Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
1
Если Запорожец пытаеться создать Универсал, то как правило получаеться полный пи......кап, потому-что крышу сносит.
2
Требуется молодой специалист для пусконаладочных работ термоядерного реактора. Вахта. Район Антарктиды. Обращаться в психбольницу №7.
Хотите передать пиздюлей другу? Просто отправте SMS "PIZDEZ Пробел адрес друга" на короткий номер 0202. К услуге бесплатно прилагается реалтон с дикими криками в подарок.
Демократический фундаментализм: голосованием определяют опасных для демократии и изгоняют их. Особо опасные пьют яд - как Сократ.
7
Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых действий в Чеченской республике. Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и радиовещания. Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых действий.
В зоне на разрешенной "свиданке": "Слышь, Клава, я договорился с начальством - к тебе еще двое наших подойдут. Если родишь тройню, мне точно срок скостят!"
Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению ливанского вопроса, Кондолиза Райс светилась такой радостной, ничем не омраченной улыбкой, какую можно увидеть разве что на кадрах кинохроники, запечатлевшей приезд Евы Браун с инспекцией в Освенцим.
6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город. Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских олигархов и политиков.
- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был христианином! - А с чего вы решили, что он христианин? - Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!
2009г. В Испании избрали нового президента - Педро ХуЕсос... МИД России рекомендовал всем российским телеканалам воздержаться от освещения событий, так или иначе связаных с Испанией.
ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54 метра. Светлогорский стандарт" (с)
К Путину заходит секретарь: - Владимир Владимирович, в приемной шейх Насралла! Путин, рассеяно отрываясь от компьютера с новой игрушкой Дум-5 "Голова Басаева": - Так уберите это говно и не тревожть меня по пустякам.... и... э. э. э.. окажите помощь арабской женьщине. На следующий день сообщение ТАСС: "В ходе визита в Россию скоропостижно от сердечного приступа скончался шейх Насралла. В рамках гумманитарной помощи арабским женьщинам направлен самолет МЧС с грузом туалетной бумаги".
- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы! - Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно защитит ваши зубы от кариеса.
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ
На прессконференции по поводу "Универсала" Ющенко заплакал и признался, почему против премьерства Януковича: не разрешают два самых дорогих, близких человека – американский посол Тэйлор и американская супруга Катерина.
Если в Голландии легализовали легкие наркотики, проституцию, а сейчас и геев с педофилами, то в России самым распространенным "легким наркотиком" является взятка. Страшно представить: что может произойти, если взятки легализовать!
Билл Гейтс с женой: - Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата? - Билл все пропил. - Объясни мне, как можно было пропить миллиард? - Как? Я ж не один бы, с друзьями. - Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То есть... я всего не помню... Вот чеки. - С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское". - Это завод. - А вот, 4 беляша... Тоже завод? - Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию. КВН. команда "ЧП". Приветствие.
Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает бегемоту прямо в лоб! Бегемот: - Ворона, ты что дурная?! Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками: - Я еще и пиздоватая!
- Вы верите в эволюцию? - спрашивает Дарвин студента. - О, да. У меня нет другого шанса...
49
Узнав о кражах в Эрмитаже, директор Лувра от стыда за музейщиков подал в отставку. Директор Эрмитажа г-н Пиотровский собрал пресс-конференцию и, нервно теребя шарфик, обвинял в кражах мертвых.
"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты". ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А может и у него, но это менее вероятно.
- Милый, а давай поженимся!? - Понимаешь, я привык, что каждый день провожу с новой девушкой... - Да, столько пластических операций я не выдержу. Я ж не Гурченко.
Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон категорически отверг все предъявленные ему обвинения в антисемитизме. - Я не могу быть антисемитом, потому что я член арабо-американской дружбы! - заявил он. Гибсон пояснил, что известные высказывания в адрес евреев, сделанные им недавно, он произнес репетируя свою новую роль. Как известно, великий актер и режисер намеревается снять для телеканала ABC киносериал о Холокосте, в котором он сыграет роль министра пропаганды третьего рейха доктора Йозефа Геббельса.
Почему почти половина присылаемых на anekdot.ru анекдотов не публикуется? Ведь "на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов"!
Ответ:
На сайте действительно нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов, однако чувство юмора кураторов сайта в ФСБ может не совпадать чувством юмора авторов анекдотов.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.