Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...
Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора! Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов - опишу его словами.
Как наступить на грабли много раз? Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же. Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает. Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует встретиться со встречным, видимость так себе. И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную, потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже, наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный, весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное просто плякал там. А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного человека. mad&bad
3
2 декабря посвящается. Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось? http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене, зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина". Стыдно, господа из mail.ru!
Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу, пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и особенно английские раны.
Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги "Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами, носорогами и жирафами.
... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института "КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького инженера-сметчика.
Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок, откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем (газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью для его семьи, мы играли на асфальте...
Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе, сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.
А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них с Колей за десяток лет брака не завязывалось.
И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что у такой красивой пары нет детей.
Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же, смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке, бесчувственному к запаху...
Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами: "Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!" И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?
Прораб (12:42): плюс откаты в общем деньги наши куда то идут, тока куда? surok (12:43): ну я меньше накосил в этом году, где та на 40% Прораб (12:43): остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты тоже 10-20 % surok (12:44): ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы нах
Прораб (12:45): А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот, Грызлов не получил нефега surok (12:45): чо это он так?
Прораб (12:46): Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит посажу тебя. А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим каманду, когда надо. Тогда и рыпайся. surok (12:47): ааа
Прораб (12:47): ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает там они подешевели, пожары потому что там короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега
surok (12:48): ну ну
Прораб (12:52): всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет
Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна - сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими же как у него глазами.
Пьяная история в метро))) Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной, настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка, когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим, опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше. Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись мы оба...
Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ: он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю: зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ (категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!): Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем выше должность. А ваше мнение?
Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин, машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед - как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того, что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу, машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог далее(Г: гаи, Я - я): Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало). Я: предлагаю отпустить. Г: Ваши предложения. Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на сигареты и всякую фигню с карточки...... Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету. Г: Ну хрен с тобой. Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил ((( Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так понял брось документы туда и бегом за бабками (((( Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается, собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы, берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5, сидел в машине и нервно ржал.
PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как дешево отделался...........)))))
Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон написано "переверни".
И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой произвести. Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и распечатать на другой стороне. На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все правильно получилось? Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер. - A, все понятно - говорит дочь. И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно говорит: - A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать. На это дочь мометально выдает: - Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет думать КАК.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.