Остальные новые анекдоты

Басманным судом города Москвы осуждены к различным срокам тюремного
заключения 20 "нацболов", которые в День Конституции РФ возле
Государственной думы несанкционированно призывали депутатов соблюдать
Конституцию.

Одесса.
- Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
- Таки если хватит здоровья!

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!

Новости спорта:
- Бой быков. Ничья - 1:1. С таким результатом закончилась традиционная
коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат
коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то
же самое пытался сделать с техником бык.
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя
Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи
обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.

В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену
по дыне.

"Не сезон, говорите?"- подумал Штирлиц и поставил корзину с лисичками и
опятами под рождественскую елку.

Решением Лондонского лорда-мэра город переименован в Чернобыль-на-Темзе.

Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла
матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она
таким же мудаком как Гарри Каспаров?

Юлия Волкова - черненькая из "Тату" - ждет ребенка. Предполагается, что
малыш будет похож на отца – рыженькую из "Тату".

http://smile2000.ru/

В ответ на №38 13.12.2006:
"Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством."
Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.

- Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

http://smile2000.ru/

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант –
пожар... пожар на фабрике фейерверков.

пошел ты... туда, где у тебя телефон перестает работать

Украинские врачи объявили о выздоровлении Ющенка - диоксин начисто
выведен из организма. Здоровье Президента больше не составляет предмет
главной государственной тайны. Стали известны и причины чудесного
выздоровления.

Во-первых, диоксин оказался российского производства, некачественный:
Ющенко получил дозу, в 6000 раз превышающую смертельную. Вон
американский диоксин у вьетнамцев не выведен и через 30 лет, образовав,
как положено этому химикату, невыводимые соединения в костях.

Во-вторых, Президент постоянно пьет час с медком с личной хоруживской
пасеки и много ссыт - от страха: понимает, как только антикризисная
коалиция наберет в Раде 300 мандатов, его ждет импичмент и суровый
судебный приговор как государственного преступника, агента иностранной
державы, узурпировавшего власть уголовным способом.

В фешенебельный публичный дом заходит мужчина в дорогом костюме. Из его
расстегнутой ширинки торчит немаленький эрегированный член и он его при
этом ласково подрачивает. .. К нему подбегает очаровательная молодая
бандерша и говорит: "Мне кажется я знаю, чего вам хочется... Кофе! "

Мы Ваши лучшие друзья!
Мы помогаем Вам выбрать оптимальную схему ухода от налогов, составлять
лучшую двойную и тройную бухгалтерию, избежать проблем и найти дыры в
законах РФ, а также: даем бесценные советы о том, как пускать "пыль в
глаза" Вшим акционерам и соучредителям...
Кто мы?
Мы - это группа налоговых инспекторов под прикрытием!!!

Хоронили Пиночета. Порвали 2 пончо.

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

http://smile2000.ru/

Магазин "Из грязи в князи":
Удовлетворим любые понты и распальцовки!

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...
значит это ноги...

http://smile2000.ru/

Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие... Дж. Буш в
панике - неужели появилась еще одна страна "оси зла"? Неужели придется
выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле
демократии по-иракски?

Мама звонит дочки на мобильник. Спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Делать нечего, телевизор смотрю.
- Ну раз делать нечего, делай уроки.
- Мне чо делать нечего!...
[)r@con

Спецслужбы сообщили, что для устранение более обеспеченных офицеров КГБ
будет использоваться полоний 510 и даже 610

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Роберт Куперман, Бруклин

Жириновский все кричал: "Кругом одни евреи!!!" - оказалось свои!

На совещании у Президента.
... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру -
мэра миллиардера!
А если не хватит городов?
Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров.
И на Марсе могут яблони цвести!

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

http://smile2000.ru/

Если любишь Канделаки -
То катай на Каделаке.

Серийный убийца замочил уже 15ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?

Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного.
- В чем сила, брат?
- В мускулах, дружище
Идет дальше, спрашивает другого
- В чем сила, брат?
- В уме.
Идет дальше, спрашивает третьего
- В чем сила, брат?
- С утра сила измерялась в Ньютонах!

Его так часто посылали, что он решил стать посыльным.

Интересно, кто спит больше, пожарник или МЧСник

Полониевая водка - пей, сияй!

- Подай-ка мои челюсти.
- Ты же уже пообедал!
- Да! И у меня появилось желание тебя укусить.

