Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Firstonx

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от
гордости.

Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov

Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

(C) Роби

Вовочка Жириновский даже на горшке сидел так, что соседи стучали по
стенам.

(c) izhstyle.livejournal.com

В. В. Путин не побрившись выходит из дома.
Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая
Второго
- Все правильно, надо народу намекнуть.

- Почему во всех анекдотах грузины трахают армян?!
- Не умничай, ара, вах видишь какой у меня Гоги..

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США

... Он настолько страдал от спермотоксикоза, что у разговаривавших с ним
по мобильному девушек самопроизвольно срабатывал виброзвонок...
Ivan Fuckov

Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у
населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему
плану.

Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.

На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на
русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но
уже непереводимо!

Впервые на арене! 1 телеканал представляет в проекте "Звезды в цирке"
дрессированную светскую львицу Ксению С.! Прыжки через огонь,
засовывание головки дрессировщика в пасть, превращение в лошадь!!! Не
пропустите!

Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию
экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде.
"Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен
специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента
может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача
"Дом-2"...

Русский мужик не куховарит!
Посуду роняет, паразит.

Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна задать мужчине в
гастрономе:
- Дорогой, какой сыр ты сегодня хочешь на ужин?

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

- А можно Дану Борисову?
- Она ушла!
- Куда?
- В декрет!

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

К анекдоту от 27 марта.
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.

На любительский порнофильм Пэрис Хилтон "1 Night in Paris" Ксения Собчак
решительно ответила экстремальным фильмом "Оргия в конюшне".

Министервьство - издевка
Министебство - шутка
фразеровщик - ровущий фразы
транспонтер - понты в трансе
трансплантация - заросли марихуаны
транспортер - транс в портере
Поп(к)Ер - вор
з(с)верловщик - охотник
вальс(ц)овщик - танцор
штукаты(у)рщик - вор, специализирующийся на 1000 купюр
през(сс)ировщик - презиратель
б(п)редседатель - главный
дру(е)ссировщик - преподаватель русского языка
ро(е)жисер - оскорбитель аудитории
драпировщик - драпающий воин
Т(д)ырка - вор

http://protomodel.at.tut.by

- Ну что ты так смотришь на меня, Добрыня? Ни разу Змея Горыныча не
видел?
- Мать-перемать!.. Так вот какой ты, заморский Ктулху!

- Гена, а чо ты такой оранжевый?
- Понимаешь, Чебурашка... Меня Ющенко полонием отравил!

"Восток - дело тонкое", - подумало НАТО и стало на него расширяться...

Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи
грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена
страшная бацилла оранжевой революции...

№ 25. 27 марта 2007, Остальные новые анекдоты
От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"...
- -------------------------------------------
Не примазывайтесь, ваша "чума" лимоновая. Бр... кислятина!

"У партии власти выросли две ноги - правая и левая. А между ними
болтается президентская вертикаль".

Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского
произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не
пострадали.

Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем
только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску
грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет
приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не
чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?"
- Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить
-прет как в ж...
- Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет.
- Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол
зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!

Люди! Не покупайте дубленки на рынке, они все прожжены зажигалками!

В ответ на
> > На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
> > "Осторожно: Водители!!!"

А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и
перейди по переходу"!

Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего наступила весна.

Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?"
Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".

После "Чапаев и пустота" Пелевин обязательно
должен написать продолжение: "Чапаев и Ксюша".

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

Председатель КНР с визитом в России.
Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

WV-Виндоус Виста.
VW-ВольцВаген.