Общий выпуск

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Борис Ушеренко uscheren.de

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!

Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

Эта история является действительно Историей, все имена героев -
настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни
каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян
- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:
создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,
чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они
обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег
тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и
дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч
юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная
компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998
году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400
лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а
остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие
факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых
дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой
дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а
мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому
времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители
видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)
до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон
ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то
точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в
одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и
аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На
мою знакомую была возложена задача составить список участников
мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -
положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости
перед своим компьютером.
"Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила
немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."

Вчера...
Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не
заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти
взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет:
- Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на
своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг,
с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью
это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на
Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А
Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил
проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать
из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между
сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли
(между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает
руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из
него получился летчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику
(практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати,
рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только
удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у
удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По
спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные,
кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак -
три захлебнулись".

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!

У нас в Омске......
Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав
кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на
чай. Машину естессно поставили рядом!!.....
Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили
пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и
СГУ(крякалка)им было не до смеха.

Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Петруха

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....

Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском
ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику.
Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я
был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!).
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем.
Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол
-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не
выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза
возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с
рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки...
а теперь Вы вставите нитку!..
И ушел.

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах.
Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший
авиадвигатели. Я за ответ получил 5.

Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает?
Мой ответ: На все воля Божья.

А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть ошиблась – и ты уже в
заднице.
© liveinternet.ru/users/greh

Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я
понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно
жрать, то наверное им многие запахи пофиг.

Вчера вспыхнул межнациональный конфликт в Москве.
В столкновениях с кавказцами погибло трое русских.
Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков...

- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.

Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-
дебилка.

Выйдешь, бывает, на улицу диву даешься... Какое разрешение, какая
цветопередача!

Про спецназовца Тимура и пиво.
Преамбула.
Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было
купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике,
было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы
обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво
так и назвали – "Наше").
Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего
военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где
собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем
новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата)
– в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на
обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это
было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида
любителями пива.
Амбула
У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00
все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании
остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое
отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек".
Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать
ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали
выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки
выбрали первое.
И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во
что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение
купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые
бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое
отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические
корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и
отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары,
собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть
больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от
предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы.
Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой,
живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и
ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить
больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно,
выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал
мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни
странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к
нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не
было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего
эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то
отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и
апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить
одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.

- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима
Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то
безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел.
Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать,
и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался
отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел,
опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и
злой.
Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его
встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то
бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа
отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого
не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на
"пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я
уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима
категорически отказался и ушел.
"Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к
импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили
пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в
руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая
вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и
мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую,
третью, десятую бутылку – та же херь.
И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле
дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил
наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в
соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в
бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как
возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию
пива?!
"Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и
С2Н5ОН, но это уже другая история.

Бишкек фореве!

Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На
какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на
кухне, тут вбегает сын:
- Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!

В России в основном уже построена криминаль власти.

Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от
анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на
http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml:
"Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней
части левой губы."

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына,
ну и все остальное, что скажет жена.

в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в
центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает...
с глазами то на пальцах токо в путь))

В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к
курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не
ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному,
начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так,
контрастненько и строго по уставу.

- Любимая, мне по работе придется какое-то
время пожить в тундре, ты поедешь со мной?
- Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку!
- Вообще-то проект связан с добычей алмазов...
- ... когда уезжаем?

(c)IzhStyle

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!

Вас приветствует администрация @mail.ru.
Новый пароль для вашего ящика сгенерироваи и выслан вам на e-mail.

Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с
официального сайта ФСБ:

Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут
связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать
агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое
такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с
ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет
гарантирована анонимность и конфиденциальность.

Та женщина, которая не хочет стирать носки своему мужу, будет стирать их
чужому.
kmatros

Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за
того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии
тем, что русским помогали холода.

"ХроникИ Маугли-1 - ТАМПОН"

Поехали мы как-то в Адлер, на сборы...
Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому
как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что
были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы)
отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная
история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами,
меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой
за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее
Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло
еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая
туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф)
Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию,
потом зависала, а потом выдавала неверный ответ. Проблемы начались
сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее
пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть
в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В
гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не
жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в "Доме колхозника", не
слышала.
Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни.
Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и
нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы
взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на
пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку
Маугли, удивительного солнечного цвета.
- Лелька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, -
и поддала газу.
Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала
трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать
шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка
помятая, но уже не совсем свежая.
- Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что
устала.
- Че? - бибикнула она, не оборачиваясь.
- хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом!
Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону.
- Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне.
Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать
ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце.
Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом
прогудела:
- А че делать-то? Куда ее?
- В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!!
Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко
обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она,
вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом.
- Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь
тампоны, ясно?
- Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка!
Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась.
- Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер
валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю
одежду насквозь пропитаешь своей кровью.
- Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула.

- Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась.
- Ага, - ощерилась она и унеслась вперед.
Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на
ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение,
было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом
с секундомером, и руководил процессом.
- Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала
задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая
подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали.
Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым
вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело
дыша. Подошла очередь Маугли.
- Пошла!
Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью,
Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона,
взмывает вверх ("Бубка, бля", - подумала я, уже поняв, в чем дело),
валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все
стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают,
что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о
косяк (что с ней случается по сто раз на дню)
- Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при
ней, как дуэнья)
- Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я.
- Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать,
как тампонами пользоваться?
- Запланировано на сегодня, - ответила я.
Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на
корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку
отправился за нами.
Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я
вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают
мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на
каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей
сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого
тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла
через 20 минут (мы в это время поглощаем "Киндзмараули" с фруктами),
распаренная.
- Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! –
спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза.
- Ну да, ты же сама сказала... - бормочет она.
Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила
ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край
постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала:
- Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!!
Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в
коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на
корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в
состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за
спиной ржали так, что закладывало уши.
- Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить,
чтобы она расслабилась!
Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально.
В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота
(мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело),
веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье.
- Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают
осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки.
Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы
запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати,
смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым
ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит
любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка. Славка
тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая
в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами
маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее.
- Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2
метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная
такая? Пошли пить.
Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь.
- А? – выпадает из транса Маугли, - а... Я ща....
Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум,
тыкву, в полуприсяде направляется к выходу. Пацаны ошарапученными
глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет:
- А что у нее с походкой?
Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне
медаль "За отвагу и неприхотливость", быстро забацаную из обертки от
шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в
номер.
- Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не
беспокоит? – спросила я у нее.
- Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила.
- Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким хуем я тогда тебе в
пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия??
- Так это... - она испуганно жмется к двери. – Я это...ссать захотела....
- И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать???
- А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли......
.................................................
Занавес, йоооптыть))
...продолжение следует.....

© Пенка ( Творческое Кафе - http://www.creolit.ru )

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных
и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых
мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под
угрозой!

Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические
силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..

История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель
вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам
читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!

Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин
интересуется "Почему?". Ему отвечают:"давняя традиция -закатывать рельсы
асфальтом перед приездом президента"

Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу:
есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз
лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на
велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к
битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку
народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и
стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и
ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась.
Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c
криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом
тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский
народ, своих же правил не признает.

- Интересно, а сколько же дураков на белом свете?
- А тебе, местных уже маловато?

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и
все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди нах, не мешай мерзнуть!

Все женщины - на 100% женщины! Все мужчины - мужчины лишь на половину...

Подпись: Дезоксирибонуклеиновая кислота.

К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи
над гробом.
Firstonx

В новостях по НТВ(один из центральных российссийских телеканалов):
"Антикавказские выступления" будут пресекаться.
По аналогии.
Представте по израильскому телевидению:
Все "антиарабские выступления" в Израиле запрещены и будут пресекаться.

А за публичную критику Хамас тюремное заключение.

"ХроникИ Маугли-2 - АДЛЕР"

Адлер. Сборы. Утро. Маугли нарезала хуеву тучу свежей капусты, залила ее
уксусом, пересыпала солью, и меланхолично двигая мясорубкой хрустит так,
что я просыпаюсь.
- Ты чего? – бормочу я, зевая так, что чуть не порвалась пасть. – Сейчас
же на завтрак пойдем.
- Я расту, - поучительным тоном отвечает она мне, роняя изо рта часть
непрожеванного завтрака на пол, тут же, не стремаясь, поднимает его и
запихивает в рот. Я зажмуриваюсь, но это не помогает, и я понимаю, что
сегодня у меня будет разгрузочный день.
- И че меня на капусту с уксусом потянуло, не знаешь? – спрашивает она
меня, потому что я для нее кладезь полезной и умной информации, и должна
знать все обо всем. Если бы она знала, что такое Нобелевская премия, то
стопудово, закидала бы их комитет своими посланиями, что бы мне ее
обязательно вручили. Два раза. А еще лучше – каждый год.
- А хуй знает, - отвечаю я, ковыряясь в сумке и думая, какое бы белье
сегодня одеть, чтобы сразить наповал одного бегуна из Волгограда,
который имеет привычку невзначай заглядывать за трибуну, когда я меняю
футболку. – У моей бабки так же было. Захотела капусты с уксусом,
нахерачилась ее и умерла через три дня.
Хруст прекратился, мозг Маугли начал загружать информацию. Через пару
минут она отодвинула от себя бадью с капустой, и начала одеваться. Мы
пошли на завтрак.
После тренировки мы с Маугли устало тащимся со стадиона в номер. Горячей
воды в гостинице нет, и приходится полоскать усталые тела в холодной
воде, что очень бодрит, если бы не истерические визги Маугли. Она
запрыгивает под чахлую струю воды, благим матом орет: "Пиздец, бля! ",
выскакивает, и, отдышавшись, снова кидается на баррикады. От ее крика
перепонки вдавливаются внутрь, и непрестанно звенит в ушах. Не знаю, что
она там отмыла таким способом, потому что мыло и мочалку я в ее руках не
наблюдала.
На ужине, она, жуясь, бубнит себе под нос, что она, все-таки растет
(видимо, утренние слова о росте осели на подкорке, и стали девизом всего
дня), что ей надо усиленно питаться, что она много сил тратит на
тренировках. Ее пиздежь иссушает мой мозг, я и так не ела весь день,
потому что перед глазами так и стоит кусок непрожеванной капусты с пола,
который она запихивает в рот, а тут еще она достает своими стонами.
- Хватит! – рявкаю я, ударив ладонью по столу.
Она вжимает голову в плечи, ибо знает, что если Лелька кричит, то скоро
в дело пойдут подзатыльники.
- Ща пойдешь, и купишь себе пожрать. Только не стони.
- Аха, - обиженно гудит она. - Я на чем готовить-то буду? Плиты-то нет...
- Купишь рис "Анкл Бенс", зальешь его кипятком, и пожрешь.
- Без мяса?
Я скрежетнула зубами, выпила залпом стакан компота и направилась к
местному базарчику. Через пяток минут за спиной послышался топот и
пыхтение. Я задержала дыхание, вжала голову в плечи, прижала руки к
груди и приготовилась. Через секунду сзади меня обхватили могучие лапы,
приподняли и начали мотать из стороны в сторону. Многострадальные ребра
поскрипывали, волосы, разметавшись, реяли по ветру, подбородок Маугли
упирался мне в шею, причиняя адскую боль. Она крутила меня и орала:
- Лелька! Я тебя обожаю! Сама бы я про этот Бемс и не догадалась бы!
Мозг загрузил информацию.
На базарчике туземцы мужского пола насовали нам два пакета фруктов, в
обмен на выдуманные на ходу номера телефонов. Купив рис, и прибавив к
нему еще банку тушенки, мы вернулись в номер.
Я валяюсь на кровати и наблюдаю, как Маугли пытается разобраться, что
нужно делать с рисом. Она усердно шевелит губами и свистящим шепотом
перечитывает инструкцию уже шестой раз. Вода в кастрюльке весело
булькает, она вынимает кипятильник, и (я не успеваю даже мяукнуть),
вскрывает пакет с рисом и засыпает зерна в кипяток. Мне нечего ей
сказать. Если я сейчас скажу, что рис нужно было опускать в кипяток в
пакете, то она зависнет, и останется голодной. Она, выждав какое-то
время, приподнимает крышку.
- Лелька, а там воды много, какой-то суп получился. Что делать?
Я, пытаясь (в который раз безуспешно), хоть как-то немного разогнать ее
мозг простыми, на мой взгляд, вопросами, спрашиваю:
- Как ты варишь обычный рис дома?
- Ну... Я это. ... Кипячу молоко....
- Иди, слей лишнюю воду в раковину, - прерываю я ее, понимая, что у нее
просто неисчерпаемый ресурс серого вещества.
Она подхватывает кастрюльку и тащит ее к раковине, тихо подвывая.
Бросает кастрюльку в раковину, хватается обожженными пальцами за уши и
исполняет танец якутского шамана. Я с интересом смотрю, сильно
подозревая, что сейчас похожа на лайку из упряжки того самого шамана,
только что не лижу себе яйца, задрав лапу.
Маугли крутится на месте, и я, прислушиваясь к завываниям, понимаю, что
ручки у кастрюльки были горячими. "Балбеска, бля" - лениво думаю я, и
отворачиваюсь к стене, но тут же соскакиваю с кровати от дикого вопля.
Маугли замерла, держась пальцами за мочки ушей, над раковиной.
Опрокинутая кастрюлька стыдливо, медленно, как вулкан лаву, извергала
перепаренный рис в грязную раковину. Тошнота снова подкралась к горлу,
потому что до этого я пыталась вбить Маугли в голову, что харкаться в
раковину, да и вообще, девушка не должна. Матюкнувшись, я дала
сильнейшего пендаля, на какой только была способна, ей под седло, и
пошла в номер к пацанам, рубиться в дурака. Через два часа, в небольшом
подпитии, я прокралась в номер. В раковине стояла немытая тарелка из-под
риса, в ведре валялась банка из-под тушенки. Маугли была сыта и горой
возвышалась под одеялом, подрыгивая во сне ногой. "Вот, еблунья, сожрала
все-таки" - подумала я, засыпая.
Проснулась я оттого, что Маугли, в потемках нашарив мою грудь, вцепилась
в нее (приняв ее за плечо, что ли?) трясла меня. Для того чтобы отодрать
ее лапищу, мне пришлось сильно потянуть ее за спутанные волосы.
Взвизгнув, она, к моему облегчению, отцепилась от груди.
- Хули надо? - спросила я.
- Лелька, у меня в жопе колет, - скороговоркой выдала она.
От неожиданности я заржала так, что чуть не подпустила в трусики.
- У тебя там ро-о-о-оза-а-а-а, - все, что смогла я выдавить из себя,
задыхаясь от смеха.
- Какая, на хуй роза? Правда колет. Я умру?
Отдышавшись, я предположила, что она простыла, принимая холодный душ, и
что к утру все пройдет, главное не нервничать. И беречь себя. И,
главное, не лезть в море в апреле, о чем я предупреждала заранее. В
общем, мое занудство, и спокойный тон, успокоили ее. Я уложила ее в
постель, подоткнула одеяло, и, хихикая, улеглась сама.
Во сне, я в костюме Женщины-кошки (он был мне очень к лицу) шастала по
какому-то заводу, от кого-то убегая. Притаившись за углом, я поджидала
своего врага. Он выскочил неожиданно, какой-то здоровый лохматый дядька,
схватил меня за плечо и загудел в ухо Мауглиным голосом: "Лелька-а-а....
Ну в жопе-то все равно колет. Я точно не умру? " Я вынырнула из сна и
снова чуть не обоссалась, только уже от страха. Маугли стояла надо мной,
до усеру похожая на того дядьку.
- Блядь! Да что тебе надо-то? Заебала, чесслово! - заорала я.
- Ну, Лелька, ну не кричи. Я тут подумала, я на ужин рыбу брала, может,
там косточка застряла?
- Ну и как ты себе это представляешь? – удивилась я тому, что она
ПОДУМАЛА.
- Ну.... Она как-то в горле проскользнула, а в жопе застряла. ... Поперек....
И колет теперь.
- Значит, теперь ты всегда будешь ходить с рыбьей косточкой в жопе, -
резюмировала я. – А теперь, пошла на хуй, я спать хочу.
- Лель, - захныкала она, - а может, ты посмотришь?
- Может тебе еще вытащить ее? Дура, бля, на хуй, сказала, иди!
- Ну, если ее видно, ты пинцетом сможешь вытащить....
Покрыв ее всеми матерными словами, которые знаю, я пообещала сводить ее
завтра в медпункт, чем успокоила ее, и, укрывшись одеялом с головой, что
бы не слышать ее предсмертных стонов, заснула.
Во сне, я, на какой-то машине, гоняла по горному серпантину. Перед
резким поворотом, выворачивая руль, я так его потянула, что он оказался
у меня в руках. Я пыталась закричать, но не могла. От ужаса я проснулась
и все-таки заорала. Маугли сидела возле моей кровати, в позе
Роденовского "Мыслителя", только вторая рука мирно покоилась на том
месте, где по ее соображениям застряла рыбная кость.
- Лелька, - прошелестела она, - я тут подумала....
Ее слова повергли меня в шок. В голове моментально пронеслась мысль о
том, что мозг у нее в жопе, рыбья кость тычется в него, чем и
стимулирует мыслительные процессы. Она никогда не думала больше, чем
один раз в неделю, а тут аж два раза за небольшой промежуток времени.
Сон сняло, как рукой.
- Что случилось? – испуганно выдавила из себя я фальцетом.
- А твоя бабка правда умерла через три дня после того, как поела капусту
с уксусом?

