тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам, оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные? www.tata-minisoft.de.ms
приходит к врачу гомосексуал - доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие! - как пидору, могу предложить вам только сосать.
Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.
На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
2042г. - Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века? - А в чем проблема? - Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах". - Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй". - Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа! - Ааа... Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"? - Более-менее. - В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.
1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина независимой.
1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.
1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома - и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос - и бабло следовало за ним.
1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!
1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище - страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?
1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.
2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.
2.2 И страна их стала именоваться Убунди.
2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.
2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".
2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.
3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и число это аццкое 666.
Люди! Представте... Возрождение инквизиции. Реклама - смертный грех. За сьемку и одобрение ее казнь через роняние на голову горяших рекламируемых товаров.
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний; Жека – жидкокристаллический монитор; Копье – самая мелкая монета на Руси; Ловушка – англорус. любовь к ушам; Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!... йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не приводятся по соображениям морали. Наутилус – лат. в утиль; Носяры – грязные вонючие стоячие носки; Программист – тот же следователь, только очень важный; Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы; Ройдодна – землеройная машина; Ройнепизди – солдат-новобранец; Спасибище – спасибо в два кило весом; Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам, сокращенное от ульцегулелюб.
Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит: - А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна? - А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.
Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним фамилии; Годунов, Романов, Хрущев, Брежнев ну и Горбачев. Но как звучит; СтолыпИН, ЛенИН, СталИН и ПутИН.
Новая вариация анекдота про Путина и Шредера, навеяно заголовком на Mail.ru "Путин и Меркель нашли общий язык": Путин и Меркель во время встречи в Томске легко нашли общий язык. Меркель время от времени говорила "Русиш швайн", а Путин становился на четвереньки и хрюкал.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.