Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик. - Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич. - Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону, баланду хлебать.
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Всем привет! Мою историю о "сломанном" тонометре вы уже читали, вот еще одна из времен студенческих. Случай №2 "Страшный СПИД" Произошел этот случай, когда я еще училась на первом курсе мед. академии. Тогда все, кто хоть не много задумывался над карьерой хирурга ходили на препарирование, кружок при кафедре анатомии, занимающийся изготовлением макропрепаратов, из заформолиненых трупов, разумеется. Так вот однажды привели нам школьников, они вообще в кафедральный музей пришли, но видимо, им решили и целостное взаимоотношение органов показать. Так вот заходят к нам эти "дети" с большими глазами, а преподаватель говорит: "Проведите им экскурсию. " Мы в непонятках: какая экскурсия в кафедральной секционной, где от запаха формалина, моментально лечится любой насморк, а на глазах слезы выступают?!! А он нам: "Да, покажите им, как органы у человека выглядят и где расположены" Мы: ну ладно! Студент второкурсник начинает показывать, беря каждый в руки: "Это сердце, это легкие, это желудок, это селезенка и т. д. " А сам при этом, конечно же, в перчатках. Доходит дело до органов малого таза: мочевой пузырь, сигмовидная кишка, заводит руку за кишечник "А если кто смелый, то там можно матку нащупать. Ну, кто хочет? " Тишина, что смелых нет? От стены отделяется парень в черном костюме, сразу видно готовился к походу в музей. "Так я без перчаток. " - робко так. Ничего, говорим мы ему, потом в раковине с мылом вымоешь! Мальчик делает все строго по команде: заводит руку за кишечник, упорно ищет матку, находит. Мы ему: "А если немного в сторону, то яичник с трубой найдешь. " Ищет, еще ищет, как-то уж больно долго, мы уже нашему экскурсоводу, давай вытаскивай его – работать надо. Он подходит и негромко говорит: "Эта женщина от СПИДа умерла. " Школьник отскочил, едва не пробив нам дыру в потолке! "КАК?!!! " И испуганно смотрит на свои руки. Мы его успокоили, мол не волнуйся ты: не от этого она умерла, а вообще она стерильнее, чем твой рот! Парень, вроде успокоился, но пошел ли он после этого в медицину не знаю. А формалин, действительно убивает все и вся, трупы в нем около года выдерживаются, только потом к нам поступают. И пахнет от них из-за этого совсем иначе, формалин - он же зараза еще и вонючий, ни с чем не спутаешь! Anhen
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету" Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются" "Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там" Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?" Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из Ирака.
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа