Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый. Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри. А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут через 10 он выходит. - Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные. - Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и подтягивая штаны.
Древние люди собрались на охоту. Выбигают на поле, там пасется стадо мамонтов, стоят и думают что же делать? Один говорит: - Давайте одного отобьем и загоним в лес. ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ. Отбили одного загнали в лес и стоят дальше думают что же делать? Другой говорит: - Давайте возьмем его в кольцо. ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ. Взяли в кольцо, стоят дальше думают что же делать? Третий хватает копье кидает, попадает мамонту в глаз, насмерть. ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРА. Притащили мамонта в пещеру, решили не разделывать, мол устали после охоты, завтра с утра разделаем. Встают с утра мамонта НЕТ. ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРШИКИ.!!
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня Американская болезнь - СПИТ называется, и днем спит и ночью спит. Доктор проверил и говорить: нет, у тебя не Американская болезнь, а Японская, ХАНА ХУЮ называется.
собрались три охотника ирассказывают: 1-й: както на охоте бежали два волка я прицелился и одним патроном их завалил! 2-й: а замной три бежали да я подождал ккогла они друг за другом побегут и тоже сдвух раз всех завалил третий: иду я по лесу один а замной пять волков гонятся я-бежать они-за мной все патроны расстрелял- ни одного не убил залез на дерево а волки внизу рычат а я на суку висел да висел пока не замерз да так к ним и упал друзья спрошивают: а дальше?? - сожрали нах!!
Возвращается муж домой и обнаруживает статую в кухне. Жена объясняется: - Представляеш, Ивановы поставили на кухне статую, как красиво смотрится. И я решила тоже поставить на кухне такую-же. В полночь муж заходит в кухню, достает из холодильника масло, делает бутерброд и протянет его статуи и говорит: - На сьеш, а то я у Ивановых два дня статуей простоял. Не кормят, с*ки.
Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит медведь, говорит: - Привет, заяц! - Привет, волк. - Что читаешь? - Книгу про логику. - Логика?? А что такое "логика". - Ну... давай я тебе объясню. Вот смотри, у тебя есть спички? - Да, а что? - Раз есть спички, значит куришь, так? - Ну да. - Раз куришь, значит есть деньги на сигареты, верно? - Да. - Раз есть деньги, то ты их где-то зарабатываешь, так ведь? - Да, ты бы знал какая у меня крутая работа!! - Раз у тя работа, тем более крутая, ты снимаешь девочек, так ведь? - Ну вообще да. - А раз ты их снимаешь, значит ты их е!6#шь, верно? - Ну да, а зачем же их снимать? - Раз ты их е!6#шь, значит ты не кастрат, верно? - Верно, у мя все нормально. - Это и есть логика. - А! Понятно! А можешь дать мне на час книгу почитать? - Да, но чтобы вернул. - Обязательно. Прочитал волк книгу, уже несет зайцу. Встречает медведя. Бурый спрашивает: - Что читаешь? - Книгу про логику. - Логика? А как это? - Ну вот смотри, у тя спички есть? - Нет. - Значит кастрат.
СИДЯТ ДВЕ ВОРОНЫ НА ДЕРЕВЕ КОТОРАЯ СИДИТ ПОНИЖЕ ГОВОРИТ: --ОЙ, ЧТО ТО ТеПЛЕНЬКИЙ ДОЖДИК ПОЛИЛ... А КОТОРАЯ СИДИТ ПОВЫШЕ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: --КАКОЙ ХОЧУ ТАКОЙ И ЛЬЮ!!!
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т. д. и т. п. - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в заднице!! - Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок, выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит: Папа, папа русские в космос улетели!!! Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли? Сын: нет, один только П: тогда не отвлекай по пустякам!
Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок? Представитель администрации: Да, но под другой фамилией. К. : Для конспирации? П. а. : Нет, для конституции!
учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не пишешь. -Ожидаю секретаршу!
... Молодой парень забегает в супермаркет за час до Нового года; - Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых лучших шоколадных конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом и пачка презервативов! - Молодой человек, посмотрите на часы. Все давно разобрали. - Да? Жаль... Тогда три бутылки водки...
женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу, смотрится, гладит живот: - дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ... мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво: - вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Просыпаются с великого бодуна Путин и Медведев. Путин: - А кто сейчас из нас президент, а кто премьер? - А хуй его знает... - И я тоже не помню... - Мне кажется, что я все таки премьер... - Ну раз ты премьер, значит ты исполнительная власть. Так что пиздуй за пивом!!!
Пьете ли вы водку на Новый год? • Не понял вопроса... - 13% • В каком смысле? - 18% • Обычную водку? - 23% • Как понять "пьете водку"? - 22% • Все вышеперечисленное - 24% Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? • Ага, и в бороде еще! - 18% • Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24% • Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57% • Пройдемте, гражданин - 1% Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? • Шампанское - 100% • Водку - 100% Где вы будете встречать Новый год? • В кругу друзей - 10% • В кругу подруг - 10% • В кругу жены - 10% • В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несете? • Это елка - 15% • Это подарки жене - 25% • Это скоро станет салатом оливье - 56% • Это Иван Петрович - 4% С каким животным у вас ассоциируется Новый год? • С собакой - 50% • С оленями - 20% • Со свиньей - 10% • Со скотом - 10% • С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? • С 31-го на 1-е - 10% • С 31-го на 5-е - 50% • С 25-го на 5-е - 20% • Не от меня зависит - 20% А слабо вам съесть вот этот снежок? • Ням - 30% • Хрум - 30% • Ам - 10% • А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? • 40% - 60% • 60% - 40% Помните ли вы ваш первый Новый год? • Да - 70% • Нет, помню! - 20% • Я и последний-то не помню - 10% Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) • Носки - 50% • Галстуки - 50% • Другое - 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) • Другое - 50% • Совсем другое, не то - 40% • Не совсем то - 9% • То, а надо другое - 1% Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) • Мелькала - 100%
Умерла женщина. Пребывает в раю, но захотелось ей узнать как ее ранее умерший муж, блядун и гуляка, время проводит. И показывают ей: играет музыка, сидит муж с бокалом вина и на коленях у него обворожительная женщина. Вопрошает она: - Как же так? Всю жизнь он пил и по бабам таскался, а теперь на небесах продолжает! Где справедливость? Получает ответ: - Не беспокойся! Наказание у него такое: бокал с дыркой, женщина без, а музыка Родиона Щедрина. (Впервые услышал в 1980 году)
Бежит лиса по лесу видит ворона с сыром на ветке ВОРОНА, А ВОРОНА ТЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ГОЛОСОВАЛА?????????????? ВОРОНА- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЫР ВЫПАЛ. ЛИСА СБЕГЛА ВОРОНА РЕПУ ЧЕШЕТ И ДУМАЕТ А ЕСЛИ БЫ Я НЕТ СКАЗАЛА????????????
Пришла новая власть в деревню Василий Иванович речь перед селянами держит Пришла селяне новая власть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чего ты Петрович не рад???????????? Так мы завсегда батраками были Ни кола ни земли у нас!!!!!!!!!!!!!!!!! Василий Иваныч Петька пиши указ Земли Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Так батраками всю жизнь! ни коня ни плуга!!!!!!!!! Петька пиши указ Кобылу и плуг Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да зачем оно мне????????? У меня ведь ни дома ни бабы!!!!!!!!!!!! Петька пиши указ Хату и бабу Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да чо мне баба!!!!!!!!!!! Мнеж в войну осколком хуй отрезало((((((((((((((((((( Петька пиши указ!!!!!!!!!!!!! ХУЙ ПЕТРОВИЧУ ОТ НОВОЙ ВЛАСТИ!!!!!!!!!!!!
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! - сказал шифу бычкуя косяк...
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один говорит: - а пошли москалям морду набьем!!! - ТЮ, а если они нам?... - ну а нам-то за что?!!...
Однажды Путин и Фрадков отдыхали в домике на лыжном курорте. Для потехи Владимир Владимирович стал забивать головой гвозди в стены. Всюду получается – только лишь в одном месте нет... - Слушай, Миша, сбегай, посмотри, что там, с другой стороны... - Владимир Владимирович! Там Медведев, лбом прислонившись, стоит!!!
