Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.
Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!
Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя - агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть, потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить (шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал направление, отправил в сопровождении милиции. На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять, ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного [Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки. Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он, мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды, начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление, ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!" Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка." Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?"
Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.
Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море, диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда. Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу. Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту. Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня. Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..." Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное замешательство...
Из жизни за окном... Звонок в дверь, Мужик открывает, а там стоит смерть. Только маленькая такая, 3.5 дюйма. Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит - Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.
Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо вот и вызвали скорую. Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа такая, что Азазелло нервно курит в углу. Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки, непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к подъезду и скрылся из поля зрения. Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что человечек работает и оказывает пользу людям.... Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично, кончился сразу.
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери работают на две ставки...
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота который умудрялся заглушать ее любимую песню. Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Подсмотрела забавную сценку. Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в витрину киоска, в какую-то игрушку: "Хочу вот это"! Мама, с раздражением: "А я не хочу". На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи". Женщина N.
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века. Славное было время.
Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник, а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:
– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...
Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял сосредоточенное выражением лица.
Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО (!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае опасности сразу стремится спрятаться под кровать. Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко мурлычет. Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И! НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!... Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!! еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!" З.Ы. Кот остался жив)))
Помните анекдот, про жизнь налаживается, как мужик вешаться стал и на шкафу узрел бутылек с остатком водки выпил, и вроде полегчало, передумал. Бывают всякие переломные моменты, чем то по философски очень схожие, как бы послание свыше, небольшой глоток чего то такого, что б сразу не сдохнуть, а все таки помучится. Вот например. Говорят, что студент молодость видел, про себя я бы так не сказал, учился я на дневном и не халявном вузе, пришлось кроме учебы подработывать, так уж получилось, отца не было, мать заболела, прибавьте младшего брата на иждивении. Короче тяжелый был момент в жизни. Устроился я работать дворником в детский сад, платили 60 руб плюс стипуха, в общем как то укладывались мы в бюджет. Те кто работал дворником знают что работы много зимой и осенью, поэтому перед сезоном все дворники с начальством оговаривают вопрос доп. оплаты, если руководитель жадный то дворник не долго думая увольнялся. Я этого не знал, устроился сразу, на место того уволившегося дворника. Зима удалась снежная, я приходил в 4-е утра и за 2-3 часа убирал все когда был снег, когда не было то в часов 6 утра, быстро подметал и разбрасывал песок. Однажды снег валил как никогда целый день и ночь, утром пришел везде по колено, щитком не разгрести, а лопатой медленно, к 7 часам утра еле убрал половину, пришлось задвинуть первую пару лекции. Блин а на вторую надо обязательно явиться там курсач и злой препод, те кто учился в МВТУ знает что студентов там серьезно имеют и в семестр и в сессию. Утром начал подваливать персонал: воспитательницы и поварихи, некоторые высказали свое недовольство тем, что вчера заведующая их заставила немного погрести снег днем, и что им по штату такая работа не положена. В завтрак обычно мне пожрать выносили, а в этот раз мне ничего не вынесли. Пришла заведующая тоже сказала свое слова, мол, чище надо убирать и иногда днем приходить. Потом мимо садика продифилировали знакомые десятиклассницы, в школу пошли, блин заметили, похихикали, прикололись, мол, бери больше кидай дальше, дурочки, ведь не оценят ни х%я по чем билетики в кино, цветы, подарки и т. д. ,а до дела дойдет - динамо, им нравятся мальчики в джинсиках, кожаных курточках и кроссовках, любовь-морковь тв%ю. мать. Вот такие не сладкие мысли меня посещали, плюс хронический не досып и завывание в животе, короче не жисть, впору в петлю лезть. Блин, да надо поторапливаться, что бы успеть на вторую пару, я принялся с удвоенно силой кидать снег. После завтрака детки стали выходить на прогулку. Выперлась и воспитательница, по гонору я понял что именно она была главной склочницей, высказала мне то, что никогда еще воспитатели снег не убирали, и что я хуе%ый работник, да что там с дуры взять. Я молча кидаю снег и краем глаза вижу, что меня обступили маленькие человечки и своими маленькими лопатками они ковыряют снег, прям как ангелы, периодически что то на тарабарском языке спрашивают, мол, плавильно ли дя Андлей снег убилаем, что бы не мешались я их построил шеренгой и периодически похваливал самых активных. Воспитательницы - одно название, лязгали семечки и о чем то своем бабском базарили. Потом наговорившись, воспитательницу задело столь повышенно внимание малышей ко мне, и она стала помощникам моим запрещать убирать снег, те сразу заныли. Вот есть же такие, бл%, гадюки, слов нет. Когда я убрал все, маленькие человечки дружно попрощались и как то хорошо стало на душе. Я попрощался с ними, и с воспитательницей тоже съязвил картавя по детски, мол, прощевайте Юбовь Гавниловна, а она, эй ты студент че там не убрал. А пашла ты нах! А я потом подумал что люди все рождаются хорошими и добрыми ангелами, эдакими человечками с лопатками, но главное, я никогда так хорошо себя не чувствовал, кризис видать миновал, переломный момент что ли, да и жизнь потом как то наладилась.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии. Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка, радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24 автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое), 18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину остановки, 6 - просто так, без всякой причины. Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.
