Остальные новые анекдоты

- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?

- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

После просмотра новой версии "Войны и мира" возникает ощущение, что
анекдоты про Наташу и поручика Ржевского вполне могли быть правдой.

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

Своим указом № 24567345/бис/заебис президент Ющенко объявил разгромный
выигрыш "Манчестер Юнайтед" у киевского "Динамо" (4:0) актом геноцида
украинского народа.

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и
ГлюкоСофт.

в киеве сегодня футбольный праздник. прошло 15 минут матча
манчестер-динамо - а счет еще 0:0

УЧИТЕЛЬ:
-КАКОЕ ЭТО ВРЕМЯ:
Я БЕГАЮ,ТЫ БЕГАЕШЬ,ОНИ БЕГАЮТ?
-ПЕРЕМЕНА!

Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!

Саакашвили выступает с телеобращением к народу Грузии:
- Я знаю, многие опасаются, что из-за плохих отношений с Россией зимой
мы останемся без газа. Хочу всех успокоить: газ в стране есть, его
хватит на всех, а не только на жителей Тбилиси.

Если жена держит мужа в ежовых рукавицах, то проблемы с потенцией у
последнего не удивительны.

Отправь СМС на наш номер и получи новую мелодию для дверного звонка...

АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох
баранов
АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом
виноваты мы, русские.

Из разговора двух художников:
- Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ
молодых художников!
- Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
- Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив"
изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

Участок нефтегазоносного шельфа в Северном Ледовитом океане застолбили.
Теперь будем строить ГУЛАГ для его освоения.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

А вы знаете, что ВВП при смене кодировки превращается в ППЦ?

Не кажется ли вам, в свете последних открытий о роли Ульянова (Ленина)в
истории России, что Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России
(посмертно)?

БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ!

У Саакашвили спрашивают:
- Слушай, Мишико, зачэм тыбе Абхазия, а?
- Э, там пальми растут. А я хачу жить как человэк - на пальме.

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Политики имеют народ сначала словом, потом делом.

-Вы слышали о "реставрации старых политических лозунгов"?
- Да конечно: раньше было "Ленин-Партия-Комсомол", а сегодня
"Путин-Единая Россия -Наши"

Вероисповедание: Планопутинапоклонник.
Партийная принадлежность: Единоросс.

Дайте мне точку опоры-и уже не пьян!

Девушка парню когда же ты наконец остепенишься?
Да вот как только кандидатскую защищу

Сейчас в Эстонском небе медленно растворяется след инверсии от
пролетевшей над Таллином фанеры в виде газовой трубы...-))))

Отныне, всем россиянам, желающим выехать в Соединенное Королевство, при
получении английской визы будет необходимо не только сдать отпечатки
пальцев, но и поцеловать икону королевы Елизаветы II в губы - для полной
идентификации

Нет, мужики, это не жизнь, когда я каждую ночь должен "бороться" за
материнский капитал.
(c) Sj

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

Приходит как-то одесский предприниматель в местную налоговую
администрацию и говорит:

- Я бы хотел полностью рассчитаться по налогам за отчетный период.

Ну, вы сами понимаете, - Одесса давно так не смеялась. А один видный
психиатр даже написал диссертацию на эту тему.

- Более интересный случай я наблюдал только у прокурора, засадившего
Ходорковского,- заявил он местным журналистам.

-Что будет, если скрестить Тимошенко и Жириновского?
- Два варианта:
1. Осел
2. Ослица

Некоторые писатели подобны фокусникам: они умудряются
извлекать мысли из, казалось бы, пустой головы читателя.

Девушкам, у которых ветер в голове гуляет, пудрят мозги постоянно.

Анекдот с семинара по взысканию долгов (коллекторской деятельности):
Должники сейчас грамотные стали - сразу на три буквы посылают, т. е. в
суд...

Дмитрий Жданухин

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для
русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики.
И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот
кто
все эти названия придумывает.

Ничего подобного-бульбаши для этого не предназначены.

К Путину является тень Хрущева.
- Поздравляю, Вова! Уже до нас анекдоты про тебя доходят! Хочешь парочку
самых смешных?..
Путин жмет кнопку:
- Пронин! Вам какая задача была поставлена по этим, анекдотам?
- Чтоб никакая тень в них не просочилась до выборов, товарищ Президент!
Чтоб никакого дурного смеха - сплошная народная любовь!..
- А чего же тут ко мне просочилась тень Хрущева и дергается от смеха?!
- Щас заберем...

Секс - это роскошь! (Китайская пословица).

Бабушка сколько стоила жизнь при Хрущеве? 2 коп. Внучек. А сейчас?
возьми денег и сходи в АПТЕКУ...

приходит супружеская пара в гости, муж знакомит с женой сослуживцев.
познакомтесь, это моя жена, там, где брожка-перед,

> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?

А у Ikea и Gentoo идеологии похожие!

Новости культуры:
Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого.
_____
Дурак, надо было Ксюху на подмогу звать.

- Гусь свинье не товарищ!
- А кто ей товарищ?
- Страпоновый эмергент!