Анекдоты, спецвыпуск

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент
у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Больница. Операционная. Вдруг под столом раздается:
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Чик! На, жри, подавись!

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- Доктор, ну я хоть плавать смогу?
- Только если будете много ходить...

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет.
Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг
какой-то...

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Доктор - пациенту:
- У меня хорошая новость.
- ?
- Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

- Доктор, я не выговариваю звук @!

- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А эякуляция без эрекции?
- Да.
- То есть из всего выше сказанного получается, что должна быть и
эрекция и эякуляция?
- Да, а в чем собственно дело?
- Да так... слова прикольные!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры
играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Путина очень долго запоры мучили, пошел к врачу, тот говорит:
- Владим Владимыч, а у вас там ...ничего нет!
Путин:
- Зализали....

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача
фамилия?

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре
такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Заходит в палату врач (В) и ассистент (А) с топором. Врач достает
список:
В: Иванов - ампутация правой руки.
А: ТЮК...
В: Петров - ампутация левой ноги.
А: ТЮК...
В: Сидоров - ампутация левой руки.
А: ТЮК...
В: Я сказал руки!
А: ТЮК...
В: Я сказал левой!
А: ТЮК...

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот -
то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекратите его слизывать, у лягушки снова
начинается депрессия...