Начальство порадовало :)
Действующие лица: начальница (Н), дизайнер, женщина средних лет (Д).
Н, обращаясь к Д (требовательно, торопливо, напористо): Нужно срочно селать обложку на гСвирепогох!!!
Д: Я уже сделала...
Н (с искренним недоумением, граничащим с возмущением): ЗАЧЕМ??!
Kitten
Рассказала знакомая с работы. Преамбула. Машина у них была. Тайота. И была у нее такая особенность: чтобы ее завести необходимо было открыть капот и пустучать там по одному месту (куда конкретно не спрашивал), после чего можно было садиться в салон и спокойно заводить. Амбула. Пришло время продавать машину. Муж все из машины убрал, поэтому инструментов в багажнике нет никаких. А она приехала в назначенное у торгового центра место для встречи с покупателями. И... Заглушила. Напоминаю, инструментов в машине никаких. А теперь представьте как дальнейшее выглядит со стороны охранника центра, вышедшего покурить: из машины выходит девушка (ныне блондинка, тогда, предполагаю тоже), открывает капот, снимает туфлю на шпильке, бьет ей куда-то внутрь машины, закрывает капот, садится внутрь и спокойно заводится. P.S. А машину они все-таки продали. И о дефекте предупредили. Правда когда уже все оформили и расплатились.
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк поет всякую Ху Нью.
БЕРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ ИЛИ СКОТОЛОЖСТВО В ОДНОЙ ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Живут Трубадур с Принцессой в любви между речкой и лесом, а с ними Осел ушастый, Петух, Кот, и Пес лохмастый, и живут они не по указке, а вольно и мирно - как в сказке, читают стихи из книжек, вот только лишь нет детишек... Тут вдруг из столицы посланье - король написал завещанье:
"Находясь под угрозой абсцесса, Я решил, дорогая Принцесса, Что на чадо твое и повесы Власть и деньги я переведу. Но при этом одно есть условье: Чтоб без всякого мне прекословья Увеличили вы поголовье Непременно в текущем году!
Каравай, каравай, Хочешь бабки - скорее рожай!"
Глядит Трубадур в календарь - а там на середке январь! Берет он Принцессу скорее на все наплевав фореплеи! Сорок дней напролет не ест Трубадур, не пьет, сорок ночей подряд и он и Принцесса не спят, лишь ставят и ставят градусники:
"Позабыли про все эмпиреи, Сорок дней в сексуальной траншее, У других от такой эпопеи Родилась бы детишек орда. Заявляем, увы, без кокетства: Очень жалко лишиться наследства, Мы готовы на крайние средства... Ой, беда приключилась, беда!
Не везет, не везет, Видно с бабками будет пролет!"
Сидит Трубадур опечален, к тому же совсем измочален, и рад бы создать потомка, да кончилась в нем силенка. Несчастно его житье.. тут вдруг заходит зверье - Осел, Кот, Петух и Псина, рычат: "Не тужи детина! Мы друга в беде не бросим - Принцессу твою поматросим, у нас не будет осечки, гаси, Трубадурень, свечки!"
"Ах, свершилось - беременно пузо! На душе больше нету обузы", - Надевает Принцесса рейтузы Первый раз за двенадцать недель. Для зверья вызывает экспрессом Всевозможные деликатессы. Трубадур информирует прессу: "Наконец то достигнута цель!
И родит богатыря Нам Принцесса к концу декабря!"
Сбылась мечта короля - к исходу того декабря приносит Принцесса в переднике с полдюжины юных наследников: лохматых, хвостато-мурковых, копытистых и трубадурковых! Выбрали одного ушастого, неносатого-неочкастого, одели, вручили няне, а прочих - в мешок с камнями! Король поглядел на внука и умер с протяжным пуком! Сменить не успел завещанье... правительство на совещаньи решили: "А что в нем ужасного? Признать корольком ушастого!"
Королек наш не пьет и не курит, Зарубежным мозги трубадурит, Иногда грозно брови нахмурит В направленьи богатых ослов. А вчера в Королевском Совете Он собакам сказал в тет-а-тете: "Ничего лучше нету на свете, Чем мочить петухов и котов!"
Скотоложь, в ней намек: Не скотина ли наш королек?
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орет "Вперед, на Бейрут"? - Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...
Люди, обещающие Богу добрую совесть и праведную жизнь, легко покоряются искушениям, если считают, что "обещание" - это слово-пароль, после которого Бог обязан, как некий джинн, все делать вместо (ил почти вместо) них.
Немного еще о надписях на футболках. В Турции лично купил футболку с надписью: VODKA Connecting People На футболку: VIAGRA Connecting People рука не поднялась. :-))))
Так бы могла отреагировать детская стихплетчица (А.Барто) на поступк Зидана, если б еще жива была. "Бежит Зидан, качается, выздыхает на ходу Вот матч уже кончается, сейчас когось бодну... "
*** от Маяковского: "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Что Зидану, хорошо Матерацци плохо?- .. Но у нас секреты есть,- спать идут, детишки,- папы этого ответ не поместят в книжке".