Роберт Куперман, Бруклин

Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только
я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали
улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.

СМИ сообщили, что на солнце произошли какие-то взрывы и у всех в
понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы
и голова заболела только в среду.

Дмитрий Жданухин

В конкурсе рекламы демографического взрыва победили следующие 3 ролика:

1 в покосившейся избушке у бабки спрашивают. Скажи, бабка, сколько у
тебя денег. А она и отвечает

богаты не хлебом да деньгами
богаты дочерьми и сынами

камера плавно поворачивается и мы видим сидящих на лавках 10 сынов и 40
внуков.

2 К брюхастой бабе подходят и спрашивают. Вы беременны? Она довольно
гладит себя по брюху и говорит

детей рожать - себя уважать

3 Пацаны сидят и самый крутой из них говорит

достоинство не сантиметром меряется а количеством детей

.... Полиция Великобритании, расследующая дело о серии убийств
проституток из города Ипсвич в графстве Суффолк, обнаружила во вторник,
12 октября, еще два женских трупа со следами полония и предсмертными
записками обвиняющими фсб в их смерти

Разговор по телефону двух биржевиков.
- Джон, как там у тебя, растет или падает?
- Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не
растет..

- Командовать пардоном буду я!
Пардон, мсье, я три дня не ел, не одолжите Ваш кошелек, часы и
драгоценности в пользу голодающих нашего города!?

Российские паразитологи отыскали нового паразита, который получил
название "глист сомнения". Где именно он был найден, ученые пока
безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там генерирует,
даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой.
©

> На анекдот от 13.12.06. :
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее
всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч.
Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого
спрута.

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект "Награждение "персоны нон грата" депутата Госдумы России
Константина Затулина азаровским орденом "За возрождение Украины" - акт
геноцида украинской нации".

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не
рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

http://smile2000.ru/

Когда в кинотеатрах уже идет римейк, по телеку с трудом вымучивают
"первоисточник"

Сенсация! Телекомпания еТВ открывает новый проект в прямом эфире "Секс
со звездами"! Чиччолина уже подтвердила свое участие!

***
Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая
согласился. Отличительная черта.

***
Когда Путин только стал президентом, его никто не узнавал. Спускается
бывало по Никольской, прохожий на ногу наступит, так даже не извинится.
А теперь все кланяются. Видимо стыдно стало.

***
Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не
получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по
телевизору. Но теперь все исправилось.

***
Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было
больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там
почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю.

Иван Сусанин ведет польское войско через лес.
В самой глуши отходит за дерево и говорить: Я пассал, теперь вы ССЫТЕ!

Тараканы - это к деньгам. Поэтому Америка самая богатая страна мира.

Собран станок, печатающий пятитысячные купюры. Отдам недорого в хорошие
руки.

(c) Sj

После назначения Шуфрича министром по ЧС, самыми опасными в Украине
стали кондитерские фабрики Roshen его политического оппонента Петра
Порошенка

- Почему Расторгуев в песне "Прорвемся, опера", играя на гитаре,
свистит?
- Потому, что свист и игра на пианино несовместимы

Из новостей:
Во время наступления холодов в северном полушарии, ведущие мировые СМИ
все чаще упоминают о глобальном потеплении.

НАЗВАЛСЯ ГРУЗДЕМ - ПОЛЕЗАЙ В КУЗОВ

84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на
нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь
остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа –
"Полония-210".

© Алик, супруг кандидата химических наук
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

IT работник:
взял книгу, открыл оглавление, нашел номер страницы, тянусь к мышке -
ступор.

А на среднерусском предзимье снова заработают Швейцария, Дания,
Голландия.
Если уж разобраться, кто нас потом при неурожае бананами накормит?

Блондинка в мини-юбке обращается к прохожему:
- Парень, подтолкни меня. Дверь захлопнулась, и я хочу влезть через
окно.
- Не могу. Когда я буду толкать тебя снизу, мне будут видны твои
трусики. А я человек интеллигентный. А вот мои трусы не будут видны.
- Ну и правильно. Ты же будешь толкать снизу!

Куплю салат оливье со сроком годности 10 дней.

Снега вам, снега, сначала попробуйте СЭЗ на Байкале пробейте, потом и
снег будет.

Если бы Л. И. Брежнев прожил еще лет пять, то у нас появился бы и
четвертый профиль.