Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно. На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело, криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик, стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб... Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду. Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного. Такие дела. P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом все аккуратно. Как только дело закрывать?
Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней. Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете? Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ???
Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно указала на дверь. Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну, нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона. Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек: - Это по поводу челюстей. - Нашли? - радостно восклицает Галка. - Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить.. - Их что там... несколько???!!! - (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет к нам подойти? Как раз и примерила бы. Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди помойки. - А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти? - Я?? - Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно, не называла.. Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки. Доктор почему-то бросил трубку. А мусорщики так и не позвонили..
О влиянии ТВ и кино на детскую психику. Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: - Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека. Занавес. "9 рота" отдыхает.
Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома напугаю. Далее рассказ от его лица: Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной, но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось вызывать скорую :((( Досталось тогда Саньку от отца....
Зарисовочка. Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше, треугольник с буквой "У".. На заднем стекле большими буквами из самоклейки: "ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"
Рассказала коллега недавно. Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку. А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей... Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот потому-то, мол, и держу! А они: зря...
Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора ехать домой баиньки.
Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного бандита.
В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на сантименты. “Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно. “Давно не были в Питере? ” “Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.
Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще чего-то на лице.
Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве); рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя – хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами, выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -, как говорят интуристы.
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем, как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и расхлебывайте" :-) На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну, как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу, и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том, что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая дуться, резюмировал: - Да. Она извинилась. Но она не одумалась! Ivan Fuckov
Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был примечательный алкаш дядя Сережа. Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон пятого этажа и громким хорошо поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал самые разнообразные - зависело от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных дворов было популярно объяснено, что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный славой дядя Сережа. Народ воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался послушать и ржал впокатуху. Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно он активно жестикулировал, как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком сильно через перила, не удержался и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого этажа. И ничего ему, пьянице, не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему помогли затормозить ветки дерева и кусты. "Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя Сережа не на шутку прославился. Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это случилось после очередного выступления, когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...
Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой (почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком. Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого самого молока. Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!
Было это осенью 2002 года, когда я в самый разгар моей путешественной горячки была семь недель на практике в ЮАР. После благополучно отработанной практики я решила проехаться по стране и ознакомиться так скажем из первых рук с ее великолепной флорой и фауной. В поездке меня сопровождал мой тогдашний парень (в дальнейшем Тогдашний). Вот там-то и произошло это событие, при мыслях о котором я до сих пор удивляюсь, что все обошлось без крупномасштабного мордобоя и кровопролития.
Все наверное когда-либо слышали истории о Мысе Доброй Надежды, где встречаются Индийский и Атлантический океаны и где везде чувствуется дух этакой пиратской романтики и приключений. Вот и нам захотелось прочувствоватъся этой атмосферой, благо что маршрут проходил недалеко от Мыса. Там сейчас природный заповедник и куча диких зверей, помимо прочих павианы. Довезший нас до заповедника водитель еще рассказывал по пути, что несколько лет назад в данной местности выгорела вся трава и прочий звериный корм, всвязи с чем павианы перешли на попрошайничество и просто разбой. Но мы этому значения как-то не придали, да и не хотелось прислушиваться к каким-то комментариям из-за красот природы, простиравшихся перед нами. План был такой: Высадиться на парковке, полюбоватъся Мысом Доброй Надежды, а потом засесть на ланч на горе над самым стыком двух океанов. Для этого у нас с собой был белый пластиковый пакет с прелестями южноафриканского общепита, как-то два сэндвича в целлофановой обертке, пара бананов и четыре круглых пластиковых же мисочки с готовым салатом.