В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы. Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили: **Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое стал делать я. Только на похоронах.
только сейчас подумала, что с следующий - то президент будет скорее всего как и положено - ВОЛОСАТЫЙ, и судя по всему после него снова будет этот изрядно полысевший.... мда-а. Традиция!
К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с грудями. Недоумение!!! Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь развивающимся странам социалистической ориентации. Соратники:- А мы сами как символизируемся? Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Лупанарий Клиент: Мне бы поеб****ся! Матрона: Есть на любой вкус. Клиент: Предупреждаю! Член у меня в руку длиной! Матрона: Можно в рот. Клиент: В рот я и сам могу. Мне бы поеб***ся!!
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500 Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27 Прикрепленные файлы: < none >
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Сидит бомж на лавочке, семечки щелкает. Вдруг одна упала на землю. Бомж: - Иди сюда! Семечка не двигается. Бомж: - ИДИ СЮДА!!!1 Семечке по барабану. Тогда бомж бросает на землю целую горсть: - Приведите ее!!!!!11
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама...
Увольняет Шеф секретаршу. Обиженная секретарша: Я, со своими двумя высшими образованиями (поглаживая свои выпуклые грудки), со своей тонкой интуицией (проводя по талии), и широким кругозором (гладя свои бедра)- всегда работу найду, а вот ВЫ, со своим мягким характером (загибая указательный пальчик и качая им вверх и вниз) - ни с кем не уживетесь!
Встречаются два еврея, Моше и Изя. - Скажите Изя, а почему вы не играете в карты? - Ну.. у меня на это есть 3 причины. - ? - Во-первых... у меня нет денег... - Все! Дальше можете не продолжать...
после похорон муж с женой лежат в кровати. жена мужу: дорогой, давай займемся сексом! муж: да ну, тут такое горе, а тебе секс надо! жена: а ты иби меня медленно и печально!
мужик приходит к доктору и говорит: доктор, у меня отсох и отвалился! доктор: ну доставайте.... показывайте.. мужик, хлопает по нагрудным карманам, говоря как бы себе: так здесь сигара, в этом тоже сигара.. доктор, Вы знаете я его по ходу СКУРИЛ!
Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений
Разговаривают две подруги: - Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас в свои 25, он в этом деле просто виртуоз!! Вот олько одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?)
Живут теща с зятем отвратительно; нт кормит, ни поит, не стирает, рычит по поводу и без повода. И вот однажды приходит зять с работы и видит: стол ломится от всяких яств, новая рубаха, костюмчик выглажен. Ну что то здесь не так думает зятек. Позвал кота отломил кусочек мяса и дал коту, через минуту кот скончался в страшных судорогах. Он встал пошел на кухню взял тяжеленную сквороду и сильно раскритиковал тещу (до смерти). И вдруг входит кот поднимаетбольшой палец вверх и орет YES!
Маленький мальчик приходит с родителями в цирк и видит слона. - Мама, а что это у него такое, вот там, между ног?! Мама, поняв о чем идет речь, пытается сохранить пристойность: - Это у него хвост, сынок.. - Нет, мама, вон там, за хвостом!!! - Да так, ничего особенного, - бормочет мама, краснея. Тогда ребенок берется за папу. - Папа, а что это у слона между ног? На что тот отвечает: - Между ног? Это его слоновий хуй. - А почему тогда мама сказала, там - ничего особенного?!!! - Просто твоей маме есть с чем сравнивать, сынок, - сказал папа и улыбнулся
Перед самым началом балета в гримерной балерон говорит балерине: Аж ноги сводит-так еб*ся хочется. Сделай что-нибудь. Ну она по-быстрому ему минет. Он кончил, доволен, а ей глотать не охота. Тут заиграла музыка, в гримерную забежали люди и потащили их на сцену. Они протанцовывают возле оркестровой ямы и она спокойно сплевывает туда. Играет оркестр. Вторая скрипка проводит по лысине ладонью и растеряно говорит первой: На меня кто-то кончил! Тот: Ты что ожидал? Ты ж играешь как пи*да!