Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет Илья Муромец по полю, видит - камень лежит, а не камне том надпись: ... направо пойдешь - коня потеряешь, нелаво пойдешь - голову сложишь, премо пойдешь - пидарасом станешь... Обозлился богатырь: - Это я пидарасом стану? Да кто посмеет - замочу в одночасье! Поехал Илья Муромец прямо, едет и еще пуще злобой наливается. Подъехал к богатому терему, злой как собака, кричит - выходи, кто тут смелый!. Тишина, нет ответа. Вышиб Илья Муромец дверь ногой, все внутри перевернул, мебель переломал, занавески порвал, стены повалил, сел на камень у терема, и приговаривает - ну что, взяли? Я вам покажу пидараса! Из-под обломков вылезает маленький Змей Горыныч, и говорит: - Ну и кто ты после этого, Илюшенька?
У армянского радио спрашивают: "Чем отличается чукча от телеведущего Леонтьева?" Армянское радио отвечает: "Как чем? Леонтьев говорит "Здраствуйте, однако", а чукча "Однако здраствуйте".
Два друга разговаривают, один говорит: - Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился! - Какой? - Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.
Колобок и заяц встречаются на боксерском ринге. Заяц говорит.-Колобок я тебе накастыляю. - Заяц только давай договоримся. Говорит колобок.-Чур по голове не бить.
Послал как-то Иван Васильич Петьку в китайскую школу магов. Дал ему денег на учебу и велел вернутся через месяц. Петька ети деньги пропил и пришло время возвращаться. Приходит он к Чапаеву, а тот говорит:"А нука покажи чего там тебя научили". А Петька говорит:"Нагнитесь Иван Васильевич раком". Он нагнулся. - Чувствуете палец в своей жопе? - Да - А ручки вот они! - Ах ты скотина!!! А нука нагибайся! Щас я шутить буду. - Чувствуешь гранату в своей жопе? - Да. - А ручки вот они!
тормозит гаишник новенькое феррари из машины вылазиит длинноногая девица и спрашивает "я что слишком быстро ехала" на что тот отвечает "нет вы слишком низко летели"
Чапаев, Анка и Василий Петрович прячются в сарае от немцев. Видят лежит коровья шкура. Чапаев: лезем в шкуру! Залезли они в шкуру, спереди Василий Петрович потом Анка и чапаев. Заходят немцы. Решили покормить корову. Василий Петрович съел сено. Потом начали доить ее-Подоили. Чапаев ржет не может... Василий Петрович: че ржешь?! сейчас корову приведут!
Хакер занимается любовью со своей девушкой. Внезапно та вырывается и начинает биться в конвульсиях. Испуганный парень бросается к телефону и набирает 03. Диспетчер скорой помощи поднимает трубку. - Алло! - Быстрее, приезжайте - кричит тот - У моей девушки припадок! - Успокойтесь,- говорит диспетчер - Объясните, что с вашей девушкой случилось? Парень растерялся. - Я точно не знаю... Наверное, оргазм завис.
Выступает председатель колхоза: В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида подавится!
Экзамен мединститута Проф: Студентка! Ответьте хоть на этот вопрос:-Какое количество семенной жидкости выделяется у мужчины во время акта? Студ: -Полный рот! Проф: -Уточните, пожалуйста! Студ: -Два глотка!
ИДЕТ МУЖИК ПО ПАРКУ ВИДИТ ЛЕЖИТ МУЖИК НА ЛАВКЕ И ОРЕТ: -НЕ РАЗГИБАЙ,НЕ РАЗГИБАЙ ОН ЕГО БУДЕТ И СПРАШИВАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО? ТОТ РАСКАЗЫВАЕТ СНИТСЯ МНЕ СОН КАК-БУДТО ИДУ Я В ГОРАХ И МЕНЯ ПОЙМАЛ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК,ЗАСУНУЛ МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ В ЖОПУ И ВЫТИНУЛ РУКУ НАД СКОЛОЙ, А ПАЛЕЦ РАЗГИБАЕТСЯ И Я ЕМУ ОРУ -НЕ РАЗГИБАЙ -НЕ РАЗГИБАЙ
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кабардинцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
сидят четверо МУЖИКА АРМЯНИН, АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ И ИРАНЕЦ американец встает и говорит: - я выпью за американскую мощность встает немец и говорит: - я выпью за немецкую точность встает иранец и говорит: - я выпью за персидские ковры. встает армянин и говорит: - а я выпью за армянских пацанов которые трахают русских девушек на персидских коврах с армериканской мощностью с немецкой точность))))
Проходя мимо своей секретарши-блондинки, босс услышал всхлипывания. - Что случилось? - спросил он ее. - Моя мама умерла сегодня утром, - ответила та. - Мои соболезнования. Не лучше ли тебе отправиться домой? - Спасибо, но я лучше займусь работой, чтобы как-то отвлечься... И действительно, через некоторое время всхлипывания прекратились, и секретарша заметно повеселела. Однако, ближе к вечеру босс опять заметил, что она плачет. - Отправляйся-ка домой, голубушка. День уже почти закончился, да и дел почти нет. - Спасибо. Я только что разговаривала со своей сестрой. Представляете, _ее_ мама тоже умерла сегодня утром...
У Вовочки умерла мать. Приходит он в класс и говорит: - Марьиванна, у меня мама умерла. Можно я буду жить у вас? - да. Приходи после уроков. После уроков пришел он домой к училке. Вечер. Пора ложиться спать. Вовочка: - Марьиванна, можно мне с вами в одной кравати спать? - нет. Вова заплакал. - ладно, можно. - а моя мама голенькая спала... - нет, это уже слишком! Вова еще громче заплакал. - ладно, можно. - а я у мамы в пупочке пальчиком ковырялся... - ну это уже слишком!!! Вовочка заплакал еще громче и горьче. - ну ладно. Ночь. 3 часа. Учительница просыпается. - дурачок, это не пупочек! - дура, это не пальчик!
Приходит девочка-даун в магазин и ставит на прилавок бидон: Продавщица спрашивает девочка тебе чего?? - Девочка говорит, а мама сказала сметаны - Хорошо говорит продавщица, а куда налить-то?? - А мама сказала в бидончик Ладно хрен с ней ну налила, девочка уже собралась уходить, как вдруг продавщица спрашивает: - Девочка а деньги???? - А мама сказала в бидоне!!!
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: - Вы Вовин папа? - Да. - Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: - Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Собирает Лев зверей на собрание и говорит: - Так что, звери, слушайте сюда. Я тут надысь почитать... присел, вот в газете прочел - Армагеддон через неделю. - А это че такое? - Ну, как бы сказать... проще говоря, все пиздой накроемся. Так что живите как хотите, ебитесь с кем попало. Проходит четыре дня, идет Лев по лесу, смотрит - Слон Зебру имеет. Отымел, стягивает что-то с конца, забрасывает в кусты. Зебра, слегка охуевшая, спрашивает: - Слон, а на хуя тебе гандон, все равно же через три дня наебнемся?! - Дура, ЭТО У МЕНЯ Удав ОТСАСЫВАЛ!
Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене: - Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!! Жена засуетилась: - Какие собирать дорогой: летние или зимние? - Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!
Едет мерседес, за рулем бандитос, вдруг на дорогу выбегает гаишник, бандитос не успевает среагировать и сбивает гаишника насмерть, выходит из машины, "Ну елки палки!" бросает его в багажник едет на кладбище к могильщику: - Слушай, похорони по человечески, вот тебе денег и водки - - Хорошо- отвечает тот Бандитос выезжает с кладбища, только разгоняется и опять гаишник, опять сбивает, опять багажник, елки-палки и опять к могильщику, а тот уже пьяный: Б. - Слушай, ты как их закапываешь что они у тебя расползаются? - Могильщик бе ме мужик уезжает. Сидят два гаишника в машине старый и молодой. Старый глядя на выездащий с кладбища мерседес говорит молодому: "Что то он туда сюда разъездился, ну ка сползай посмотри" Ползет молодой по кладбищу мимо могильщика, могильщик берет лопату, бьет его по голове и говорит "когда же ты успокоешься?!"
В украинской семье за столом. Сын спрашивает у мамы: Мам, а шо токо минет. Мама: Це кода у рот берут. Отец овешивает подзатыльник матери со словами: Не берут, а дают, дура. У нас сын растет!!!
За столом в украинской семье. Сын спрашивает у матери: Мамо, а кто таки пидор@сы? Мать: Це таки человек, таки человек. Це урод. Отец: Да не, урот это минет, а пидор@с это у жопу.
Мужик пришел домой пьяный в жопу! Наутро просыпается, смотрит- жена ему завтрак подносит, мол кушай дорогой, целует его, ну одним словом цветет! Мужик так немножко офигел!!! Спрашивает у сына: - Я вчера сильно пьяный пришел? - Да вообще до чертиков! все крушил, разбивал, по дому носился!!! - А че это она такая довольная(про жену)? - А она тебя пыталась успокоить, спать уложить. Завела в спальню, стала раздевать, а ты ее отталкиваешь и говоришь:"Отстань от меня, проститутка, я женат!!!
Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули". Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги. Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы. Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль. Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство
Старый муж и жена пытаются завести ребенка. Но все понапрасну. Пощли они в клинику искусственного зачатия. Доктор дал старику баночку и сказал принести в ней сперму в течении 3х часов. Приходит старик с баночкои а она пустая. Доктор спращивает: - А где ваща сперма? Старик: -Да я и правой рукой старался и левой, жена старалась двумя руками, даже ее подруга старалась то правои, то левой рукой... Доктор:- Даже подруга жены? Старик:- Даже подруга. Но баночку так и не смогли открыть..
Дама заходит в очень дорогой бутик Продавец (П) Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А деньги у Вас есть? Дама: нет П: Ну и что ты приперлась, корова, шла бы на рынок Д: У меня карточка П: И снова здравствуйте.....
Идет поддатый мужик по улице, навстречу ему девушка. Мужик спрашивает: - Девушка, а у вас попа есть? - Ну есть. - А грудь есть? - Есть. - Тогда почему с собой не носите?
Бар на окраине какого-то городка. Заходит мужик. С ним страус и мокрая кошка. Делает заказ, есть, пьет, кормит животных и уходит. На следующий день история повторяется. Третий день - под вечер мужик в странной компании страуса и мокрой кошки заходит снова. Бармен не выдерживает и тихонько спрашивает у мужика: - Скажи, почему ты все время в компании этих странных животных??? - Когда я путешествовал по пустыне Сахара, - отвечает мужик, - я нашел старую бутылку, а когда открыл ее, из нее появился джинн и сказал, что исполнит любое мое желание. И я загадал, чтобы возле меня всегда была длинноногая ципочка с мокрой киской...
Археология - 1. разрытие чужих могил, 2. наувузах Эстока обязательная для изучения во всех нии.
Беспорядки - любое возмущение со стороны "русских оккупантов"
Ветераны - плохие люди, которых гуманное эстонское правительство сажает в тюрьму (а могло бы и к стенке поставить!).
Ветераны СС - хорошие люди, образец для всякого эстонца
Гитлер - почетный гражданин Таллина, эстонец №1 всех времен и народов (любимый персонаж эстонских детских сказок - аналог Санта Клауса).
Гробокопатель - почетный титул всякого борца за независимость Эстонии
Дивизия "Ваффен СС" - гуманитарная благотворительная организация.
ЕС - новый Старший брат.
Европа - синоним рая. Все праведные эстонцы попадают в Европу.
Ж.. - то, чем думают эстонские нацисты.
иССтония - современное название Эстонии
Ильвес - второй после Гитлера почетный гражданин Таллина, самый эстонский эстонец.
Компенсация - любимая мантра эстонских политиков (на русский языке это восклицание переводится примерно как "я-хочу-много-денег-нахаляву-потому-ч то-у-вас-их-много")
Красный - самый раздражающий цвет для любого эстонца. По этой причине в Эстонии запрещено даже употреблять слово "красный" (вместо него нужно употреблять слово "декоммунизированный". Например: "Дайте-ка мне, сударь, "декоммунизированного вина").
Оккупация - любимая тема для бесед. Что это такое - никто не знает, но любой эстонец может с легкостью доказать, что окккупация - была.
Перенос - процесс распиливания пилой.
Проституция (политическая) - прирожденная способность эстонского политика
Могила - очень привлекательное для всякого эстонца место, которое нужно обязательно раскопать и посмотреть - а что там лежит, а потом обязательно перепрятать. Вся эстонская детвора с самого раннего возраста увлекается игрой в "могилки".
Москва - место на востоке, где стоит железный трон Черного Пу - ужасного поработителя народов.
НАТО - основа нового религиозного культа эстонцев, обиталище богов (ср. древнегреч. Олимп). В случае какой-либо мелкой неудачи все эстонцы дружно говорят: "Зато мы теперь в НАТО!" или "НАТО с нами!" (вариант: "НАТО все видит!")
Кремль - страшное однорукое существо из детских эстонских сказок.
Лаар - третий после Гитлера почетный эстонец всех времен и народов.
Лопата - символ эстонской государственности (вместе с костями и черепом)
Марш СС - 1. детский утренник, 2. оздоровительная прогулка эстонских пенсионеров
Медвед - страшный боевой звер диких варварских орд с востока. Многие эстонцы не верят в существование Медведа.
Русские – корень зла и причина всех бед многострадального эстооонского народа, синоним слова "сатана"
СССР - синоним ада. Многие эстонцы верят, что грешники после смерти попадают в СССР, где страшные русские чекисты начинают их мучать гулагами и тяжелыми балалайками.
Таллллллиннннн - самый коварный вопрос в тесте на знание эстонского языка (неэстонцы никак не могут запомнить, что сначала нужно произность 6 букв "л", а за ними - 5 букв "н")
Тынис Мяги - популярный певец в годы кошмарной тоталитарной оккупации. За это его в назидание всем потомкам закопали в землю, а то место назвали Тынисмяги.
Уошингтон - столица Империи Добра, самое священное место на Земле, откуда боги правят миром. Каждый эстонский политик перед своим назначением обязан совершить хадж в Уошингтон и попросить милости у богов.
Фашизм - светлое будущее всего эстонского человечества.
Хутор - эстонское высшее учебное заведение и академия эстооонских наук
Шпроты - стратегический продукт Эстонии, культовая еда, которую все эстонцы поедают по праздникам.
"Энергетический шантаж!" - традиционное восклицание эстонца, обнаружившего, что у него закончились спички.
Эксгумация - народный промысел эстонцев, проявление эстонской самобытности
Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа локтем в бок и говорит: - Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба такая, нее ну эта е@аная невеста, хуй поймешь кто @ля... музцина... зенсина... Сосед говорит: - Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про мою дочь! - Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал. - Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
Окраина маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят: - Ты ебана-мать? Она: - Я... - Мужайся мать, ебана убили!
Двое охотников пошли на медведя, ну и медведь за ними погнался и вот один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился... х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит: - @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не ебать он меня лезет а жрать!!!
идет мыжик домой ночью через кладбище. по пути свежевырытая могила. он в нее падает. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум. надо подождать. идет другой. топ-топ. топ-топ. эй мужик помоги вылезти. топ-топ-топ-топ. надо покурить и ждать. идет клиент. бум. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум. мужик давай вместе вылазить. шкряб-шкряб-топ-топ-топ.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Самый грязный анекдот: Грязный-грязный мужчина и грязная-грязная женщина идут по грязной-грязной улице грязного-грязного города. Заходят в грязный-грязный подъезд грязного-грязного дома. Грязный-грязный мужчина открывает грязную-грязную дверь, они входят в грязную-грязную квартиру. В темноте снимают грязную-грязную одежду, ложатся в грязную-грязную кровать. Грязная-грязная женщина чувствует, что что-то теплое ей лезет в рот и спрашивает: - Ты хочешь мне в рот дать? - Нет, я сру...
Ксюша Собчак приходит к психоаналитику. - Докто-ор!.. - Да. - Помогите!.. - Слушаю вас, какие жалобы? - Все надоело, достали.. Мне уже самой кажется, что я лошадь. Помогите!.. - Да-а-а, тяжелый случай. Лечение будет стоить очень дорого. - Не проблема, доктор! Вчера я пришла первой на скачках..
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик, назовите меня как-то ласково. Ржевский: — Наташа. Вы — курочка! Наташа: — Поручик, но почему "курочка"??? Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа обиженно: — Тогда вы, поручик — кукушечка!!! Ржевский: — Почему "кукушечка"? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
Урок в школе. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают родители? - Петенька, вот у тебя кем? Петя: - Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту на трассе, живем мы в трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача! Учительница: - Машенька, а у тебя? Маша: - А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной квартире и у нас есть дача! Учительница: - Вовочка, а у тебя кто родители? Вовочка: - А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не урод - Петин папа и не шлюха - Машкина мама, мы бы тоже жили бы в трехкомнатной квартире и ездили бы на машине на дачу!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Рассказывает Бэтмен графу Дракуле: — Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил... — Ну и как? Она, наверно, обалдела?! — Да нет, не она — человек-невидимка!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да... — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее — за мной. — Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: — Эй, Красную Шапочку не видали? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
Темная комната. В комнате у стены девушку имеет сзади наркоман с сигоретой во рту. Трахает он ее, трахает, в комнате ни стона, ни крика от наслаждения... Вдруг на спину девушки вывалевается горячий пепел и она "АААЙЙ!!", а наркоман довольный собой говорит "Да детка, я такой..."
Поликлиника, понедельник, время перед обедом.. В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается взъерошеный мужиченка(М) и орет: М: Дохтор, смотрите!!! Я стою! И поднимая вверх указательный палец. М: Но я не просто стою! Психиатр молча смотрит. Мужик садится на линолеум. М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу! Психиатр начинает ох*евать. Мужиченка вытянявается на полу и заявляет: М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу! Психиатор нервненько поправляет на носу очечки: П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к е*аной Матери!!!
Поспорили два сотрудника в кабинете руководителя. Один другому говорит: - Да не психерь ты! Руководитель: - В моем кабинете прошу не выражаться. - А что, "не психуй" звучит лучше?
Студенты пишут тест (ответы - выбор из а, б, в и т. д.). Один из них постоянно подкидывает монетку и что-то записывает. Через некоторое время все уже посдавали - а он все еще подкидывает монетку и что-то записывает.
Преподаватель подходит и спрашивает: - Что, вы еще не закончили? - Да, я давно закончил. Просто перепроверяю.
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
В колхоз в средней азии поступили три "Волги". Председатель собрал всех, и толкает речь: - В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первую машину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим. Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его все знаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он хароший работник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-то сказать? Выходит тощий мужик в тюбетейке: - Маладес, блят!!!
Приходит мужик к колдуну: - вы снимаете самые страшные заклятия? - да, а вы предполагаете, чт это за заклинание и кто его наслал на Вас? - да, и это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла "обьявляю вас мужем и женой"!
Бабушка решила идти внутри двора. Заходит за арку и видит: асфальт вскопан, деревья выдернуты с корнем, в песочнице яма глуюиной метров 6 и посреди этого хаоса лежит девочка, еле дышит. - девочка! Что с тобой!? Девочка открыла сперва один глаз, потом другой, села и сказала: - фу-у-у... наигралась...
< Kwolf > привет < Avs > здарова < Petro > здарова < Kwolf > как жизнь? < Avs > нормально < Petro > нормально < Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете? < Avs > нет < Petro > нет < Avs > блин < Petro > блин
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? - Да вы что?! С ума сошли?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. - А десяти тысяч баксов хватит? - Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещеный, православный?..
идет волк и медведь лесу ебать вдруг на встречю им заяц заяц-вы куда волк-медведь- лесу ебать заяц-а можно с вами волк-медведь-да ты косой не поподеш заяц-я? волк-медведь-ну ладно пошли зашол медведь выходит волк-заяц-сколко медведь-50 волк-заяц-куда? медведь-в жопу пошл волк выходит медведь, заяц-сколько волк-100 медведь, заяц-куда? волк-в пизду зашол заяц дом аш тресется выходит волк-медведь-сколько? заяц-220 волк-медведь-куда? заяц-в разетку
Выходит наркоман на площадь смотрит на нее томным взглядом, поднимает руки кверху и загадочным голосом говорит: таааааааммммм!! случайный прохожий спрашивает: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается толпа: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается целая площадь: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! приезжает мэр города: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! всю площадь оцепляет милиция, собираются репортеры, приезжает президент, совет ООН, все политики мира, : ДА ЧТО ТАААМ?? наркоман: там парарам пам пам пам пам............
Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ". Доктор ему: - ну давай посмотрим, снимай штаны.... - ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ, мужик смотрит, а член на узел затянут.. - Б... я, картошку забыл купить..
Суд. судят маленького мойшу, за изнасилование гувернантки. В качестве адвоката выступает мама мойшы. - Уважаемые судьи, как этот маленький мальчик мог изнасиловать??? Снимает штаны с сына - и вот этой пипиркой он мог что ли бо сделать?? - Мама хватить теребить писечку, процесс проиграем!
Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и говорит: Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.