Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
Дело было в Магнитогорске года два назад. Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!" Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой!
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...
Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!". Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало). Машка Заранина – привет!
У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер, принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек, вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".
В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет количество групп на всех специальностях и конкурс на место. Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка останется в моей памяти, наверное, навсегда. Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные по принципу амфитеатра. Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет, потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка, о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной. Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась... "... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..." Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что надо посчитать сумму от Х до бесконечности... В этом году она станет дипломированным специалистом...))
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее). Качество институтской аппаратуры было в меру неважным; посвистывающие и подхрипывающие колонки, малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для микрофона, мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка, да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными разъемами.
Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи. Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы фальшевато отыгранных мелодий.
На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных, жаждущих духовного, студентов. Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр. Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.
Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается подмостками. В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до сей поры по субботам. Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов, замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших репетиций.
Театр нам не нравился: По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте. В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней сосков на выросшую в неправильном месте задницу. Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком шлеме. Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками. Странную эту компанию колоритно дополняли юноша, превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и, похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами, моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей, лишенных театральных костюмов и права голоса.
Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного времени. Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись, задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.
Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы. Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий десантник.
Началась война: Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная стойка, безнадежно заваливающаяся теперь при попытке ее установки... Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы Дон-Кихота... Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.
Но репетиции продолжались.. Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали наспех какую-нибудь из общеизвестных песен. В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов. Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по самые кости продуктов идеологического распада, женщине.
Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали взглядами верных фанатов. Это было странно, но мы приободрились. Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие апплодисменты. Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз. Вдохновленные успехом, мы опять согласились.
План следующего вечера был расписан и утвержден загодя: Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека, проводимая одним из театралов.
Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни потертого и оттого еще более натурально выглядещего волосяного покрова на груди. Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.
В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и хихиканий. Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным взглядом из грудей, оправила платье.
Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись. У конкурентов все шло наперекосяк. Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные прелести на всеобщее обозрение. Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в беззвучном смехе.
С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и бледно-зеленый. Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим творением.
В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей. Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело, принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического уродства. Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья. Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера. Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на губы. Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к рыцарю печального образа.
- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот. Зал отозвался сдавленным смехом. - Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот. - Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе. - Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так! - Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со сцены.
Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил: - Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели дальше..
Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.
Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены. Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки. Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы чувствовали себя победителями. Попрощавшись, мы сходили со сцены.
- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой, всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще? Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра, ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня посвящается...
Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов, исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала, разливался из колонок. А потом грянула песня:
Ты неправильно ширяешься, дурочка Посмотри, как исхудала фигурочка Хочешь я с тобой вдвоем заторчу? Ни-че-го я не хо-чу.
Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было ясно. Зал нехорошо затих; в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той, которой было адресовано посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где спрятан магнитофон.
Состояние у тебя истерическое Скушай, детка, колесо наркотическое Выбирай любое - все оплачу Ни-че-го я не хо-чу
Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под двери тянулся провод к пульту. Я бросился на пустующую сцену. Третий куплет был много хуже. ... ... Хочешь я тебе рукой подро
Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом, ревом и улюлюканием.. Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей, как один называли этот вечер лучшим за все годы....
В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли. Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему". На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни блудливые, выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета нарождающихся дарований. И правильно; каждому есть место под солнцем. Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте.. Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.
К вопросу о классификации: Интеллигент - думает культурно и выражается культурно. Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно. Пролетарий - думает матом и выражается матом. Браток – думает матом, выразиться не может. Чиновник – думает, что он думает. Блондинка – вообще не думает.