*** А.С.Пушкин "Е.Онегин": "Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог! "
*** Из народного: "Ой, Зидан, Зидан, не бодай меня Не бодай меня, моего коня"
*** Из другой рок-оперы: "Ты меня на рассвете разбудишь, Больно в грудь головой не удааааришшшь...."
*** Песня сборной Франции енд Зидана на мотив Интернационала "Никто не даст нам чемпионства Ни Бог, ни Блатер, ни герой Добьемся мы второго места Своею собственной башкой" *** на мотив Розового фламинго Свиридовой: "Мелкий Матерацци, дитя разврата, Лысого Зидана здесь обозвал когда-то..."
Граждане! Вы смотрите программу "Время"? Если нет, Вы многое теряете! Из этой замечательной телепрограммы Вы можете почерпнуть столько интересных фактов, сколько ни один учебник Вам не подарит! Так, например, каждый белорус, смотрящий российские телеканалы, знает, что в Белоруси черезвычайно популярна личность Сталина. Откуда бы он еще смог узнать такое? А сегодня минчане узнали, что недалеко от их города есть памятник имени Сталина! Ну кто бы мог подумать! А репортер программы "Время" знает, и нам, сиволапым, рассказал. Оказывается, этот памятник имени Сталина собрался посетить Уго Чавис. Наверняка вся страна замерла в предвкушении - интересно же, что за памятник. А оказалось - репортер просто перепутал! Печально, но даже вездесущие журналюги не смогли найти в Беларуси памятник Виссарионычу, вот и пришлось, для поддержания легенды, придумать самим. Этим памятником оказался минский укрепрайон - часть Линии Сталина, востановленная, как памятник истории. Может быть, российские журналисты, говоря история, подразумевают Сталина, говоря Сталин, подразумевают историю? А может, у этих коматозов даже школьный курс истории в голове не уместился? В любом случае, факт есть факт - в новостях по Первому Минский укрепрайон бын назван памятником имени Сталина! Следуя этой логике, Зимнюю войну 39 года можно назвать штурмом памятника имени Маннергейма! Вот так Красная Армия! Толпа вандалов, которая пошла памятник громить. А ветераны той войны об этой новой точке зрения уже знают... Смотрите граждане программу "Время"! Нигде Вы не научитесь так маскировать собственные проблемы раздуванием чужих! Вы коммунист, фашист или какой-нибудь другой -ист? Хотите это скрыть? Обвините во всем соседа! Кричтите, что это он -ист! Может, тогда про Вас и не вспомнят. Такие вот уроки жизни.
На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера: Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение, завтрак, обед и ужин. А проживание в шалашах или где?
I Блеск твоих удивленных глаз испускает тяжелый газ. Не криптон и не мертвый азот, а густой сероводород. Длинен локон сплошной водопад как у стронция полураспад. И волнуясь дрожит твоя грудь - страсти зеркало-чистая ртуть.
Припев: Она красивая и вся символическая, моя возлюбленная неорганическая, хотя особа она романтическая, но по составу и жизни - химическая. Она чудесная и фантастическая всепонимающая, харизматическая, хотя особа она и лирическая, но по составу и жизни - химическая.
II Сверхтяжелая Тритий О Два наполняет твои уста, а слова про любовь и верность превращаются в одновалентность. Я к бедру твоему прикасаюсь и мгновение спустя уже каюсь, поскольку жестко весьма облучаюсь- я без наследников жить не пытаюсь.
Припев.
III Проявляешь ты ко мне интерес - вычисляешь мой атомный вес, узнаешь электронный заряд, лантаноидный трогаешь ряд. Я простой, не фантасмогорческий, я обычный и биологический, потому и в твоей природе я сгораю как металл в кислороде.
№ 6 (ЧД) от 21 июля 2006: ДятелЪ позорный! //Умри, не болей!! Сайт наш задорный //Еще веселей! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов и еще > 6500000213 подписей, "РЕКВИЕМ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ" Умирай же, богач, в стужу сильную! Николай НЕКРАСОВ, "КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ" Афоризм № 1 от 23 июля 2006: Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
До дыр зачитал Я Банзая АТАСОВА, А тут в туалете поэта НЕКРАСОВА – Попался мне в руки конверт – Прочел две строки на десерт...
...УМРИ, ДятелЪ Хфедь, В ЖАРУ сильную! Все Дятлы по пятницам мрут!!
"Потому что за яму могильную Вдвое больше в морозы берут".
Аба ДОННА, Идей ИЗЫДЕЙ, ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ, МОЛОХ ВЕЛИКИЙ, Омон МАМОН, НАТАН-МУДРЕЦ & ПАХАН-ОТЕЦ, ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ, Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Федя КАБЫСДОХ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, ЦЕРБЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей, желающих сэкономить на похоронах Дятла Хфеди Автор бессмертной идеи произведения: Идей ИЗЫДЕЙ Финансовые консультанты: Адам СМИТ-ВЕССОН & Барон Рот ШИЛД 2006-07-25
О (ЗПТ нет!) сколько нам открытий чудных Готовят просвещенья дух И Опыт, [сын] ошибок трудных, И Гений, [парадоксов] друг, [И Случай, бог изобретатель] 1829 Александр ПУШКИН (Пушкин. ПСС: В 16 т. Том 3. 1948) О, сколько нам открытий чудных Готовят просвещенья дух И опыт, сын ошибок трудных, И гений, парадоксов друг, И случай, бог изобретатель. 1829 Александр ПУШКИН (Пушкин. ПСС: В 10 т. Том 3. 1977) № 3 от 08 сентября 2002: О сколько нам открытий чудных ГотовИт просвЯщенья дух ЗПТ (Три АшЫПки БЛудных в трЯх словах! Ред.) И опыт, сын ошибок трудных, И.....................друг (ЗПТ) Виталик (Не путать с уважаемым (с)Виталий ! Не то обрежу с корнем гениталий!!) № 1 (ЧД) от 15 июля 2006: "ПОЖАЛУЙ (зпт) НАПИШУ Я КРАТКО..." "ПОЖАЛУЙ (тут топором зарезал запятую) НАПИШУ Я КРАТКО..." Дядя Федор Простоквашенный № 7 (ЧД) от 25 июля 2006: О, сколько бредней тряхомудных*... ..................................... Дядя Федор Простоквашенный** Оригинальность в диктанте можно проявить только в ошибках. Барон ЦИТАТАрон, твоя цитата?
