Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом. Вот одна из его историй: Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще. Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду: - Рано вы оттуда слезли...
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!" Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!"
У тестя был друг - уже, кстати, покойный... Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так). После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил: - Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется? - Ну-у, в общем-то да... - Тогда сделайте ремонт!
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая. И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
Работаю я в Nской больнице города Москвы, больница наша размера не маленького, корпусов дофига и площадь большая. Все это дело связано под землей сетью ходов и переходов (дабы не таскать пациентов из корпуса в корпус по улице), в которых в первый раз без 100 грамм точно не разберешься. Обычный трудовой день, пациенты ноют, сестры матерятся, врачи гоняют чаи в ординаторской. Тут мне сверху (ординаторской) приходит приказ перевести Иванову в Nный корпус. Иванова молодая женщина с переломом ноги производит посадку в кресло-каталку и происходит старт. Я вообще большая любительница фэнтезийного чтива, поэтому мобильник у меня забит всякими произведениями. Корпус находился почти в самом конце системы переходов, с очень неудобным и практически незаметным поворотом без таблички. Качу я значит больную в корпус, глаза в мобильнике, на автомате поворот право-лево-право. Тут больная тихонечко так: - Девушка, а мы туда едем? – В голосе ужас, я весьма раздраженная (самый интересный момент книги) отвечаю любимым анекдотом. - Врач сказал в морг, значит в морг!!! Утыкаемся в двери, я с милой улыбочкой вышибаю дверь, оказываюсь в крошечной приемной, хватаю первого попавшегося врача, и сунув карту радостно объявляю что собстна "Эта дама вам, надолго и без-ваз-дмез-дна!! " У врача круглые глаза, что-то вякает по поводу старшего и исчезает. Приходит милый такой дядечка, в окровавленном халатике и с доброй улыбочкой осмотрев карту и больную осведомляется - почему ему привезли неготовый материал. Я удивленно листаю карту, осматриваю печати и справки и спешу заведомить что если что нада - доготовим, без проблем! Тут больная как-то странно стекает по креслу и закатывает глаза. Врач с той же доброй ухмылочкой, хватает меня за шиворот и тыкает носом в табличку приемника "МОРГ".
Пы. Сы. У больной нервный срыв, я лишилась премии, а "морговики" до сих пор требуют от меня привезти наконец доработанный материал.
Ситуация не нова... но улыбнуло... Знакомая стоит в очереди в кондитерский отдел - малому печенья взять. Я стою рядом. Спрашиваю: - Мариш, а сколько будет 10 раз по сто грамм? Незамедлительный ответ - Литр. Грю: - Вообще то килограм.... Мужик впереди нас повернулся и мило улыбнулся... Я был обозван сволочью... На след. день Марина провела опрос на эту тему у содрудников фирмы, где работает (человек 12)... На этот раз сволочью назвали ее... абсолютно все.... :(((
Про иностранный менталитет. Работаю по-контракту в Германии, в небольшом городке в Баварии. Коллега-украинец, а мы все тут украинцы, праздновал новоселье. Все парни молодые и после празднования дома все собрались и пошли в город, так как захотелось обшения с прекрасным полом. Ну и вот 10 человек не уверенно держашихся на ногах идут по центру города в поисках питейных и танцевальных заведений, а точнее не в поисках а идем зная куда. Погода мерзакая стоит сырсть и снег такой крупный и мокрый... Вот и тут два идивидума немецкой наружности, т. е. в шыроких реперских штанах, и куртках алясках на 3 размера больше их самих, выдают ход конем, начинают значит кидать в эту нетрезвую толпу снежки, а осин с грозным криком: - ААААА! - и распростертыми обьятьями бежит на меня. Естественная реакция, - просто отойти в сторону и подставить ногу была воспринята толпой коллег на ура, хлопца впоймали и начали отвешивать ему по первое число, за неслыханную наглость, продолжатся такое долго в центре немецкого горада не могло, и поэтому я второму "немцу", оттягивая товарищей от очумевшего активиста игры в снежки, - типа забирай своего друга и бегом отсюда, сейчас полиция приедет. На что получаю ответ на чистом английском языке с характерным только жителям туманного альбиона прононсом, что: "мы сами полицейские из Лондона". Мы скрывались с места приступления быстро и шумно так как ржали все. Но это только начало истории, когда я рассказал о "невиданной" наглости английских полицейских которые напали на честных украинцев прямо среди центра города... То был шокирован ответом... Оказывается это в Германии игра такая есть когда идет снег кидать снежки в прохожих, особенно в толпы молодежи и безажать на них, они по-идее должны тебя обкидать снежками тоже... Теперь я понял почему у того англичания который выхватывал люлей было такое удивленное лицо...
