Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Парень набирает 100(служба, чтобы узнаеть время)и вместо того, что он
хотел услышать, он слышит следующее
- Эй парень по мобиле звонишь? Стой не двигайся, разговор есть!

в 2007 году девушки РФ могут позволить родить себе ребеночка от кого
хотят и не иметь материальных трудностей(250 тыс.)

рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при
назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года
ребенок родился восьмикилограммовым

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
http://gotome.by.ru/

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

http://gotome.by.ru/

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал
только о любви. Теперь же я люблю только думать.
http://gotome.by.ru/

вот придумала такой анекдот:
Сороконожка запнулась

Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов
показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное
событие, с легкой иронической окраской.
Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы
счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу.
Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне
считают конфликт с Грузией.
.... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например
в той же самой Великобритании...

- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в
тему будет.
- Ок, сделаю в тему - из собачатины.

-почему 80%стоматологов России используют пасту "Стиморол"?
- да, просто, они так прикалываются!

> > Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает
> > его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность")
> > три раза - попадет в рай.

И вот таки прочитал.

Гея спросили:-Что новенького? М он откровенно ответил:-Сегодня?! Ни
х..я! Ни х..я во рту, ни полпениса в попе!..

Суд присяжных признал бомбардировку Хиросимы умышленным уничтожением
имущества, по неосторожности приведшим к человеческим жертвам.

"СТАБФОНД - НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ"
жанр: квест
время выхода :2008/2009

НА СОВРЕМЕННЫХ ОБОРОТНЕЙ ДЕЙСТВУЕТ НЕ ТОЛЬКО СЕРЕБРО, НО И БУМАЖНЫЕ
ДЕНЬГИ.

Если Земля - ГЕЯ, то, выходит, земляне - ГЕЯНЕ?

Victor

Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару
слов добавить, и вот что получится:

В психбольнице интерн спрашивает врача:
- Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует
денег у всех соседей по палате?
- Просто ему кажется, что он - Газпром!

В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое
окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась,
упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и
говорит:
- Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!

Приметы наступающего года: На улицах замечены гуси в обнимку со
свиньями.

Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь – воровское братство.
Оптовички – маленькие оптовики.
Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.
Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер – современный сказочник.
Скрипач – скрипучая дверь.
Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

(c) Sj

Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму
самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу,
глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов.
Firstonx

я вот одно не пойму: нафига русским бороться со всемирным потеплением?

Новый роман братьев Стругацких - "Трудно быть ботом".

Да не фига я не лысый, просто лицо у меня до затылка.
©

Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму, в Розовом квартале
увидел хорошо раздетую даму, прижал ее к ближайшей теплой стенке,
просунул руку ей между ног и... наткнулся на... член. -Ни х..я себе
фашисты! Прогресс!-воскликнул изумленный штандартенфюрер СС и тут же
незамедлительно сделал голландскому трансу отменный красноармейский
минет.

-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как
это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным
пидорам:"Да положил я на всех вас!"

Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг
друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК
ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.

- Какой гомеровский персонаж самый фантастичный?
- Пенелопа.

В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно
изображать символ 2007 года...

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки
делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы.
Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие
проблемы.
Маленький пенис..

В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник
останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит.
- Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.

Что в Туркмении ВРИО Президента, то у нас скороговорка. (Гурбангулы
Бердымухаммедов).

Глубинка, ,, ,Муж жене, ,, ,Ты зачем все веревки перекрасила в черный
цвет? ,, ,, ,Как зачем, ,струсов хочу себе нашить Розачка

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит,
Приходи к нему лечиться и корова
И красивые тоже пусть приходят....

У каждого, в жизни, есть своя изюминка; горькая-горькая, как перец
смешанный с хреном, чесноком, луком и горчицей...

Долой контрофактных женщин - поддержим отечественного производителя !

Журналюгам удалось докопаться,
почему Пугачева бросила Киркорова:
он ни разу не назвал Кристину дочкой.

Мама, ,, ,А для чего тебе эти цветочки? Я я, ,, буду лечить лицо делать
маски, ,, ,Хм, ,А бабушка в деревне их дает коровке, чтобы не было
поноса... Rozachka