Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю! Она: - Как же, так и поверила! Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит! Она: - Так и сделаю! Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная! Она: - В смысле?!! Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста:
0 - чистый лист. 1-3 - юридический документ. 3-7 - школьное сочинение 7-10 - статья из "Литературной газеты" от 10 и более - классика русской литературы.
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели. Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором поп-звезды, то это - конец света.
Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса "Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний ведущий телепрограммы "В мире животных".
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.
Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды. Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему соседу, чья ферма находилась милях в пяти. Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь. Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем. На прощание фермер спрашивает: - Ты помнишь мою белую кобылу? - Само собой, - отвечает гостеприимный сосед. - Хочешь обменять ее на твоего гнедого? - Добро! - Стало быть, по рукам? И они ударили по рукам. Тогда фермер замечает, как бы между прочим: - Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. - Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его висит на конюшне.
китайская делегация по инвестициям была сильно удивлена, оказанным приемом, встречающей грузинской стороной, каждому китайцу было выданно по лопате и показан фронт работ...
Звание "Мисс-Москва-2006" завоевала 19-летняя студентка юрфака Саша Мазур. Победительница призналась, что у нее есть еще четыре сестры покрасивее, да одна другой краше. Следующая за Сашей выступит на конкурсе красоты "Мисс-Россия-2006". Которая еще красивее – на "Мисс-Европа-2006", а еще красивее – на "Мисс-Мира-2006". Наконец, главная сестра-красавица поборется на внутрисемейном конкурсе за самое высокое звание - "Мисс-Мазур-2006".
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. //// К продолжению от 29 апреля: Вывод - все евреи вечные студенты //// (в дополнение-вывод 2) Все студенты на экзамене немного евреи...
Реклама: Просыпается мужик после жуткой пьянки, морда в дверь не пролезает и изрекает: - Ведь как сказал мой прадед утром после своего 100-летия - "Боржоми - это жизнь..."
Правительство Грузии решило платить 500тысяч долларов каждому кто отважится выпить грузинское вино первой стала Дженифер Лопес -какая глупая нелепая смерть......
6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?". "Завтрак" - Отвечает муж.
в этом году россияне будут голосовать в понедельник -"единая россия" уже полгода не снимает свои рекламные листки с приглашением проголосовать 18 декабря за номер 7 Наверно потому, что это "партия большинства", и большинство хотят голосовать в понедельник
Общаются два друга по аське: - Прикинь девка мине файл отправляет сейчас я ее спрашиваю, долго там он еще отправлять буит по времени? А она мне вот типа столько: 1мм от 5СМ. Я думал что это за такое, а это оказываеца она мине полосу процесса отправки измерила и в милиметрах сказала...
Как американцы выиграли войну у японцев. - Ошибочное представление о важности моего существования, - думал камикадзе залезая в кабину своего маленького самолетика. - Ошибочное представление о важности твоего существования, - думал американскиий радист записывая координаты японского авианосца.
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову! Михаил