После высадки на парковке мы решили перевести дух и перепаковать еду. И вдруг: Еще не успеваем поставить пакет с едой на землю, как вдруг между нами проносится какой-то серый комок шерсти и пакет исчезает. После секундного ступора я осознаю, что это - оголодавший павиан, удирающий с нашим пакетом. Еще через пару секунд становится ясно, что вместе с павианом удаляется и моя красивая мечта о ланче на Мысе Доброй Надежды и романтике. Обидно. И тут я ору Тогдашнему: Ну ты че стоишь, догоняй нафиг! Тогдашний бросается вдогонку павиану. Тот чувствует неладное и начинает петлять и уходить кустами. А местность надо заметить холмистая с колючкообразной растительностью. Я бегу следом, перепрыгивая через кусты. В связи с таким поворотом событий и нашим ожесточенным преследованием павиан начинает паниковать и жрет нашу еду на ходу, чтобы не отобрали. Появляется второй павиан, который тоже пытается что-нибудь ухватить. В итоге пакет рвется, все кругленькие мисочки с салатом раскатываются по кустам, мы с Тогдашним подбираем упавшее и пихаем в другой пакет. Спасаем бананы и мисочки с салатом, от сэндвичей находим только целлофановую обертку (павианы уже сожрали).
Тут я, значит, хватаю пакет с остатками ланча и бегу обратно на парковку. За мной один из павианов. Дело доходит уже до абсурда: Бежать уже нет сил, поэтому стою и держу пакет в вытянутой руке над головой и готовлюсь к очередной атаке. А павиан довольно здоровый, мне до пояса, и посему начинает прыгать передо мной, скалиться и хочет выхватить пакет. Повезло в том смысле, что рядом на парковке был туалет, куда я и спаслась. Там мы с Тогдашним запихали оставшуюся еду в рюкзак и вылезли наружу осмотреться. К нашему удивлению вся парковка была заполнена туристами, созерцавшими нашу борьбу. Все веселились от души, некоторые даже снимали происшествие на камеру. Может у кого еще и сохранилась запись?
А на ланч мы все-таки засели, т. к. полпакета благодаря самоотверженной борьбе удалось спасти. Но не на самом Мысе Доброй Надежды, а чуть подальше под крышей, куда павианам было не добраться.
К истории про переодевание колготок на ходу в джипе. Вчера вечером. Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку. Ребенок счастливый побежал кататься с горки. Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки. На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно! Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше. Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду, садится на попу и съезжая красит губы. И тут жена выдает фразу: - Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу! Я чуть пивом не захлебнулся =))
Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне, зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает. Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на удивление тихо. Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так: - Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник. Я отошла. Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и начинает туда сыпать кофе. Я решила подколоть: - Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли? Ответ убил. - Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной сбегает.
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в комментариях...
... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.
И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут ильинцы выжить?
Воины не храпят. Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива. www.itogi.ru
В плане бреда. Попалась мне недавно на глаза статья из Спид-инфо (№7 2006) про то, что бы привлечь публику многие стриптизерши идут на косметологическую операцию отбеливания сфинктера. Так вот так как я человек впечатлительный и с фантазией я представил себе следующую картину: зал стрипклуба, чуть приглушенный свет, танцовщица, желая удивить публику нововведением, становиться в позу рака и тут включается люминесцентный свет...и ОЧКО СВЕТИТСЯ. Да, стоит такое зрелище посмотреть. Блин, шок это по-нашему!
Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо зарабатывать... Короче: Всем и всегда должен!!!
Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась (неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных женщин-водителей. Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына, поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу. Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты. Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него, и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы! Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не без греха.
Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь. Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый такой трансклюкатор. Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его, осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в сардельку. Говорю: - Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим! - Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим. - А кому наши продувают? - ЦСКА. 0:1. Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то фантомы по экрану носятся. Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное, перехватил сигнал с Альфа-Центавры. Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на органы. На Жорика было жалко смотреть. - Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... - только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у бездомной собаки. Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА, причем точь-в-точь с таким же счетом. И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже видевшего коварное пророчество "Шинника".
Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители. Уинстон Черчилль (1874 - 1965 гг.), государственный деятель, историк, писатель. Великобритания. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца. Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте. 1 продавец: Вот это, это и еще это. 2 продавец: А вас, девушка, что интересует? Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не может. Liveinternet.ru/users/greh
Давно хотел рассказать, все руки не доходили.. Еду на репетицию к 8 утра, воскресенье, народу в метро почти никого.. и, начиная спускатьяс по эскалатору, вижу как непонятный синяк, с трудом стоя на ногах, отливает в урну, которая так удачно стоит в "предбаннике" у опорного поста милиции, что увидеть его можно только в течение пары секунд с того места, где я и оказался.. И столько блаженства в глазах его, что сразу становится ясно, он не просто облегчает душу, он - МСТИТ.. :) Видать, замели беднягу ни за что...