О, сколько бредней тряхомудных Прочту Я борзописцев двух!!
...Пока из двух писак приблудных У одного лишь вышиб дух!!!
Федя КАБЫСДОХ 2006-07-25
* Особенности охоты на мух в зимний период Вот уж действительно, как сказанул в свое время Ал. Се. Пушкин, "О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..." Новейшие исследования показали ... artreal.exler.ru/theme/sea/muha.html ** Я посетил твою могилу – но там тесно... Александр ПУШКИН
Помниться тут был в анекдоктах баян: Microsoft выпустила новую супер-мышь с кнопкой < Reset > чтобы было удобно каждый раз перезапускать зависающий компьютер. Амбула: вчера купил себе новую мышку, Logitech V400, снизу на пузе довольно большая кнопка (нажимать пальцем), на кнопке написано "Reset". P.S. нажимать пока не пробовал
Страны великой восьмерки объявили приоритетным развитие энерго-ресурсо-сберегающих технологий. Россия уточнила, что эксперименты будут проводить в Украине.
КОЛЬ С ДЕТСТВА ЧАДО ДЯТЛОВ В ЖОПУ ТРАХАЛО, ВЫРАСТЕТ ИЗ СЫНА ТРАХАЛО!
Из Цикла: "Как бы дитятко не плакало, Лишь бы на постель не какало!"
> 90 % родителей уверены, что их ребенок талантливей ПИКАССО. Миссис СТАТИСТИКА Я с детства не любил овал! Я с детства угол рисовал! Павел КОГАН, "ГРОЗА" ...В детстве обожал Я шоколадки. Вешал сук березы на суку. ПАХАН, "ПЯТЬ КАПЕЛЬ "ШАНЕЛИ" НА ВЕДРО" № 6 от 12 марта 2006: Солнечный круг, небо вокруг – Это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - Это отец ему помогал.
Я с детства обожал овал! #уй в жопу Дятлу рисовал!!
Из Цикла: "Заставь дурака Богу молиться – он лоб расшибет!
№ 1 (ЧД) от 09 июля 2006: Сидит безумец //У разбитого корыта... В нем черти мыли //Грязные копыта! Э@ЗОЛ, Великий и Ужасный, "СЮЖЕТ НЕ НОВ, ПОЛЕМИКА ЗАКРЫТА – ДЯДЬХФЕДЯ У РАЗБИТОГО КОРЫТА!" Афоризм № 5 от 23 июля 2006: Еще никому не удалось прошибить стенку лбом, но стуку-то, стуку... Валентин ДОМИЛЬ Усердие все превозмогает! Бывает, что усердие превозмогает и рассудок. Козьма ПРУТКОВ
Только что с pravda.ru: ...За ночь человек переживает около шести циклов сна, каждый из которых может длиться до двух часов... http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/prof/24-07-2006/191396-sleep-0 Теперь я знаю, сколько сна надо человеку для полного счастья :)
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Дела давние. Но вспоминаются до сих пор. Выпало как-то в 1990 году с товарищем переместится самолетом из Симферополя в Новосибирск. Как положно приехали заблаговременно в аэропорт, оформились, осталось время. Надо убить его. Надо сказать, что элементы тлетворного влияния Запада (джинсы, жвачка, кока-кола) к тому времени уже были довольно распространены и своего влияния уже не оказывали. А тут - однорукий бандит! (игровой автомат такой). Разменял рупь на два жетона. Ну, естественно, первый жетон обломился, как и положено. Однако, не пропадать же второму. И тут, полностью оправдывая поговорку "новичкам везет", как посыпалось! Поскольку до вылета был еще где-то час, вся выручка преобразовалась в ресторанный коньяк, оформленный по назначению. Погрузка на борт проходила автоматически. Это как бы предыстория. Действие. Крепкий, молодецкий сон (а как иначе?). Через пару часов настойчивое жужжание стюардессы с требованием немедленно проснуться и отправиться на выход. Наши попытки поспать здесь, игнорировались твердо. Выползаем на трап (промежуточная посадка). Приход ужаса был быстр. Необозримая степь вокруг, ветер (летний) гонит пыль, на здании (хм...) аэропорта нерусские буквы! Здрасте, девочки, приехали! ГДЕ МЫ??!! Поскольку все это рассматривалось через призму нашей невыездности (время-то советское), офигевание было сильное. Все таки выяснилось, что приземлились в советском Казахстане, посадка на полтора часа, и ресторан здесь тоже есть. И халява просто так не бывает...