.................................................
Занавес, йоооптыдь))
...продолжение следует.....

© Пенка ( Творческое Кафе - http://www.creolit.ru )

- Я шил рукавицы вместе с Ходорковским.
- А меня кусали те же клопы, что и Гусинского.
- Нашли чем хвастаться. Вот я лично переводил Березовского по льду
Финского залива!

Двусмысленно звучит фраза:
"Герой на героине".
Хотя один фиг детям читать низзя.

Педрос -Партия "ЕДиной РОСсии"

Русский бунт страшный? Зато кавказский беспределел - изящный.

В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге было
отмечено что для прерывания работы транспортных магистралей достаточно
лишь одного автомобиля ОКА и то не обязательно исправного.

Если вы завидный жених, женитесь,
и вам перестанут завидовать.

РОКОВОЕ БЕГСТВО ГЕНЕРАЛА

Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый
язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за
элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы.
Привожу одну из таких историй.

Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за
тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого
периода жизни.

В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков
на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".

В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими
настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан
никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России
не выйдет".

На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому
генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин
должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых
людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно
ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.

Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил
весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное
незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности,
личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым,
Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро
и Гомулкой...

Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР,
неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат
Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных,
молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества
других наград.

Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу
Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской
литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова,
Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака,
композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида
Тухманова, Яна Френкеля.

Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг
Кикабидзе, Муслим Магомаев.

... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали
время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230
километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными
сапогами.

... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием
ракеты класса "воздух-генерал".

... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула
Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове
улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в
Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем
генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя
генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское
посольство.

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/state/military/generalrun/

Буш сравнил Бен Ладена с Лениным - а ведь знает, что говорит: Ленин
работал на германскую разведку, а Бен Ладен - на американскую.

Вот на Динамо от шурика из интервью с Шевченко:
- Вы видели субботний матч Грузия - Франция? И если да, то каково ваше
впечатление?
- Конечно, Франция сильнее. Но и грузинские футболисты выглядели
неплохо. И если бы не пропустили три нелепых гола, то игра могла
сложиться совсем по-другому.

Да, если бы не 3 гола...

Чем суверенней демократия, тем больше свастик на заборах.

www.xaxaxa.ru

Русский не может быть русским, если у него нет корней с Украины

Я покруче Перельмана -
Отказался от стакана!

читаю вслух анекдот:

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

подруга в комнате, говорю "ха-ха?"

она: не верю. :)

Не обратил внимание.

Через 30 секунд: может это он специально, что бы в новости попасть?

Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом
"Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь.
"Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас!
Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до
чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и
напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их
будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....

- Володенька, ты снова "мавзолей" через два "о" написал.
- Да в гробу я, маменька, видел это слово!

Найдите исключения:
Гитлер, Гиммлер, Геринг, Геббельс, Горбачев, Гайдар, Ельцин, Чубайс.
Правильный ответ:
Все. Без исключения.

Из рапорта министру обороны РФ:

"...За беспримерное мужество и стойкость (вертикальную), проявленные при
выполнении особого задания – уведения накануне матча Хорватия-Россия из
вражеского стана лучших неприятельских бойцов (включая себя) и доведения
их в ночном клубе до нужной кондиции (с последующим их отчислением из
сборной) присвоить игроку ЦСКА Оличу И. внеочередное звание – капитан.
Сборной Хорватии. "
(с) Слава Блудов

Koму не хватило углов - тех ставят к стенке.

- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда оличался паталогической самоуверенностью.
kmatros

В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!

Каждый, уважающий себя, публичный дом должен иметь (хотя бы) маленькую
табличку: "ЗДЕСЬ НАСМОТРЕЛИСЬ Реалити-шоу ДОМ 2"

Рекламная акция производителями автомобиля ОКА в городе Екатеринбурге
удалась на славу. Уже сегодня спрос на автомобиль ОКА превысил все
вместе взятые за последние годы.

Наконец-то, по многочисленным просьбам воров-домушников радио "Шансон"
проводит акцию:"День открытых дверей!"

*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом
добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. *
Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел.
kmatros

- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но
слуг все же чаще.
- То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще,
потому что я герцог в 16м поколении.
kmatros

В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!

Спаси человечество!!!
получи премию дарвина.

Шестая часть чуши.

Новую Россию на новых русских не построишь.

Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все
айрганнеры
иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей...
Трофей?
Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То
есть
сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на
него,
вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна
быть
< серой >, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый
интересным
выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать
серебряные
струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я,
вооружившись
скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр.
Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо,
этого
< что-то > днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все
деревья,
поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари
чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а
они
только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и
презрительно
приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой
вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться
настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два
своих
ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем
на
листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги
12
калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда
ведется
стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби -
сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не
мой.
Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в
ушах
застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову.
Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то
крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с
ровным
оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна
была
пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА.
Прячась за
деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил.
Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в
голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв -
делает
вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть
абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями,
может
поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и
хлопотно.
Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей
воде.
Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место,
где
она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и
бывает минимум пачкающей крови.
Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона,
так
сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию
мачты.
Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять
шкуру.
Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при
высокой
температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к
платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил
расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать
шкуру по
способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул
ее,
зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки,
обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения
зрителей
это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож
на
птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать
крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать
небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. еп$%!!!
Бл#$%!!
Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение
писать
не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к
платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь
поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже
помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно
блюют
у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.

Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку
как
у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит.
Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место.
Рядом
лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно.
Вспомнился
Адам Казимирович и его слова: < праздники такого рода часто бывают у
селян >.
Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом.
Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка,
смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и
медленно
заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что,
думаю
такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с
вывернутой
наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на
крыльях.
Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого
фильма
ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено
безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее,
чем
было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок.
Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю.
PS: Пришло в голову - < Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в
обморок женщинами

- Моня, куда вы так спешите?
- В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР.
- К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И,
кстати, особняки тоже.
kmatros

В чем отличие рыночного аналитика от футбольного комментатора?
Да, практически, ни в чем.
kmatros

- А почему нельзя здесь танцеватьв белых тапочках?
- Как бы ВАм это объяснить... Понимаете, осиновые колы бесплатно ВАм
дадут... Темный у нас народ...

Любой человеческий закон возможно нарушить. И только законы природы
- нерушимы.

Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она
инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата,
читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная
на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все
больше то за окно, то в книжку смотрит.
А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех
смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за
проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты
у научных сотрудников еще старыми.
И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку
в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил
пару дней на отцовской машине и повел.
Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта,
понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не
хаживала.
Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из
свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о
качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило
все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно
было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей
бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной
зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей,
например, стипендии в 4.
Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет.
Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что
делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют.
Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай,
иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту
своим тихим голоском на ухо шепчет.
Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей
говорит:
- Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней
занесу.
Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не
поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг.
kmatros

Афродита вышла из моря и оставила на берегу след.
По этому-то следу и выследил ее Робинзон.
С тех пор знаменитый календарь Робинзона не работает -
у него теперь семь пятниц на неделе!!!

Никто не знает, кто и когда впервые придумал это популярное
математическое уравнение, но каждый россиянин знает его значение лучше,
чем 2х2=4. А уравнение простое: "икс" "игрек" "и краткое"!

Ах вы девки, мои девки,
Где ж так насосали
Что б на "мерене" катить
В "ДОЛЬЧЕ И ГАББАНЕ"

Уронил в пизду часы -
Тикают проклятые!
Я их хуем завожу
Каждый день в пол-пятого!

Как на Киевском вокзале
Подгорела колбаса
Повар бегал по перрону
Рвал на жопе волоса

Бросил школу неуч Боря,
И теперь с улыбкою,
Пишет мелом на заборе
Кто есть "Ху" с... ошибками.

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

На базаре я была,
Видила комедию,
Баба лошадь целовала,
Называла Федею.

Парень девку уломал,
Девке целку поломал.
Эта операция
Зовется дефлорация.

У меня миленков шесть,
Я могу их перечесть,
Коля, Вася и Борис
Остальных кобель загрыз.

Я сидела и давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Из кармана семечки

Ой, спасибо гармонисту,
Мы уж запотели.
А по совести признаться -
Писать захотели

Мусульманские фашисты
Так невесело живут !
Иx в Британии поймали,
И в Ливане их ебут !

Не ходите, девки, замуж,
Не хвалите бабью жизнь,
Соберешься на гулянку,
Муж командует: "Ложись!"

Не ходите, девки, в баню,
В бане моется еврей.
У еврея батарея
Аж до самых до дверей!

Мы ебали все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило - острое, кривое,
А гвоздя ебать нельзя.

Как на Киевском вокзале
Нанимались ебачи.
800 рублей окладу
И казенные харчи.