У нас на предприятии операторы меняют рабочие места по принципу карусели. Высказывание одной девушки по этому поводу: - А что, пройдешь по кругу и хорошо и нескучно! Вот такая она весна 2007. Ирка, привет
Приколы рыбацкие, или дуракам всегда везет... Мое. 1. был я пацаном лет 7-8. Пошли с соседом того же возраста бычков да пескарей половить. Удочки коротенькие, метра 2. Наживка червь. Пришли на свое стабильное место, там песчанное дно и глубина около 1 м. Ловим мелочь (мелочь выпускаем, а крупняк в майонезную банку складываем :)). Метрах в пяти от нас сидит серъезный рыбак, леша с карасем ловит с глубины (на его месте дно круто опускается, глубина 4 м, перекат (рыбаки поймут)). Клев у мужика неважный - то плотвичку со дна подымет, то кустерку небольшую... Тут мой напарник начинает дико орать. Поворачиваюсь к нему - удочка дугой, двумя руками вцепился и орет. Результат: через где-то минуту борьбы килограммовый карась на берегу. Глаза мужика запомнил надолго. 2. пару лет назад. лето. середина июля. жара. обеденное время. С друганом решили поехать раков половить раколовками. Приплыли, начали кидать их - тонут плохо, камней надо. Ладненько, на первый раз и так сойдет, пока будут стоять - сплаваем, метров 700 до выхода скальной породы. Надо сказать, что взял я с собой спиннинг и пару блесен. (июль, жара :))) ). Спинниг рапира, катушка инерционка Невская. Какой подсак, какой багор - июль, жара.. :))) Леха на весла, гребет к скале, я кидаю дорожку... Метрах в 100 от берега - удар... хватаю спиннинг - ого! Результат - щука 3,5 кг... выводить пришлось с первого захода и сразу бросать в лодку... как дернул - на выходе из воды блесна отвалилась, но трофей у пал в лодку.... 3. в тех же местах, что и п.2. октябрь... кружки... спиннинги... подсак... багор... кукан... рыбачим с батей... кружки разбросаны, сами блесним метрах в 500... мужик тянет дорожку метрах в 50 от наших кружков.... потом он чей-то встал в лодке... видно плохо - против солнца... да и больше своим спиннингом занят... минут через 15 опять обратил на него внимание.... лодка немного сместилась... стоит.... спиннинг дугою... грю бате: - Ща кажись помогать поедем... через две минуты мужик орет: - Мужики, подсак есть?!!!! мы спиннинги в лодку, батя на весла, я к подсаку... подпли, у мужика спиннинг дугой, руки дрожат... выводит... смотрю, щука кил на 5-7... подсак не катит... маловат... багром зацепил со второго захода... со слов того мужика: - Да делать нечего было, взя у брательника спиннинг, пару блесен, ключ от лодки... надо заметить, что спиннинг у него дешевенький китаец, метра 3-4 длиной, так что без подсака и небольшую щуку взять проблематично... ЗЫ. У нас с батей за весь день не было ниодной поклевки....
пока все. будет муза - продолжу... много своих и несвоих баек на эту тему...
Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть, но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский. Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в Сухуми, и в Бруклине. Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем дома. То же самое слышал и от китайцев. Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар, приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой, включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь. Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как он есть, и просто радоваться тому, что люблю.
Сразу хочу простить, если затрону чьи-то национальные чувства, но думаю все же, у кого с чувством юмора в порядке - не обидятся Итак сама история: Забежал на минутку знакомый и спрашивает: "Есть что-нибудь новое из фильмов?". Ну я даю ему свежезаписанный дивидишник с шестью фильмами в формате "ави". Товарищ забирает диск и спрашивает: " А что там?" Я начинаю перечислять, но он перебивает: "Лучше на бумажке напиши!" Пишу на обрывке быстрым корявым почерком названия фильмов и отдаю. Был там среди других " И у холмов есть глаза". Через пару дней захожу к приятелю забрать диск и вижу на столе лежит копия, на которой маркером написано: ... И У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА... Смеялись долго, ведь приятель посмотрел фильм и даже не заметил разницы
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать еще ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (... наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чеж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, еще бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так... с нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли? , и 7 кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но все таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалеку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатометчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встает. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всетаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулеметчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рев турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной черной тучи словно ангел из тьмы (ооо...литература поперла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный летчик вел каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) "беги! " (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что еще одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. *** Дата: 3134 год. 28 апреля (И что я год в больнице пролежал???) Лежу я в больнице. И тут врывается роботы. Они ворвались на нашу планету (Логично!) Робот ворвался в палату, разбив стекло (написал бы воспользовавшись дверью) схватил президента и приказал мне не двигать (руки вверх это ограбление). Я подскочил с кровати после серии ударов робот упал (Рембо отдыхает). Президента я уложил (А президента то за что?), схватил пулемет и выскочил из больницы (ну конечно госпиталь закупает пулеметы оптом и в розницу) Расстрелял 5 роботов я побежал на военную базу. Одел амуницию. Тут были все в панике. Никто не ожидал вторжение роботов, оружие мало, гранат нет (История повторяется) Я пристал к одному отделению солдат, группу альфа. (зачем к солдатам приставать? И так роботы напали) Тут началась бомбандировка. Склад с боеприпасами, госпиталь разлетелись как спичечные домики под ударами мин. (а как дома на мины наступили? И как мины начали сбрасывать с воздуха?) Мы потеряли 60человек из нашего отделения (отделение – максимум 10 человек. А остальные? А это так про запас). Тут наш командир не ожиданно получил пулю в ногу, я его схватил и потащил в госпиталь.(Который уничтожили!) Мне перегородил дорогу 10 роботов, окружив меня они хотели поиздеваться! (роботы-маньяки! Куда ж тут без них?) Я выхватил второй пулемет (он у мя всегда за пазухой) и расстрелял 5 роботов (роботы выстроились в шеренгу под расстрел). Два робота меня схватили, заломили руки и взяли в плен. Отвезли к своему главарю, но они не догадались меня обыскать! (Я спрятал 2 танка, авианосец и почую технику). У меня была одна единственная граната. Став лицом к лицу к их главарю я достал гранату, выдернул чеку и потребовал опустить оружие, иначе все погибнем (Мнда малыш фильмов насмотрелся. Решил роботов запугать). Я бросил две гранаты (была ж одна!?). Я побежал к выходу (Прямо по коридору, на право. На пожарном щиту прочитал). Я выскочил в тот самый момент когда взорвался корабль. Я сел на летающий мотоцикл и поехал к своим на помощь. (Это ж я его тута припарковал). По дороге я перебил много роботов. (чем? Оружия то нету!). Приехав на военную базу (которая уничтожена бомбардировкой). К нам на помощь не ожиданно подошли силы из соседней планеты. Это было на столько не ожиданно что один солдат сбил корабль (А как им неожиданно! Не каждый день по тебесвои по тебе долбят). Мы начали побеждать. Я вел наши силы на роботов. (Иван Сусанин). Мы их практически уничтожили. Но тут к ним подмога подоспела. В несколько раз больше наших сил. Мы спрятались в бункере. Начали вести плотный огонь! Отстреливались со всех стволов. В нашем бункере был президент! Мы должны были защитить его любой ценой! (В какой денежной валюте?). Мы вызвали бомбардировщики. (911) Мы отстреливались пока не подошла подмога! В живых осталось 5человек. И тут началась бомбардировка планеты! Все было уничтожено кроме нашего бункера! (УРА! Наша планета спасена).
Часть 3 Атака матки Дата: 3134 год. 2августа После того как мы спасли нашу планету (уничтожив все живое), мы начали думать об атаке (а мы еще и думать умеем?) планеты заселенных роботами. Из достоверных источников мы узнали что на некой планете Сириус роботы изготавливают роботов (мы использовали роботов-стукачей). Нашей целью стало атака этой планеты и захват заводов апо производству роботов. Мы приготовились к атаке, попросили помощи у феян и пеленгов. Они обязались провести бомбардировку (вот так надо захватывать! Разбомбить все, а потом уже можно и захватить!). А после мы высадимся на этой планете и зачистим ее (комет! И микробов убивает). Пеленги обещали так же помочь техникой (ДВД, плеера, телевизоры! Оптом в розницу!), так как у нас после вторжения большая часть была уничтожена.
Дата: 3134 год. 1сентября Началась серьйозная подготовка (в 8 часов дети пошли в школу) к атаке. Мы провели комплекс тренировок (прыжки со скакалкой, вязание...). Перед атакой нас дали трехдневный отпуск (Начало войны самое время для отпуска). Я пошел в бар (а куда еще идти то? 3 дня жить осталось...). Я угостил весь ресторан выпивкой (ну да, пошел в бар, а угостил весь ресторан )) у них там уже рестораны в барах делают наверное). После тот как я выпил лишнего (целую бутылку кефира) началась драка (ну конешна! Как же выпить не подраться то?).
Дата: 3134 год. 3сентября
После драки я вернулся домой смотреть телевизор (хм... драка длилась 2дня).
Дата: 3134 год. 5сентября Наконец наступил долгожданный день! День атаки! (что-то с датами напутано) Я пришел на военную базу, вступил в отряд дельта, мы совместно с отрядом бета должны были проникнуть на завод (через черный ход). Вылетели мы с нашей планеты. С нами было много транспортных кораблей. Под Прикрытием плотного огня пеленгов (по нам?), мы дождались пока феяне провели бомбардировку (принимали боевые пол литра перед боем) После феянской атаки мы высадились на Сириус. Началась наземный штурм пехотной группой при поддержки пеленгских броневиков. Мы неожидали что роботы будут так яростно защищать эти заводы (конечно они должны были выйти с плакатом "Добро пожаловать" и вручить ключи от заводов). Мы начали быстрый штурм (та скока можно его начинать?). В результате этого штурма мы потеряли всю технику и третью часть людей, но мы прорвались через их защитную линию Пицириус (рекламы насмотрелся). Прорвавшись через эту линию мы получили прямой доступ к их заводам. Но роботы оказались не настолько глупы как мы считали! Они нас атаковалис тылу. Мы продолжили передвигаться к заводам. (нас атакуют, а нам всеравно. Главное вперед!) Мы понесли огромные потери, но все же ворвались на один завод. Перебив всю охрану мы его захватили (неужели...). Поняв что дальнейшая атака бесполезна, мы укрепились на этом заводе. Теперь роботы перешли в атаку (все правильно, атаковать надо по очереди). Мы заминировали завод (так как мы его хотели захватить. Первое правило: Захватил – заминируй!). После ожесточенного боя мы решили уничтожить завод и спастись бегством (с безлюдной планеты). Я поставил дистанционный пульт (ПАНАСОНИК) для взрыва заложенных бомб на канистру с бензином (теперь вопрос: Зачем бензин роботом? тем более не цистерна а канистра!). Роботы начали очередной штурм. Мы покинули завод, перебив роботов мы вызвали транспортные корабли. Мы договорились о место высадки, она находилась в 10км от завода (карту планеты наверное подарили роботы). Мы бросили завод и побежали (в припрыжку) к месту высадки. Когда роботы ворвались на завод я взорвал его (чем? Пульт остался на канистре с бензином). Заметив нас роботы двинулись за нами (двинутые роботы? Это что-то новенькое). Мы им дали достойный отпор. Они отступили (уйдите пративные). И мы пошли в дальше (как не в чем не бывало). Нас осталось 15 человек. Мы шли долго по пустыни (без еды). И тут резко напали роботы (Кто-нибуть объясните как можно напасть неожиданно в пустыне?). Мы расстреляли роботов и перешли в атаку (да классная атака 15 человеками). Мы связались с базой, попросили прислать еще один эвакуатор (эвакуатор – это вообще автомобиль для эвакуации поврежденных авто в дороге. Зачем она им?). МЫ за час добрались к месту высадки (круто! Пешком 10км/час в полной амуниции. Спринтера блин) Мы сели на корабль и отправились на свою планету (в гостях хорошо, а дома лучше). Наша миссия завершилась успехом. (эх хорошо мы умеем атаковать! Нечего не скажешь! Молодцы). Я попал в госпиталь ранен в обе руки и ногу (как бежал ты 10км/час то?).
Я потерял сознание. Очнулся вокруг меня стоят моя команда (с цветами и словами: "Вы живы? А мы так надеялись на лучшее"). Включив я телевизор (ребята отойдите! Я телик хочу глянуть). Я увидел новости (неужели! ТЫ умеешь видеть???). Там передавали новости о заводе (прямая трансляция с интервью роботов), что он уничтожен (логично! Сам же взрывал). Наша миссия выполнена, но не до конца (Бедный Лобанов. Столько потерь, а миссия не выполнима).
История из жизни: Вызывает меня рекламное агенство компьютер обновить. Приезжаю, оказывается, они уже воткнули новую видяху. Спрашиваю парнишку, работающего за этим компьютером, а что собственно нужно сделать? Он отвечает: Вот, вставили новую видеоплату, а никак не можем добиться качественного изображения. Оно стадо хуже, чем было раньше со старой платой. Я точно не помню, как это называется, но короче, нужно ПРОПИАРИТЬ эту плату на моем компьютере. !!!!!! Зачет ему!!!!!
О, это сладкое слово "халява"! Особенно любимо оно среди студентов, мечтающих об этой самой халяве на зачете или экзамене. А бывает ли так, что халява приходит к тебе ДВАЖДЫ за один экзамен???? Со мной такое было :)
Предыстория:
Есть у нас в Киевском Политехе на Факультете Информатики и вычислительной техники такой преподаватель как Павлов А. А. Он же декан этого факультета, он же зав. кафедрой, на которой я обучаюсь. На первом курсе наши предшественники всячески стращали нас Павловым, дескать, "Павлов (имеется в виду предмет, который он преподает, а именно теорвер и матстат) - полная Ж...!". Те, кто не успевали освоить все премудрости его предмета за два семестра второго курса, очень сильно рисковали быть выдворенными за пределы нашего славного универа. И действительно, с первых лекций стало понятно, что с Павловым шутить не стоит, поэтому явка на его лекции была, не совру, процентов 85-95. И на этих самых лекциях Он давал возможность некоторым сообразительным студентам заработать "автомат" (забегая наперед, скажу, что даже "тройка" на его экзамене - это уже счастье). А делал он это так: задавал вопрос на оценку(у него были вопросы на "тройку", "четверку" и "пятерку"), и тот, кто отвечал на него, мог рассчитывать на ту же оценку на экзамене. Ответы на два вопроса на "тройку" давали "четверку", на три - "пятерку". Но обязательным условием получения этих оценок было посещение всех его лекций (разрешалось пропустить только одну, по-моему), а также посещение его спецкурса. Если от его основного курса пухла голова на лекциях, то от спецкурс она вообще отказывалась воспринимать. А ведь его еще надо было сдать! И Павлов предлагал сделать это двумя способами: выучить всю методичку (по которой он нам его читал, "разжевывая" некоторые "непонятные" моменты) и рассказать параграф, который выберет ОН, или же выучить параграф 1.8 (а он отличался особой сложностью), который он нам не освещал, разобраться в нем и рассказать ему. Полистав методичку, я понял, что всю ее выучить и понять - нереально. И решил сконцентрироваться на том самом параграфе 1.8
История: Экзамен Павлова. Все трясутся и волнуются, кто-то еще отчаянно пытается выучить длиннющие формулы и выведения доказательства теорем. Хотя конспектами (своими!) пользоваться разрешается, это не добавляет уверенности студентам, т. к. объем информации огромен, а экзаменатор - суров: любая заминка в ответе - "до свиданья". Но несколько человек (среди них и я :) )относительно спокойны. "Автомат" у них в кармане. Всего лишь осталось сдать этот несчастный спецкурс, и можно петь, плясать, и радоваться жизни! Перед этим я два дня усиленно зубрил параграф 1.8, пытаясь докопаться до сути и взламывая прочный лед непонимания, сковавший множество формул и выведений в этом параграфе. И вот, нас запускают в аудиторию, все рассаживаются подальше от преподского стола, а мы, три "автоматчика", садимся прямо перед НИМ. Коленки слегка подрагивают, но я уверен в себе. Недаром прошли два дня зубрежки :) Павлов собрал наши зачетки, выставил оценки за экзамен. Я про себя радуюсь: "Тем, кто за моей спиной, еще часа 4 париться, а я уже получил свои пять баллов! Ура!!!" (ПЕРВАЯ ХАЛЯВА). Наконец, он спрашивает нас, что мы готовили, я твердым, уверенным голосом отвечаю: "параграф 1.8", тот же ответ он получает от рядом сидящей одногруппницы. Но третий "автоматчик" был не настолько уверен в себе, поэтому честно признался, что не готов. Павлов на секунду задумался, и со словами "А, не хочу вас мучать!" поставил нам с одногруппницей зачет по спецкурсу!!!! (ВТОРАЯ ХАЛЯВА) На какое-то мгновенье мне показалось, что я сплю, и что это - не реальный мир. Зато сколько было потом радости!!! :):)
P.S. Третьему претенденту на "автомат" пришлось спецкурс сдавать. P.P.S. С первого раза сдала экзамен только треть группы.
Сам я вышеупомянутый фильм как то не оценил. Изза того, что читал книгу и более того - эта книга мне понравилась. Тем не менее в фильме, что то однозначно есть. Народный фольклер на пустом месте не возникает. Не зря цитаты из "Брильянтовой руки", "Операции Ы", "Джентльменов удачи" и других таких фильмов повторяются до сих пор. И молодым поколением в том числе. Не смотря на то сколько лет прошло с того как эти фильмы появились на экране.. Вспомните какой нидь новый фильм из "голивудских" - и что цитируют его? Нет. "Растаскивания" на цитаты достойны только шедевры. Но вернемся к "Ночному дозору".
После обеда стою перед подъездом - докуриваю. Рядом стоят пара мужиков из серии "выпить, погрузить, заделать, выпить".
Тоже курят. Тут один из них тыкает пальцем мне через плечо и говорит "О! НОЧНОЙ ДОЗОР ПРИЕХАЛ!". Я оборачиваюсь: к подъезду подходят двое в "рабочих" комбинзонах - электрики.. Значит что то всеже в фильме есть.. Его до сих пор помнят. И шутят "на тему". - - Vantela
Украина 2007. Известный своей тягой к компромиссам и нерешительностью Президент Ющенко распускает парламент.
Кабинет Министров выступает с постановлением против роспуска. В постановлении говорится: роспуск парламента создает опасный прецедент ВОЛЕВОГО решения президентом наболевшей общесвенной проблемы.
Ну перепутали "волевое" со "своевольным", но оговорка почти по Фрейду.
В эти выходные я отдыхал в г. Друскининкай, Литва. А живу я в Калининграде, Россия. Днем поплавали в аквапарке, покатались на великах.. А вечером, как водится, приняли на грудь. Потянуло на приключения. Причем моя супруга выразила желание пойти спать, ну а мне неймется.. И вот с девушкой и парнем из нашей компании мы пошли в местный стрип-клуб.
Началась программа, танцовщица в бикини яростно атаковала шест, посылала пылкие взгляды зрителям, и т.д. Потом пошла "в народ". Я говорю своему товарищу, надо, мол, девушку поддержать в трудах тяжких, у тебя литы есть? А то у самого одни рубли в кошельке, причем купюры исключительно по 10 рублей.. все остальные деньги на кредитке...
Он на глазах у стриптизерши молча взял червонец из моего кошелька, и в подходящий момент засунул его ей в трусики.. А темно же, не видно почти ничего, какая деньга, рубли-доллары - не разберешь... Девушка честно потерлась об нас всеми полагающимися частями тела и перешла к другому столику...
Надо сказать, что стриптизерша мне понравилсь. и я решил заказать "ПРИВАТНЫЙ ТАНЕЦ"... Вот тут-то и наступил момент истины! ))))) Первое, что оскорбленно сказала фемина на ломанном русском языке, зайдя в кабинетик, была фраза: "Передай своему корешу, чтобы он засунул себе в ж... эти 10 рублей!!! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ!!!!!!!"
Ребята, она же ПОЧТИ ГОЛАЯ при этом предо мною стояла!!! Про совесть вспомнила, ну умора ))))))))))))))))))))))))))
Нет, я девушек ее профессии никогда не обижаю, и на чай даю, и вообще.. Но тут-просто фишка!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В духе КВН.
Вышел на перекур. Попадаю на девок с агенства по трудоустройству, одна из них рассказывает: ВРЕМЯ УЖЕ 12:00, а я только валерьянки выпила и еще ничего не сделала, а ведь молодая еще.
Уже шестую минуту я ждал, что кто либо из автолюбителей снизойдет к мерзнущему на переходе пешеходу с авоськой набитой минимальной продкорзиной москвича (левая рука) и бутылкой брюта (правая рука), притормозит и доброжелательно мигнув фарами, пригласит перейти улицу. Всякий житель этого дивного своими людьми города сразу догадается - чуда не произошло. Пока к переходу не подошли два джентльмена славянской народности и так же как и я, покорно принялись ждать, вполголоса беседуя о какой то суке, как потом выяснилось оказавшейся тещей одного из джентльменов, перемежевывая диалог многочисленными блядями. Так прошло еще минуты три. Стемнело. Повернувшись к ним и показав бутылкой в сторону проносящихся со свистом на своих металлических конях наших собратьев произнес: "А ведь и они когда то были пешеходами". Один из джентльменов посмотрел на меня в упор (по всей вероятности его покоробил тот факт, что я обратился к нему не будучи представлен), второй же, отстранив друга могучей рукой сказал, правда, после минутного молчания: "Еб твою, ты понял, что он сказал, а ведь действительно, вот пидарасы, еб твою, а?! ", - и продолжил, к моей непомерной радости, - "А ну пошли, все вместе! ". И мы пошли. Они впереди, я за ними. Все сволочные автомотолюбители почему то вдруг притормозили, и как это не парадоксально замигали дальним светом своих фар. Мы были похожи на евреев, передвигающихся посреди разверзнутого моря (если кто помнит). В общем, все хорошо, я спокойно пью шампанское и остановил свой внутренний диалог (достал!). Вы знаете, помогает...
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Фантастический детектив. Отец как-то рассказал историю, что случилась в его школьные годы. Сам он не участвовал.
Было это в 70-е, когда каждый уважающий себя деревенский пацан должен был держать в сарае мопед, периодически его выгонять, мотаться по округе с друзьями, такими же счастливыми обладателями железных коней, и с сожалением поглядывать на рядовых велосипедистов. Все это происходило после школьных занятий. Тогда, великовозрастные лбы успевали не только учиться, играть на гитаре, копаться в моторе своих мопедов, но и поддерживать духовную связь с учителями. А кто в школе самый любимый преподаватель? Руссичка? Биологичка?.. О, я вижу кое-кто уже забыл. Конечно же трудовик. Где еще можно увидеть живого гуманоида, как не на уроках труда? Если представитель внеземных цивилизаций настроен дружелюбно, то обучение слесарно-электрическим наукам проходит с удовольствием. Но чаще, ученикам удается расскрыть захватнеческие планы инопланетного гостя. Как случилось и в тот раз. Прекрасным субботним утром трудовик Иван Иваныч пришел в свой кабинет, видимо, чтобы продолжить разробатывать план секртной миссии по порабощению землян. Его прическа напоминала последствия падения тунгусского метеорита, левый глаз привычно дергался, правая рука отказывалась слушаться, недавая попасть ключу в скважину замка. Переминаясь с хромой ноги на здоровую, он, вероятно, подумал, что пора менять это тело, а лучше бросить все и улететь на край Туманности Андромеды, где спокойно дожить свои гуманоидные годы... Дверь, наконец, поддалась. Едва трудовик вошел в кабинет, его взору предстала обычная картина: станки, парты, рабочий мусор. Но что-то сразу ему не понравилось. Какой-то неприятный запах ударил в ноздри Ивана Ивановича. Возможно, пахла краска, которую он пролил вчера перед уходом или микросхема спаленная на пятнечных уроках... Стойкий запах.. "Нет, что-то еще не так", - продолжал сомневаться трудовик, вдруг наступивший во что-то липкое. Спектральное сканирование показало, что это была совокупность отходов человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации. Наверно какой-нибудь рассеянный ученик забыл. Но кто? В записке рядом с утерянной вещью ясно было написано: "Фантомас". Трудовик имел связи на верху в виде директора школы, который в понедельник объявил внеочередную линейку. Удивительно, но никто не выдал координат Фантомаса, а также тех, кто мог его знать. К концу недели шум по этому поводу утих. Субботнее утро Ивана Ивановича не отличалось от утра недельной давности. Он снова пришел в школу, снова помучился с дверью, и в кабинете его снова встретил неприятный запах. Но на этот раз мегаломаньяк оставил три фекальных привета и записку: "Фантомас разбушевался!!! " История умалчивает, улетел ли трудовик в космическую тайгу за спокойной жизнью, но доподлинно известно, что герой самой популярной киноэпопеи 70-х годов, Фантомас, так никогда и не был пойман.
З. Ы. Спасибо за помощь в литературной правке Teplotex и Sierr_xr
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно пердит в постели.
Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.
И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.
Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”