Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" - пояснил Виктор. - Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв - и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор. Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш.. - Ну и как там, "у них"? ... - Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал. (улыбается) Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно.. Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру. Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и "самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки" - тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень сильно подняли. - Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну, интригующее, что ли? - Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с улыбкой) - Понятно. Быстро отпустили? - Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка. Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом воздержаться". На том и попрощались. - Где теперь будете летать? - До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и желание будет. Я ж не профессионал. - А как начали увлекаться? - Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки" посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная. Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель "настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C. Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе - это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально. Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее: летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте: борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать удалось первый раз. (смеется) - Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше. - Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук - Кто там? - Консъерж - Секунду.. .. открываю Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает. Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне прямой в зубы. У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу". Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с людьми обращаются?" Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка. Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не изменяю, а не то, что Родине.." А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои! Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!" (-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат? Где камера? Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать. Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты. И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита. Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же немного сотряс я ему остатки его мозга. Ну вот. Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами. Спустились в штаб. Там - в секретную часть. Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп. Представились. И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те восемь часов.. Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не прикладом уебали.. А могли. Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день.. Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то, что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин. (-: Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией? Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу - это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него. Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то компенсировать ваше гостеприимство?" (И ты знаешь, заплатил!) А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться. Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали. Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я пока ебну водки и пойду полы оттирать.
Снегопады, морозы, пробки... Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое): - Может быть, кьянти? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации" (кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати, умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме: Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна Ивановна. Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту. Разговоры были на уровне клиентов дурдома. - Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово ученому секретарю, Анне Ивановне. - А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна. И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. ЗЫ: защита прошла успешно.
Женская логика непостижима мужскому уму... Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю: наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою. год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань. По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить. Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато). Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон. Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и "ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота: "Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!! Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое. Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня, но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя на взлете!!! Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно: "Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться, дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет: - Мистер, зачем вы меня обманываете? - В смысле? - не понимаю я. - У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении! - И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я. - Ваша фамилия Шенген! - Как Шенген? - не въезжаю я. - А так! - говорит, - Шенген! И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген. Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает: "А дальше было раньше".
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины (назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно обрадовался.
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень покраснела.
Сегодня видел интересную комбинацию вывесок: "Продажа и прокат мотоциклов" "Изготовление надгробных памятников, похоронные услуги" Видимо, для клиентов первого магазина.
Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала: "Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."
Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс. Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..." О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем разочаровывать?
По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!" Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно в 100% случаев.
Итак, Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?! Я - ДЕНЬГАМИ!!!
И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и ассортиментом магазина!!!
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный доложил матери: - Мам, мне поставили такой ужасный диагноз! - Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе) - У меня острый трахеит! - Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал! - Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!
О русском языке и представлении о нем. Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии. Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на грузинском языке в камеру. Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите" Бабка: "Все ПИДОР@Сы"
Значиццо так... У директорши нашей сегодня день рождения... На ее столе в кабинете начали расставлять разновсяческую выпивку и закуску... Туда же просачивается мой начальник, дабы получить зарплату, которую он не смог получить вчера. Главный инженер в это время на кухне и директоршу не слышит... А она обращается с просьбой разбить 100 баксов... Я шарю в кошельке и вижу, что есть две купюры по 50 баксов, и направляюсь к кабинету директорши... Там же в дверном проеме появляется главный инженер с какими-то там огурцами или еще какой фигней... Я со словами: - Ну я вполне могу по пятьдесят... Пытаюсь зайти в кабинет... А главный инженер начинает меня выпихивать... - Совсем обнаглел алкоголик... Иди отсюда... Люди еще только на стол собирают, а ты уже пить...
Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.
Добавляю как комментарий:
У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с винами Запорожского винзавода. Вина - супер!
Особенно "Кагор-32".
Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.
Пока ободок не снял - она крепче брони. Как снял - держится только за счет трения.
И вот жена с дочкой уехала к теше. Зашел на кухню и увидел початую бутылку. Она литрового объема. К слову.
Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось. Сколько бы весила. И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.
Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой давить на бока. Давлю - держит пробка. Давлю - держит!
Крепкая!
Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла. Вы лейку на даче видели? Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана полтора за секунду на все 360° красным веером.
Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино капает. С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!
А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!
Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была. Правда жуть какой удобной.
Включаю воду. А нету воды! Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась. Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.
Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"
И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!
Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вымыл лицо. И даже кухню отдраил. Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и вычислила.
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть. Русских в отеле мало, все общаются между собой. Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить сексом? - Хм... а я уже и не помню... ЧК
Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского. Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. Так бюджет купил вирус. По правилам купил.