Как на Киевском вокзале
Продавали пончики.
Ни хуя не пончики,
А от хуя кончики.

Идет Семеновна,
Собою хвастая,
Мол, я сисястая,
Мол, я жопастая!

Что ж вы, девоньки, стоите,
Губками алеете?
Люди голову кладут,
А вы пизду жалеете.

Ах, как быстро вперед
Время катится!
Кто не пьет, не ебет,
Тот спохватится!..

Петька Зинке говорит:
У меня давно стоит
На столе бутылочка
Пойдем-ка выпьем, милочка!!

Я полковника любила,
И майора хочется,
Потому что у майора
По земле волочится.

На столе стоит точило,
На точиле - банка.
Я - советский человек,
А ты - пиздорванка.

Сидит Ленин на березе,
Держит серп и молоток,
А его "подруга" Троцкий
Дует с фронта без порток.

Я жену себе нашел
На Кольском полуострове.
Сиськи есть, и жопа есть -
Слава тебе, господи!

Шумит, как улей,
Завод родной,
А мне-то хуй ли,
Я - выходной.

Шел я мимо мавзолея,
Из окошка вижу хуй -
Это мне товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Разнесу деревню хуем
До последнего венца.
Ты не пой военных песен -
Не расстраивай отца.

Пропою я вам частушку
Про чудесные дела:
Привезли в музей старушку -
Она с Энгельсом жила.

Пионер Иван Петров
Сексуально был здоров.
Он своей подруге Галке
Ставил в день четыре палки.

Меня в армию призвали,
Я пришел в военкомат.
Грудь широка, руки белы,
Только хуй коротковат.

Меня бабушка учила,
Как у девушек просить:
"Голубочек, дай разочек,
На руках буду носить!"

Мене милый подарил
Золотые часики.
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике.

Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.

Ленин Троцкому сказал:
"Я мешок муки достал.
Мне кулич, тебе маца.
Ламца-дрица, гоп-ца-ца."

Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Зря насрал Насралла под катюшей -
Сам же и вступил туда ногой!

Из окошечка в окошечко
Летает белый пух
Если парень не целует,
То не парень, а лопух

Ленин Троцкому сказал:
"Пойдем, товарищ, на базар,
Купим лошадь карюю,
Накормим пролетарию".

Шел я лесом видел чудо-
Соловей ебет верблюда
Я сказал ему - нахал
Он мне хуем помахал!

Я Титова полюбила
И Гагарину дала,
И такое впечатленье,
Будто в космосе была.

Он в сознание пришел,
Попросил водички
Встал с кровати, подошел,
Вставил медсестричке

А в поселке Протвино
Блядство поголовное
Завели на всех одно
Дело уголовное

Подходи, общественность!
Угощаю чаем!
Но за Вашу девственность
Я не отвечаю!

Я у милки под рубахой
Облигацию нашел.
Расстегнул свою ширинку -
Сразу номер подошел!

Спутник, спутник, ты летаешь,
Ты летаешь до небес.
И навеки прославляешь
Мать твою - КПСС.

При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца.

Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
Отхуярили пешком.

Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.

Мы не будем водку пить,
Будем денежки копить,
А накопим рублей пять,
Выпьем водочки опять.

Мой миленочек с тоски
Хуем выбил три доски -
Так вот крепнет год от года
Мощь советского народа.

Ленин музыку играет,
Сталин пляшет трепака.
Развалили всю Расею
Два "веселых" мудака.

Когда Ленин умирал,
Сталину наказывал:
"Много хлеба не давай,
Мясо не показывай".

К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

Едет Ленин на свинье,
Троцкий - на собаке.
Комиссары разбежались:
Думали - казаки.

В семь утра поет петух,
В восемь - Пугачева.
Магазин закрыт до двух,
Ключ - у Горбачева.

Долго ищет хуй с колечком
Моя милка модная.
Все девчата наеблись,
Одна она голодная.

Моя милая красива,
Только глаз у ней косой.
Вкруг нее хуев навалом,
Она дрочит колбасой.

Говорят я блядовита,
Но я очень скромная.
Пусть сама мала я ростом,
А пизда огромная!

Жена мужа разбудила,
- Ты вставай, вставай, мудила!
Время уж четыре - пятый,
Ты меня не еб, проклятый!

Знаем, любит стар и млад
тел совокупление.
Вот и сделаем мы вклад
в нрадонаселение.

Приходи ко мне на пляж
и со мною рядом ляж.
Рядом я с тобой не ляжу
— для меня не хватит пляжу.