Был у О. Генри рассказ "Формальная ошибка". Краткий смысл. Один ковбой преследовал с другом-писателем другого ковбоя который пристрелил его брата и увел невесту. Догнали. Тут выясняется, что мститель пристрелить обидчика не может, так как был обычай запрещающий стреляться мужчинам при женщинах. Мститель вывернулся. Со словами, мол, обычай не запрещает стрелять в женщин, выстрелил. Но так как убегавший был переодет в женское платье, пуля досталось ему, и это позволило формально обойти обычай. Рассказывал один знакомый. Дело было в 1992 году в городе Новосибирске. Приняло наше государство тогда новый Арбитражно-процессуальный кодекс. Долго ли коротко, но приходит в арбитражный суд по одному делу один известный юрист. Дело было проигрышное на все 100%, но толи в силу склочности характера нанимателя юриста, толи в силу желанию юриста подзаработать, затягивали процесс как могли. Оглядел юрист зал суда и заявил, что судебное заседание состояться не может! Когда его спросили, а в чем собственно дело, то пояснил, что-то типа следующего: "В соответствии с кодексом правосудие осуществляться в комнате оборудованной символами государственной власти, а именной Гербом РФ и Флагом РФ, коих в судебно зале не наблюдается! ". Суд скрепя зубами перенес заседание. Но фишка не в этом. После этого на столах у судей появились такие маленькие российские флажки. А герб? И герб был! Интересующихся тыкали в обложку Арбитражно-процессуального кодекса, где был изображен герб!
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере "Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.
Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил, а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о сущестовании таких слов я только догадывался.
Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон. Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я поступил по другому.
В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом, завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд 10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.
С целью повышения культурного уровня ходили с женой на в театр. Гастроли балета Латвийской национальной оперы. Естественно труппа: Жигис, Жердиньшь и прочие Жейгурсы. Но тут жена радостно толкает меня в бок: "Смотри, русские тоже есть! " и дает посмотреть программку. Смотрю и правда – Алексей Овечкин. Но надежды на равноправие не оправдались. Партия Алексея в балете - "РАБ".
Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в ответ. Вас просто убьют. Strangemagic
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
Вчера моя тетя в ВТБ заняла огромную очередь к операторам, постояв немного и поняв, что все это минимум на час, решила подойти в комнату менеджеров, ей нужна была какая-то выписка, и спросить - туда ли она вообще стоит. Выяснилось, что для этой выписки операторы действительно не нужны, и принесли ее через какие-то 2 минуты. Однако знать об этом, как водится, никто не знал, спросить догадалась только тетя. Народ, стоящий в очереди, как минимум, стал перешушукиваться, как максимум выражать эмоции более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла за благо поскорее ретироваться. Все несмотря на то, что она никому не помешала, только место в очереди освободила.
Уже перед выходом приличный мужик в дорогом пальто, с дипломатом, очень вежливо спросил: Простите, а что всех блядей без очереди пускают? На что тетя не менее вежливо ответила: нет, и мудаков тоже.
Не мое, но расскажу как слышал Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет - Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит! - Почему? Че случилось? - Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился. Совсем ему с папкой не интересно! Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц! Днем списались - он грит. - Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! То-то он так в садик припустил! Да я вроде много одежи на него напялил!!! P.S. Вечером. - Ну че, домой собираешься? - Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :-)
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
В воскресенье, когда в Москве еще не выпал снег, столица изнывала от непривычной жары и, судя по чистосердечному признанию НТВ, ожидала в связи с этим глобальной катострофы. Очень порадовало это признание: в начале программы они сообщили, что некоторые уже называют точную дату глобального катаклизма - 19 декабря. В конце программы самый любимый метеоролог пояснил: 19 декабря пойдет снег. Еще один специалист, старательно запугивавший население, сказал буквально следующее: "Это чревато НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫМИ взрывами АЭС". Видимо, бывают и санкционированные. Страшно подумать... Ну а интересней всего они сказали про смену магнитных полюсов: "Компасы сойдут с ума, навигационные приборы перестанут работать, птицы и животные погибнут, не сумев найти дорогу домой, и даже певица Надежда Бабкина..." Надеюсь, Бабкина дорогу домой найдет:)
Жил в деревне зоофил - трахать телок он любил... В городке жил педераст - с "голубыми" был горазд... А в народе - Депутат... Избиратель стройся в ряд! Ну а выше - Президент... Всех и вся в один момент!
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа, пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают. Обидно :-( Игорь. Сантех-Т. Москва.
На вопрос о том, чем он будет заниматься после отставки, Кудрин (министр финансов России) ответил, что попробует себя в бизнесе, а если у него не получится, то займется научной работой.
***Я узнал*** Я узнал, что у меня Есть огромная нужда Есть , поспать, поссать, покакать Пыхнуть, бабу перед сном потрахать - Водка, пиво- алкоголь Травка, шприц, аэрозоль Бабы-сиськи, жопы письки У костра пожрать сосиски - Все съедобно-заводное, сексуально –кумарное Все я съем и накурюсь Очень много нае%усь Никому не дам чудное- это все мое-родное)))
Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на разведку больше посылать!"
В продолжение темы... ведра не будет, но яйца фигурируют... В середине 70-х довелось в рядах одного из МГУ-шных стройотрядов потрудиться под Смоленском на объекте с эротичным названием СУЯЧЛЗ (Строительное управление Ярцевского чугунолитейного завода). Наша бригада занималась разгрузкой грузовиков с кирпичами, в промежутках культурно отдыхали, обсуждая особо жгучие проблемы современности. Очередной перерыв ознаменовался животрепещущим вопросом: - Уместится ли сумма, равная стоимости автомобиля, в кармане брюк, ежели она будет рублевыми купюрами? Черту под дискуссией подвел компромиссным заявлением веселый поляк по имени Мачей: - Уместится, но яйца прищемятся.
20 декабря губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко под руководством главного митька города — Дмитрия Шагина - нарисует на холсте букву "Е". ... В ходе проведения акции будут написаны 30 полотен в стиле русского лубка с изображениями букв, а также слов или выражений, начинающихся на эту букву.
G.D. : Перед офисом стоит шесть машин, на всех шести отказали сигналки. ВСЕ. Абсолютно разные сигнализации, от шерханов до мангустов. Ни одна не реагирует на брелок. Рядом УВД Дзержинского района с внушительной коллекцией антенн на крыше. Интересно чем они там занимаюцца?
Как будет?Да как-нибудь будет: кто вспомнит,а кто забудет, кому прибавиться,с кого убудет, кого-то убаюкают,кого - разбудят. На то и люди,простые люди, горячие головы ветер холодный остудит, на то и зима,она уж точно будет.
Когда-то давно, классе в 5-ом, состоялась у нас в школе контрольная по истории. Тема была Древний Египет. Будучи в то время отличником (как и большинство тех, кто в школу не сидеть пришел), я подготовился и был уверен на все 100%!!! На контрольной попался следующий вопрос: "Назовите имя самого молодого египетского фараона". Ну что ж думаю, Тутанхомон, конечно же... хотя стоп... в задании просят назвать ИМЯ...) В голове начался перебор строчек из учебника на предмет, как же звали Тутанхомона) Мое разумение тогда твердо встало на позицию, что Тутанхомон, это ФАМИЛИЯ молодого фараона )) В общем, в контрольной я поставил прочерк... в последствии за это получил тройку, т. к. преподаватель была возмущена таким незнанием, а я штутдировал учебники и искал имя (а может еще и отчество, уже не помню=) )этого фараона. 31-ого декабря приехала бабушка, ну и я, как самый нормальный ребенок, выпросил подарок до 00:00! И что же вы думаете? Она мне подарила здоровую такую книгу "История Древних цивилизаций", где быстро нашел строчку черным по белому "... по имени Тутанхомон"! Это был финиш, я бегом к телефону, набрал номер преподавателя и, не поздоровавшись выпаливаю:"Ольга Борисовна, я ошибся в контрольной, Тутанхомон имя фараона, а я думал, что это фамилия, поэтому не написал"... Она рассмеялась и, не пожалев имени, объяснила, что не было и нет у них там Иванов Ивановичей и Петров Петровичей :-) Вот так вот было дело... Спасибой ей и спасибо anekdot.ru!!!