Я не знал, что у нас, в Украине, разрешены "шведские семьи", причем, учитывая возраст, - давненько. "В результате проведения оперативно-розыскных мероприятий задержано трех местных жителей в возрасте 41-48 лет – супругов."
Объявление Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений. В программу входит: Прямая доставка кораблекрушением; Подножное питание; Вид на небо через пальмовую крышу; Отсутствие связи с внешним миром; Обратная доставка грузом 200.
Баклан* чинил головку хуя; Ее покоцал не в бою он, Руку использовал другую, Когда дрочил елду свою он. Теперь он бабу надувную Порвет, как грелку Тузик хуев. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-дрочилка картонный".
` "Увидала Акулинушка сьминожину супротив себя ... Вздохнула тяжко и молвила: "Стало быть съесть тебя надочи, Чтоб не плакаться..."" (?!?!?! Заебись женская логика!) Бредни от perke, 23 июля 2006
...Заточила она восьминожину Не готовючи прям со всем говном, И вдобавок еще Акулинушка Сожрала рыбов всяких невиданных Тоже в виде сыром типа сУши, нах. И не выдержала утла лодочка Веса бабы такой раздобреневшей, Накребенилась, вспервернулася, И ушла на дно, унося с собой Акулинушку свет Микулишну Вместе с автором недоделанным, Кто пургу метет анашовую.
` Музыка композитора, слова поэта "Бакланы* не волки!"
За компьютер уселся засранец Баклан, Подключлся гандон к интернету, Он нам пишет хуйню ежедневно еблан И управы на пидора нету.
Он на пидорский сайт заглянул, как всегда, Посмотреть у кого что и где там. И уже, по привычке, Баклана рука Кожанную трясет кастаньету!
Улыбается чмырь во все зубы (аж два!), Ща, додрочит и стих забубенит! Как-же этот педрила нас заколебал, Я-б повесил ублюдка на рее!
Чтобы кто-то Баклана "любил - не слыхал," - С детства пиздили чмо это грубо. А у Феди - "красивый широкий оскал И здоровые, крепкие зубы."
Ухмыльнемся-ж красивой ухмылкою ему - Ты нам дорог, как в жопе иголки! Топором ебанувши Баклана по лбу, Сказал Федор: "Бакланы - не волки!" ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-дурилка картонный".
Баклан*, откуда знаю мыл ли ты парашу? (Гавняный, кстати, у тебя какой-то Russian). Но так как ты по жизни марамой, Наверное не мыл. Ну так иди, помой! ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-дурилка картонный".
Блондинка: - В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум! Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?
Вчера стою в магазине в кассу. Передо мной индус со светлокоричневой кожей пробивает обеливатель. Девчушка в кассе интересуется - помогает? - Да. - Не похоже, до конца не отстирывается. Мы только через пару секунд сообразили, что она имела в виду. А индус так и не понял...
Ольмерт проводит совещание: - Только что мне позвонил Джордж Буш. Он попросил не уничтожать гражданскую инфраструктуру Ливана и перечислил объекты, которые еще уцелели. Вы что, без американцев вообще ни на что не способны?!
Издревле известно: если женщина взялась не за свое дело - жди беды. А уж если она взялась косить... Так что образ "женщины с косой", полностью соответствует опасности исходящей от нее.
Еду с девушкой на машине и она увидел сообщение бортового компьютора: "до заправки осталось 70 км", и спрашывает - "А как он (компьютор) узнал кокое растояние до АЗС!!! - А вроде не "блондинка", водимо женская логика сельнее "блондинок".
Вчера гулял на детской площадке с ребенком и наблюдал картину! Две мамашки сидят на лавочке видно что не знакомы, детки играют в писочнице ( годика по 2)Рядом с одной мамашкой стоит игрушка на палочке толи бабочка толи птичка, везешь крыльями машет. Ребенок соседней мамаши подходит и просит игрушку, она дает(чья игрушка)! дите визет ее метр и отваливается колесо. Мамаша каторая дала игрушку поварачивается к соседки и заевляет - платити сломали! Та в отказ -Сами дали! Первая не долго думая подлетает к каляске выхватывает из нее детские грабельки и на глазах детей ламает их пополам!!!!! бросает на землю, хватает своего ребенка и с гордо поднятой головой уходит. Без слов!
Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. особенности национального секса: если нет водки. 9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет? 14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Без шуток. Вчера рассказывали детям подруги-учителки (мы еще потом тетрадки проверяли!) сказку. В общих чертах сказка про "машу и медведа" в ее обильно смоченных коньяком устах выглядела так:
"И ТУТ ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КУСТОВ МЕДВЕД, ЛАПЫ ТАК ВОТ ЗАДИРАЕТ И ОРеТ: ЗДРАВСТВУЙ, МАША!!!"
У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.