Колька галстук свой надел
и обул галоши.
Мне на это начихать—
был бы хуй хороший.

Мы под деревом сидели,
я нюхала акацию,
А милок изображал
под юбкою прострацию.

Если б я имел коня-
Был бы молодец!
Если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

Кудри вьются, кудри вьются
Кудри вьются у блядей.
Ах, почему они не вьются
У порядочных людей?

Если б не было часов-
Не ломались стрелки,
Если б не было ребят-
Не ломались целки

Мой миленок на меня
Очень грубо дразнится.
Никакая я не блядь,
Просто я проказница.

А мой тятя был матрос
Толкал хуем паровоз
Ну и дядя не калека
Убил хуем человека

Девяносто лет - старик.
Сам он помер - хуй стоит.
Его тянут погребать,
А он кричит: давай ебать!

Я в политику не лезу,
Что я ебнутый , какой
Президентом с дуру стать-
И с одной женою спать?

Я цветочек посажу,
Да непременно аленький.
И угрюмо погляжу
На хуй свой да не маленький.

Тракториста полюбила ,
И как водится дала ,
Три недели сиськи мыла ,
И соляркою ссала.

На окне моем цветочек ,
Сининький да аленький ,
Ни за что не променяю ,
Хуй большой на маленький.

Царство божье ни к чему
И святая троица:
Рай миленку моему -
В пизде хуем роется.

Что за юбочка из ситца,
А под юбочкой ларек!
Разрешите попроситься
На усиленный паек!

На курорте я была –
Ой, как мне понравилось!
Восемь коек поломала
И домой отправилась.

Полюбила я его,
Он мальчишка ничего.
Ну, конечно, не навечно –
На два вечера всего!

Я по бережку иду,
берег осыпается,
Я беззубого люблю,
лучше, не кусается.

На горе стоит береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты – ебанутая.

Раньше наши мальчики
Водили в ресторанчики.
А теперь такая шваль –
На газировку денег жаль!

До чего же наступило
Время интересное:
Пиздa на хуй променяла -
Царствие небесное.

Платье белое купила -
Ленинградское шитье.
Я теперича узнала,
Что без хуя - не житье.

К нам приехал агроном,
Весь испачканный говном.
Говорит: у нас в стране
Все купаются в говне.

Мы с тобою поженились,
Ты, смотри, не прогляди,
Чтобы ночью не украли,
Под себя меня клади!

По деревне овцы шли,
Колокольцы брякали.
Старика за хуй вели –
Все старушки плакали.

Не хватай да не щипай
Ты потными ручищами
А сначала приласкай
Новенькими тыщами

Я вчера одного Писателя слушал по ящику - ХЗ как фамилия его...
Почему Писателя с большой буквы? А он скромно так сказал: "Пушкин, Бунин
и я..."
roz_alec

Если твою маму зовут Мадонна, то либо
ты сын Божий, либо очередной Ciccone.

(c)IzhStyle

Дети в школе для даунов готовятся встретить Деда Мороза. Учат стишки
развешивают гирлянды и т. д. Все волнуются и очень ждут. Вдруг заходит
училка: "Дети вы че совсем охренели? Сегодня же 13 июля."

Жостово

Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".

Салон "Погребальный Уют"
(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)

Дорогие посетители!

Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого
приучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", что
позволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.
Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последним
прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные
условия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".
Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мы
можем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно
удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво
хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...

К Вашим услугам:

1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.
2. Душепокойный музон в любом стиле.
3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.
4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.
5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.
6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийся
саван, меховые тапочки.
7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.
8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для
курильщиков. Минибар. Косячок.
9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,
подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:
"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.
10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.
11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.
12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.

Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:

1. Фото в элитном гробу.
2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).
3. Укус вампира (в любое место).
4. Школа единоборств Фредди Крюгера.
5. Безопасный секс в одном из склепов.
6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.
7. Фото в компании известных мертвецов.
8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.
8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.
9. Кислотные похороны.

Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -
"Встретимся на кладбище! "

Взято с сайта

Солнце светит для всех, но не всем это по вкусу.

Реклама STIMOROL ICE просвещает всех телезрителей о том: как живут
дебилы!

Скоро на экране!
Новый российский сериал "Ну, погоди! , или А вас, Штирлиц, я попрошу
остаться!"

Роберт Куперман, Бруклин

Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд успешно перенес
операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо
Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия
относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее
считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди
хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было
решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По
словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и
на yсловия содержания не жалуется.