У моей подруги дочь завела котеночка. Славный, такой, серенький "мальчик". Кстати, родословная – местная, т. е. из нашей аномально-магнитной зоны опыленной Чернобылем. Не прошло и года, как он превратился в, этакого, котяру. Мгновенный бросок по стенному ковру и уже смотрит на тебя сверху вниз, из под потолка, с книжного шкафа. Если когда и снизойдет до игры с тобой, то, обязательно, ухитрится схватить за палец, прикусит его и видно, что больших усилий стоит ему не вонзиться в него острыми зубками. Любимое место его был балкон во двор, где он небрежно расхаживал по перилам, удивляя жителей, из домов напротив, своим бесстрашием. И вот наступила его первая весна. Взыграла у Бакса (так его обозвали) кровушка. Стал он мочить углы в квартире и с надеждой всматриваться вниз с балкона, интересуясь всяким шевелением на земле грешной. Однажды, в средине марта, поздно вечером, видит он под балконом гуляющую женщину с беленькой болонкой. Заколотилось видно сердечко кошачье и бесстрашно рванул он вниз, с восьмого этажа, на предмет своего вожделения. Бросок был точен... Собачка осталась целой, но ее хозяйке, потом, пришлось изменить маршрут для прогулок, ибо, теперь, когда они проходили мимо данного дома, болонка прижималась к ноге и жалобно-жалобно скулила. А что Бакс? Бакс был возвращен домой с вывихнутой левой передней лапой и ему разрешено было выходить только на второй балкон, на противоположную сторону. Не прошло и двух недель, как он и с него бросился на пролетающую мимо галку. Но видать была далековато. На сей раз ушибся сильно и с кровоподтеком в правом глазе пролежал три дня не вставая. Но вскоре и от этих боевых ран не осталось и следа. На семейном совете решено было, чтобы сохранить полноценную жизнь Баксу, отдать его родственникам в деревню. Уж там он и реализовал свои возможности, оставив после себя многочисленное потомство; а погиб, спустя три года, как подобает настоящему коту - под колесами автомобиля с курочкой, которую он хотел... догнать. А вы говорите, Чернобыль, магнитная аномалия... Все это придумано зажиревшими мужиками нашими, а для пацанов ленивых отмаз.
Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.
В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету на цифровых полуавтоматах.
Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу. А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий номер.
И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет – чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И требует, чтобы я выслушал.
... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то большая...
Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее: - Мамо! Дэ мы?
Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове: - В жопi, падло!
Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась: - А шо йому, падлi, будэ?
И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще пожалiю".
Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.
И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием "Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за "спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только шапку.
В дополнение истории №9 от20.12.06 Света Б№1. У мужа сотовый служебный. А тут в отпуске оставил его заместителю и купил себе свой. Стала я его номер в справочник себе записывать. Пишу: "Второй муж"- нет, не то (муж всю жизнь один). Пишу: "Николай второй" - еще веселее. В результате написала "Муж второй аппарат", а высвечивается -"муж второй "
Светская жизнь. Про Канделаки, 10 летнего мальчика и провинциальный Липецк. Казалось бы, какая связь? Ан нет. В Липецке вчера было открытие крутого автомобильного салона от Москвы - называется КМ/Ч. Будут продаваться всякие Хаммеры и иже с ними. А у директора есть 10 летний сын, котрый - внимание - настоял на том, чтобы папа-директор привез в Липецк госпожу Канделаки. Папан привез, Канделаки требовала Хаммер за снятие перчаток и кушала суши, а мне стало интересно, каким образом у 10 летнего мальчика кумиром может быть Канделаки? Не Валуев, или группа Корни, а именно Канделаки ?
Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног... Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил на ложку пельмень и говорю ей: - Скажи "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - Нет, скажи целиком: "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"! - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"!!! - Дяй - А "папа" где? - (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!