ДЕЛО БЫЛО В КОНЦЕ 80-Х.Я КАК И ВСЕ ДОСТИГШЕ 18 ЛЕТ,ПОЛУЧИЛ ПОВЕСТКУ, УШЕЛ СЛУЖИТЬ.ДОЛГ РОДИНЕ ОТДАВАЛ НА ОДНОМ ИЗ СЕКРЕТНЫХ ПОЛИГОНОВ КОЕМИ ПОЛНЫ НАШИ СТЕПИ(ТРАДИЦИЯ ЧТО ЛИ...).РОТА ОХРАНЫ ,В КОТОРОЙ Я СЛУЖИЛ , ХОДИЛА В КАРАУЛЫ "ЧЕРЕЗ СУТКИ НА РЕМЕНЬ".НАЧКАР.ПОМНАЧКАР.-БЫЛИ СЕРЖАНТЫ.РАЗВОДЯШИЕ-СЕРЖАНТЫ ЛИБО ЕФРЕЙТОР.НАДО ЛИ ГОВОРИТЬ О ПОРЯДКАХ В КАРАУЛАХ.ВНЕШНЕ-УСТАВНОЙ.А ТАК...ВОБЩЕМ РАЗГИЛЬДЯЙСТВА ТО НЕБЫЛО, РУЧАЮСЬ.В ОДНОМ ИЗ КАРАУЛОВ НЕСЛИ ОХРАНУ ПЛОЩАДКИ ,ГДЕ СТОЯЛА ТЕХНИКА. СЛУЖУШИЕ ТАМ СПЕЦЫ НОСИЛИ ФОРМУ, ИМЕЛИ ЗВАНИЯ,НО ПОВНУТРЕННЕМУ СОДЕРЖАНИЮ-СУГУБО ШТАТСКИЕ.КАКОЙ- ТО ПРАПОР ЕЗДИЛ НА СЛУЖБУ НА МОТОЦИКЛЕ БЛАГО БЕНЗИН ДАРМОВОЙ,А ОСТАЛЬНЫЕ НА СЛУЖЕБНОМ АВТОБУСЕ.Т.К. ВСЕ ЗА КОЛЮЧКОЙ ДА И ВАХТА НА ВОРОТАХ ОН НЕОПОСАЛСЯ ЗА ОНЫЙ МОТОЦИКЛ. ОДИН ИЗ ПОСТОВ ВЫПОЛНЯЛ ОХРАНУ ДАННОЙ ПЛОЩАДКИ И Ее СОДЕРЖИМОГО. ОДНАЖДЫ ЖАРКИМ ЛЕТНИМ ДНеМ,Я НеС СЛУЖБУ НАЧКАРА И ВДРУГ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. "ПРИЛЕТЕЛ ГЕНЕРАЛ ХОЧЕТ ЛИЧНО ПОСМОТРЕТЬ КАК НЕСУТ СЛУЖБУ КАРАУЛЫ.ЕГО ВЫБОР ПАЛ НА ТВОЙ ОБЪЕКТ"-ОБРАДОВАЛ ДЕЖУРНЫЙ ПО ЧАСТИ.ПОДНЯЛ Я ВСЕХ "В РУЖЬе",ОБРИСОВАЛ ПРОБЛЕМУ.КОГДА КОРТЕЖ ИЗ "ВОЛГ" И УАЗИКОВ ПОДЪЕХАЛ, КАРАУЛКА СИЯЛА.Я У ДВЕРИ.ЗВОНОК.Я С АВТОМАТОМ НА ПЛЕЧЕ ВЫШЕЛ И СУРОВО СПРОСИЛ ПАРОЛЬ.НО МАМА РОДНА ,ПАРОЛЬ-ОТЗЫВ -ЭТО ВСЕ ХЕРНЯ.КОМАНДУЮШИЙ ОКРУГОМ У КАЛИТКИ.ЕГО ПОРТРЕТ РЯДОМ СО ВСЕй ПОЛИТВЕРХУШКОЙ НА МЕНЯ СО ВСЕХ УГЛОВ В ЧАСТИ ПЯЛИЛСЯ.А ИНАЧЕ БЫ И НЕЗНАЛ."НУ ЗДЕСЬ ПОРЯДОК. ЗАХОДИТЬ НЕБУДЕМ.СЫНОК КАКОЙ БЛИЖАЙШИЙ У ВАС ПОСТ ?"-СПРОСИЛ КОМАНДУЮШИЙ.Я ОТВЕТИЛ.ВЗЯВ С СОБОЙ БОЙЦА МЫ ОТПРАВИЛИСЬ НА ОПИСАНУЮ ВЫШЕ ПЛОЩАДКУ,ПОСТ N 3(ЕСЛИ НЕОШИБАЮСЬ).С КОМАНДУЮШИМ БЫЛА СВИТА ЧЕЛОВЕК ...ВОБШЕМ МНОГО.ДОШЛИ ДОПОСТА.ОТКРЫЛ Я КАЛИТКУ-ПРОПУСКАЮ КОМАНДУЮШЕГО И ЕГО СВИТУ.А ВПЕРЕДИ КАКОЕТО ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО,Я ВПЕРЕД. БАТЮШКИ!!!МОЙ ЧАСОВОЙ -ДО ПУПА РАСТеГНУТ,НА МОТОЦИКЛЕ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ НА РУЛЕ,АВТОМАТ В ЛЮЛЬКЕ,А ОН ВНИЗ СМОТРИТ -СКОРОСТЬ ЗАЕЛО. ТУТ ЧАСОВОЙ ПОДНЯЛ ГОЛОВУ И УВИДЕВ ОБИЛИЕ ЛАМПАСОВ И ЗВЕЗД СПРЫГНУЛ С МОТОЦИКЛА ЗАБРАЛ ИЗ ЛЮЛЬКИ АКМ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ И НЕСПЕША ПОБРЕЛ В ДР. ОТ НАС СТОРОНУ(НАХОДУ ЭТОТ ПОДЛЕЦ ЗАСТЕГИВАЛСЯ).Я ГЛЯНУЛ НАКОМАНУЮШЕГО.ЛИЦО ЕГО ПОБАГРОВЕЛО,ВЕНЫ НА ШЕЕ ВЗДУЛИСЬ:-"часовой ко мне"-заорал он. "а я вам не подчиняюсь"-через плечо парировал боец. действително в уставе сказано:часовой подчиняется только своему начкару и разводяшему своего поста."начкар часового ко мне !"-это уже спокойней сказал мне."часовой пупкин -ко мне"-крикнул я."есть"-браво ответил пупкин и печатая шаг подошел к нам -"т. сержант за время..."- начал доклад пупкин.но подошедший вплотную командуюший прервал его- "ну и как тебя накзать,сынок"-спокойно спросил."выгоните из армии"- спокойно дал ответ пупкин."под требунал"-орал командуюший брызгал слюной и размахивал руками.судить его не судили.но долго ему отрыгивалась встреча с командуюшим.ну и мне перепало.