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло, другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.
ТБИЛИСИ, 2 мая - РИА Новости, Марина Кварацхелия. Президент Грузии Михаил Саакашвили считает, что Россия запретом на ввоз грузинского вина "прорекламировала" его. "Большое спасибо России за то, что сделали солидную рекламу грузинскому вину. Такого еще ни разу не было за три тысячи лет виноделия в Грузии", - сказал Саакашвили в ходе поездки в Кутаиси во вторник. По его словам, грузинским бизнесменам не стоит особо волноваться за потерю российского рынка. "Рынок импорта вина в России в 20 раз меньше, чем в США", - пояснил Саакашвили.
Интересно, что за бурду собираются продавать на американском рынке грузинские "виноделы", если по сообщениям некоторых агенств, в России Грузия ежегодно продавала "вина" в 3-4 раза больше, чем могла произвести из всего собранного винограда. Baltys
Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол, что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает. Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи, чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили. Довела меня до того, что я не выдержал: - Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет! - Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот. Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки, рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет): "У меня там конфеты крали". "Ну и что," - говорю. Видит, нужного эффекта нет. Продолжает: "Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот откусанный". Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину. Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится. - Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет.. kmatros
Тост: Сначала забываешь имена, потом забываешь лица, потом забываешь застегивать ширинку, потом забываешь расстегивать ширинку. Да минует нас доля сия! (дополненный Лео Розенберг)
Что-то, блин, прогнило В жизни нашей милой. Хванчкарою упивались все. Было Саперави 97 копеек, А теперя нет его вовсе. Может быть уже я Стал слегка хужее, Скоро , может быть, и пролечу. Полечу я то, блин, а потом и это И Ларису снова захочу...
Из сегодняшнего интервью А. Кабаевой (худ. гимнастика)на ОРТ. Ведущая, кажеться Вербицкая, приблизительно: "В этом году у Вас юбилей - 20 лет в спорте". Кабаева: "Ну не только, еще в этом году у меня еще и день рождения, кстати 12 мая".
Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам", шашлычка айзеров. За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости. Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной - между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками, народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали: пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами. Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь, покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция: практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное. Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу, оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось смех и веселье. Всем превед!
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. http://kinobest.com.ru
Маленький мальчик попу чесал, Тоненький пальчик из попы достал. В говне вся квартира и пропал нюх От стаи голодных зелененьких мух.
Дождь ибашет по асфальту И растегнута ширина. Хуй вонючий, кружка с пивом. От меня ушла Марина. Дождь пройдет, Рванет штанина, Хуй помою, выпью пиво, Но кого же мне долбить, Ведь ушла Марина. Листик
"В грузии не должно остатьсь ни одного грамма России" заявил сракошвили. Турки, радуясь уже готовят пожитки для возвращения на свои исконные земли в Колхиде и ятаганы для ее грузинских окупантов.
Так же как и на каруселях, при капитализме люди делятся на два типа: на тех кто катаются на чертовом колесе, и тех кто катает. Вторые собирают с первых деньги за то что первые после короткого наслаждения приземляются на той же точке с которой стартанули.
В массовом сознании, интеллигенты – это предатели общественных интересов. А что такое "общественный интерес"? "Общественный интерес" сродни общественной уборной, когда и надобно по нужде и понимаешь, что смрадно там.
Дженифер Лопес и Том Круз. Звезды оба, а какие разные. У нее самая дорогая в мире филейная часть, а он кусок собственной зажравшимся крысам при клинике скормил. (Семипядный).
Даже сказочники отмазываются! Помните: "И я там был, мед и пиво пил, по усам текло, да в рот не попало!" А почитаешь иную сказку, и понимаешь, что действительно пили нечто более крепкое, чем мед и пиво.
Пока работодатель не поймет, что один программист с секретаршей и красным Феррари, способен заменить ему четырех бухов, мы так и будем ездить на работу на автобусе и работать без секретарши.
В чем разница между гражданскими и социальными правами? Так, право подойти на улице к брату Кличко и дать ему в челюсть - это право гражданское. А вот право не получить от него нокаут "на всю оставшуюся жизнь" - оно уже социальное. Почувствуйте разницу!