Другая история из балета "Корсар" Латвийской национальной оперы. В программке описание либретто, 1-й акт: "Плутоватый торговец Исаак продает свою падчерицу, красавицу-гречанку Медору сладострастному богачу Паше Саиду. Работорговец Ахмед ведет дело на широкую ногу... ". В общем скотство такое, что пираты на этом фоне – просто уполномоченные по правам человека. "Корсары приносят в этот экзотический мир порядок и справедливость". И как же заканчивается описание этого, скажем так, безобразия: "Старые ДОБРЫЕ времена... "
Предыстория. Есть у меня друг, живет гражданским браком. С чувством юмора, надо сказать, друг. История. Едем с ним как-то в "Газели". Звонит у него телефон... И на всю маршрутку: "Я на тебе никогда не женюсь, лучше уж съем перед ЗАГСом свой паспорт...". Песня Укупника... Он поднимает трубку и говорит "Да, солнышко..." Оказалось, звонила жена... Маршрутка легла...
История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье. Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой: сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными. Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как хочется....
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
Больше двух лет работаю в Москве, а прописку московскую решил только недавно оформить. Ну, перед этим мимо милиционеров проходил с некоторым внутренним напряжением, но бог миловал, никого моя физиономия не волновала ВООБЩЕ в течение 2 лет (хотя лет 8-10 назад документики в столице у меня проверяли довольно часто). И вот, в кои веки, получив уже разрешение на прописку в столице, съездив на предыдущее место жительства в "губернский город N", выписавшись оттуда (почему-то это заняло больше времени, чем получение разрешения в Москве), я приехал опять в Москву, сдать паспорт на прописку, о чем мне была выдана соответствующая справочка. И вот, идя без паспорта в сторону метро, вижу парочку милиционеров. Раздается крик: "Ну-ка, молодой человек, подойдите-ка сюда!" С внутренней ухмылкой (готовлюсь морально показывать им справку о сдаче паспорта на прописку) поворачиваюсь к ним. И что слышу? - Да нет, мужчина, не вас. Молодой человек! (повернувшись к какому-то парню лет 16, который, судя по затравленному виду, ну СОВСЕМ не рад вниманию милиции) Мы к вам обращаемся!
Ну вот, блин... Разочарование... Опять не меня проверили...
Начало 80х, мы студенты 1го курса, колхоз. Местные парни предложили сыграть с ними в футбол. Надо сказать отношения с ними были очень хорошие, они к нам на дискотеку ходили, а мы к ним в баню. Ну ладно, не суть важно-сам матч. Он проходил на поляне, с воротами без сетки, через которую гоняли коров утром и вечером. Перед матчем прошло всеобщее разминирование, типа как в фильме Красотка. Играем. Счет не помню, но тут появляется стадо. Делаем стоп-кадр, и когда оно проходит играем с той-же цыфры, мяч был у нас да еще на нашей половине. После пары минут отдыха появилась снова дыхалка, и мы рванули как бразилы на местных. Они провалились, и наш парняга выходит 1 на 1, мощно бьет, воротчик на месте, но мяч не взял, а в падении выбил перед собой-рожей попадает в свежевыкаканное коровье..... Только с матом вскакивает на одно колено-тут догоняет вся толпа-одни забить, другие защитить. Увидев эту ораву(а играли 11 на 11) он САМ прыгает в ту-же мину. Чтоб не затоптали.
Когда все поняли в чем было дело ржали хрен знает сколько... Когда успокоились от истерики, одна наша девчонка сквозь слезы и икоту процитировала финал фильма ВОЙНА И МИР Бондарчука-старшего, а именно слова Кутузова, завершающие фильм: МОРДОЙ ИХ-И В ГОВНО!!! Че было дальше....
Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них прикольный, с символом "атома"... Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее - можно до смерти уесться....
Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил дождь. Мама мне говорит: - Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает. А я немного подумав, сказала: - А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...