Сегодня в офиcе раздается крик девушки - Блин в этом гребаном в хере!!! Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и прибывала наша бухгалтер... А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL запроса WHERE
На минувших выходных в Риге из-за нетрадиционной сексуальной ориентации были избиты известный парикмахер Пер Богомазов и его друг, сообщает газета Diena. В понедельник Богомазов подал заявление в полицию, которая начала уголовный процесс.
Богомазов заявил газете, что вместе со своим другом он в понедельник около четырех часов утра направлялся домой из клуба. В районе улиц Кр. Валдемара и Аристида Бриана к ним подошли "два рэпера, в стильной белой одежде" и попросили закурить. Получив сигареты, один из прохожих поинтересовался сексуальной ориентацией Богомазова и его друга. Получив честный ответ, "рэперы" принялись избивать геев. Богомазову и его другу удалось скрыться с места происшествия на такси и отделаться легкими телесными повреждениями. "Сначала думал, что в полицию не пойду, но потом, услышав разговоры о том, что у нас в стране нет гомофобии, передумал", — заявил газете Богомазов. По словам пресс-секретаря Госполиции Синтии Кайини, в понедельник у пострадавшего были взяты показания и назначена судебно-медицинская экспертиза. Если врачи зафиксируют телесные повреждения, будет принято решение о дальнейших действиях. Пока в связи с этим инцидентом никто не задержан.
"Зидан - великий игрок". "Зидан - прямой и искренний человек". "Зидан сплотил всю нацию". "Зидана - в президенты". Это самые слабые эпитеты, которыми его награждает пресса. "Замечательно! Гениально! Великолепно! Играющий тренер!" - дрочат комментаторы в своих кабинках на каждое его прикосновение к кожаному шарику. Истерия. Зизуфилия. Очень заразная болезнь, как оказалось. Она поразила даже некоторых падонков, которые, по идее должны иметь вырожденный, ха-ха, иммунитет к таким вирусам. Болезнь протекает в сложной форме и выражается в криках "Зидан - настоящий мужик!" и в поклонении вырезанной в полный рост из картона фигуре французского ногомячиста. Ну что ж, вот вам вакцина от санитара каменных джунглей. Пользуйтесь, пока не наступил летальный исход, бля. Итак, начинаем погружение. Германия. ЧМ-2006. Финал. Ты Зидан. Ты проводишь последний свой матч за сборную. Потом ты уйдешь. Ты хочешь уйти красиво. И все вокруг этого хотят. Ну, почти все. Эти неуступчивые итальяшки, неизвестно как дошедшие до финала, не в счет. Кубок должен быть твой. Да, ты уже не тот, что раньше, однако тебе благоволят сильные от футбола, которым нужен еще один идол. Все для тебя. Пенальти в начале игры, как вовремя подвернулся удобный случай. Хорошо упал Малуда, хотя Матерацци изобразил что-то из йоги, пытаясь убрать ногу подальше. Тебе дали пробить, чтобы ты в этот день не ушел без гола. Гол! Нервишки уже шалят, конечно, мяч чудом не пролетел мимо ворот и отразился от перекладины туда, куда нужно. Даже судьба тебе благоволит. Дело сделано, осталось лишь удержать счет, вы же это умеете. Все сделано для того, чтобы покинуть стадион в лучах славы под гром оваций. Однако все пошло не так. Неуступчивые макаронники! Должны думать о повестках в суд, который начнется завтра, а они думают о Кубке Мира и играют, как в последний раз. И опять этот Матерацци! Сравнял счет, гад. Придется идти вперед. И ты идешь, но с игры ничего не получается. Отдал пару хороших передач, но партнеры загубили моменты. Арбитр больше пеналей не дает, финал все-таки. Пробил сам, но в воротах стоит Буффон. Злость закипает в горячей арабской крови. И снова Матерацци. Держит за футболку, пока судья не видит. Что, по-другому не справляешься? Что ты там сказал?! Сам такой! Что-о?!! Да получи!!!"
Выходим из погружения. Сеанс продолжается. Своим ударом головой в солнечное сплетение итальянца Зидан поставил жирный восклицательный знак в конце свой карьеры. Человек, от которого ждали, что он уйдет с Кубком Мира в руках, ушел под свист трибун, удаленный с поля за неспортивное поведение. С этого момента и началось шествие этой болезни по миру. Как же так?! Великий Зизу, которому уже приготовлено место в пантеоне футбольных богов, не сдержался? Человек, на которого хочет быть похожим каждый второй мальчишка из неблагополучных кварталов, позволяет себе такое? Ничего, все исправим! В дело включились спецы по формированию общественного мнения. Уж они-то умеют сделать черное белым и наоборот, да вообще им любой цвет по плечу. Кто оппонент? Матерацци? Тоже не пай-мальчик? Отлично, подольем масла в огонь. По-быстрому состряпаем нарезку из "избранного" - жестких моментов игры итальянца, стилизуем ее под любительский монтаж и выложим в футбольных блогах от лица "простых фанатов". Кинем ссылки на форумы, дальше сами разойдутся.
Среднестатистический "фтыкатель", под чипсы и дешевый пивас, должен схавать. Пусть Матерацци еще и за сосок ущипнет Великого, подлый прием "соски в тиски" должен вызвать негодование благородной публики. Так, что у нас дальше? Терроризм и борьба с ним сейчас в моде? Отлично! Опубликуем в СМИ стенограмму перепалки Зидана и Матерацци, в которой последний назывет Первого "тираристам". На фоне всеобщей борьбы с мировым злом и притеснением арабов должно прокатить. И прокатывает! "Фтыкатели" визжат о выдающихся мужских качествах Зизу, опускают и чмырят Матрицу, Зидана приглашают на обед к президенту, из меню исчезают итальянские блюда...
Ахтунг! Падоног! Тебя пытаются отыметь! Отыметь прямо в твой мозг. Включай его скорее. Держись, не давайся! Смотри на все шире и глубже. Лично я не верю в слова каких-то людей, разглядевших на видеозаписях, сделанных с секретного спутника, подробности жесткого петтинга со стороны Матерацци. Также не верю я словам людей, якобы услышавших на аудиозаписях направленных микрофонов подробности их светской беседы. Априори не верю всему, что пишут СМИ. В наш век высоких технологий никому нельзя верить, кроме себя. А я видел, слава богу, прямой эфир пока еще не шибко правят "на лету", хотя эти времена, я думаю, не за горами. Но пока глазам своим я верю.
Я видел, как итальянец придерживал француза сзади. Недовольство именно этим выказал Зидан красноречивым жестом, дергая за край своей футболки. Щипал Матрица его или нет - я не видел, и не склонен верить словам других, у которых зрение якобы лучше моего. То же самое насчет слуха. Я видел, как они говорили, причем говорили оба. Наверняка Матрица подъебал Зизу. Но что-то (наверное, здравый смысл?) подсказывает мне, что Зизу тоже нихуя не читал наизусть избранные отрывки из стихотворений Готье. Слово за слово, головой в грудину... И непонятны крики тех, кто одобряет этот поступок, не зная, чем именно он был вызван, называя Зидана "настоящим мужиком" и считающих, что он "ушел непобежденным". В любом споре, пусть даже состоящем из непрерывного потока взаимных оскоблений, если ты пустил в ход кулаки или другие части тела (например, голову) - ты проиграл. Пусть даже ты размазал обидчика по газону - ты проиграл. Голову можно использовать более эффективно, если вспомнить, что в ней есть мозги. Пораскинуть ими, придумать фразу позаковыристей и поэтажней, упомянуть в ней ближайших родственников оппонента и экзотических животных, кинуть ее ему в лицо, спокойно развернуться и организовать ответ в виде успешной атаки на ворота команды обидчика. Уж на это мозгового вещества Зидану должно было хватить, всеж таки "последняя легенда футбола".
И это был бы лучший ответ. Но всему помешала неуравновешеность и пошатнувшаяся психика стареющего француза, испытывающего острые приступы звездной болезни. Кризис как раз и пришелся на этот матч. И настоящий мужик здесь не Зидан, не Матерацци, а арбитр Элисондо, не побоявшийся, хоть и после раздумий, достать из кармана кусок красного картона и удалить звезду в конце последнего решающего матча. Ибо насилию не место на футбольном поле. И в связи с этим вызывает глубокое удивление, граничащее с изумлением, решение назвать Зидана "лучшим игроком". За неуравновешенность, за неприкрытую грубость на поле, за пренебрежение интересами своей команды в решающем матче? За это сейчас дают "Золотой Мяч"?! Это пиздец.
Отдельного респекта заслуживают макаронники, которые как раз и ответили на эту выходку именно так, как полагается. Нелегко играть, когда самое безобидное, что несется тебе в спину - "Мафиози!", а дома ждет повестка в суд и туманное будущее. Однако они играли, забыв обо всем и нервы не сдали в решающий момент пробития пенальти. И тот же Матерацци ответил на удар Зидана метким ударом с пенальти в ворота Бартеза. И цена этих ударов - Кубок Мира. Ибо как бы "фтыкатели" не говорили, что "... (подставьте название любимой сборной) все равно сильнее", реальность отличается от фантазий весьма сильно. А в реальности сильнее та команда, капитан которой поднимает над головой Кубок Мира, а не смотрит на эту церемонию по телевизору из раздевалки.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.