Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого анекдота:
Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко? - @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д. Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...
История такова... Не моя правда... Одногруппники рассказали. Так вот... Едут значит они вдвоем в универ в метро. У нас веток мало, не то что в Москве. Путь один. Ожидая на пересадке электричку ребята засекли одного препода, что у нас вел. Он как всегда смотрел на свои любимые лампочки и даже не шевелился (есть у него привычка такая)... Не пошевелился он и тогда, когда на станцию прибыл поезд. Друзья зашли в вагон. Начали что-то обсуждать, не забывая посматривать на препода. А он так и стоял на перроне. Но потом отвернувшись как-то на пару секунд они вдруг потеряли его из виду. Ну, зашел, наверное, подумали они. И начали искать... В то время в вагонах было не так много людей, поэтому просматривались почти все вагоны. Его там не было! Ни в ихнем, ни в соседних... А до других преподу надо было еще успеть добежать! Ладно, бог с ним... Может остался где-то на станции на лампочки смотреть.. Всякое бывает... А надо сказать, что у нас первая пара была как раз у этого препода. Аудитория находилась на втором этаже. Преподавательская на четвертом. Друзья как приехали, так нигде и не задерживаясь прошли к аудитории... Каково же было их удивление, когда они увидели, что аудитория ОТКРЫТА и там СТОИТ наш препод и ВТЫКАЕТ на лампочки!!!
Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"... "Московский Комсомолец" от 13.01.2007.
Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит "обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства - бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...
Для омоложения по способу царя Соломона!!!
Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм. Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы дружно "смотрели и пели песни"...
Моя дорогая подруга прислала недавно письмо о своих буднях в Португалии. Мне, кажется, история достойно того, чтобы быть услышанной не только мной. Итак, цитата: "Да вот еще поимела опыт общения с португальскими водопроводчиками. Наши в большинстве своем были алкоголического вида, зато работу свою знали даже в полусознательном состоянии. А здесь... засорилась раковина на кухне. Неделю занималась самолечением и боролась с этой неприятностью подручными средствами, типа ершика для прочистки печных труб, потом стала искать сп-сиалиста. В фирме "Чистим срочно" мне сказали – не-е-е-е в этом месяце! мы не можем. В другой сказали – ладно через неделю мы придем посмотреть что можно сделать, а еще через неделю пришлем человека, который будет работать. .... Прошли годы.... и он пришел! Пыхтел, постоянно поправляя bluetooth в правом ухе, очки с просветленной оптикой и меняя батарейку в электроотвертке. Однако пары шуропов таки не заметил. По этому поводу он отломал нижнюю часть тумбочки, под которой находился заветный канализационный вход. Обругивая батарею средств от засоров, которыми я пользовалась и размазывая грязь по полу он очистил трубу! О, чудо! Вода таки стекает из раковины! Счастье было бы полным, однако в этот момент выяснилось, что очистив одну трубу, он сломал другую. Ту, которая подводит воду. Размазанная грязь весело расползалась по белому кафелю пола..... Не прошло и получаса, как поток воды был остановлен и новая труба, купленная в соседнем магазине, за мои конечно, деньги, сверкала под раковиной. Когда я расплатилась, он таки сумел всучить мне свою визитку, гордо сообщающюю что он еще специалист и по электрокоммуникациям. В приподнятом самолетной ценой его услуг настроении, я смазывала грязь обратно в раковину. Осталось только запихать обратно шуфлядки кухонной тумбы. Последней каплей стала шуфлядка, как оказалось разломанная водопроводчиком во время инсталляции подводной трубы. По португальской улице разнеслось на чистом русском языке.... твою мать".
Как по-разному можно представить один и тот же факт... Вчера вечером не пускали на Павелецкую. Смотрю сегодня в инете, почему. ИТАР-ТАСС пишет: "Возгорание на станции метро "Павелецкая" потушено. Установлено, что возгорание возникло в осветительной нише. Загорелись пылевые отложения и после этого возникло задымление. Общая площадь загорания составила 4 кв метра." Зато на Грани. ре пишут: "На станции "Павелецкая" московского метро произошел пожар! Перед вестибюлем станции находятся пять пожарных расчетов и несколько машин аварийных служб. В оперативном штабе по тушению пожара подтвердили, что загорелись светильники."
Разговаривают трое голубых. Первый: - Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин... Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили... Спрашивают у третьего. - А ты кем бы хотел? - Бушем! - Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем? - Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!
Пришла с работы Выкинула газету, на которую нассал кот днем. Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с цветком) Вытрясла все постельное белье (тоже от земли) Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать бренные останки ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он, чтоб последнее слово оставалось за ним) Налила себе чаю Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его сходить В ЛОТОК ИТОГО: 1ч 50мин Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике, типа найти ее площадь. Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже. Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше, но уже. Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига, пересчитали еще раз. Получилось 150. Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал сушить моим феном. Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго ботинка, ответа не получила. Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и фиг с ним, надоело. Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...
Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты. Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог, равно как и весь офис лежавший пацтулом.
Суть такова. Есть у меня сестра. Сиему ангельскому созданию 10 лет но дурости хоть отбавляй. Вечер. Она играет с кошкой какой-то ниткой от мочалки. Это ладно бы.... Девушка страдает некоторым избытком массы тела и беготня с ниточкой по дому напоминала по звукам убегающую самку диплодока. Это так, предыстория. Потом, наигравшись, она села делать уроки. Я ее прошу, мол выкинь эту нитку. Она ни в какую. Говорит что надо и все. Тут прибегаю к последнему аргументу: "Если не выбросишь я тебе ее ночью под простынь затолкаю!!!". Ответ убил всю квартиру: "Подумаешь... Я и не с таким спала..." Занавес. Апплодисменты.
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу! - Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела? - Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.
Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо? Мишуры, масок и голубого экрана."
Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси. "Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа. Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно (она на 100% правдивая).
Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с 4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.
Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"
Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"
Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и мои друзья.
Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете... Короче больше я с этими девушками не общаюсь...
Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!
Зачем нам выдавать своих бандитов и выносить из своей избы наш особой строгости приговор о смертной казни через помилование?! Григорий Яблонский. Одесса.
Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам естественного отбора. При неспособности общества исскуственно сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы и техногенные катастрофы.
- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот! - Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса... - Что ж тут грязного-то? - А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!
Приходит Дама к Королю и спрашивает: - А почему ты предпочитаешь Валета а не меня, я же старше по рангу? - Во первых - старше всего на 2 единицы - Во вторых - валет моей масти - А в третьих - если я с ним, то я могу быть сверху
Результаты многодневных наблюдений бабы Мани за внуком показали, что буковки на телевизоре обычно появляются в результате неотвратимых из-за акта давления со стороны его принудительных органов приседаний кубиков на доске с проводом. http://fractal.at.tut.by
Они три месяца шли по колчаковским тылам, постоянно передеваясь и меняя свою внешность. В конце их осталось немного. Смотрите на 1-ом шоу Геннадия Зюганова - "Звезды на лбу"
Встречаются два миллиардера в пивнушке. Один другому: - Вчера был на блошином рынке, там акция была, распродажа, каждому купившему 10 коробок спичек в подарок 1 бесплатно. Так я их купил себе сразу пару сотен железнодорожных составов. - А я по дешевке десяток яхт ухватил, всего по полмиллиарда! Представляешь! http://protomodel.at.tut.by
Давно пора выкопать труп Сталина, сжечь, а пеплом набить пушку и выстрелить в сторону Грузии. И с Берией сделать то же самое. И с Микояном; только стрелять в сторону Армении. А вот куда стрелять пеплом Кагановича - непонятно: в Израиле он не бывал...
Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие чувства страдальца от собачьего дерьма.
... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках, совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его главной жизнедеятельности.
И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но, когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне скромности, умолчу какого цвета.
... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных эмоций не вызывает.
Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти". Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить ближнему.
- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома донести не может. - Неужели так много получает? - Если я его в день получки не встречаю, пропивает.
