Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".
сыну 5 лет: моя мама все знает! сыну 10 лет: моя мама что то не знает =( сыну 15 лет: моя мама знает... но не все... сыну 20 лет: да что моя мама вообще в этой жизни знает!!! сыну 30 лет: надо было слушать маму
Сидят на кухне две блондинки одна другой: - Ты знаешь, я не понимаю когда ты на кухне свет выключаешь куда он девается? - Ты че дура? Подхоит к холодильнику открывает дверцу и говорит: - Вот он!!!
на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
На перекрестке Запорожец влезает в задницу 600-му. Из Запора выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь. Из BMW, которая стоит перед мерином, выходит браток и кричит деду: - не парься дедок, все в порядке, я для того мерина и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.
Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку. Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания! Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1) Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2) Мама: из п--ды птичку.(3) В
Vstrechaiutsia dva Padrugi prastitutki, Adna drugomu. Atom asiom. Kak dela? kak ti, Shto novovva.. i drugaia gavarit. -Vau Anichka Ti znaesh shto IA atkrila novuiu pozu p, i ia nazivaiu etu puzu RODEO.... -Vau, vot eto da? a shto eto takoe?nu rasskazhi . mne nauchi kak eto delaetsia ok? --nu kaneshna apdruga,,, Siadesh na muzhika. i Traxaehs evo da ismanazhnia. I kogda uzhe daxodish do vishei tochki. ti zaiavllaesh emu shto utebia SPID-- vau , kak on nachinaet sbrasivar tebia ssebia??? HMMMM adno udavolstvie ati derzhishsia na nevo i polnii kaif.... I veto veramia vsio ORGAZM. i gavarish shto ti abmanula.. nu tak ano iest padruga..
Добрая бабушка говорит внучеку: - Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...
Дочь собирается на дискотеку! мать подходит и говорит если от тебя кто то захочет секса скажи" как ребенка назовем" на дискотеки подходит бомж и ничего не спрашивая тащит ее в кусты после секса девушка спрашивает ну что как ребенка назовем? бомж завязывая презерватив говорит е"если выберится назовем Коперфильд"
Конкурс на лучшего дегустатора вин во Франции. Жюри, зрители и т. д. К столику с рюмками подходит дегустатор, берет наугад рюмку, называет ее номер, пробует вино и сообщает: "Вино из винограда такого-то урожая 2001 года, виноград с виноградника мсье Жака Дюпре". Председатель жюри заглядывает в свою шпаргалку и говорит: "Правильно!". Зрители аплодируют. Подходит следующий дегустатор; "Вино из винограда такого-то урожая 2002 года, виноград с виноградника мсье Пьера Леруа". Председатель подтверждает правильность ответа, зрители аплодируют. Объявляется перерыв. Один из зрителей, восхищенный профессионализмом дегустаторов, незаметно выливает из одной рюмки вино, мочится туда и ставит ее на место. После перерыва очередной дегустатор берет ту самую рюмку, пробует содержимое и с отвращением говорит: "Моча!". Зритель в восторге кричит: "ЧЬЯ"?
Старый шейх незнает, что ему делать с гаремом. Старший евнух ему посоветовал. На слудующее утро шейх дал команду выстрайть весь гарем, повернутся к нему задом предворительно наклонится спустив штанишки. Шейх проходя мимо каждой из жен селовал ее в ягодицы и при этом приговаривал-все, что могу.
Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает. - Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке. Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и говорит. - А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже написал.
Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника. Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная секретарша, блондинка. Спрашивает: - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться? - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете "Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете. Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями и решил все же попробовать секретаршу. Звонит: - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит. Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит секретарша: - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ. - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой. На следуюший день будит его жена и говорит ему: - Водку, сок, сало, пожариш на сковородке? Муж: - Дорогая, водку то, зачем? Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...
Едет мужик(М) по пустыне на верблюде, жара, изнемогает... тут мимо него с огромной скоростью проноситься велогонщик(В), бодренький, свеженький, М его как может остановил криками, далее: М - слушай, как тебе удается быть таким бодрым, не запотевшим? жара же... В - понимаешь, эт физика, чем быстрее еду, тем ветер сильнее меня обдувает и тем больше бодрости и прохлады... и поехал дальше... через некоторое время, пыль, топот копыт взади В, тут на огромной скорости проноситься мимо него М на верблюде и скрывается за горизонтом... через некоторое время В доезжает до такой картины - М стоит возле своего обездвиженного тела верблюда, иногда попинывая его нагой... В - слушай, ты че натворил то? что случилось то такое? М - да Х@й его знает, замерз чтоли...
Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает. Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему. Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не понимают почему.
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, со вздохом: - Я жду ребенка! - А если он не придет?
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Раз пошел я с друзьями в ресторан. Смотрю у всех официантов ложжка в кармане рубашки. У накрывателей-убирателей тоже. "А для чего это", спрашиваю официанта. - Видите ли, наш хозяин нанял специалиста по эффективности. После 3 месяцев наблюдений и расчетов тот пришел к выводу, что посеители роняют ложки на пол на 76% чаще, чем ножи и вилки. А чтобы нам не тратить время на хождение за новой ложкой,- она у нас наготове. В следующий рейд опять заряжаем карман. Правда здорово продумано? Потом (сначала решил, что показалось) вижу у них у всех незаметный шнурок из прорехи свисает. - А это для чего? - О, вы наблюдательный. Видите ли, чтобы в туалете не тратить время на мытье рук, мы орган вытаскиваем за этот шнурок. - Здорово!... А... Ну, а обратно как же? - А обратно - ложкой.
