Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах. Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет: - Спасите, помогите, я Басков...! Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит: - Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
У офицера спрашивают: - Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках? - Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил. - Ну а орден за что? - Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...
осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
... Скульптор Церетели и арзхитектор Кончели, на почти безвозмездных условиях предлагают компании МТС продолжить творческую нить идеи о Яйцах... Во потеха то будет...
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Одно яйцо помажем Блендамедом, а другое оставим как есть. Затем, опустимся в воду. Оба яйца остались целыми. МТС: яйцо цело, но выключено или погружено в воду.
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу - протекает. Принес обратно в магазин: - Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять. - Это как? - Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
К постановщику различных концертов и шоу приходит мужичек в льняном пиджачке. - У меня для вас есть потрясающее шоу! Ошеломительный успех по всей стране в течение минимум 15ти лет. Аншлаги, полные стадионы, прямые трансляции по всем каналам в рейтинговое время.. Исполнителей всего четверо, причем платить каждому из них можно не больше 100 рублей за выступление. Постановщик: - Так не бывает. - Я гарантирую! - И кто эти ваши четверо? - Самые обыкновенные люди. Атеист-коммунист, атеист-либерал, христианин-коммунист и христианин-либерал. - И чем же эти четверо будут у вас заниматься? Шары бросать? - Зачем шары бросать? Они будут выходить на сцену и спорить. Все вчетвером. kmatros
Sergan В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим
Dreamc@tcher слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь
Dreamc@tcher спасибюо за внимание
Dreamc@tcher передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые составы группы Виа ГРА
Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и порешил. Всех.
Катилось красное яйцо по полю. Увидела его оса и решила развлечься. Крутит, крутит, понять не может. Ты кто? - спросила Оса. - Я МТС - Где ты это сказала?
Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ. Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.
- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали карьеру.. - Да, это правда. - И где вы сейчас? - В аппарате нашего президента. - Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских способностей. - А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы. kmatros
Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что: 1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и всем ни на секунду этого самого величия не теряя. 2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы, 3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против Народной команды. 3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные деньги. 4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор пока он свой дух не испустит. 5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион, ну и сборная Голландии если конечно очень постарается. 6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой Великой Команды как Спартак. 7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6. 8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в полуфинале лиги чемпионов. 9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене – полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная временными трудностями. 10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что: 1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают. 2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин: а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое; в). судья тридвараз. 3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино и видели. 4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир сегодня играет играет в силовой футбол. 5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства, грамотной селекции и стабильности состава. 6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене. 7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет, а остальное не считается по причине давности. 8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение им не нравится. 9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса, остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор. 10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик не московского клуба если: 1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского клубного футбола на международной арене. 2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает уважения. 3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками. 4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и Спартака вам уже основательно надоела. 5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России. 6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между собой не играют. 7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья, настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды. 8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так болеют не за ваших любимцев. 9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и справедливый судья. 10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку. Simbel
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко распорядился запретить продажу в стране нефти от компании ЮКОС. По мнению Онищенко, эта нефть не соответствует нормам санитарии и гигиены.
Кроме того, на днях Геннадий Онищенко вновь вернулся к проблемам Грузии. Главный санитарный врач издал распоряжение о запрете художественного фильма "Мимино". Как сообщил Онищенко, этот фильм также не соответствует нормам санитарии и гигиены...
1. Все фашисты - сволочи, пьяницы и свиньи. Одним словом - недочеловеки. А еще они едят младенцев - мальчиков и девочек.
2. Фашистов - в концлагеря!
3. Российское государство - фашистская "тюрьма народов". Каждому народу - свое независимое государство.
4. Главная наша задача - захватить всю Москву и провести антифашисткий парад на Красной Площади.
5. Вся Россия не сможет быть антифашисткой. Хотя бы европейская часть! - пусть она войдет в состав цивилизованной Европы, а в Сибири - так уж и быть - пусть бродят дикие фашисты.
З. Ы. Геббельс перевернулся в аду три раза и встал на голову...
Блондинка, встречает расстроенную Порно Чуню: - Неужели ты проиграла турнир по групповому сексу? Порно Чуня: - Турнир-то я выиграла. Но пока я соревновалась, украли главный приз: Хрустальную Хрюшу. А что я без приза - обычная sexy. AntiStory
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.