В городе Калининграде есть много памятников советского времени, типа, Ленина, "всесоюзного старосты" Калинина и других достойных людей. Но самый любимый памятник - это, несомненно, Родина. Стоит себе такая стАтуя в центре города, одна рука с указующим перстом направлена вниз, полное ощущение того, чего женщине, в принципе, иметь не положено. СтАтую в городе прозвали Родина-отец или трансвестит. P.S. Кстати, фамилия автора сего чуда - Ебунов.
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию. "Люблю ли я баню?" Да как сказать... Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики. Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили. Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?" На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике".. Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.
Чего догонял? В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме. - С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал?? - А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!???? - И КОГДА ПРИЕДУ???!!??
Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала. - Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках... Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.
Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...
В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая - Чего догонял? - Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...
Навеяло рассказами о многокилометровых пробках. Зима пришла как всегда неожиданно! Сегодня "Яндекс" про обстановку на дорогах написал: "Лучше ехать на метро", 10 баллов. Максимум баллов, я так понимаю. Предлагаю объявить конкурс заголовков. Есть варианты: лучше идти пешком, лучше сидеть дома, а ну ее эту работу и т. д.
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.
Большой офис в здании, где куча разных фирм. Заходят к нам двое в штатском и один в форме.
Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте. Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел... Штатский: - Это ООО "ХХХ"? Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN. Штатский: - Спасибо. И разворачиваются, чтоб уйти. Зам: - И Вам СПАСИБО! Штатский (удивленно): - А нам за что? Зам: - За то, что ошиблись!
Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола. А штатский юмор оценил.
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу. Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа. Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время состоялся суд, где его осудили на 2 года условно: http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис, ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку приложила и я, стыдно до сих пор. Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог: - Наташа? - Неа... - Лена? - Неа... - Катя? - Неа.... Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь: - Черепаха! Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена "семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....." Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли, без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней, я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора.... До сих пор стыдно, чесслово.
Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник. Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20 км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."
http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один сухогруз сел на мель у Новосибирска.
Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования иститута, где предавала, и нас осчастливила.. Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?
Рассказал папа. После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку. И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью: 1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист......... 2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института) 3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом. (Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению) Все было бы смешно если б не было так грустно.
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя). ... Дело было в одном из небольших городов областного значения в Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте, перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и приказав водителю прибавить газу, помчался за город. На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор, повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в раздражении приказал водителю не останавливаться; - Что он, номеров не видит, болван?! Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением (может, что-то случилось?). Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря покорно подчинился. - В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?! - Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу не более 40 км в час. - Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант! - Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать? - Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали! Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей пожал плечами и спокойно проговорил; - Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам в горком. - Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК! ... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции". Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы, рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на штраф (5 рублей). Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом, получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и мероприятия. ... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком. Автоинспектор умер на посту. Сердце...
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу! Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец, Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод валялся долго...
Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO. А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ. Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело) и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК у него ошибка!" Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца. Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и тут же начинает переводить это окуевающему японцу...
Магазинчик сувениров при мюнхенском зоопарке. Среди всяких безделушек на тему природы, матери нашей, бросается в глаза кукла хиппи, сидящего на лавочке в окружении всякой живности. Выглядит очень здорово, но это не музей восковых фигур, поэтому посетители думают, что это тоже продается, пытаются потрогать и так далее. На кукле две таблички. На английском: "Пожалуйста, не трогайте декорации", и на немецком: "ПАЛЬЦЫ ПРОЧЬ!"
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что: Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что делает уколы). Шок. Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.
Во времена Советского Союза, годах так в 60-70х, временами был дефицит продуктов. Также были те кто побогаче и те кто победнее.
Также если кто помнит был такой продукт мясной промышленности - зельц. Самый дешевый из мясных, и надо сказать довольно вкусный. Кто-то его назвал - самая студенческая еда.
Теперь расскажу про семью. Данная семья была одной из самых богатых в этом не самом большом, но и не самом маленьком городе. Из продуктов у них было все. Не было такой еды, которой они не смогли бы достать. Но к их чести следует отметить, что своих детей они воспитывали как положено. Дети ходили в обычную школу и учились, надо сказать, хорошо. И, кстати, эти дети очень любили зельц. И каждый день, когда папа, основной кормилец, приходил с работы они спрашивали его - "Папа, ты зарплату получил?"
Родители, дабы привить хороший вкус своим детям, покупали зельц только в день зарплаты. Причем колбаса в их холодильнике была всегда. А зельц только раз в месяц. Дети не знали, что зельц стоит намного дешевле колбасы, и считали его деликатесом.
P.S. Кстати, я сам обожаю кильку в томатном соусе. Еще со времен СССР.
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.
Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на мобильный телефон - типа, доказательство! Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные - сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось. Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не сохраненная...
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги
Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!"
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю: "САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло, отпустило.
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10 занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено купить справки. Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше. Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать. Вслух я зачитываю примерно следующее. "Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался. С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой отдала. Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы в морге!
Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне доводилось участвовать. Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода. Ах, да и соль конечно же. Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили". В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только вермишель. Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов. Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное. Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно являлся Хозяином ее содержимого? Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою тайну золотого ключика. Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом - А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает? Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая кастрюлька, с таким лакомым содержимым. Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с криком - Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню. Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат, не тетка. Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они.. Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я мог забыть, что это было вчера" Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот. Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге. Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта сковородка. Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение. Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат, только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку... Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет! Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной души повара. Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй. Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства. Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам! Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный первокурсник - Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется! Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи. Жестокий век, жестокие сердца. Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что ничего не обломится и ушел. Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки, теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации. Формула проста и проверена временем. Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! "Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата первокурсницы. Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное повествование. Картина последняя. Апафеоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены, где-то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги, выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте. Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института: - Знаешь, где я вашего молодого историка видел? - Где? - В кожно-венерологическом. Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко заржал: - А ты сам там чего делал? - Кто? Я... Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.
Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и рассказала про случай. который произошел лет 10 назад. пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли ТАМ (смущенно указал он глазами вниз). - Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы лучше осмотреть. Он влазит туда. Ну что вы смеетесь? История совсем не про это! Далее его глазами... Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете. входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем обсуждают они необходимость проведения операции. - Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не оперировать. то... Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще хуже при виде подготовки к операции. Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему прямо здесь. какой наркоз дадут. - Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы. И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано. Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому страшному. Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало. А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".
Знакомая рассказывала вышла она замуж за военного. вскоре их направили в воинскую часть. дали квартирку. ну начали они обживаться. А мама ее. теща. сильно скучала по дочке. собрала чемоданчик. гостинцев припасла и рванула к дочке в часть. Конечно. та обрадовалась. давай жарить=парить. то то Вася обрадуется. вернувшись домой: =) А теща время даром не теряла. дай ка думает. помогу дочке. нацепила ее халат. набрала воды в ведро и давай полы мыть. Идет Вася домой в отличном настроении. выходные впереди. а что еще нужно молодому вскоре после свадьбы?! дома жена молодая теплая... Входит в прихожую тихо. чтоб любимую порадовать ранним возвращением со службы. а она вот -прямо перед ним. да в какой виде! Попа кверху. ножки видно. полы моет. а уж вертит то как при этом! Ну он и лапанул ее за белы телеса да груди теплые обхватил! Не успел понять почему ощущения иные. как оборачивается она... А ЭТО ТЕЩА! Не знаю что творилось в его голове. но всю неделю. пока теща гостила. ночевал он в казарме. Уж теща уговаривала. жена объясняла. что всякий может попасть впросак. ан нет. стыдно Васе было.
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и производство взрывчатых веществ. Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за раз. 1000 раз! Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война, хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух. И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для изготовления пороха он не подходит. Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек. Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот "макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране, он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто познавательная.
Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже). Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то министров. Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.
По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и наконец опять в аэропорт. Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше, где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну, показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты, по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по тесным улочкам между руин. Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы, если грохнули.
Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России, а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое по+уистическое отношение к безопасности первого лица????
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь. Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.
Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?" Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.
Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.
Третий раз звонок. Она же. Я: "Девушка, набирайте номер правильно". Д.: "Я правильно набираю". Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно". Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь. Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но, вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно. Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров отличного сетевого кабеля...
Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице. Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!" Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности, но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже нерусский". Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя русский, потому что он - кореец!"
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.
Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили.
Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!
Сегодня, 09-го ноября, на русскоязычном сайте эстонского новостного портала DELFI опубликована статья, где Грузию именуют "Георгией" (http://rus.delfi.ee/daily/politics/article.php?id=17377783). Один из комментаторов предположил, что для эстонского уха слово "ГЕЙ-ОРГИЯ" благозвучней, чем "К-РУСИЯ". ;-)
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая... Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..." Может в трамвае потолок протекал?
История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году. Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами. Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде, что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом переселился в другое купе. Бывает.
Сегодня рассказала хорошая знакомая. Когда ее младшему (третьему) сыну было 1,5 года, он уже хорошо говорил. Как-то лежит мама на диване на животе с книжкой, сынуля сидит на ней и изображает шофера - крутит воображаемый руль и жужжит: - Жжжжжжжжжжжж тыхтыхтых жжжжжжжжжжжж. Потом оборачивается, на секунду замолкает и говорит: - Багазник. И снова руль и жжжжжжжжжж... Опять оборачивается. - Холосий багазник! Долго Галину на работе звали "Женщина с багажником"!
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается. Смотрит на диске выпускной-2007. Диалог между ней и мной: - Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек! - Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы соответствовать... ...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит: - Здравствуйте!.. Извините... И дает отбой. Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор закончился так быстро. Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос произнес: - Это не что-то там. Это квартира.
Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться. А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански. Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.
Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито хочешь?"
Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила спросить "а что это?"
Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито". Смеялись все.
ща заказчик отжег. Обращался, говорит, в какую-то фирму, чтобы ему сделали планировочку кафешки. Сделали ему все как полагается: чертежик, спецификация и пояснительная записка. Читает записку, а в ней по пунктам написано: 1. загрузка 2. обработка продуктов... и последним пунктом (пускай будет 5 пункт) значится 5. Прощание с посетителями. Я, говорит, сразу понял, что это за фирма = )
Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить, или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было. На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет, поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и бурчит: - Удостоверение. Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу, поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое. Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит: - Дайте посмотреть удостоверение. - На автовокзале посмотришь. - Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на бесплатный проезд. - Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься. - А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я посмотрю. - Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай до автовокзала, там покажу тебе все. - На следующей остановке покиньте пожалуйста машину. - Чего это вдруг? - Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет. - Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не будешь, умник. - Это ваше право. - Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни одного человека стоя не провезете. Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился: - Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно чем ваш базар закончится. Второй тоже подключается: - Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому на автовокзале дадим пизды! Бггг. Но мужик вышел. Обиделся наверно.
А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на качество съемки в движении..."
Сегодня. 8-го ноября. 7:30 утра. По радио: - А теперь время политической рекламы. Жаль, но представители партии "забубенная Россия" почему-то не пришли... Послушайте музыку. (отведенное для партии время звучит мелодия) - Продолжаем. Представители партии "зафуфыриная Россия" тоже почему-то не пришли. Для вас пока споет Валерий Сюткин.(звучит певцова песня) - Вы знаете, мы не имеем права распоряжаться временем рекламы политических партий. Но представители партии "Россия лоховская" тоже почему-то не пришли... (звучит муыкальная заставка)
- А теперь погода. Спонсор прогноза: Фирма "прозрачные стекла"..... День начался :-))
В кои-то веки включил вчера ящик. Нарвался на рекламу. "......... обувной крем по новейшим нанотохнологиям, фирма "Хрензает_какая_то". Это, что? Глюк или правительственная программа? Ждем-с наносредств от всех других российских бед.
Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед Морозом и одноногой снегурочкой?
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой свежести Ниссане в сторону дома. Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку) - Резиной затарился? А дело к зиме близится. Я говорю: - Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку, с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее. Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не можешь. Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю. Ж: и что шипики помогают? Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую. Ж: как же зовут твою сучку? Я: Нюся, 18 лет, темненькая. Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или, если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе на ПМЖ. Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся 2/3 площади занимает. Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху? Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера иногда задеваю, горючки пьет мало. Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера, между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю. Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет ... Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить. Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду. - Привет, Олька. Как дела? - Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос) - Что случилось? - (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!
Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от продавца без паузы: "А женское?". Много думал...
От общей тоскливости жизни решил перечитать Бунина. Того самого - Ивана Алексеевича, нобелевского лауреата.
Читаю в первом рассказе. Молодой дворянин заехал проведать молодую дворянку в ее имении, - к слову, бывшую любовь. Сели вдвоем ужинать: "... на блестящей скатерти стоял чайник на спиртовке, блестела тонкая чайная посуда. Горничная принесла холодную телятину, пикули, графинчик с водкой, бутылку лафиту."
Читаю в следующем рассказе. Двое мужчин, тоже дворянского сословья, встретились случайно в ресторане: "Пообедали вместе, порядочно выпив водки и кахетинского, разговаривая о недавно созванной Государственной думе, спросили кофе. Доктор вынул старый серебряный портсигар... и, закуривая, сказал: - Да, все Дума да Дума... Не выпить ли нам коньяку? Грустно что-то."
Беру третий. Молодые помещик с помещицей завтракают (!) на летней даче. На столе - сыр, творог, клубника. "Саша, - пеняет хозяйка горничной, - принеси бутылку красного вина! Ты опять забыла!"
Чуете? Забыла горничная подать красного к завтраку! Водка с лафитом на ужин; водка, кахетинское, коньяк - на обед. А потом они удивлялись: как?! в стране уже революция?! Писали "Окаянные дни" и "Собачье сердце": откуда поналез Степан с харей и вилами да Полиграф Полиграфыч с балалайкой?!
В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.
Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.
Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах, мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц, т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца: - Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана? Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит: - Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу: - Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то типа управления и воспитания детей? Продавец (не моргнув глазом): - Только Уголовный кодекс! После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет: - Они же сейчас все почти бандиты! Девушки выкатились от хохота.
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего – новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину куплю... " Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?" В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками: "Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость оставить...!!!"
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья. Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос). Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос: - Все? - Да, только заберите карточку. И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос... Какого?!"...
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →