Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке? Одна говорит: Он же ей дед! Вторая отвечает: Нет, потому что не родной. - Тогда муж. - Нет. - Наверное бойфрэнд? - Тоже нет. - Но они же всегда приходят вместе! - Значит сутенер!
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж. http://smile2000.ru/
жена попросила сходить в магазин, прикупить крахмала и маргарина, с сыном собирались что то печь. я в магазине, про то, что собирался взять пивка с рыбкой на вечер я помнил твердо, а вот про остальное... в общем говорю продавщице: "дайте пжста крахмал и маргарин". пока она доставала маргарин и несла его на каксссу, налили пиво. я на своей волне, взял пивка и про то, что уже заказал маргарин и крахмал успел забыть (честно говоря не мудрено, так как был малость после небольшого фуршета и здоровье еще поправить не успел), поэтому когда она мне сказала, что крахмала нет, я без малейшего промедления, помня, что надо купить 2 вещи - крахмал и почемуто в голове вертелост что еще и дрожжи, говорю, тогда давайте дрожжи. лицо продавца надо было видеть... я только придя домой и нахохотавшись с женой примерно представил, что же продавщица обо мне подумала.
Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"
Вчера приехал в Москву (сам я из Урюпинска), походил по Красной Площади... Оказывается, у Кремлевской Стены много разных захоронений. Теперь понятно, почему так говорят - "убей себя апстену". И понятно теперь, что это за стена...
- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили? - А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется. - Ушли за деньги? - Нет, поставили.
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ! http://smile2000.ru/
Почему длинного человека не возьмут в армию на подводника и танкиста, потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит форточку по ночам открывать.
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить стало намного легче!
http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html
По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова "кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!
О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)
Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже с пивом. Диалог:
- Привет. - Здоров. - Как дела? - Да ни хуево. - Хули ты? - А хули делать? - Ну давай. - Ну пока.
- Если проводить аналогии между человеческим организмом и местом России в мировом разделении труда, то оно находится в прямой кишке человека, страдающего метеоризмом. - Ну, с кишкой понятно, а метеоризм тут при чем? - Слишком много газа.
Встретил тут на бдсм форуме (http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)
1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?
[... ]
12: что здесь думать - накажи ее по полной програме
13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме" ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала?? так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!
Российские ядерщики исследуют полоний-210. Обнаружено, что он при распаде испускает не только альфа-частицы, но и нейтрино - весьма небезобидные для человеческого мозга объекты, разрушающие нейроны, парализующие логическое мышление и повышающие внушаемость. Это поможет пролить новый свет не только на странное поведение одиночки-Литвиненко, но и на странности внешней политики Штатов, производящих полоний десятками килограмм, и Великобритании, поддерживающей самые безумные идеи Вашингтона :)
Ющенко принял Путина в своей резиденции - Мариинском дворце, по которому сразу после "избрания" президентом издал указ № 1: для придания национального колорита заселить дворец породистыми тараканами из его хаты в Хоруживке.
В ходе торжественного обеда в честь президента Путина брезгливый Владимир Владимирович 'ythunxyj колол вилкой и резал ножом упомянутых тараканов, пытавшихся разделить с ним трапезу. Примеру президента последовал Посол России на Украине В. С. Черномырдин и другие официальные лица. К концу обеда стол был усыпан трупами, а под столом образовалось массовое захоронение несчастных насекомых.
Акт зверского уничтожения тараканов подтвердила чрезвычайная комиссия Евросоюза, проведя вскрытие захоронения и эксгумацию трупов невинных жертв.
По международно признанному факту массовой насильственной гибели тараканов президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании убийства хоруживских тараканов москальским президентом Путиным актом геноцида украинской нации"
Звонок телефона, девушка поднимает трубку, оттуда голос: -"Примите факс, пожалуйста". Секунд тридцать тарахтит факс, лист выполз, затем девушка берет трубку, и спрашивает у отправивших: -"Ну, как прошел? "
Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести милиционеры (!!!) доставлены в больницу.
В споре двух писателей-наркоманов - Ниязова ("Рухнама"="Духовность") и Минаева ("Духless"="Бездуховность") победила "Бездуховность". "Духовный" Ниязов погиб от передоза... Бедные пингвины, он не успел их спасти!
Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки. Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной Безопасности." Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у детей."
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес: - Девчонки, какие у вас глаза широкие! Моя подруга не долго задумываясь: - А они у нас еще длинные!!!
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании отравления газом лучшего газового друга украинского народа Туркменбаши актом геноцида украинской нации"
- Гамарджоба, уважаемый доктор! - Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит? - Невралгия... - Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза... - Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь! Роберт Куперман, Бруклин
Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе... А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила... - Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