Один мужик жалуется другому: - Жена достала уже. Постоянно капает мне на мозги, что она умнее и все делает лучше меня. - А ты предложи ей поссать на стенку, кто выше. Мужик вечером вывел супругу на улицу, и давай они соревноваться. Первой начала жена. Задрала ногу и дала струю на стенку. Муж рулеткой замерил. Потом расстегнул ширинку, достал: =) И тут жена как закричит: - Стоп! Я без рук – и ты без рук!
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае туда сюда туда сюда...
УПАЛ ЛЕВ В ОГРОМНУЮ ЯМУ И ВЫЛЕЗДИ НЕ МОЖЕТ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА
две летучие мыши висят вверх тормашками в пещере, одна спрашивает: когда у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю, наверно тот когда у меня был понос.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
Едет из Израиля автобус на экскурсию в Бухенвальд. Ломается где-то в Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с немецкими солдатами. Он к ним: - Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус поломался. Помогите! Выручайте! Офицер напрягся, подумал: - Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!
Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим, летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
Пришел старый еврей в цирк и брюзжит: Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то цирк. Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то акробатки. Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.
9 мая внук спрашивает деда, расскажи о войне. "Попали мы в плен 9 мая 1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу". Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу". Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу".
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто - а сколько ей лет? - 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении... - А что с ней? - Она беременна!
Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж. "Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".
Самолет. Летят два одессита в Одессу и тут объявляют: "Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но не паникуйте мы пролетаем над морем - упадем на воду, оттолкнемся и дальше полетим". Самолет упал, утонул. Один одессит спрашивает другого: "Жорик, я не понял хохмы: все улетели а мы остались?"
What is Wrote my Bunny? Думают Американские программисты слушая своих русских коллег при зависании Windows (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ))))
Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы. - Что с тобой? - спрашивает она - Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и прижала его к уху. - А почему тогда оба уха перевязаны? - Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...
Идет собрание колхоза Председатель распинается о будущих достижениях Через 5 лет у каждого будет 2 коровы... Все хлопают, только Дед Матвей с заднего ряда кричит "Фанеру пакупай! Через 10 у каждого будет личный трактор.. все хлопают, Дед опять орет "Фанеру пакупай! Через 20 трехэтажный домина... "Фанеру пакупай! Дед нахрена тебе фанера??? Собрать ероплан и улететь отсюда к е... матери...
Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее. Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим. Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим. Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально получает подзатыльник от отца. Отец: "Понял за что?" Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня геморой". Ему прописали свечи. Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает, использовал всю упаковку, не помогает. Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю упаковку мне не помогает". Врач:"Вы что их ели?" Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"
Сидит пара в ресторане.. Мужик сам такой здоровый, с тупым "пробивным" взглядом в класическом костюмчике с золотой цепью килограмм на 5, вообщем реальный пацан, ну и его милая спутница напротив... На столе немеренно еды на любой вкус, просто поляна накрыта. И на самом интересном моменте - поедания всех вкусностей, вдруг подходит официант поинтерисоваться все ли у них в порядке.. Оф: - Еще что нибудь желаете? М: (медленно поднимая глаза) - Грыбы! Оф: (любезно) - Хорошо, какие? сколько?? М: Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!
Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому: "Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".
Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как? Мужик испуганно: Гораздо лучше.
Парень с девушкой за стойкой бара пьют пиво, ну типа Corona. Ну, из бутылки. Что-то скучно - молчат. Она задумчево поглаживает пальцами бутылку у основания. - О чем ты думаешь? - спрашивает он. - О моем прошлом бойфренде. - Лучше бы ты думала обо мне. - Ладно, буду думать о тебе - говорит она и начинает гладить горлышко.
Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы предоставляет. Буш Путину: - Какой у тебя секретарь расторопный. Путин Бушу: - А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка. Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?". Иванов подумал-подумал и говорит: - Да это же я сам! Путин Бушу: - Вот видишь! Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс. - Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?". Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой: - Не знаю. - Дура ты. Это же Иванов!
Живут, значит, муж с женой, детей у них нет, оба прекрасно понимают что
муж трахает всех на лево и на право, жену? бут напропалую, вот муж однажды и предлогает жене: "Слушай, ведь мы прекрасно понимаем что изменяем друг другу, давай при встречи, если я кого отдеру, или тебя кто отчпекает говорить "Привет"". На следующий день встречаются они и муж жене говорит: "Привет дорогая".
Привет привет дорогой - овечает она ему. Мужа аж обида взяла, как так, неужто я жену свою в этом деле не обскакаю. На следующий день встречаються снова, Муж опять: "Привет привет дорогая", а она ему - привет привет, и утром два привета.
Приходит еврей к раввину и говорит: - Ребе я согрешил! - И каков же твой грех? - Я отодрал жену в жопу... Ребе на него по отечески смотрит и отвечает: - Возьми автомат и застрели араба на границе. Еврей ушел. Возвращается через день. - Ребе я снова согрешил! - Снова с женой? - Да! - Больше ко мне ходи, а сразу бери автомат и стребяй араба, - отвечает ребе, - и грех автоматически спишется! Через два-три месяца приходит к ребе жена и говорит: - Ребе, ну я все понимаю... но почему вы решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?!!!!
Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето". Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не делали, только траву курили... Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово "книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться... Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал, потом еще покушал потом опять почитал... Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали... Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцинденте виновата Россия